Jueves Escoces

Ese jueves llegue a mi casa despues de un dia comun y corriente de trabajo, llegue deje las cosas, prendi la tv y antes de que apoye el culo en el asiento sono el timbre, era un amigo con una botella de whisky abajo del brazo.

- que haces aca?
- Nada vine a tomar unos whiscachos, que después tengo que dar unas vueltas
- Ok dale

Asi que lo hice pasar y empezamos a tomar un poco del brebaje escoces con el que desayunaba William wallace en la película de corazon valiente.
El tema que una noche en la que uno empieza tomar whisky alas 8 de la noche sin haber ni siquiera comido un pancho en el carrito de la esquina para hacer base, nunca va a terminar bien.
Por lo tanto después de 8 vasos de whisky y un par de horas de por medio ya estaba mas colocado que la Hiena Barrios antes de llevarse puesto medio mar del plata.
El alcohol habia provocado unas ganas irrefutables de salir de joda sin importar adonde, asi que empeze a reclutar soldados para la batalla, arreglando con un amigo para que venga para casa y después salir de fiesta.
Cuando llego quedaba un fondo en la botella de whisky y yo estaba mirando a tinelli con cara de bambi luego que su padre ciervo muere asesinado.

- veni enanito, veni a ver showmatch conmigo que no sabes las minas que hay, estoy mirando culos desde hoy
- pa party estas muy pero muy ebrio, por favor deja de tomar o nos vas a poder salir
- callate gil, tengo mas aguante que robocop tomando castrol
- ademas estas mirando esta pedorrada

en el momento que el me decia eso era el turno de bailar de Amalia Granata, famosa por haberle hecho un pete a robbie williams en buenos aires, pero a MI NO ME IMPORTABA QUE SU FAMA SE DEBIERA A GARCHARSE A ROBBIE O AL OGRO FABBIANI, YO ESTABA COMPLETAMENTE DESLUMBRADO POR SU CULO REDONDO Y SUS TETAS EXUBERANTES.

Asi que muy convencido de mis actos le digo a mi amigo

- bo enano vamos a llamar a Amalia Granata a buenos aires
- que decis borracho y como vas a conseguir el numero
- gil voy a llamar a informes de guia de argentina y le voy a decir que me quiero casar con ella
- anda borracho que vas a hacer eso
- a no mira

por lo cual el primer paso fue llamar a informes de gui de Uruguay, para pedir el numero de informes de guis de argentina

- hola informes de guia Uruguay
- si hola mira quiero que me des el numero de informes de guia de argentina, porque quiero el numero de Amalia granata (percibi como se cagaba de risa del otro lado del telefono), che no te rias, la estoy viendo en la tele y quiero el numero, esta divina y me voy a casar con ella, o por lo menos se lo voy a proponer
- bueno flaco, pero no reo que le den el numero
- yo soy muy insistente asi que vas a ver que si, vos porque estas conversaciones quedan grabadas y no podes decir que tiene tremendo culo divino, pero igual quedate tranquilo que yo lo digo por vos., asi que pasame el numero del telediscado internacional
- el numero es 0007
- me estas jodiendo no que es el numero de james bond, yo queiro el de granata
- no senor el numero es ese
- mas te vale que sea ese, porque si no voy a llamar a poner una queja contra vos hijo de puta
- no senor quedese tranquilo
- bueno no te jodo mas un beso que te tengo que llamar a mi futura mujer

asi que disco el 0007

- hola telediscado internacional
- si mira quiero el numero de Amalia granata
- a ver un segundo…..no el numero de amalia granata no lo tenemos
- pero como no lo vas a tener, me estas jodiendo, mira le quiero declarar mi amor y después decir en intrusos que nos vamos a casar (otra vez percibi risas de fondo)
- a bueno, pero enserio no figura ese nombre
- la re puta que te pario, voy a cortar y volver a llamar porque sos muy incompetente

corto y vuelvo a llamar

- hola me das el numero de Amalia granata
- un segundo por favor….no tenemos esa información
- la re concha de tu vieja y como consigo el numero?
- No sabes el nombre de la agencia para donde trabaja?
- Que voy a saber, bueno anda a cagar dame el de Ricardo foro entonces que le voy a decir que es un marica
- No senor tampoco lo tenemos son números restringidos.
- Bueno esta bien

