-Me importa un Pepino-

Saludos de despedida

2011-12-29T12:21:00.004-02:00

bueno 29 de diciembre, se acaba el año asi que antes de irme, quiero agradecerle a toda la gente que entra a este modesto blog que ya cumplio 3 años, que empezo siendo leido solo por uruguay y que ahora mucha gente de otros paises lo puede disfrutar y darse cuenta lo estupido que soy, lo cual me pone muy orgulloso, ya que mi estupidez trascendio mas alla de las fronteras.

particularmente un agradecimiento a pulp que fue el primero en comentar este blog, a detaquito que tambien siempre entra y me putea mucho, a gonzalo de costa rica, a bruno de mendoza, a emiliano, que algun dia con nuestros fantasticos negocios vamos a ser como los dolce y gabbana sudacas, a aquellos que me encuentro esporadicamente que siempre me dicen que me deben un whisky y a toda la gente que deja comentarios como anonimo. (seguro me olvideo de pila de gente pero bueno)

espero que este año que viene sigan entrando, que de una vez por todas alguien mande algo de plata, que comenten las entradas hijos de mil puta, son incapaces de comentar una entrada!!! que hijos de puta, no pueden ni escribir 10 caracteres, parece que son todos debiles mentales, pero bueno, son mis debiles mentales, asi que por ese lado lo compensan.

tambien espero que este año que viene traiga paz, felicidad......naaaa mentira, espero que traiga trolas, un burro, escabio, guita, traficantes de drogas y mas trolas.

bueno gente hasta el año que viene, traten de sobrevivir a las vacaciones.

un abrazo Party

La despedida de fin de año

2011-12-19T01:23:00.003-02:00

el fin de semana tuve la despedida de año del trabajo y esto me llevo a reflexionar varias cosas.

es increible como las empresas todos los años organizan estas despedidas para ver como la secretaria de lentes que no emite palabra se chupa 2 sidras, se empeda y baila arriba de la mesa, o como el gordo de contabilidad despues de 4 whiskys se encara a la de recursos humanoso cosas similares.

yo creo que en la mente de todos esta el morbo de ver como somos detras de todas las caretas que uno pone en el trabajo, y atras de toda esa correccion y protocolo establecido.

por eso a vos laburante, a vos que te mamaste en la fiesta de fin de año, a vos que te metiste una raya de merca con tu jefa, a vos que vomitaste en el medio de la pista y ahora te degradaron a cadete, para vos es esta historia!

eran las 21 horas cuando llegue al lugar, un salon bastante grande con carteles de la empresa por todos lados.

los empleados estaban llegando y se iban situando en sus mesas

yo fui y me sente en la mia, mesa 13

- la puta madre el 13 tendre tanto mal ojete que seguro me toca con los mas cara de pistola

me servi un whisky y espere a ver que me deparaba el destino, poco a poco se unieron a mi mis compañeros de mesa, como me lo esperaba no conocia a nadie, me habia tocado una mesa de mierda, donde todos conversaban de temas laborales.

ya de por si nunca fui muy sociable con mis compañeros, capaz que porque son la mayoria mas viejos o simplemente porque es mas divertido hablar con una puerta, ya que por lo menos esta no te habla de pelotudeces todo el tiempo.

pero bueno trate de poner buena cara y empece a escabiar para poder sobrellevar la noche.

despues del 4 trago ya nadie me parecia muy pelotudo, es mas por primera vez como si fuera un quinceañero el alcohol me dio fuerzas para conversar con todos y hasta tirar algun chiste.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

este me cosecho algunas risas asi que me anime a algo un poco mas subido de tono

la nena le dice a la madre
- mama cuando sea grande quiero ser bailarina
la madre le contesta
-ademas de paralitica estupida!

aca ya me miraron un poco raro asi que decidi tomarme otro whisky

en eso se unio a nuestra mesa una veterana, cuarentona, vestido negro escotado, morocha, ojos azules, un camion, mas fuerte que un cadenazo en los dientes y se puso a hablar con una de las secretarias del jefe

no pude evitarlo y comence a mirar sus movimientos y ver si podia averiguar quien puta era y porque nunca antes la habia visto, asi que me guarde los chistes y me puse a escuchar su conversacion

la mina le contaba a su amiga lo mal que la pasaba yendo a esas fiestas y como estaba podrida de acompañar a su esposo a esas reuniones, que era un hijo de puta que no la tocaba nunca y que se pensaba re mamar y mandarse cualquiera.

asi que agarre me pare fui hasta donde estaba el mozo le pedi una botella de champagne, 2 copas y haciendome bien el pelotudo, pase por al lado de ella rozandola

cuando me miro le dije

- perdoname, fue sin querer

- no pasa nada no te procupes

- no te conozco trabajas aca?

- no solo vengo a acompañar a mi marido que es un hijo de puta

- que mal, a mi tampoco me gustan estas fiestas, vine para quedar bien con el jefe, pero en realidad me voy a tomar esta botella, lastima que nadie me acompaña

- sabes que, vamos para afuera y la tomamos

me di cuenta que dios existia y que muchas veces esa psicologia barata que tanto me enseñaron las peliculas podian dar resultado, asi que sintiendome como el titiritero me fui para afuera con la veterana a sentarnos en una mesa

asi como nos sentamos me saco la botella de las manos y le empezo a dar del pico

- tenia necesidad de hacer esto! (me dijo)

- si me imagino que te cansa acompañar a tu marido a estas fiestas

- no es por acompañarlo, es que hace como un año que no me toca, tiene de amante a una de estas pendejas de 20 años, yo ya estoy vieja para el

-pero que vas a estar vieja si estas para el crimen!

-enserio me decis? ta atraigo

- te haria todas las chanchadas inimaginables, sin ofender no, en una buena te lo digo

- enserio? decime cosas sucias!

- cosas sucias como que?

- como lo que me harias pendejo! (mientras la botella se iba acabando y la vieja me mieraba como si fuera un ternero entrando al matadero)

- te pegaria en la cola y te diria yegua!

- algo mas sucio!

- te pondria mi salchichon de chocolate en las gomas y te diria trola loca

- algo mas sucio

- te vestiria de cuero con un pantalon con el culo abierto y te filmaria para poringa!

- mas sucio!

- te meteria un pepino en el culo mientras un coreano te refriega una merluza por la cara y un negro porongudo te mea encima como si fuera una fuente y mi perro ramiro te chupetea la argolla y yo me cagaria encima y me limpiaria el sorete en los cortinados de tu cuarto

- bueno...tampoco tan sucio, pero me calentaste, vamos para mi casa que mi marido no va a llegar como hasta las 4 de la matina, seguro se mama y se queda aca

- pero estas segura, mira que no quiero tener problemas con nadie

-dale pendejo, no te arrugues ahora

- dale sabes que vamos!

asi que fui con la veterana, y nos tomamos un taxi.

la mina estaba muy caliente y me trataba de desabrochar los pantalones en el taxi para hacerme un pete, el tachero se dio cuenta y no dijo nada, asi que me hice el boludo y deje que procediera.

llegamos a la puerta de la casa, un edificio de categoria, una entrada monumental, me di cuenta que el marido estaba podrido en guita y que posiblemente contratara a 3 o 4 matones si se enteraba

subimos a su apartamento, entramos y solo el living era del tamaño de mi casa.

- servite lo que quieras del bar y traeme lo mismo para mi

-lo que quiera?

-si lo que quieras! mi marido colecciona whiskys, yo voy a ponerme comoda

asi que sin miramientos abri la puerta del bar y elegi el whisky, un glenfiddich 1937 rare collection, con ese nombre no podia fallar, servi 2 faroles y me sente en un sillon y empece a contemplar el pedazo de apartamento que tenia la vieja.

en eso aparecio ella, vestida con un portaligas, una fusta y una pelota roja de esas que se atan en la boca, se tomo el whisky de un fondo blanco y me pidio que haga lo mismo.

despues de casi vomitar atragantado con el trago, la segui hacia su dormitorio, me pidio que me tirara en la cama y me desnudara, yo accedi sin mediar palabra.

- ahora ponete boca abajo

-pero que me va a hacer señora?

-hace lo que te dije carajo!

-bueno esta bien (seguro hice cosas peores pense)

me acoste boca abajo, ella suavemente me ato las manos y los pies a la cama, levante la cabeza para ver que se proponia y en ese momento en su mesa de luz vi una foto de ella con su marido.

su marido era el dueño de la empresa, el mismisimo capo maximo dueño de la multinacional, el viejo canchero y podrido en guita al que todos se la maman para poder escalar posiciones y yo estaba ahi, en su cama, desnudo frotando mis partes contra sus sabanas de seda mamado con su whisky exclusivo, si se enteraba era boleta, trate de gritar, pero la veterana me puso la pelota roja en la boca, me vendo los ojos y me empezo a cagar a fustasos en el culo hasta dejarmelo mas colorado que huevo de ciclista, mas colorado que culo de mandril, mi culo pedia clemencia, cuando en ese momento se sintio un ruido, era la puerta que se abria.

el marido habia llegado

- lucia que estas haciendo? y ese hijo de puta quien es

-alguien que me desea no como vos!

- alguien que te desea? va a desear no haber nacido el hijo de puta cuando lo cague a tiros

- si le disparas a el matame a mi tambien

-entonces tambien te voy a matar a vos vieja puta argolluda, pero primero le quiero ver la cara al sortete

asi que se acerco, me saco la venda y la pelota de la boca y me dijo

- vos mi propio empleado cogiendote a mi mujer!

- yo no me estaba cogiendo a su mujer señor, es todo un mal entendido, solo estabamos tomando un whisky

- un whisky? que whisky?

- uno de ahi rare collection no se

-me abriste el rare collection? sale 20000 dolares la botella hijo de puta! te cogiste a mi mujer y me cogiste a mi! te voy a matar

- espere señor de alguna manera lo tenemos que poder solucionar

-sabes que.....tenes razon, no te voy a matar! te voy a pagar con la misma moneda

asi que se bajo los pantalones y me pego una cepillada rabiosa, peor que si le hubiera pinchado el huevo frito con un pedazo de pan.
asi que al cabo de unos minutos se acabo, me desato, nos vestimos y me pidio que lo siga al living

yo accedi ya que sino me iba a pegar un tiro y me dijo

-ves como es?

-como es lo que?

-siempre que te quieras coger a tu jefe, el te va a cojer peor.

fui hasta la puerta y para no dejarlo con la frase ganadora le dije

- puede ser que tengas razon, que mi jefe me cogio, pero te gusto?

- claro que no lo hice para darte una leccion

- pero sabes que? ahora sos un viejo trolo y a mi si me gusto, asi que te cague!

agarre mis cosas y sali corriendo

REFLEXIONES Y PENSAMIENTOS VARIOS

1-no me cogi a la veterana camionaso
2-me rompieron el culo
3-alf era un muñeco o un enano?
4-no voy a ir mas a las fiestas de fin de año
5-mas vale un culo roto que perder la vida
6-como dolia que me pegaran con la fusta esa, aunque un poco me gusto
7-porque le ponen fruta seca al pan dulce?
8-que estara haciendo hoy domingo a las 2 y 30 de la matina la mona gimenez
9-le romperan el culo de verdad en todas las empresas a uno? tendre que comprarme calzones de lata?
10-me voy a hacer linyera y que el estado me banque
11-sera muy tarde para tocarme?
12-espero que este año no me regalen un desodorante y unos calzones como todos los años la puta madre
13-algun hijo de puta podra dejar algun comentario en este blog? le podran pasar este blog a todos sus conocidos y si es posible girarme algo de plata?
14-sera esto lo ultimo que escriba por este año? no se pero si es asi que pasen bien todos mis lectores hijos de puta, manga de enfermos mentales!

PD: 8=========D

Se viene la navidad

2011-12-08T16:17:00.002-02:00

otro año mas que se fue a la mierda, otro año mas de mi vida que transcurre y otro puto año que tengo que armar el arbolito en este dia porque a algun hijo de puta se le ocurrio que daba suerte.

seguramente esta tradicion nace de alguna epoca que se clavaron con los arboles de navidad y dijeron que si los comprabas y los armabas un 8 de diciembre te iba a ir barbaro, marilyn monroe te iba a pegar flor de garchada y tu vecino negro se iba a empomar a tu abuela para que la vieja se quede contenta.

pero yo me ya me di cuenta que todo esto es una farsa, que nunca me da suerte, que siempre soy el mismo desgraciado que nunca se me cumplen las cosas, o acaso pampita me da bola?

pampita si lees esto deja al chileno ese y venite conmigo, yo no te quiero por tu cuerpo, te quiero por como sos como persona! (espero que se lo crea).

bueno sea como sea hoy hay que armar el famoso arbol y ya ir organizando lo que uno va a hacer en las fiestas, porque en las fiestas todo el mundo se pone como loco y pareciera que mas que una fiesta fuera el fin del mundo, la gente va al supermercado y se pelean por un paquete de pebetes o por una bolsa de aceitunas rellenas.

y es que nadie quiere que falte nada en su mesa ese dia, por mas que despues los que van a ir a comer a tu casa, sean tu tio borracho que estuvo preso 2 veces y la prima de tu madre que es flor de puta que se revolco con todo el barrio.

pero las familias se juntan y por mas zoologico que sean despues de 4 sidras, 2 whiskys y un vaso de clarete todos se quieren.

y no se que tiene que ver esto con el arbol, en realidad no se que estoy escribiendo, mis dedos se mueven solos como poseidos por este espiritu navideño....o sera el medio litro de vino que me clave en el almuerzo antes de venir a trabajar?

bueno no importa

lo importante es que en esta fecha ya uno esta pensando en la navidad, en fin de año y en irse de vacaciones, y ahi fue que me di cuenta que diciembre es a los meses lo que los viernes a los dias de la semana.

que quiero decir? que cuando llega diciembre ya todo el mundo quiere joda! ya todo el mundo esta cansado y lo unico que hace es ir a estudiar, trabajar o ejercer la prostitucion como un zombie, que ve pasar las agujas del reloj y lo unico que espera es que llegue el primero de enero para estar panza arriba en la playa tomando un daikiri de frutilla (bueno no se si daikiri de frutilla, es muy de marica ese trago)

y es que no hay nada mas lindo que el verano, la gente se pone como loca, se le alborotan las hormonas y las minas que te escupieron todo el año se vuelven las mas putas y pasas de ser un negro obrero desagradable a ser heredia.

y uno se pregunta que pasa en verano? hay alguna reaccion quimica en el cuerpo? el sol esta pegando mas fuerte? y la respuesta es no señoras y señores, lo que pasa es que esta todo el mundo mamado hasta las patas y fumadisimo de porro, lo cual sabemos que favorece la conquista, porque la percepcion se ve sumamente afectada en esos estados.

y en que termina esto? esto termina en que estas 15 dias, fumadisimo, trillandote a todo lo que se te cruza, le haces el noviecito a una pendejita divina todo el verano y cuando llegas a tu casa, se te pasa el efecto de toda la porqueria que te metiste, te conectas al facebook, pones el nombre de tu media naranja y descubris que la rubia pendeja hermosa, era un coreano que vendia helados por la temporada en mar del plata y que te contagio una sifilis bestial procedente del medio oriente.

entonces cual es la solucion? fumar menos? escabiar menos? no se, puede ser, pero las vacaciones perderian su magia.

en fin tengo que seguir laburando como un buen negro, asi que terminaremos esta conversacion en otro momento, pero se viene la navidad, las vacaciones, asi que preparense

Dietas para llegar al verano

2011-11-24T20:16:00.003-02:00

algo que nos empieza a preocupar a todos a esta altura del año, es como mierda vamos a hacer para llegar al verano en forma.

pero antes un poco de historia de las dietas:

resulta que en la antiguedad (cerca de la epoca de las cavernas) no importaba si estabas gorda o peluda, hasta estaba bien visto tener mas bigotes que tu marido neandertal, ya que mientras tuvieras argolla el tipo no se iba a quejar, un palaso en la cabeza y a la cueva.

pero al parecer con el paso del tiempo ya en la antigua grecia alejandro magno despues de 2 meses corridos de conquistar pueblos perdidos y festejar todos los santos dias se dio cuenta que estaba mas gordo que nunca y que su amante un soldado que lo acompañaba para todos lados se estaba clavando a un persa que tenian de prisionero, asi que decidio implementar una de las primeras dietas mandandose coser la boca.

mas lejos en el tiempo encontramos la dieta de cleopatra que cuando marco antonio no la queria tocar y se garchaba a todo un arem ella percibio que quizas se debia a que pesaba como 95 kg, asi que dejo los embutidos y se dedico a la famosa dieta de la leche, leche que proporcionaba el mismisimo marco antonio (personaje con el que despues se sintio muy identificado marco antonio solis el cantante al que le tiran bombachas las viejas, al que le encanta leer este blog)

pero bueno dejemos la historia de lado

obviamente para el que lee esto y se castigo todo el año en el gimnasio no aplica, solo aplica para los vagos, atorrantes y desprolijos que recien a 25 de noviembre nos damos cuenta que estamos como unos lechonazos y no queremos llegar el 1 de enero a la playa de esta manera, ya que queremos ver culos y cosas asi y no ser la atraccion principal como avistamiento de ballenas

yo debo decir que dentro mi atorrantismo empeze la dieta y la abandone varias veces, por su grado de dificultad ademas de que me gusta comer porquerias.

pero para vos que lees esto te dejo las mejores, unicas y comprobadas dietas avaladas por el party industries (porque sere gordo pero no masco vidrio)

asi que si siguen estos adelantos de mi nuevo libro de dietas "20 dietas para no ser un gordo dador de asco y 14 frases de amor" les va a ir bien

DIETA 1

La dieta del pepino

Lunes a viernes

te levantas, te metes un pepino en el orto y te aguantas el hambre todo el dia

sabado y domingo

repetir la dieta de lunes a viernes pero al llegar a la casa de noche sacarse el pepino del ano cortarlo en juliana y comerlo (aca seguro se te va el hambre)

DIETA 2

La dieta del martillo

dieta que nace en el lejano oriente, creada por el doctor ming, el que vende los te verdes en telecompras

esta dieta consiste en que cada vez que tenes hambre te das un buen martillaso en los huevos en caso de ser hombre o en las tetas en caso de ser mujer, si sos travesti te das en las dos cosas por puto degenarado y gordo!

DIETA 3

La dieta de la selva

te comes todo como un animal, pero cuando llega el verano como tenes guita te vas a un buen cirujano plastico y que te deje como un muñeco ken o una barbie en su defecto

DIETA 4

La dieta de la luna

esta dieta consiste en ver el video porno de Silvina Luna y matarse a pajas todos los dias, ademas de bajar de paso fortifica los biceps.

DIETA 5

La dieta de elton john

cada vez que tengas hambre tenes que comerte una poronga, lo que va a provocar o que no comas nada o que te vuelvas un maricon que te encantan los marineros malayos.

asi que no te dejes estar mas, eleji tu dieta y llega al verano mas duro que arnold

Las buenas intenciones

2011-11-15T17:36:00.002-02:00

Muchas veces la gente trata de congraciarse con uno tratando de tener una Buena accion o hace algo con la major de las intenciones.

Esto puede ser algo muy bueno o algo muy pelotudo, dependiendo de la accion que se lleve acabo, porque no hay nada peor que hacer algo con la mejor de las voluntades y que sea una poronga que te deje mas caliente que si te hubieran metido un dedo en el culo lleno de miel y te pidieran que te sientes en un hormiguero.

Y a que vengo con esto, voy a la calentura que me agarre con la retrasada mental de mi pobre vieja, que los anos ya le pegaron y la arteriosclerosis la tiene mal se ve.

Porque no hay nada peor que te llamen y te soben y te digan que te tienen una mega sorpresa, algo que estan deseando que veas, que te vas a caer de culo, que te generen tanta expectativa y después te quieras cortar la poronga con un bizcocho del dia anterior.

La situación fue que me llamo y como dije antes me dijo que me tenia una sorpresa cosmica, asi que hoy fui a mi casa entro y la sorpresa cosmica era que la cama de mi cuarto que se me habia hecho poronga y estaba toda rota la mina junto los respaldos las maderas y me las pego con cascola y la dejo apollada contra la pared, en un primer momento cuando entre a mi cuarto y vi una cama, asumi que era una nueva, pero se ve que la muy pichi para no gastar penso que pegarla con cascola( si con la cascola que usas cuando estas en jardinera para hacer manualidades) era una buena idea y llamarme y decirme que me esperaba con una mega sorpresa como si me hubiera comprado un plasma de 73 pulgadas, una muneca inflabe con la cara de pampita o una bomba de vacio para que me crezca la poronga.

Asi que cuando trate de moverla como imaginaran mis amigos se desarmo, hubiera sido mas efectivo acostarme arriba de la cama de una muneca barbie o arriba de alguna cama de clavos.

La verdad es que me calente, me calente, y le dije que era una vieja payasa, que si eso era la sorpresa me tomaba el pelo y se la podia meter en el orto.

Y no piensen que soy una mala mala persona, bueno si soy un poco sorete, pero es que tenemos que romper con el pre concepto ese de que la intencion es lo que cuenta, y si alguien hace algo que es una mierda, o en su defecto deja de hacer algo y esto nos perjudica, no lo premiemos con un abrazo y le digamos

- que buena tu intencion muchas gracias

lo que le tenemos que decir es:

- que haces pedazo de mierda, esto es una cagada frita

porque repasemos un poco la historia

o si los aliados hubieran perdido la 2 guerra mundial y ahora fueramos todos unos nazis les diriamos bien igual muchachos casi ganan

o si argentina que no le gana ni a Bolivia en las eliminatorias y7 messi se rasca la pija fueramos todos a la salida del estadio y les tiraramos rosas y papelitos, porque tuvieron la buena intencion

o si te estas cogiendo una mina y te acabas y la dejas pagando porque ella todavía no se vino y le haces caritas de buen loco

o si te quieren hacer un chiste te maman y te llevan a debutar con un travesti porque no te da la guita para una buena mina pero quieren que dejes de ser virgen igual.

Si te mamas hasta las patas y te clavas a la abuela de tu novia porque la vieja es viuda y esta necesitada.

Si ves un pichi que tiene hambre y le regalas unos mariscos que tenes hace 2 anos en el congelador y lo matas de una infeccion de mejillones radioactivos.

O no se no se son infinitos los ejemlos pero….

que puta mierda pasaria en estos casos!!! Vamos a dejarnos de joder con la buena intencion, me paso por la punta de la pija las buenas intenciones!!!

Si vas a hacer algo hacelo bien o si no lo hagas, si no sabes hacerlo pregunta como se hace y si no tenes a nadie para preguntar no toques nada y hagas algo peor!!!

Asi que mama si alguna vez lees esto andate a la puta que te pario!!!!

Con amor tu hijo

Que decir en la cama?

2011-10-31T14:31:00.005-02:00

muchas veces nos preguntamos que tenemos que decir a la hora del sexo, que es lo correcto y como decirlo.

una incognita que ya los primeros hombres de las cavernas tenian, y al no encontrar una respuesta le daban un palaso en la cabeza a las hembras y las metian para la cueva, salteandose este paso.

y no es que sea necesario expresar ni decir nada, mucha gente se conforma con el clasico
-si si si si yes yes yes (lo pongo asi para ampliar el margen de lectores y demostrar mis conocimientos de varios idiomas)

o el clasico de pelicula triple x (no la de vin diesel)

- oh my god, oh my god

pero todos los hombres sabemos que nos calienta que nos digan cosas sucias en la cama, de la misma manera que a muchas mujeres las vuelve locas que le susurren al oido palabras subidas de tono, por lo cual aca les dejo una guia de que decir y que no en esos momentos de extasis amoroso.

esta bien decir

- te voy a poner mi verga hasta el fondo y hacer que te acabes toda

esta mal decir

- mami que ricos panes para mi pildorita cumpleañera

esta bien decir

- tenes un culo hermoso, te lo voy a hacer bien despacio

esta mal decir

- cosita linda, que buena maquina de hacer churros

esta bien decir

- voy a lamerte el clitoris hasta que te vengas

esta mal decir

- te voy a chupar el mejillon hasta que se te chorree la cacerola

esta bien decir

- chupamela toda mi vida

esta mal decir

- comete este choripan que te voy a dar todo mi chimichurri añejado

esta bien decir

- me encanta como me coges

esta mal decir

- cojes casi tan bien como el carnicero del almacen de la esquina

esta bien decir

- ponete bien perra para que te garche toda

esta mal decir

- te pareces a la perra caniche del vecino

esta bien decir

- acabame toda papito

esta mal decir

- te voy a apretar el pomo hasta dejarlo seco

esta bien decir

- dame nalgadas

esta mal decir

- podriamos comprar un kilo de nalga y comer unas milanesas cuando termines

esta bien decir

- me imagino que hacemos un trio y me garchas a mi y una amiguita papito

esta mal decir

- voy a traer 2 negros nigerianos para que te garchen mientras yo te miro

esta bien decir

- abreme para ti, metela bien, soy tuya, soy tu puta

esta mal decir

- estacioname tu fitito en el garage y a ver si haces algo para cambiarlo por uno mas grande hijo de puta

esta bien decir

- me calentas mas que brad pitt

esta mal decir

- me haces acordar a silvio soldan

en fin, la lista puede ser eterna, pero lo importante es animarnos a probar cosas nuevas, a decir un poco se suciedades y salir de la monotonia.

vamos a disfrazarnos mas y aprovechar que hoy es halloween, saca la pollerita que tenes guardada de cuando ibas al liceo, desbolate y ponete un delantal y disfrazate de panadero hot, comprate una nariz de payaso y metete una coneta en el culo y hacela sonar, innovemos y digamos chanchadas (me gusta mucho esa palabra)

no se....estoy divagando ya, creo que el whisky me esta haciendo mal.

asi que hoy anda agarra a tu pareja y decile cerdadas, vestite de inmigrante filipino y pegale una buena cepillada, grita a los 4 vientos lo puta que sos o en el caso de ser hombre lo puto, putaniero o lo que sea. que tu boca sea un water cagado de lo sucio que estas

y si esto no te alcanza tanta suciedad compra una escoba y una pala y ponete a barrer agarra al gato del vecino y cepillatelo tambien.

feliz halloween y un saludo grande a sergio dennis que le encanta el blog.

El descubrimiento de America

2011-10-12T01:21:00.003-02:00

Recien estaba hablando por facebook y no se porque me di cuenta que hoy es 12 de octubre, y muchos se preguntaran que tiene de importante este dia en nuestra historia, y bueno mas alla de que algunos no trabajan y se rascan las bolas y les parece un feriado mas, gracias a este dia es que ustedes pueden leer esto.

y porque esto, bueno es una pregunta bastante boluda la mia, porque ya el titulo lo dice, se descubrio america.

si señoras y señores un dia como hoy de 1492 el loquito colon llego a america asi que en honor a cristobal aqui les dejo la verdadera historia del descubrimiento de america, para que si a tu hijo o a tu sobrinito le piden en la escuela que haga una redaccion sepa que poner y se sienta orgulloso de contar la verdad y no toda la paparruchada que te dicen en la escuela y que diga bien fuerte a la maestra, ESTO ME LO ENSEÑO EL INTERNET!

bueno sin mas paso a relatar esta bella historia

Habia una vez.....un hombre llamado Cristobal Colon, un tipo al que le gustaba mucho andar en carabela y comer huevo duro, fue esta pasion la que empezo todo lo que hoy conocemos, ya que un dia despues de 3 litros de vino y comerse 4 huevos en tremenda curda, cristobal vio como un barco se alejaba en el horizonte y al ver que se hundia en el mismo asocio con que la tierra era redonda en vez de plana, lo que fue un pensamiento revolucionario y que solo se le podia ocurrir mamadisimo hasta las patas.

Cristobal igual no le contaba esto a mucha gente, ya que si no lo iban a colgar de las pelotas literalmente por hereje e ir en contra de lo que pensaba todo el mundo en ese momento salvo algun que otro borracho filosofo y cientifico, porque si este mundo se formo en base a algo fue en base a borrachos con tiempo al pedo para investigar.

bueno pero como decia, el loquito Cristobal se empecino en salir a recorrer el mundo y ver si su teoria era cierta, pero como todo en esta vida necesitaba guita, mucha guita, asi que convencio a los reyes españoles que por esa epoca era una vieja espantosa que se llamaba Isabel I que el iba a descubrir las indias y traer un monton de bagallo que los iba a volver ricos.

asi que la vieja isabel que no mascaba vidrio, se le llenaron los ojos con un simbolo de pesetas y decidio apoyar a nuestro intrepido marinero, le presto la guita y lo mando al puerto de palos a buscar hombres y que se armara un par de carabelas para salir de joda

asi que cris llego a palos y recluto a varios marinos, algunos borrachos del puerto y algun que otro presidiario.

pero todavia le faltaba algun tipo capaz que pudiera manejar tan lejos el puto barco, asiq ue un dia mientras escabiaba en un bar se hace muy amigo de los hermanos pinzon, grandes putanieros de la zona que ademas eran barbaros manejando barcos, jugando a los dados y manejando barcos, por lo cual los recluta y el 3 de agosto salieron al mar cargados de carne salada, mucho vino y algun que otro marica para pasar el rato en el barco

ahi a duras penas llegaron el 12 de octubre cansadisimos mareados y sin una gota de vino a la isla de san salvador, donde se quedaron impresionados con la cantidad de indias en tetas que habia (y digo indias porque colon pensaba que estaba en las indias), se pasaron de joda unos dias empomandose a todo lo que se cruzaba y le cambiaron espejitos de colores por algunas porquerias que estos tenian, ya que en san salvador no tenian un mango y oro no pudieron encontrar y se volvieron para españa a contarle su brutal descubrimiento a los demas, sobre todo al rey que era flor de pajero y seguro querria que le llevaran alguna indigena calentona.

asi que volvio a la madre patria donde lo recibieron con los brazos abiertos y se mandaron bruta fiesta en su honor y lo mandaron de vuelta a buscar riquezas y minas en tanga.

entre pitos y flautas colon se mando 4 viajes en los cuales no encontro muchas riquezas, por lo cual lo cagaron a pedos y casi lo mandan colgar, asi que le cortaron los fondos y el viejo putaniero de colon se murio mas solo que el uno y sin ningun reconocimiento, solo ahora 500 años despues le hacemos fiestas y decimos que groso que era!

lo importante de esto es que gracias a colon nos dimos cuenta:

1) que la tierra es como un huevo duro
2) que las indias son tremendas putas que les gusta andar semi desnudas
3) que los americanos desde un principio le lamimos el culo a los europeos y dependimos de ellos
4) que gracias a los europeos yo estoy hoy aca perdiendo el tiempo escribiendo esto
5) no se me ocurre otra razon pero deben existir muchas mas

esto es simplemente un fragmento de lo que paso pero bueno refleja bastante la realidad y es una pieza infaltable en cualquier redaccion de escuela para sorprender a tu maestra querido niño que lees esto.

PD: gracias Cristobla por permitirme existir cuando me muera la primer ronda de vino y el putero lo invito yo.

Los verdaderos hombres x

2011-09-19T17:01:00.003-03:00

hace poco salio una nueva pelicula de los hombres x, la vi y.....y bueno, esta bastante entretenida.

Pero cada vez que sale una nueva pelicula en la saga encontramos a muchos personajes nuevos con poderes increibles dignos de envidiar o que estaria bueno aunque sea conocer a alguien que los posea, como la mina esa que es azul y se puede convertir en cualquier persona, porque imaginate que tu novia es la mina azul esa y vos podes pedirle que se convierta en jessica alba, pampita o si te calientan las minas un poco mas guerreras en la gorda que trabaja en el almacen de la esquina de tu casa y siempre esta comiendo refuerzos de mortadela y cebolla.

la cuestion es que todos en determinado punto y seamos del sexo que seamos quisieramos aunque sea por un rato gozar de estas magnificas habilidades, producto del gran marketing que el profesor Javier y Hollywood Han creado.

a que me refiero con esto? me refiero a que a diferencia de lo que muestran todas estas peliculas los originales y primeros hombres x no fueron los que conocemos que tiran rayos por los ojos, se convierten en minas divinas, vuelan y te cambian el tiempo o tienen poderes telequineticos capaces de levantar un buque petrolero, los primero y verdaderos hombres x fueron expulsados de la comunidad mutante del pelado hijo de puta del profesor javier, si el pelado ese en silla de ruedas rodado 28 que por muy bueno que se muestra en las peliculas en realidad es un tipo muy jodido que le dio su espalda a los primeros mutantes que se acercaron a el, al no sentirse orgulloso de sus poderes ya que se dio cuenta que los mismos no servian marketineramente hablando para la gran pantalla y el mundo del comic, por lo cual fueron puestos a un costado y se reclutaron a quienes hoy todos conocemos.

pero yo pretendo con esto homenajear a esos primeros heroes que han quedado en el anonimato publicando sus historias y nombres, para que sean ovacionados y nunca olvidemos que ningun poder es mejor que otro, simplemente diferente y que todos somos iguales y merecemos las mismas oportunidades!! menos si sos negro, mujer, judio, chino, o un obrero que le grita improperios a todo bicho que se cruza por delante de tu obra pero en fin aca les dejo la lista de estos primeros heroes.

Mr.Garcman

Mr.Garcman mas conocido por trabajar en un espeto corrido de baja calidad y por las noches vestirse con unas mayas marrones, su nombre proviene de su poder de lanzar ondas cerebrales capaces de manejar el esfinter ajeno que hacia que sus enemigos se cagaran literalmente en los pantalones dejando a los mismos fuera de combate, con una verguenza bestial y con un viaje a la tintoreria seguro (este poder fue posteriormente prohibido por la ONU, por lo que ellos catalogaron como juego sucio).

La Dominatriz

Mas conocida como wanda, la misma se vestia de cuero, con pantalones con las nalgas afuera, lo cual provocaba el estupor y excitacion de los villanos, distrayendolos y haciendole propocisiones indecentes a muy buen precio, captando su atencion y generando una distraccion sufuciente como para asestarle un golpe mortal con los vibradores de 30 cm que colgaban de su cintura a modo de armas laser.
no se tienen mas datos de la misma solo una lista de precios que hipoteticamente usaba para confundir a sus enemigo:

Pete 50 pesos
Polvo 125
si compras los 2 anteriores la colacha viene de regalo y te llevas a tu casa un pinito para el auto olor lavanda

El hombre Ladilla

este heroe media 35 centimetros, tambien fue conocido por bailar en el video Culo de los illya kuryaki and the valderramas y por vistar a Susana Gimenez en su programa un par de veces, su super poder consistia en acercarse sin ser visto gracias a su tamano y morder en las bolas a los villanos que no notaban su presencia ganandose el simpatico apodo, que por mas simpatico que fuera causaba terror en los enemigos temiendo ser castrados por su pequena mandibula de acero

The Amazing Florencia de la C

Nacio siendo Carlos, pero gracias a un milagroso cientifico autodidacta de le lleno el pecho con silicona de obra que le habia sobrado de una pared de yeso que habia instalado en la casa y meterle la cabeza en el microondas por 53 segundos a potencia media, se convirtio en una de las mujeres mas hermosas capaz de seducir a cualquier hombre, poder que llevaba a la practica chuponeandose a todos los malechores que encontraba en la vuelta, llevandolos a un apto privado que tenia alquilado y proponiendoles que le hicieran el amor salvajemente por atras a lo que estos accedian chochos de la vida, una ez terminado el acto se daba vuelta en pelotas y les mostraba su unico vestigio de que alguna ez fue un hombre....un pendorcho de 25 x 6 digno de entretenimiento adulto.
despues de esto los enemigos al sentir una verguenza inconmesurable, procedian a suicidarse saltando del balcon del apto o cortandose las bolas con un tramontina oxidado y muriendo desangrados.
se die que esta heroina cambio la c por otra letra y hoy vive en la Republica Argentina.

El Hombre Cebolla

descubrio sus poderes cuando jugando un campeonato de futbol 5 el dia de su cumpleanos numero 18, sus rivales asqueados por su olor a sobaco abandonaron la cancha y su equipo se alzo con la copa.
Luego de probar todas las marcas de desorante, hasta la de speed stick esa que fabrica menen (nunca me imagine que le gustaba ademas de la politica el rubro de los desodorantes). decidio usar su poder para el bien de la humanidad y combatir a los maleantes presentandose donde se lo necesita y levantando el brazo dejando inmoviles ademas de cegando temporalmente a sus adversarios dandole tiempo suficiente para cagarlos a trompadas.

Milk Man (tambien conocido como el hombre tambo)

Franklin Perez era un inmigrante ilegal que se ganaba la vida posando desnudo en la escuela de arte de massachussett hasta el dia que una avispa radioactiva que habia picado previamente a una vaca lo pico en las pelotas mientras se ganaba la vida.
esto provoco que su escroto se inflame hasta el punto de no caber en sus pantalones y sus niveles de fluidos crezcan en un 600%.
Franklin al ser despedido por no ser un modelo que seguia los estanderes de belleza al tener unos huevos tan grandes decidio usar todo su potencial y usar toda la leche que tenia adentro y crecia a diario para un uso que mejorara la sociedad, asi que a modo de metralleta disparaba lechasos a todos los malos que encontraba, destruyendo a sus enemigos con su semen acido y corrosivo peor que la baba de un alien.
despues de su retiro se dedico a competencias de cumshots, manteniendo el reord hasta hoy en dia en el libro guinnes con 22 metros 15 decimetros y 3 centimetros.
fue muerto el 22/10/2008 luego de una noche se sexo salvaje con la dominatriz y al otro dia en un asalto bancario quedarse sin balas despues de la tremanda faena y recibiendo un dispraro en el torax.

Mis mas sincero homenaje heroes olvidados!!!

vos que tipo de super poder tenes?

La columna de Ricardo Tapia

2011-09-13T15:49:00.002-03:00

Hoy es uno de esos dias en que es mejor no levantarse, capaz que porque es martes 13, capaz por la resaca de anoche o por tener que levantarme y ver como el viejo marica de alfred esta durmiendo borracho boca abajo con el calendabro de 5 generaciones Diaz metido en el culo.

y es que yo no soy un super heroe moralista, pero la verdad es que Bruno ya me tiene bastante podrido, porque ademas de ser un marica tapado, que se mete en el baño cuando me estoy duchando con la excusa de que se mea, o que viene a buscar el desodorante o cosas asi es bastante amarrete y eso es lo que me tiene mas cansado.

y es que analizemos la verdadera vida del caballero de la noche:

de chico despues que mataran a sus padres se quedo con toda esta fortuna y por mas que se haga el que lucha contra el crimen no es mas que un hombre jugando a ser niño, comprandose un monton de juguetes caros y eso es lo peor, poruqe solo el puede tener esos juguetes caros? si yo me juego el culo igual que el, es mas, me lo juego mas que el, porque no solo tengo que cuidarme que me lo rompan nuestros archienemigos, sino que tengo que cuidarme que me lo rompa el propio batman cuando se encaja 2 whiskies y se pone alegre, sin contar a viejo come chingolo de alfred, que siempre esta esperando que surja alguna festichola o que bruno se ponga y llame a algun marica streeper para que venga a la mansion, que para peor siempre se ponen mis trajes y bailan en el caño de la terraza y despues los vecinos piensan que soy yo el putaso de este duo dinamico.

esta relacion de heroismo asi no funciona, yo tambien quiero un auto nuevo, yo quiero un robin movil y una robin moto y un traje menos marica, si al fin de cuentas el que se banca a estos 2 borrachos soy yo, y ni hablar de cuando viene la trola de gatubela, que no se porque ahora se le dio por tratar de convencer a bruno que se haga macho y salgan juntos. creo que de la misma manera que existen las botineras, existen las superheroeneras o algo asi, que nos buscan no por como somos, sino porque lo que tenemos.

batman esta cagado en guita, superman tiene la poronga dura 5 horas y te cepilla a la velocidad del sonido, aquaman........bueno aquaman siempre fue un heroe de mierda que no sirve para nada, a menos que quieras ir a un restaurant de sushi y que te lo traigan fresco, y asi con todo.

en fin no se a que voy con esto, me fui de tema

lo que busco en definitiva es los mismos derechos para todos, no quiero ser mas un super heroe de segunda que acompaña a uno de primera que se lleva todos los creditos, quiero tener los mismos aparatejos, un mejor traje y que las mejores minas quieran acostarse conmigo, no que se vayan todas con el hijo de puta de batman que es un putaso que solo por joderme saca la billetera y ya se le tiran todas arriba.

creo que voy a crear un sindicato de super heroes.......en fin NO ES FACIL SER UN PALADIN DE LA JUSTICIA, Y MENOS SER EL CHICO MARAVILLA.

La final en el putero

2011-08-16T16:11:00.003-03:00

hoy a 34 anos de la muerte de elvis, me doy cuenta que cada vez estoy mas parecido, no por como canto sino por lo gordo y detonado, y aunque esto no tiene nada que ver con el tema principal tenia ganas de decirlo, porque uno a medida que envejece le cambia el metabolismo y te comes una galletita y ya metes 2 kilos mientras que antes me podia comer una vaca entera y no pasaba nada, la re puta madre esto de hacerse viejo y que a uno le cuelguen las pelotas.

bueno volviendo a lo principal, como muchos saben hace poco uruguay gano su copa america numero 15 lo que genero que ese dia y dias previos este pais fuera un puto caos como si nos invadieran los aliens o si cada persona se hubiera ganado la loteria por eso esta historia que comienza asi

el dia anterior a la final quedamos con un grupo de amigos en reunirnos en algun bar centrico para ver el partido y salir a festejar en caso de que uruguay ganara, asi que el dia en cuestion empazamos a llamarnos entre todos y pusimos un punto de encuentro.

mas o menos a la hora que habiamos quedado nos encontramos todos y fuimos al bar que habiamos planeado, pero como podia llegar a pasar estaba lleno hasta las bolas por lo cual empezamos a ir de bar en bar tratando de conseguir un lugar donde ver la final.

nuestra recorrida duro como una hora sin tener suerte asi que ya al final desesperados por no tener donde verlo y estar parados en el medio de la calle vimos un tipo repartiendo unos papeles y le preguntamos

- che maestro decime una cosa esos papeles son de algun bar de que son?? queremos ver el partido en algun lugar y esta todo lleno hasta las manos

- no es un bar exactamente, pero tienen tele, de chupar y putas y ahora se estan preparando para ver el partido, toma estos papeles y decile que vas de parte de milton.

todos nos miramos las caras como decidiendo que ibamos a hacer, pero yano quedaba tiempo y no nos podiamos perder la gran final, asi que arrancamos para el lugar.

llegamos y era una puerta con un foco rojo y una escalera para arriba, una casa vieja arruinada con pinta de sucia, subimos, golpeamos la puerta y nos atendio un negro grandote que nos hizo pasar, entramos y habia un monton de putas contra una barra y una tele 14 pulgadas colgando de la pared con una gorda tratando de arreglar la antena porque se veia medio mal.

-vienen a coger?

-no no nos mando milton a ver el partido

- a bueno menos mal, pasen y pidan algo para tomar, que despues los atendemos

- pero venimos solo a ver el partido, no queremos ponerla

asi que nos sentamos en la barra con las senoritas y empezamos a escabiar unos whiskys para ver el partido con una optica mas futbolera de buen periodista deportivo que le gusta el vino clarete.

asi que le pregunte a una de las putas

-che y hoy no laburan entonces?
-no no a la hora del partido no, y si gana uruguay queremos festejar, asi que tienen suerte que les abrimos la puerta

sin mas se dio media vuelta y se puso a mirar la tv.

el partido empezo y para nuestra sorpresa esas mujeres estaban poseidas por el espiritu de pele o el gordo ronaldo y no paraban de gritar y putear a los jugadores contrarios, algo de no creer, sabian la alineacion completa de ambos equipos sin ningun error, lo cual demostraba que ademas de ser apasionadas por mascarse el pebete les encantaba el futbol.

ataque de uruguay y 1 gol

ya aca se caldeo el ambiente y todos a los saltos y abrazandonos con las putas mientras el negro que era el jefe, por no decir el fiolo o el que vie de las briscas sacaba de una despensa una botella de etiqueta negra y la ponia arriba arriba de la mesa invitando a que todos nos sirvieramos

- sirvanse todos que hoy si ganamos invito yo!!! Uruguay Uruguay carajo!!!!

el negro estaba ya medio copeteado y con ganas de pagar, asi que aprovechamos y le dimos a la botella duro y parejo, asi que a los 20 minutos ya no quedaba nada y ya estabamos un poco mas en pedo

- negro abrite otra botella que seguro le clavamos otro gol

- mira si abro otra y hacemos un gol me muero, son mis invitados a lo que quieran

el negro saca la botella, la agarra forlan y la clava.

- para vos Zaira nara, puta busca guita!!! petera!!!! hoy fiesta fiesta!!!!!

me agarro la cara y me dio un pico el negro que se ponia cada vez mas loco y mas borracho.
asi que empezamos a darle a la segunda botella y nos fuimos al entre tiempo con un pedo bastante importante y el negro que nos empezo a hacer historias de su juventud y de como no llego a la seleccion porque se quebro una pierna un dia borracho de vino lija.
el solo queria ver auruguay campeon de algo mas antes de morirse, eso era lo unico que le importaba asi que ese dia el iba a festejar hasta quedarse en coma.

empezo el segundo tiempo y pelota va pelota viene nos hacercamos al final y llega el 3 gol, el negro se pela las pilchas yse empieza a cepillar a una de las putas arriba de la barra adelante nuestro, suena el pitido final y se acaba el partido.

asi que le decimos

- bueno negro gracias por todo nos vamos
-ustedes no se van a ningun lado, me dieron suerte y ahora vamos a festejar
-no negro gracias pero enserio nos vamos
-mira pibe, yo soy el que tiene las llaves y digo que se quedan aca porque me dieron suerte y al que no le guste agarro el revolver y se pudre todo
-bueno negro, si mi vida depende de usar mi pistola o la tuya, no lo vamos a discutir

asi que el negro le dio una orden a sus senoritas que se empezaron a desbolar, a prepararnos tragos y a tirarse encima nuestro.

-veni papito que te voy a hacer el pete de wanda yel de zaira juntas
- si pero mira que yo no se jugar al futbol y no tengo un mango, soy mas duro que un jugador de futbolito

pero bueno....la historia termino con todos en pelotas en una gran orgia que involucraba a mis amigos, a mi, las putas, el negro pijudo borracho y un caniche toy de una de las trolas.

asi que nos vestimos, le agradecimos al negro por la invitacion y no rompernos el culo mientras estabamos desnudos y emprendimos el viaje de regreso a nuestro hogar, reflexionando un poco de la vida, el futbol, la suerte, los borrachos y zaira nara lo que dejo como moraleja lo siguiente

- Zaira Nara le gustan mas los dolares que el dulce de leche, pero esta para pegarle tremenda revolcada

- no le digas que no a un borracho y menos si es negro pijudo y tiene un revolver

- las putas traen suerte

- depende del pedo, pero es imposible concentrarse con una mina cuando estas viendo el miembro de un amigo tuyo a 30 centimetros de tu cara

- el 94% de losperiodistas deportivos hablan del futbol como si fuerauna ciencia exacta como la matematica

- el 75% de los periodistas deportivos son unos borrachos
-
si te clavas 2 litros de whisky no importa la marca o lo bueno que sea te as a agarrar tremendo pedo y su respectiva resaca

- mas vale pajaro en mano que 100 volando

- me di cuenta que si me miro de arriba la barriga me tapa el pito y tengo que poner la cabeza para adelante para vermelo

- 2 x 3 llueve

Fiesta de la nostalgia

2011-08-09T17:45:00.003-03:00

ANTICIPADAS PARA LA NOCHE DE LA NOSTALGIA 24/8 EN EL VELODROMO A $300 CON CONSUMICIÓN.7 CARPAS, EL MEJOR AMBIENTE, LA MEJOR MÚSICA, LA MEJOR FIESTA !!! VENÍ A FESTEJAR CON LA BARRA CELESTE !!!

como estos ultimos anos vuelve la mejor fiesta de montevideo, con mas carpas y mas diversion que las anteriores, asi que no se pelotudeeen y dejen todo para ultimo momento y vayan pidiendo sus entradas que tengo solo 150 anticipadas!!!!

no me quiere ni google

2011-07-22T16:05:00.004-03:00

(si pones google en google y pones imagenes te sale esto y despues me dicen a mi??? inapropiado)

esta es la respuesta que me da google cuando quiero hacer un poco de guita con publicidad?? pueden mostrar tetas culos y porongas en todos lados y por mi lenguaje me censuran?

reconozco que soy un poco ofensivo, discriminador, egolatra, narcisista, facho, zurdo, antisemita y un poco de todo, pero dejen vivir che!!!

mira que si yo pongo en google pija gorda de negro me aparecen 3 billones de opciones, igual gracias google por haber puesto a un tipo a leer el blog y perder un poco de su tiempo, si quieren contratarme estoy disponible pero por favor no me digan que soy inapropiado!!!

asi que les dejo una pequena lista de cosas inapropiadas

inapropiada es la cara de ricardo fort,

inapropiado es ir a conocer a tu suegra e ir desnudo con una trompeta metida en la cola,

inapropiado es calentarte viendo a tu abuela desnuda!!!

inapropiado es hacerle la paja a tu perro porque nuca la pone

inapropiado es mear adentro de la sopa

inapropiado es cagar y si no tenes papel limpiarte con los dedos y despues pasarlos por la pared

inapropiado es ir de putas y si no te da la guita irte con un traba (bueno esto depende que tan bueno este)

inapropiado es estar en una iglesia en la misa y tirarte un pedo que diga RAAAAAAAAUL

inapropiado es pajearte pensando en Ricky maravilla

inapropiado es chuparle la argolla a tu novia cuando esta menstruando despues de un partido de tenis (digo tenis porque es mas fashion asi)

inapropiado es tener un poster de la chicholina

inapropiado es cojerte un tipo y despues decir que era para er si eras macho de verdad

inapropiado es dejarte unos bigotes como cantinflas

inapropiado es ver el programa de intrusos todos los dias

inapropiado es estar garchando tener que ir a mear y volverte a poner el mismo forro (doy fe de que se puede)

inapropiado....inapropiado....inapropiado.....es este blog!!!! y asi lo seguira siendo, no me voy a vender al corporativismo ni a la burocrasia!!! eso si manden algun mango los que leen hijos de puta que Uruguay esta en el horno!!

aca les dejo la respuesta de google

Estimado editor:

Tal como le indicamos en el correo electrónico de bienvenida, comenzamos a

revisar su cuenta de AdSense cuando usted empieza a publicar anuncios.

Tras una revisión reciente, hemos rechazado la cuenta porque incumple los

siguientes aspectos.

Problemas:

- Lenguaje inapropiado

Información adicional:

Lenguaje inapropiado: Hemos comprobado que su sitio web incluye contenido

que infringe las políticas del programa ASense de Google. Los sitios web

que incluyen lenguaje o contenido potencialmente ofensivo no están

permitidos en dicho programa. Por favor, revise nuestras políticas

(https://www.google.com/adsense/policies) para ver una lista completa de

los contenidos no permitidos en las páginas web.

Cuando haya corregido los aspectos que le indicamos, puede volver a enviar

una solicitud a AdSense con otra dirección de correo electrónico.

El casamiento ideal

2011-07-21T15:58:00.008-03:00

Como muchas cosas en la vida, algunas mas temprano y otras mas tarde, pero todas llegan, asi que hoy estaba pensando en el dia que me case y me daba cuenta de que todavia estoy muy lejos, no por falta de mi media naranja, sino por lo excesivamente caro que es hacer una puta fiesta!!! asi que de ahi surgio la siguiente brillante idea para el financiamiento.

como decia antes, ya que estoy sin un mango y escribir y contar mi exotica vida en este blog no me dejo ni un peso, me voy a tener que ver forzado a recurrir a la caridad, pero no a la caridad de cualquier ersona, porque para hacer una fiesta berreta prefiero no hacer nada y mamarme con un litro de sidra barata.

asi que hoy 21 de julio de 2011 recurro al dueno de facebook, ya que cuando uno cambia su estado en esta red social todo el mundo comenta y te dicen cosas lindas, otros te rompen las pelotas, y otros te garronean entradas para el casorio, pensando que van a una creamfield.

basicamente mi idea es que vos loquito, vos que la levantaste con una pala, y estas en una mansion rodeado de minas y autos caros, si vos Mark Zuckerberg, que vos seas el que me case, ahora que google te esta rompiendo el culo con esto de google + y seguro de alguna manera la tenes que remar, haceme la gauchada, yo te juro que me quedo en facebook y vos me casas via webcam y me pagas la fiesta, le vendemos los derechos de televisacion y fotos a todo el mundo y armamos un poco de revoloteo para hacer prensa.

ponemos una pantalla gigante adentro de una iglesia y vos desde Estados Unidos vestido de cura decis algunas oraciones y le tiras agua bendita a la pantalla, la iglesia la empapelamos de carteles y banderas, es mas le pegamos un pegotin a jesus o vemos como lo convencemos de que se una a este emprendimiento.

una vez terminada la ceremonia quiero una buena fiesta, limusina, cosas ricas para comer, fuegos artificiales, alguna banda en vivo, algo de primera calidad, y ya que estoy si podes regalarme el auto y el monoambiente como regalo de bodas me vendria barbaro, porque vos fijate que si no voy a tener que ir a mi casa o a lo de mi suegra y ya las 2 estan bastante viejas y llena pelotas.

Mark espero que leas esto y me cumplas lo que te pido, te mando un beso grande.
PD: la despedida de soltero tambien garpamela

bueno hasta aca mi peticion a Mark, pero en caso que no lea esto o no quiera hacerse cargo el ni ningun otro millonario, aca les dejo una boda que tengo planificada un poco mas ajustada a mis posibilidades.

1- la ceremonia civil no va a quedar mas remedio que hacerla en el registro civil, porque no va a haber guita para pagarle al funcionario para que vaya a algun lugar, el arroz por favor les voy apedir que no lo tiren que le encontre otra funcion para la fiesta, asi que en todo caso si quieren tirar algo, tiren agua o algun cascote que encuentren ahi en el piso.

2- la iglesia como te la alquilan tambien, voy a ver si consigo algun cura medio borrachin y consigo que nos case en alguna plaza, previamente decorada con alguna vela y un poster de jesus.

3- la fiesta, bueno aca si que tiro la casa por la ventana, y la tiro porque la casa no va a ser mia, voy a buscar alguna casa de esas mansiones que estan en punta del este, que son de algun europeo que viene solo en verano, le voy a tirar la puerta abajo y la fiesta va a ser ahi, todavia estoy en tratativas con los chorros de maldonado para ver que casa esta libre y cuanto les dejo punguearse por hacerme de inmobiliaria.

para esta fiesta no se van a escatimar gastos, el borracho de la esquina de casa que imita barbaro a sandro, va a ser el numero principal, tambien como show artistico, tengo a unos que hacen malabares en los semaforos y un tipoque hace show de marionetas los domingos en el zoologico.

con respecto a la comida, los paladares mas exigentes seran satisfechos

de entrada como para el caviar no dio, va a haber huevos duros de gallina, y canapes de choripan, acompanado esto por mini tostadas de pan duro que ya estoy juntando con Canito, que si lo ves se parece bastante al pate.

de plato principal Pollo con timbal de arroz, ya tengo metidos 125 pollos en el patio de casa, asi que no son transgenicos y el timbal de arroz lo voy a hacer con el arroz que les pedi que no me tiraran antes,si alguno se desubico y lo tiro igual, no se preocuopen, que lo junto y lo hiervo, total el fuego mata todo.

de postre ensalada de frutas, que siempre cuando desarman la feria dejan un monton y no es justo que se desperdicie todo eso, estoy en tratativas con conaprole para que me regale alguna cremita chantilly para darle un poco mas de sabor.

con respecto a la vestimenta para la fiesta, lo dejo a criterio de cada uno, se puede ir casual, formal, disfrazado o si te pinta desnudo, los trajes estan por las nubes, asi que yo seguramente este en zunga con una corbata.

es obligatorio venir on regalo, si no, no se permite la entrada y este punto va sobre todo a mis amigos que son unos lacras.

4- la luna de miel como se me va todo el presupuesto en la fiesta, ya tengo conversado a Rogerio, un camionero brasilero que nos lleva hasta porto alegre en el acoplado del camion a cambio que le maneje 1000 km y cuando llegamos nos alquila una pieza en la mejor favela de la zona. esto incluye canilla libre de balazos y bombas

5-el rotorno a dedo, o de mula tragando varias tizas de pasta base o cualquier sustancia prohibida.

6- los invitados, entre algunas de las grandes personalidades invitare a Cacho de la cruz, Sergio Puglia, el meteorologo del canal 10, Guido Suller y Tomasito, Jacobo Winogrand, La Suller, Ricardo Fort, Anabela la de Cronica, Un burro, la enana de showmatch y todos sus amigos enanos, el principe carlos y sus hijos, laetitia daremberg, por ser la unica princesa que tenemos nosotros, no se de que pero vale igual, el panchero bolichero, Cacho castana, la Canosa, y varios grosos mas, estoy en tratativas con Ricky Martin y Ricky maravilla pero todavia no me confirmaron.

desde ya los que quieran concurrir dejen su mensaje, descripcion del regalo y vestimenta. Gracias

Historias de la noche vol.3 El Dark Room

2011-06-30T13:20:00.009-03:00

era un viernes como muchos otros, yo estaba en mi casa disfrutando de unos escoceses cuando sono mi telefono.

ya por la hora que era me imagine que seria alguien para plantearme algun plan para salir a algun bolichon o simplemente irnos de putas (que ya sea de paso a diferencia de la creencia popular el mejor amigo del hombre no es el perro sino las putas)

en efecto era mi amigo el tabike, que como todos los fines de semana estaba sediento de joda y necesitaba escabiar algo asi fuera pinchandose una jeringa con vino clarete para que le pegue mas rapido.

quedamos en juntarnos con el y un par de amiguetes mas y decidir a donde ir, el punto de encuentro era mi casa, lugar de preferencia ya que todo esta permitido, ya sea mear por la terraza para abajo o hacer el baile del caño con alguna lampara al ritmo de alguna cancion de Luis miguel.

asi que despues de 2 botellas de fernet y un pedo mas que cosmico nos dimos cuenta que necesitabamos ir a algun lugar nuevo, algo diferente y exotico, algo que rompiera la rutina, asi que quedamos en ir a un bolichon raro, medio terraja, mezcla de gente linda, de maricas, putas y especimenes de otro mundo.

cuando llegamos de afuera todo era normal, asi que no entendiamos la fama del lugar, la gente en la puerta era normal si asi se le puede llamar y no habia ningun travesti en pelotas o cosas asi de esas medio locas que uno encuentra a veces en determinados lugares.

-(vamos a hacer un parentesis aca porque esto me recordo una vez en buenos aires una noche que sali con unos amigos y hablando de cosas raras uno me dijo

- hoy vas a ver, cuando lleguemos al boliche va a salir un enano al escenario y le va a chupar la concha a una mina

- que decis boludo como va a salir un enano a chupar conchas jajaja ya te pego el chupe? sos boludo

- te lo juro me contaron que sale un enano

en ese momento todos nos cagamos de risa del pelotudo que decia que un enano le chupaba la argolla a una mina y lo mandamos al baño a lavarse la cara a ver si se le pasaba el pedo por boludo.

la cuestion es que cuando llegamos al bilche entramos y nos pusimos a escabiar, el lugar era enorme, si no me equivoco se llamaba Pinar de Rocha o algo asi.

la cuestion es que al rato ya nos habiamos perdido todos y cada cual andaba en la suya, yo despues de 6 tragos ya estaba caminando como un cangrejo llendome de costado para todos lados, lo que no me impidio que me encare una china que estaba ahi y que solo hablaba ingles.

que si lo miramos era algo muy bizarro, o sea me estaba encarando una china en argentina y hablabamos en ingles, en un ingles a base de tequlias y destilados varios, por lo cual no nos entendiamos una mierda y no quedo mas opcion que meternos la lengua en la boca.

la china no estaba buena, era lo mas parecido a un pesquero de ballenas o un buque coreano, por lo cual despues de 5 minutos ya me queria ir a la mierda y dejar a chun li bailando sola, asi que le dije que iba a comprar un trago y me fui para la pista principal.

en lo que no le habia mentido a la pobre shang tzun era en que si me compre un trago, que sumado a los anteriores me dejo bastante mareado, como que no entendia mucho ya ni lo que decia.

pero de repente en todo mi pedo cosmico se prendieron las luces del escenario principal y empezaron a salir unas minitas muy buenas, estas señoritas estaban digamos que semi desnudas asi todas todas muy provocativas bailando un tema de la chancha de britney spears.

yo estaba muy mamado pero el show valia la pena, me calentaba bastante, cuando entonces se apagaron todas las luces y se prendio un foco que iluminaba una cortina, la misma se empezo a abrir lentamente, y al cabo de unos segundos salio un enano.

un ENANO....la puta madre un enano, no tendra razon este hijo de puta, ese enano no me digas que le va a chupar la concha a una mina aca en frente de 3 mil personas, no no puede ser.....

acto seguido el enano se acerca a una chica, le corre la parte de abajo y le empieza a hacer una comida de almeja descontrolada a la minita que estaba mas buena.

a esta altura el pedo se me fue al carajo y tuve que agarrarme la mandibula que la tenia por el piso, mientras todo el boliche coreaba el grito de ENANO ENANO!!!

asi que cuando encontre a mi amigo le pedi las disculpas debidas, nos tomamos un trago y le gradeci por tan bizarro espectaculo, terminando mi noche comiendo un pancho en una esquina, que a los 15 minutos fue vomitado en el baño del hotel.

cerrado este parentesis de cosas bizarras sigo con la historia principal.)-

todo cambio al entrar al lugar este, adentro tenia asi una decoracion como muy sugerecosas sexuales, y estaba lleno de maricas y lesbianas, si bien habia gente comun, no era lo que abundaba.

pero la frutilla de la torta era que este bolichon tenia un dark room, que si alguno no sabe lo que es, bueno, sean un poco imaginativos carajo, que la propia palabra lo dice, es un cuarto oscuro, pero oscuro de verdad, o sea no se ve ni a 30 centimetros, vos te metes ahi y te mandas un polvo un pete, jugas a la gallinita ciega o podes ser stevie wonder por un rato. no se ve un pepino.

empezamos a encarar un par de minas pero nos dimos cuenta que las nenas preferian a las nenas en ese lugar y que iba a ser muy dificl rescatar algo esa noche, asi que fuimos a ponernos mas en pedo a la barra.

llegue a la barra y le pedio un whisky al flaco que atendia que sin siquiera decirme hola, me pregunto si ya conocia el cuarto oscuro, que si necesitaba a alguien que me lo mostrara el se ofrecia.

la puta madre maricon de mierda ni siquiera me sirvio el trago y ya me esta encarando

- no flaco gracias, en todo caso si quiero que alguien me muestre el cuarto oscuro que sea tu amiga la que trabaja con vos que esta divina

la susodicha mina, era una rubia alta, con las tetas operadas y un pavo al mejor estilo pampita, un despelote de mina.

a lo que el mariquita me contesto

- bueno epera aca que yo te arreglo las cosas
- enserio me decis?
- si claro espera.

y una vez mas el party rompe las probabilidades, otra vez la ley del embudo (la mas divina con el mas boludo).

asi que para cancherear, llame a mis amigos y les dije a todos

- miren giles me voy con la rubia divina esta para el cuarto oscuro, coman polvo!!!!

al cabo de unosminutos llego la belleza y me dijo

- hola mi amor, queres que te lleve a conocer el cuarto oscuro y que nunca te olvides
- haceme lo que quieras mamita, haceme pelota

asi que me meti al cuarto y fuimos a tientas sin ver un carajo al fondo contra una punta, en ese momento las palabras de la rubia fueron muy claras

- ahora vos te vas a quedar quieto, si me tocas se acaba todo, vos bien quietito mientras yo juego papi
- dale haceme lo que quieras, yo soy como esos tipos de las plazas que se visten de estatuas y piden monedas.

asi que me quede bien quieto y senti como una mano me agarraba bien fuerte el paquete y empezaba a bajar el cierre de mi pantalon, los dedos se deslizaban por mis calzones y agarraban mi verga que a esa altura estaba mas dura que maradona despues de una noche de fiesta con coppola.

muy despacio senti como unos labios robazan mis bolas y se metian mi pija en la boca.

una experiencia sublime, nunca me habian echo un pete de esa manera, despues de 10 minutos no me aguante mas y dije

-te la voy a dar toda rubia putona

lo que parecio excitarla ya que comenzo a petearme mas rapido y concluyo con una acabada monumental en su boca.

asi que guarde el pajarito, cerre la jaula y sali con cara de campeon a gozarle a todos el petaso que me habian proporcionado, asi que sali del cuarto y estaban todos en la puerta cagandose de risa

- y? te gusto el pete?
- claro envidiosos de que se rien?, malos perdedores
- porque no miras para la barra

asi que mire para la barra y estaba la rubia divina atendiendo gente, me miro y me saludo de lejos.

......entonces como podia estar en 2 lugares a la vez?.....o salio antes que yo?......no eso es imposible......entonces.......

asi es entonces salio el marica de la barra con un bigote de leche y cara de goloso, el hijo de puta se metio antes que yo entrara con la mina y se cambiaron de lugares en la puta oscuridad!!!

entonces cual es la moraleja de esta historia.

1- llevar algo para alumbrar siempre
2- no tratar de incursionar en bolichongos exoticos
3- los maricas son mas inteligentes de lo que parecen, nunca los subestimes en su ambiente
4- un pete en la oscuridad no importa quien te lo haga, si yo pensaba que era una mina mina divina cuenta igual, al fin y al cabo no se en que momento se cambiaron.
5- 2 x 3 llueve
6- gracias a mis amigos por no avisarme que la rubia salio de adentro del cuarto y hacerme tener esa linda experiencia.

Me compras una rifa?

2011-06-06T13:42:00.004-03:00

cuantas veces escuchamos esa frase de amigos, desconocidos, companeros de trabajo y hasta de algun pichi que se sube al bondi diciendote que con el sorteo de la loteria te ganas una juguera.

remontandonos en el pasado se dice que la historia de la primer rifa nace en grecia, (como todo lo que uno no tiene idea de donde viene, siempre viene de grecia, vos decis eso y quedas barbaro).

parece ser que que es conocido filosofo Platon se habia gastado toda la guita de su escuela de filosofia en vino y maricones, por lo que necesitaba financiarse para seguir de joda y con sus ensenanzas.
en esa epoca fue que nacieron grandes pensamientos, una epoca de oro segun los libros de historia.

y si, si estoy todo el dia desde que me levanto hasta que me acuesto chupando vino y ademas no tengo que laburar y solo filosofar yo tambien te invento lo que quieras, si hoy en dia existiera platon seria lo mas parecido a un cuida coches que se levanta y va al almacen a comprar medio litro de tinto para el desayuno.

con respecto a los maricones y bueno, en esa epoca estaban todo el dia metiendo pesas y tocandose entre machos y era bien visto que te clavaras un musculoso en vez de una rubia tetona, hasta el propio aquiles le encantaba empomarse a patroclo.
el tipo iba y te partia al medio a 150 troyanos, te decapitaba medio mundo y volia a la carpa y le cocinaba un guiso de porotos al novio y despues se la mandaba a guardar, pero bueno como ya dije era bien visto.

pero a que voy con esto se preguntaran? .......no se, simplemente se me vino a la mente, pero de todas maneras, asi fue como empezo lo de la rifa, el loquito platon para financiarse empezo a vender unos papeles que si le embocabas en la loteria de griega de antes de cristo te ganabas vacas, esclavos, togas o pases al putero.

esta modalidad de juntar guita se hizo muy popular y asi fue como perduro siglo trassiglo hasta nuestro tiempo, es mas hasta la semana pasada que vino el hijo de puta de mi amigo sebastian a que le compre una rifa a la novia para que se vaya de viaje de arquitectura, porque como dije antes el curro de la rifa se perfecciono, evoluciono con el correr del tiempo entonces ahora tenes rifas de arquitectura, de economia, de los que fumar pasta base y quieren rehabilitarse y asi un sin fin de porquerias.

pero entonces sebastian o mas conocido por el villa el hijo de puta no le alcanzo con hace 2 anos venderme la rifa para viajar el con economia, sino que ahora me presento a la novia en el verano, la llevo con el para que entable amistad y asi despues me la mande a guardar con la puta rifa........que por cierto ya la compre.....si soy un nabo!!!!!

asi que decidi tener mi propia rifa y vengarme de todos los que me vendieron antes rifas a mi, llego la hora del desquite. asi que para todos los que me hicieron comprarles y nunca ganar nada, aca les va mi respuesta, la unica e inigualable Party Rifa 2011 viaje a las estrellas, vas a estar ayudando a la funacion party para el beneficio propio.

Los premios te los ganas si le embocas al sorteo de la loteria de groenlandia las 3 primeras cifras y si ademas ese dia hay eclipse de sol. asi que aca les dejo una lista de las fechas de los sorteos y los premios

1 sorteo 21 de diciembre del 2012 (sujeto a que se acabe el mundo como dicen los mayas)

1 premio
un viaje al cerro de montevideo con estadia en alguna villa, cena en el mejor contenedor de basura de la zona, pasta base de postre incluida

2 premio
una foto mia en bolas con la poronga adentro de un frasco de dulce de leche

3 premio
una remera autografiada por guido suller

2 sorteo 32 de octubre del 2014

1 premio
un paquete de ticholos traidos del chuy de contrabando en 1998 que los tengo guardados en un placard de casa porque no se los come nadie

2 premio
un poster de matias ale cuando hacia de brasilero en el programa de tinnelli

3 premio
2 hamburguesas completas en cualquier carro de chorizos a eleccion del ganador

3 sorteo 30 de febrero del 2114

1 premio
el disco del teto medina copiado y comprado en la feria a un paraguayo

2 premio
una pelicula en cassette de la coca sarli grabada del i sat en esas noches picantes que tenia el canal, que ahora no se pero nunca agarro una pelicula subidita de tono y lo maximo que veo es una teta y me tengo que matar el ganzo con eso y un poco de imaginaion

3 premio
una foto del ogro fabbiani o como mierda se escriba, porque no pienso ni googlearlo para escribirlo bien, aunque le voy a dar puntos por llenarle el bombo a la granata.

4 sorteo 1 de marzo del 342 A.C

1 premio
un auto de juguete y un litro de vino clarete

2 premio
un poster de zulma lobato y un gel lubricante para tocarse

3 premio
una dentadura postiza que encontre en un placard de casa, asumo que de algun antepasado, esta nuevita

y por ultimo el 5 sorteo y tiramos la casa por la ventana

5 sorteo 12 de septiembre del 2984

1 premio
un pase libre por un dia a un barco koreano estacionado en el puerto para disfrutar de todo el amor que traen esos chiquitos amarillos

2 premio
un enema gratis en cualquier hospital de salud publica

3 premio
una botella de whisky brasilero envase de plastico

asi que despues de esto les digo a todos los interesados en la rifa que el valor de la misma es 100 dolares y me pueden mandar un sms o llamar al 099111692 mi telefono personal que con gusto los voy a estar atendiendo.

pero antes de que me olvide, tengo que despedirme diciendote Villa que sos un hijo de mil puta

Gracias y a las ordenes

Cosas que nos molestan de las mujeres.

2011-05-16T12:48:00.006-03:00

hoy fue uno de esos dias en que me levante inspirado, en que vi todo muy claramente, y a que me refiero con esto?

me refiero a que entendi que las mujeres a diferencia de lo que pensamos, no son un mal necesario y que vivimos bajo su opresion y mandato.

no tenemos que mentirnos mas!!! podemos si querer echarnos un polvo con una mina, pero de ahi a caer en la trampa del noviazgo o el matrimonio hay un paso enorme, que generalmente lo damos porque?

porque nos dan pepa.

es como una maxima de la vida animal, siempre el macho atras de una pepa.

y las mujeres saben esto, entonces nos convencen de esa manera, vos conoces una mina, se hace un poco la interesante, te histeriquea, te tiene un par de salidas para que la lleves a la cama y cuando la llevas si es una mina inteligente te da argolla hasta que quedes destrozado.
entonces vos quedas contento, pensando que siempre va a ser asi, que siempre va a ser una minita fenomena, que se arregla para verte, que te va a hacer los mejores petes por el resto de tu vida.

lo cual es......

MENTIRA.

apenas te pones de novio, se acaban los petes a toda hora, va a tu casa de jogging y chancletas con los pelos para todos lados y ya no es la fierecilla domada esa tan linda que siempre te dice,

-no te preocupes amor, hacemos lo que vos quieras

sino que mas bien es

- a tal hora tenes que estar en casa que vamos a lo de mi amiga fernanda

y la re puta madre con fernanda, quien quiere ir a lo de fernanda!!

- mi amor quiero salir con mis amigos
- si te vas con tus amigos olvidate de mi hijo de puta que nunca salis conmigo, siempre estan tus amigos primero que yo, siempre haces lo que queres, etc etc.

entonces terminas yendo a lo de la puta de fernanda, deseando que ojala invite a alguna amiga que este buena asi por lo menos mientras tu novia cotorrea con las amigas le miras las tetas a alguien.

en definiiva no se como llegue a esto pero a lo que voy es a que podemos ser felices sin la necesidad de mantener una relacion, que despues indefectiblemente nos va a romper mucho los huevos.

asi que como un observador de la vida, un iluminado o simplemente un borracho, elabore un plan de vida sin mujeres, capaz de darnos por lo menos el doble de felicidad garantizado o le devuelvo su dinero.

DIA 1 Lunes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o rascarse las pelotas si es un desempleado.
llegar al hogar y tomar una bebida espirituosa, ya sea cerveza, vodka o como es en mi caso whisky solo, llegando al punto en el que uno se pone un poco en pedo.
entrar a youporn.com y en el buscador poner lo que uno quiera, vas a estar medio en pedo, entonces te puede pintar cualquier cosa, una rubia tetona, una morocha ardiente, una negra en tanga o un latino bien dotado. eso lo dejo a eleccion del consumidor.
clavarse la segunda paja del dia y acostarse a dormir como un bebe.

DIA 2 Martes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o si sos un pajero que no hace nada te clavas la segunda del dia pero a mano cambiada mirando el folleto de ropa interior del supermercado que generalmente tienen alguna modelo de cuarta que estan re buenas de lomo pero que tienen la cara peor que el 4 de platense.
volves a tu casa, o si estabas ahi porque eras el pajero proseguis con lo siguiente, te llamas al delivery y te pedis un chivito o algo bien grasudo sin que una mina te rompa los huevos porque te dice que engorda. te lo bajas con un litro de birra y con la panza llena te ves una buena pelicula de piñas y tiros y no una porqueria romantica, despues de todo esto llamas al cable y te contratas una buena pelicula en el playboy o el venus, te clavas una paja y te acostas a dormir bien tranquilito.

DIA 3 Miercoles

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o revisar tachos de basura de sos un linyera, despues de esto antes de llegar al hogar pasar por lo de algun amigo e ir de putas juntos

(y aca hago un parentesis para explicar algo, una puta sale 20 dolares el polvo con pete y todo, salir a llevar a comer una mina te pude salir lo mismo dependiendo que coma, pero sin la seguridad de que te la vas a llevar a la cama asi que haciendo cuentas te vas de putas te echas un polvo y no te rompen las pelotas, la puta se queda ahi reventandose la rgolla y vos te vas a tu casa descremadito)

aclarado esto llegas a tu casa te comes alguna porqueria, te escabias algo y te acostas a dormir.

DIA 4 Jueves

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o si sos Guido Suller meterte una banana en la cola y salir de shooping
volves a tu casa, y como hace 3 dias que te venis haciendo la paja y te mandaste un polvo con una brisca el dia anterior hoy le das libre a tu pija y la dejas descansar.
comes algo, te acostas y ves si encontras algun partido de futbol, una pelea de boxeo o alguna mina en tetas, los camioneros de hielo o a bear grylls comiendose algun bicho extraño para sobrevivir sin que una mina te diga que le embola lo que estas mirando.
acto seguido te acostas a dormir (si sos muy pajero y tenes ganas de cogar te podes hacer la paja pensando en alguna famosa como pampita, sabrina rojas o cristina kirchner.

DIA 5 Viernes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiaro si sos el cazador de cocodrilos pelear con algun animal salvaje tratando que no te mate, no vaya a ser que tengas la desgracia que toda tu vida te cagaste a palos con osos, cocodrilos, viboras pitones, tigres, leones y te mata una puta mantaraya como un boludo! en fin, volves a tu casa y te preparas para salir y ver si por una de esas casualidades vas al boliche y encontras alguna mina que este buena, sea fenomena y tenga ganas de garchar con vos, lo cual es practicamente imposible. asi que vas por la mas facil o la mas mamada. te la llevas a tu casa y le pegas flor de cepillada dandole plata para el taxi luego que terminas y pidiendole que se las tome o se convierta en una muzarrella con aceitunas y jamon.
en el caso que no te levantes nada ningun fin de semana, te compras una muñeca inflable y le pones la careta de la mina que mas te guste y cuando volves le pegas una cepillada a la inflable tratando de no pincharla en el pedo que tenes y despues la tiras a lavar en la pileta del baño.

DIA 6 Sabado

hoy te levantas tarde no importando tu actividad, los sabados te levantas tarde si o si, te comes algo para que se te pase la resaca y te vas a un partido de futbol 5, te miras algo de futbol en la tele te vas a tomar mate a la rambla o lo que mierda de actividad quieras sin que nadie te joda y te preparas para la noche para repetir lo mismo de la noche anterior (ver dia 5), dependiendo de la suerte o parla de cada uno te acostas y te dormis, (aclaracion en el caso que no quieras una muñeca inflable porque vivis con tus viejos y no tenes donde guardarla o simplemente sos muy pichi para gastar algo de guita en lo que sale, si tenes una mascota te untas la pindonga en dulce de leche y llamas a la mascota de la casa para que haga un petiso)

DIA 7 Domingo

otra vez te levantas tarde, aca recomiendo comprarse heredar o tener una PC un Playstaion 3 o un xbox 360 entonces te levantas y te prendes con algun buen juego de autos, de cagarse a tiros o de futbol, y te sacas toda la rabia de pegarle un tiro a alguien o de ser el cristiano ronaldo en tu mundo virtual, cosa que las minas nunca van a entender y si tuvieras una novia te diria que sos un pajero que se gasto como 600 dolares en un jueguito pelotudo, cuando ellas van y se gastan esa guita en botas del marica de Ricky Sarkany y uno tiene que decir que le quedan barbaras.
pero por suerte si estas leyendo esto es que no tenes alguien que te joda y venis siguiendo mi plan al pie de la letra.
asi que te levantas te clavas unos ravioles, y te preparas para ver el futbol del domingo con una buena picada y una botella de whisky al lado.
luego de esto cenas algo y ya que es domingo y mañana tenes que retomar tus actividades te bajas una mano pero tranqui sin estres mirando algun dvd porno que compraste en alguna feria de cuarta. asi concluis y te vas a dormir.

ahora se preguntaran de donde saque esta guia? esta guia es parte de la experiencia reunida, es algo que no tiene precio y que te va a evitar incontables dolores de cabeza por culpa de una conchuda que te haga sentir culpable de cosas que no tenes que estarlo, asi que si queres por recibir esta informacion divina podes donarme guita como a ese hijo de puta yankee que pidio un palo verde en youtube o no se donde mierda y se lo depositaron en una cuenta, QUE HIJO DE PUTA!!!! porque no estare en yankeelandia en vez de en el tercer mundo con unos hijos de puta como ustedes que no dejan un mango y menos un puto comentario.
pero bueno es lo que hay y ya saben no caigan en el IMPERIALISMO VAGINAL

PD: a cualquiera de las 2 minas que puse en las fotos no se le aplica nada de esto y puedo ser su esclavo.

El doctor felipe 2 parte

2011-05-03T16:57:00.002-03:00

Cómo llamar a una chica fácil ¿?

se la puede llamar por ejemplo:
buscona,
guarda objetos,
chochona con eco,
maga del chorizo,
sindicato de lecheros,
taladora de troncos,
limpiadora de mástil,
cuidadora de cabezones

Formas de llamar al acto sexual:

se le puede llamar: empujones,
vamo' y vamo',
la transpiradita,
el salto con garrocha de carne,
la búsqueda del tesoro,
el explorador y la cueva,
se esconde piedra libre,
abotonarse
vamos por el pibe,
bola 8 en buchaca del medio
empalme,
trocadera,
abrigame esta.

Una fábula

había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso.
Y la moraleja cuál es?¿
SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA

Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas...

Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo: quiere frotar conmigo?,
te cabe un poco de rugby en bolas?,
jugamos al avestruz pero con mi pito?,
te dejas por un Sarmiento?
o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?,
o si tenes pelos en la concha yo tengo un choto peluquero,
claro que también se puede recurrir al mas clásico:
queres coger?

Distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argol**:

La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua,
te plastifico el ojal,
fijate como me queda el bigote,
te doy primeros auxilios en la cajeta,
limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada,
mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya,
si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel,
si ya está limpita yo le saco brillo,
mirá cómo leo el librito,
o te hago el enchufe con dedo y lengua.

Como hay que llamar al órgano sexual femenino?

- cuando son chicas les decís: la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . .

y una vez que pegan el estirón? como llamamos al órgano sexual femenino??

- bueno, ya cuando tienen 16 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjón, tajo, concha, la nena, como le dice Alejandra también. . .

Formas de decirle a la cola, porque por ahí alguien te dice algo en la calle y uno no sabe...

Se le puede decir a la cola de las siguientes maneras:
tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, o también el repostero.
Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola.

Para avivar a esos padres que comen vidrio, cuáles son los sinónimos de la palabra droga?

Bueno, atención papis, atención mamis, si sus hijos empiezan a usar vocabulario como:
porro, merca, frula, raya, saranga, marlanga, kapanga, merluza, maría, trulala, raquetazo, la de carlo, raviol, alita de mosca...

- eso quiere decir que andan en algo raro
- eso significa que están tomando algunas cosas. . .y en especial si dicen:
yo me tomo el postre en el cuarto, es porque que la tiene guardada por ahí

Cómo hay que llamar a los órganos sexuales?

cómo decirle a los nenes cuando van a hacer pis, por ejemplo, agarrate de dónde?

Por ejemplo, llamamos al pito en 30 segundos, sin repetir y sin soplar...
- zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema. . .
el niño cuando empieza a relacionarse ya con otros niños, otras personas, lo puede llamar como una persona también.
Le puede decir Esteban, le puede decir amigo, compañero, cabezón...

Y cuando crecen, cuando entran a preescolar, 1º grado, cómo le llamamos al órgano sexual masculino??

- ya el nene puede admitir su sexualidad tranquilamente.
Le puede decir japi, me agarro la chota para ir a mear, toronja, verga, puñal de carne, garompa, tronco...

Como detectar si mi hijo es gay?

INDICIOS:
su hijo ve fútbol de primera y después va al baño a tocarse durante 15 minutos?
Es gay
su hijo anda paseando en 4 patas desnudo por la casa?
Es gay
su hijo se compra una musculosa roja y baila como una nena?
Es gay!

Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti?

Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba...
Papá voy a tener un hermanito
Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado...
Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pija...?
Tengo una novia que me llena el culo de alegría
Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón
Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional
y por el otro tiene una poronga así de grande...

El doctor Felipe

2011-05-03T16:07:00.003-03:00

estaba rascandome bien las pelotas en internet y encontre esta perla sin desperdicios, un compilado del doctor felipe que les va a animar un poquito el dia y los va ayudar con la vida cotidiana.

Como pedirle a tu chica hacer un 69...???

Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape
Vayamos “miti y miti”
Juguemos al sube y baja en bolas
Mientras vos comes, yo inflo
Medí el aceite que yo te lavo el motor
Moja el delfín que yo preparo la pileta
Mira que casualidad que los quedamos barbudos
Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura
Vos pedí spaghetti que yo pido sopa
Terminemos con la angustia oral de la pareja
Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle

"La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"...

- Le podés decir: si me cuesta pararme es por el peso de mi verga,
cada vez que me acuclillo me rasco el glande,
algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza,
si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta,
te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo,
de frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos,
si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo,
para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata,
si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre...

Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas?

Hacete inflar eso
Las pasas de uva son para el pan dulce
o te las pago o me la gasto en putas
cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos
cosete el cierre que estas perdiendo relleno
en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores
decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping
en vez de chuparlas voy a probar inflando
parecen 2 bolsillos
si te ordeño no te saco ni un yogurt

Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?

No sabia que el granizo te agarro el culo
Cuando hacemos perrito siento que me estoy garchando a la luna...
Con tantos hoyos que te coja Tiger Goods...
Me compre una poronga 4x4 para garcharte entre tantos pozos...
No sabía que tu viejo novio era jardinero...
Y tu culo es un desastre, pero me recuerda al gruyere!

Cómo decirle a tu pareja que le sos infiel??

podés empezar sutil, y decirle:
alquilé otra cochera;
enseguida te vas al carajo y le decís "a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garchando";
estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa;
quedate tranquila que de ella también me voy a cansar;
no es engaño, estoy actualizando la guía de telos;
aunque te operes las tetas ya me mandé el moco;
es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo;
qué carajo querías que hiciera;
empecé un nuevo tratamiento para mi chota;
quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca;
no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos;
vos seguí cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo;
ó era eso o era empezar a cojerte con capucha.

Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento

- indirectamente le decís:
te comiste un cadáver,
te garcaron en la boca,
fíjate que tenés una muela hecha de caca,
en lugar del dentista andá al plomero,
antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro,
hacete ver tenés una axila en la boca...
creí que era un pedo pero era un eructo...
le hiciste una felatio a un linyera,
con tu saliva pulimos el bronce.

Como decirle a alguien que se le murió un familiar ¿?

- Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa,
si podes comprá flores pero no para el jardín,
lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico,
la cremación está a buen precio,
vamos al placard y repartámonos la ropa,
a tu abuela le sale muy bien la muertita,
hay olor a fiambre pero yo no compré jamón,
si no hay cubitos fría está tu vieja.

Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿?

- le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más,
si se me escapa te regalo un hermanito,
tu vieja me invita a comer seguido,
decile a tu viejo que me debe un favor,
si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo,
te jode que algún día desayune en familia?,
sabias que tu mama me adoptó en pelotas?,
tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy,
o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema

Como pedir sexo por atrás ¿?

- "entrega el chiquito",
"tengo sombrilla, q onda tu hoyo?",
"yo soy viento, vos velero, veni q te entro por popa",
"veni q te enseño a guiñar el culo",
"por delante es experiencia, por detrás es buena puntería",
"veni q te enseño la A"

Distintas formas de llamar a la felatio o "tiradita de goma"...

Se le puede decir: regame los pendejos y fijate si mojándolos se ablandan,
duchame el granadero,
si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta,
tirame el cuerito,
soplame que me desinflo,
si tu garganta es profunda mi chota es buzo,
juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta,
si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta.

Si a su hijo lo llaman de esta manera, se esta drogando:

drogón, fumanchú, esponja de veneno, balero, aspiradora, oso hormiguero, sommelier de pastas, coloso, farmacia abierta, toma-todo, mandibulín

Cómo se les dice a las lesbianas?

- Lesbiana es la denominación mas común, pero también se le puede decir: tijereta,
almejera,
sopapa sin palo,
torteleta,
Artesana de la lengua,
cuatrotetas,
doble boquete. . .
Bigotuda,
machona,
marcador de punta,
poneme el palo también es una manera de llamarla

Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero

- se le puede decir: culito,
boquete,
asterisco,
caja negra,
ojal,
el chiquito,
el propulsor,
el ojo guiñado,
el hermético,
el vicioso,
el reticente,
u/o arandela oxidada...

El Diario de una estrella

2011-04-13T15:52:00.003-03:00

Hoy en este dia tan especial tengo el agrado de sumar a la familia del blog a un tipo que tiene mucho camino recorrido, un loco que se serrucho a medio mundo y que las minas les tiran las bombachas.

Una personalidad del espectáculo que ademas de ser un gran actor o como me gusta decirle a mi un actorun y muy amogo personal mio, que nos abre su corazon y nos deja paginas de su diario personal, para que conozcamos un poco mas de su vida y veamos que las luminarias de holigud tambien son seres humanos.

Asi que sin mas los dejo con el diario de BRAD PITO (por cierto se pueden hacer amigos de el en facebook, me buscan a mi y el esta ahí en mis amigos)

martes 12 de abril de 2011

tenia calor, lo primero que note al abrir los ojos es que estaba con la poronga mas dura que una garrocha olimpica, pero como de costumbre en la vida de las parejas artisticas Angelina esta por el mundo Grabando alguna película donde muestra bien las tetas, asi que no tengo mas que conformarme con hacerme una tremenda paja mirando las repeticiones del cinemax que tengo grabadas en la canalera.

Un rato después ya mas tranquilo después de poner mi verga adentro la media y sacudirme el ganzo puedo empezar el DIA de otra manera. Porque por mas que yo se que me catalogan como un icono sexual y esas cosas, pero la verdad es que si bien salgo con una de las minas que estan mas buenas del planeta la pongo menos que perro de azotea.

Me di una ducha y ya empeze a sentir como los gurisitos se habian levantado, porque claro, hoy no grabo, y un puto DIA que no grabo que tengo que hacer?

Me tengo que hacer cargo de todos los negros, los chinos, los malayos, los judios, los peruanos y yo que se que que se le ocurrio a la prostituta esta de la angie de adoptar.

Porque es increíble, las mujeres que no tienen un mango suenan con una cartera de este el luis boton, pero cuando se pueden comprar mil carteras de esas que quieren? Algo que las entretenga y que las haga quedar bien, y que mejor para eso que adoptar algun huerfano de cada puto lugar remoto donde a en el mundo.

Por cada película que filma se trae un bebe nuevo y para pero me obliga a ponerle unos nombres de mierda como maddox, Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, Zahara Marley y cosas asi, que parecen sacadas de la guerra de las galaxias, porque no le podemos poner Ruben, Tom o aunque sea un Maicol.

Bueno en definitiva me levanto y me piden el desayuno las criaturitas de dios, pero a uno le gustan los fiedos chinos, la nena me pide hormigas que eslo que desayunaba en África y bueno la que tenemos juntos como es yankee me pide unos hot dogs, mas conocidos como panchos.

Les doy de comer y automáticamente me empiezan a romper las pelotas con que quieren hacer algo ya que estoy en casa, y aca me doy cuenta de lo importante que es tener alguna inmigrante indocumentada mexicana que los cuide.

Porque de esa manera uno soluciona sus problemas y no te rompen mas las pelotas, la unica cagada es que de criarse con ella después de mas grandecitos te van a mandar puteadas que vos no vas a entender un carajo al grito de Pinche cabron gringo, tu madre o cosas asi que bueno tenes que comprarte un diccionario ingles mexicano.

Asi que después de darles 10 minutos de diversión a los nenes llamo a mi empleada Rosita y le pido que se haga cargo de los demonios y les ensene a hacer quesadillas o algo por el estilo.

Asi que por fin voy a aprovechar mi DIA y me voy a rascar bien las pelotas.

Agarre el auto y me fui a pasear un poco pero me di cuenta que ser famoso es un embole, me persigue todo el mundo, no me dejan un segundo en paz y para peor cuando alguna minita esta buena y me la quiero cepillar, siempre hay algún paparazzi por ahí sacando fotos que te caga todo.

Asi que re caliente me volvi a casa donde rosita jugaba con los nenes que habian dado vuelta la casa y estaban ahí comiendo caramelos, a lo que el chinito mas chico vino y me empezo a dar unas pastillitas azules y me obligaba a comerlas diciendome que eran las que le gustaban al abuelo.

Asiq ue para que no me rompa las pelotas empeze a comerme las pastillitas, me clave una, dos, tres, cuatro y asi sucesivamente hasta que me mande como 10, pero me di cuenta que al ratito de esto empeze a sentirme raro, un calor invadia mi cuerpo y mi chorizo se salia de mis pantalones asi que lo llame veni chino maddox de donde sascaste esas pastillitas?

- son del abuelo

- del papa de Angelina

- si son las que come cuando lo vienen a visitar las amigas

chino de mierda me dio los viagras del John Voigth este pelotudo viejo que no se le para.

Asi que me fui corriendo al bano y me empeze a cascar la nutria para que se me fuera el efecto pero después de 2 horas y como 40 pajasme di cuenta que con mi mano no iba a alcanzar, asi que baje, me meti a la pieza de rosita y le dije

- hoy es tu DIA de suerte te vas a comer este burrito hasta el cansancio

- ayyyy patron es lo que siempre sone, pero y su mujer?

- Mi mujer que se dedique a encontrar otro huerfano para la colección

Y asi sin mas tramite me matraque a Rosita 18 , 3 horas, dejandole la argolla como una cacerola para puchero.

Me fui a acostar para manana ir a trabajar, no sin antes reflexionar un poco sobre la vida y darme cuenta que NO ES FACIL LA VIDA DEL ACTOR.

Chris Namus

2011-03-21T15:39:00.002-03:00

Querida Chris Namus.

te escribo esta carta para decirte que sos una ladrona, escupiste el protector para hacer tiempo, terminaron el ultimo round 35 segundos antes, te dieron como ganadora y todavia cuanto te fueron a entrevistar dijiste que en ningun momento sentiste que fueras a perder, no tenes verguenza ni vos, ni los organizadores de ese circo. la española te lleno la cara de dedos, ojala alguien de la organizacion internacional de boxeo te descalifique por chanta y que le des la revancha a la mina, la hagan en españa y te muelan a palos, que en vez de terminarla antes, te dejen correr el tiempo, y si pueden te peguen con la campana para hacerla sonar.

saluda atentamente

el party

Pd: cuando quieras te acomodo yo, se que no va a ser por ningun titulo, pero no tengo problema en pegarle a las mujeres.

Lo bueno del carnaval

2011-02-17T17:45:00.010-02:00

como todos los años en esta epoca llegan los dias carnavaleros, una tradicion que viene.......no se de donde mierda viene pero seguro de alguna epoca de la concha de la lora.

ya en venecia se ponian las mascaras esas y disfrutaban del carnaval agarrandose tremendos pedos de vino y paseando en gondola, cosa que despues resurgio Tom Cruise en la pelicula esa que hacia con su mujer donde se ponian las mascaras carnavaleras venecianas y todos se enfiestaban drogadisimos hasta las patas.

claro que esto nos marca la pauta que desde sus comienzos el carnaval fue una escusa para taparse la cara y mandarse cualquiera. y asi de generacion en generacion y no se como pero llego a nosotros los sudacas.

no se si nuestro carnaval viene del de los europeos o viene de los africanos que tocaban los tambores, lo bueno y primordial es que mantiene su espiritu fiestero.

por eso los uruguayos que muchas veces nos tratan de aburridos y pelotudos, pero tenemos el carnaval mas largo del mundo, que dura como un mes y durante ese tiempo nadie quiere laburar y todos prefieren tocar el tambor y rascarse las pelotas.

de todas maneras como siempre pasa en este mundo en todos los ambitos, uno nunca puede competir con los brasileros, ellos todo, pero todo siempre es o mais grande do mundo.

jugando al futbol tienen 2 mil campeonatos, 27 mundiales, el jugador que hizo mas goles, etc etc.
y asi con todo, las mejores minas, las mas putas, el pais mas grande de america, la selva con mas monos y los mejores trabas, es algo de locos, pero uno nunca puede sacarles ventaja, cosa que tambien se transmite al carnaval.

vos te vas 3 dias que dura el carnaval de ellos pero desfilan como 2 millones de brasucas por el sambodromo, todos drogadismos que no saben ni donde mierda estan, pero estan poseidos y mueven el culo como si fuera una pandereta.

uno se va al carnaval de rio y es inevitable volver con una enfermedad venerea y una cajita de ticholos que te venden de recuerdo.

son unos hijos de puta pero de todas maneras me hizo recordar una pequeña anecdota de uno de mis viajes a esta tierra.de samba

todo comenzia, ya de chico, mirando el carnaval de rio en la tele, conducido por el del canal 12 Julio Alonzo, que a esta altura tiene como 90000 anos pero sigue haciando sus viajes y escabiando whisky por el mundo.

la cuestion es que el muy hijo de puta se iba todos los anos y asi de a poco fue lavandome el cerebro hasta que cumpli la mayoria de edad, y despues de juntar unos ahorros decidi emprender viaje a la tierra prometida.

en un principio pense en ir con unos amigos, pero mis amigos son como un balde de mierda, donde lo unico que se rescata es el balde, asi que sin nadie que me acompanara, y haciendo oidos sordos a todos los consejos sobre los peligros y cosas asi, decidi irme solo, me chupaba un huevo si me metian a una favela o me drogaban con una bebida de mala muerte de botella de plastico de 2 reales.

agarre mis cosas, me tome un bondi y como 24 horas despues y sin raya del culo, llegue a Rio, me baje en la estacion y con un portugues muy precario averigue donde quedaban los hoteles mas pedorros.

asi que llegue al hotel, un hotel muy cucarachero, una cama una mesita de luz y unas sabanas con olor al negro pele que se ve que no las cambiaban hacia 2 semanas.

pero de todas maneras nada me importaba, estaba en brasil a punto de disfrutar de su mas grande expresion popular, de una fiesta descomunal donde iba a transpirar caipirinha barata.

pero antes de eso tenia que ponerme a tono, asi que sali del hotel y me meti en la primer tienda de ropa que encontre para comprarme una buena zunga floreada, porque si hay algo que uno tiene que comprar para ir a la playa en brasil es una zunga, no importa si estas gordo, flaco o si tenes unos musculos como los de brad pitt, los brasileros meten zunga si o si, de la misma manera que las minas tanga, encontras unos culos increibles o la gorda mas lechona luciendo la misma prenda.

me calze la zunga y me fui a copacabana, baje a la playa y me compre 3 vasos de caipirinha.....ya estaba donde queria y a unas horas de disfrutar del carnaval, asi que lo que quedaba era empedarme hasta la manija y tostarme un poco.

1 vaso de caipi berreta

bajo los efectos del primer vaso de bebida espirituosa me dedique a mirar las mejores minas parado en la orilla del mar diciendole piropos en un portunol muy berreta, sin conseguir levantar nada, ya que mi idea era levantar a alguna minita hermosa y llevarla al carnaval y despues embatatarla como dios manda.

2 vaso de caipi berreta

ya despues de darme cuenta que las minas buenas estan dificiles en uruguay, en brasil y hasta en el congo, baje un poco el standard de calidad y le empece a tirar frases a las que estaban ya un poco mas normales, y a alguna medio baqueteada pero que tuviera mistica o que por lo menos tuviera todos los dientes.
pero creo que mi pedo ya empezaba a subir y tampoco ninguna me dio bola, asi que procedi a terminar mi 3 vaso

3 vaso de caipi berreta

con un pedo ya muy importante y luchando por estar parado en la orilla del agua me saque el filtro y me chamuye hasta a la que vendia cocos sin conseguir levantar nada salvo un negro marica que vendia artesanias.

asi que decepcionado me volvi en 4 patas al hotel a que se me fuera un poco el pedo y aprontarme para la fiesta.

despues de una duchita reparadora, me prepare, me vesti, me afeite y me puse un perfume berreta que compre en una farmacia que habia al lado del hotel.

llegue al sambodromo mas solo que el uno, asi que decidi que lo mejor para que mi espiritu no decaiga era ponerme en pedo otra vez e interactuar con los brasileros, y de ser posible mezclarme en alguna de esas escolas do samba.

asi que al igual que en la playa repeti el procedimiento, pero esta vez me clave como 5 caipis berretas.

la cuestion es que no puedo dar los detalles de como sucedio, me escabulli entre la gente me meti entre los de los tambores, me trate de subir a un carro, primero me cagaron a palos los morenos y despues de unos segundos, entre ellos surgio una mano que me agarro y me arrastro mientras yo no entendia nada entre el pedo y la paliza, pero para mi asombro cuando recupere la conciencia estaba bailando arriba de un carro con una morocha impresionante, como nunca habia encontrado una mina asi en mi vida, un culo duro y parado, unas tetas redondas y macizas y una cara de angel con un pelo negro por la cintura y unos ojos azules increibles, una especie de la brisca de megan fox pero brasilera, con mas carne y mas buena y para mejor me habia rescatado y me puso a bailar con ella.

o sea que por una vez en mi vida mi plan habia funcionado, me mame hasta la manija y estaba arriba del todo de un carro bailando con la mina mas divina y todo el sambodromo aplaudiendome.

mi sueno estaba hecho realidad, esto era mejor que sacarse la puta loteria.

me aplaudia xuxa, me aplaudia pele, me aplaudia ronaldo, me aplaudia romario, y todos los maximos exponentes de la fiesta y la joda estaban copados con que un extranjero estuviera con la mina mas divina bailando como uno mas de ellos.

asi que despues de unas horas, llegamos al final del recorrido, nos bajamos nos pusimos a conversar y mas o menos lo que entendi es que la minita estaba copada con como me subi al carro y queun extranjero disfrutara tanto omo ella y que se habia quedado loca conmigo, que queria que me fuera a dormir con ella y que pasaramos todo el carnaval juntos.

por una ez en mi vida dios se ponia de mi lado, dios me premiaba con un pedazo de carne brasilera.

asi que sin pensarlo le dije que si y arrancamos para su casa que estaba como a una hora de viaje, una hora de bondi, que fue una hora de amor, donde no nos despegamos ni un segundo y donde nos besamos con pasion, con ganas, casi haciendonos el amor con la ropa puesta, habia fuego en su mirada y sabia que cuando llegaramos a su casa me iba a pegar una de las mejores garchadas de la historia.

llegamos a su apartamento y apenas cruzamos la puerta me puso contra la pared y empezo a desvestirme lentamente, primero sacandome la camisa y pasando su boca por todo mi cuello y pecho.

procedio a sacarme los pantalones y los calzones, dejandome en pelotas parado contra la pared, se paro y agarro un panuelo y me vendo los ojos, y a los pocos segundos senti como metia mi verga dura en su boca masajeandola bien despacio con su lengua.

yo estaba muy caliente asi que trate de sacarme la venda y tirarla en el piso y clavarmela como un cavernicola, pero ella no me dejo, me saco la venda de los ojos y la uso para atarme las manos esta vez.

y ya con las manos atadas empezo a devestirse lentamente hasta quedar con una pequena tanga y un corpino.

la imagen era algo que no puedo describir con palabras, simplemente algo sublime, algo que uno no sabia si cogersela, sacarle fotos o hacer como di caprio en Titanic y pintarle un cuadro (que en mi caso hubiera sido unos fosforitos con culo y tetas).

se puso de espaldas y empezo a frotar su culo duro por mi verga que a esa altura estaba dura como un garrote, se dio vuelta se saco el corpino y se apreto contra mi, estrujando sus tetas duras contra mi cuerpo, se puso de espaldas de nuevo se bajo saco la tanga y se metio mi erga casi a punto de explotar en el culo.

la mina me garcho salvajemente por 5 horas dejandome sin una gota de leche y casi a punto del infarto.

asi que despues de la maraton sexual nos tiramos en bolas en la cama y empezamos a conversar de trivialidades varias, por lo cual decidi preguntarle cuantos anos hacia que sali aen el carnavar, a lo que me contesto que hacia como 15 desde que tenia 5 anos y que tenia fotos de todos los carnavales en que habia desfilado ordenadas por anos.

asi que sin mediar palabra saco un album y empezo a mostrarme

empezamos bien, con 5 anos, pelito largo linda carita una nenita linda, con 6, 7 y asi sucesivamente, claro que habia algo que no me cerraba del todo y al llegar a la foto de los 12 anitos le pregunte.

- pero decime una cosa, cuanto bigote te salia....
- si si en las fotos que siguen vas a entender mejor
-a ver mostrame

y asi fue, ella no era la diosa del carnaval, hasta los 18 anos habia sido el 4 del fluminese, que junto guita y se opero cambiandose el sexo y pasando de ser Renato Gaucho Baptista a Flavia Mendez do Rio.

la hiper mega mina Megan Fox brasuca era un tipo operado que se habia sentido mujer toda su vida y se habia convertido en la mejor mina del carnaval, pero que todo brasil sabia que en su epoca habia sido un tipo.
el mejor polvo de mi vida habia sido con renato Gaucho Baptista y me cago en la re concha del mono.

yo miraba la foto del negro y despues miraba a la escultura que tenia adelante que me habia mandado 5 horas de sexo tantrico y no lo podia creer.

asi que sin mas me miro y me pregunto

- Martin seguis dispuesto a pasar estos dias de carnaval conmigo?

el hijo de puta de dios no estaba de mi lado, es mas , me habia hecho la peor broma para joderme la vida, pero yo te voy a dar barbudo de mierda que estas en los cielos, anda a cagar con santificado sea tu nombre.
yo tambien tengo mi As abajo de la manga y no vas a poder con mi autoestima.
Asi que mire a Renato, o Flavia o el 4 de Fluminense o como quieran llamarle y le dije

- Si mamita, soy todo tuyo

y anda a cagar jesus ahi tenes....te pensaste que me iba a arrugar, todavia no me conoces.....seria un macho pero Megan Fox era una flaca cualquiera al lado de mi Renato, le di matraca para que tenga los 3 dias de seguido, desfile en el carnaval con una zunga arriba del carro, ganamos el primer premio y sali en Tv Globo como el Marica extranjero que se comia al Renato. y si eso no es espiritu carnavalero que mierda es el carnaval

Renato me despidio en la estacion de bondis, donde nos mandamos el ultimo polvo de despedida en el bano, me compro una caja de ticholos y me dejo una bombacha suya de recuerdo.

PD: nunca te voy a olvidar Renato......o Flavia........o el 4 de Fluminense.

Lo que dejo el verano

2011-02-09T16:40:00.014-02:00

Despues de una merecida ausencia vuelvo al ruedo, con fuerzas, descansado, con mas ganas de escribir y contarles parte de mi vida que nunca!!!

.......

bueno no se si tan asi, pero tenia que empezar bien arriba, en realidad no descanse una mierda y mis vacaciones como siempre dejaron muchas cosas, en su mayoria negativas, era solo para que no queria que pensaran que soy una teta.

no se.......manga de hijos de mil putas, hago esto solo para desahogarme de todas mis penas y cosas que no tengo con quien hablar.

de todas maneras le mando un saludo especial a los 2 pibes que me cruce en punta del diablo y me vinieron a saludar por el blog, acuerdense que me deben un whisky que me prometieron manga de putos que nunca mas los cruce despues!!!

asi que sin mas preambulos que no son necesarios les dejo mis vivencias veraniegas.

todo comenzo el 31 de diciembre cuando emprendi viaje hacia las costas de rocha, un departamento de aca de uruguay muy lindo, buenas playas, lleno de minas borrachas dispuestas y muchos hippies fuma porro vendedores de artesanias.

un buen lugar para disfrutar y pasar bien si uno no tiene la guita necesaria para ir a punta del este y codearse con el jet set argentino y rodearse de los culos de las modelos de pancho dotto.

ya la primer noche como en todas las vaciones hay que festejar a lo grande, por lo menos soy de esa idea, asi que llegamos, despedimos el año entre amigos y nos fuimos para el boliche con un pedo fin de añero digno de record guinnes.

solo puedo decir que termine en un monte metiendome los dedos en la garganta mientras vomitaba tequila y pinocha de los arboles.

asi que apartir de ese dia decidi que lo mejor era hacer una buena base antes de salir para evitar volver a quedar con cara de resident evil.

tengo que aclarar que como buen balneario de hippie, es un lugar muy bajonero, a que me refiero con esto....a que hay muchos lugares que venden empanadas, hamburguesas, helados y porquerias afines, para el hambre voraz que uno tiene despues de haber fumado porro todo el santo dia y haber estado jugando en el agua como un pelotudo.

como un buen boy scout decidi que la mejor manera de saber cual era el mejor lugar para hacer base antes de salir solo habia una manera de descubrirlo, este era fumar un porro enorme y probar cada uno de ellos (aclaro que esto tuvo la consecuencia que hoy estoy pesando 5 kilos mas que en diciembre).

asi que lleve acabo mi empresa y el puesto numero uno se lo llevo un lugar de empanadas en una feria hippie que hay ahi, impresionante, unas empanadas de la puta madre que tenian mas relleno que las tetas de silvia suller.

el unico problema, si como antes habia aclarado, era que uno va a rocha porque no es tan caro como punta del este, este año descubri que eso es una vil mentira que nos hacen los rochanos, o donde mas te van a cobrar una puta empanada 50 pesos?? que mierda son de oro??

o donde me van a cobrar una casa que por internet no aclaran el metraje y resulta que cuando llego el baño de mi casa es mas grande y no entran 2 personas paradas en la cocina, lo unico que entra es el puto horno, un frigobar y para cocinar tenes que meter la mano por la ventana desde afuera.

pero esto no es lo peor, lo peor es que si me voy 10 dias, no puede ser que 5 dias este sin agua y no pueda bañarme, lavarme los dientes o cagar en el water y tener que cagar en el monte de al lado y limpiarme con una hoja de eucaliptus, que despues el culo me huele a halls de paquete negro.

asi que encontrandome con este panomarama decidi que lo mejor era tratar de sacar el mayor provecho de cada peso que tenia, tratar de ahorrar en todo lo posible como el mas rata y ver de que manera podia conseguir comer gratis en ese puto lugar de empanadas.

por lo cual decidi ponerme los pantalones y encararme a la vieja que preparaba las empanadas en la feria, para ello haria uso de todo mi intelecto, todos mis encantos, todas mis armas de seduccion, asi que fui como juan de marco y le dije:

- mami que buena que estas! a que hora salis hoy que te invito a tomar un vino enn la playa
- no me digas eso mijito que a mi edad me vienen los calores
- entonces dejame sacartelos, me encantan las veteranas...y si cocinan rico como vos mas mamita!!!
- estas seguro?
- decime a que hora te paso a buscar
- pasa a las diez, pero toma llevate una empanadita para el camino
- grrr hoy te amaso yo a vos veterana empanadora!!!

asi que asi de facil fue, en menos de 2 minutos ya tenia una cita y me estaba clavando una empanada, tenia una veterana deseosa de sexo ardiente y dispuesta a alimentarme, no iba a tener que trillarme a todo el boliche, despues invitar a una mina a tomar algo, hacerle la parla y tratar de llevarmela a algun lado, todo estaba solucionado, iba a estar con una cincuentona, con mas ganas que nadie de enseñarme como rellenar una empanada mientras se sentaba en mi pene duro.

asi que esa noche a las 10 pase por ella, estaba horrible, aunque le pongo un 8 en esfuerzo por tratar de quedar como las pendejas infernales que habia y ponerse una blusa escotada, pero nada me importo cuando vi que me habia traido una bolsa con 6 empanadas.

nada mas me importo......el solo echo de pensar en el queso con aceitunas en mi boca o las empanadas de pescado y queso fue suficiente, la lleve a la playa y le mande 6 polvos, uno por cada bocado del cielo hippie y bajonero que me habia traido.

fue una buena noche, hablamos de masas, de polvos para leudar, me enseño a hacer torta fritas y quedamos en vernos al otro dia al medio dia, para que fuera a comer que me iba a esperar con la comida pronta.

asi que 6 empanadas por 50 pesos = a 300 pesos que me ahorraba por comida.

o sea basicamente podemos decir que estaba vendiendo mi cuerpo por 300 pesos.

esta modalidad se repitio durante 3 dias, tuve 3 dias de lujuria y comida gratis.

el problema como todo surgio cuando a la casa de al lado se mudaron 3 minitas, y al tener que bañarnos todos con la misma agua, la misma se acababa, y despues de un dia el pozo se seco y por el resto de las vacaciones no tuve mas agua.

por lo tanto los hechos fueron los siguientes que paso a detallar como si fuera una bitacora de viaje.

Dia 1 despues del agua

me levante, tenia ganas de cagar, no habia agua.....cague en el monte de al lado y me limpie el culo con unas hojas de pino.....me quedo colorado y se me clavo una pinocha, esperando que esta situacion no se repitiera me fui a lo de la vieja a comer .

la vieja estaba medio arisca, me dijo que hacia ya un dia que no me bañaba y que jedia a culo y que a ella le gustaban los hombres limpios.

no me importo esa noche la pase a buscar y me la mate atras de unos matorrales, cada dia estaba mas puta esa vieja y cada dia que pasaba me traia la bolsa con mas empanadas, esperando que yo pudiera matarmela en igual numero.

llegue a las 4 de la matina borracho, sin una gota de leche, esta vieja puta me estaba consumiedo.

Dia 2 despues del agua

me desperte y encontre a una vecina meando en el monte mientras yo iba a cagar, le vi toda la argolla y estaba bastante bien, me imagino que le debe estar largando un olor a pescado igual que mis bolas, pero no me importa, igual me calienta verla en bolas con un rollo de papel en la mano.

asi que despues de esta situacion entramos en confianza con ella y sus amigas y apartir de ese momento empezamos a reunirnos ya que estabamos puerta de por medio.

ese dia fui a ver a la vieja, pero ya cuando estaba a un metro, con la ropa de hacia 2 dias y sin bañarme, la muy puta puso el grito en el cielo y me pidio que por favor me bañara o no iba a salir mas conmigo.

esa noche se nego a petarme, de todas maneras me pidio que le haga el culo, pero como estaba enojada solo me dejo 3 empanadas de mariscos, porque me dijo que asi era como yo olia.

me chupo un huevo, me encantan los mariscos.

Dia 3 despues del agua

abri los ojos, sali a la puerta y estaban las vecinas contando sus anecdotas de la noche, estaban un poco de mal humor, al parecer los pibes se le acercaban pero cuando veian que tenian todos los pelos mugrientos y que por mas que se ponian perfume tenian olor a momia no les daban bola.

me sume a su conversacion y les dije que algo similar era lo que a mi me pasaba, pero que de todas maneras no se rindieran, que alguien debia estar en nuestra misma situacion.

esa noche me fui a lo de la vieja, tuvimos una pelea muy fuerte, me dejo.....dijo que seria vieja y puta, pero que era muy limpita y que no salia con tipos que estaban 4 dias sin bañarse.

me tiro una empanada por la cabeza mientras se iba, de todas maneras muy astutamente y con reflejos felinos la agarre en el aire sin permitir que toque el piso, y me la fui comiendo en el camino.

Dia 5 despues del agua

estaba en la ruina, no tenia mas a la veterana, no tenia comida gratis y apestaba a merluza, mis huevos tenian queso roquefort, por lo tanto mis posibilidades de intimar con una señorita eran casi nulas.

justo salian las vecinas de la casa de al lado muy tristes, su estadia era un infierno, no se habian bañado desde que habian llegado, tenian el culo paspado, mucho olor a concha y nadie les daba bola, por lo cual esa noche al primero que les diera bola lo iban a enfiestar.

asi que sin pensarlo esa noche les propuse hacer previa juntos.

compre 2 botellas de whisky, me tire un frasco entero de AXE en las pelotas para disimular el olor y me puse el unico calzon limpio que me quedaba.

despues de esa ingesta brutal de alcohol las pendejas se pusieron muy putas, eran 3 y a todas les picaba la almeja, querian garchar si o si.

fuimos al boliche y se encararon hasta al ultimo tipo, pero vieron que ninguno les dio bola, estaban muy mamadas, ademas de la baranda que tenian, asi que tuvieron que conformarse con el unico al que no le importaba nada, osea yo.

fuimos a la casa de ellas , dormian las 3 en una cama matrimonial, las empeze a desbolar a las 3, estaban bastante buenas, con la carne dura como buenas pendejitas, todo transcurria con mediana normalidad, hasta que se sacaron las bombachas.

en ese punto no se pudo distinguir si era una orgia o una paella, el olor a camaron inundo la habitacion, cosa que se potancio cuando me saque los calzones y el efecto AXE habia terminado, mis bolas tenian peor olor que las de un bisonte, pero entregados todos por estar en la misma situacion ya nada importaba.

le chupe el mejillon a las 3, ellas no se negaron tampoco a petarme, era algo asi como muy de la epoca paleolitica, eramos como unos neandertales, ya todo se daba por instinto y en determinado momento hasta me calento ese olor a ......bueno no se a que....pero con muchas feromonas.

Dia 6 despues del agua

me levante apronte mis valijas y con mas olor a pija que el dia anterior emprendi regreso a mi casa.

llegue y me di un baño que me gaste el calefon entero

me di cuenta que tengo algo rojo creciendo en mi verga, las vecinas me pegaron una gonorrea o alguna enfermedad venerea.

en conclusion, o en mas que conclusion me quedan algunas preguntas.

puede uno sobrevivir sin bañarse? si

estaban buenas las orgias entre neandertales? y...dependiendo de lo resfriado que estuviera uno

la vieja de las empanadas era muy puta? si puta y vieja

perdi mi dignidad por 300 pesos y los pocos valores que con ella quedaban? si

soy un cerdo hijo de puta? si

hice una orgia con 3 pendejas o una cazuela de mariscos? un poco de las 2, creo que mas de la segunda

fueron unas buenas vacaciones? no se

aprendi algo de esta historia? si aprendi la receta de las empanadas y el año que viene voy a poner un puesto y le voy a hacer la competencia a la vieja

PD: les dejo la foto de la vieja puta y del mercado de hippies donde tenia el puesto de empanadas

Feliz año para todos!!!

2010-12-30T16:41:00.006-02:00

yo pensaba simplemente desearles un fin de año, pero como la realidad siempre supera a la ficcion y en mi caso mi vida cada dia se convierte en mas bizarra aparte de mandarle un saludo a todos lo que entran a este blog y desearles lo peor y pedirles que no entren mas porque si no me obligan a escribir, les voy a dejar esta perla...

pero cuando hablo de perla es una perla misma recien salidita del horno, o sea me refiero a que me acaba de pasar tener esta conversacion por facebook un 30 de dieciembre y me parece que no podia dejar de subirla.

vean como el trolo mariano me encara por facebook y piren, igual de todas maneras le borre el apellido para no prenderlo fuego.....

un abrazo a mariano por alegrarme la tarde con esta conversacion y cualquier cosa que necesite un pete te llamo mari jajaja.

bueno me voy de vacaciones, en algun momento volvere cuidense portense mal que para eso son las vacaciones, escabiense hasta la manija, tomen drogas psicodelicas, procuren agarrarse alguna enfermedad venerea y n o se ahoguen en la playa saludos a todos y nos vemos en el 2011 que es el ultimo año antes que se acabe el mundo segun los mayas

Mariano -holis

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