Corte el telefono y me servi 2 whiskys mas, termine mi trago y volvi a llamar

- hola discado internacional
- hola mira es la 3 vez que llamo me podes dar el numero de granata
- no lo tenemos pero te doy el de ideas del sur y ahí vez si te podes comunicar
- a eso me gusto
- bueno anote 00541145569000 (juro que es el numero de verdad, pueden llamar a comprobarlo)
- pero es el numero posta, con este hablo con tinelli
- si senor con ese numero
- bueno gracias dale

asi que llamo al numero que me dan, sin ninguna esperanza, mas que me hubieran dado cualquier numero para que deje de llamarlos a los putos del informe internacional
pero para mi sorpresa me atendio una contestadota que me decia, hola bienvenido a ideas del sur para comunicarse con…..
pero en el momento me bloquee, me cague con que me atendiera alguien y tener que hablar con mi amor en persona, asi que corte.

- bo enano es el numero posta, yo le dejo un mensaje en la contestadota y capaz que me lo responden
- dale loco jugatela, que esto es por amor

asi que disco y cuando me atiende la contestadota le deje un mensaje de completo amor

- senor tinelli, mi nombre es martin wlasiuk y llamo de Uruguay para dejarle este mensaje a la senorita Amalia Granata, asi que le pido la haga escucharlo: querida Amalia, cada vez que te veo me deslumbras, estas mas fuerte que rambo en la 3 primeras películas, en la ultima no porque estaba ya re viejo, me encantaria poder conocerte y salir con vos algun DIA, no soy robbie williams, pero por lo menos hablo español, y tampoco soy el ogro Fabbiáni que te fajaba, yo prometo no cascarte nunca, a menos que te lo merezcas, me encantaria que me des una oportunidad, te mando un beso y te queda mi numero en el captor.

Corte el telefono y me senti satisfecho

- viste gil como me iba a comunicar
- y si no hablaste con ella
- pero llegue bastante cerca, si en la semana no me contesta la vuelvo a llamar jajaja pero ahora se acabo la botella de whisky, asi que vamonos de joda
- dale vamos

asi que agarramos el auto, que por supuesto no manejaba yo y nos fuimos para el boliche, pero como estaba vacio decidimos ir para otro, que por suerte estaba hasta las manos, el unico problema ahora era la ola que habia que hacer, pero como tengo una conocida que trabaja ahí me acerque a la puerta y le digo al seguridad

- che no sabes si esta mi amiga que trabaja aca?
- Y a mi que me importa si tu amiga trabaja aca, que sos modelito que no haces la cola y vas a entrar gratis

Yo me pregunto que necesidad tenia de decirme eso pero bueno, siempre hay giles como este que se piensan que son mas que alguien por estar en la puerta de un boliche, asi que me salto la termica y le conteste

- si si modelito y de dotto, por eso ahora voy a entrar gratis, mientras vos chupas frio aca en la puerta por 2 pesos que te pagan y yo voy a estar enfiestado con un trago en la mano tirandote besos
- a todavía sos vivo?
- Pero claro, y vos que sos Tito el security de Ricardo fort? Que pelicula te comiste security!!!! Anda Kevin costner, para que whitney esta alla abajo pfff muerto
- Definitivamente no vas a entrar pibe, habilitame la puerta
- Aaa noi voy a entrar kevin costner no me deja!!! A no eras el security de fort es verdad anda muerto en 10 minutos te saludo de adentro

Asi que llame a mi amiga por telefono y entramos por otra puerta, fui a la barra me compre un trago, me acerque a la puerta por donde no nos habian dejado entrar y de lejos le tire un par de besos a Kevin costner, que antes que reaccionara y viniera a cagar,e a pinas, me perdi entre la gente con un pedo de linyera del puerto.

Fuimos con mis amigos a comprar de tomar algo mas a la barra, cosa completamente de sobra, ya que el pedo que tenia era astronomico

- bo yo no traje plata enano
- bo party no tomes mas mejor
- callate gil de cuarta

mi amigo se pido un trago y se puso a hablar con una chica, pero a los 2 minutos yo le toque el hombro y le dije

- che el de la barra dice que le pagues
- que le pague lo que?
-que le pagues el trago que me acabo de comprar
- sos un hijo de puta, no te compres mas tragos y le digas que lo pago yo
- Bueno hijo de puta, no te enojes que yo te quiero

Me tome el trago y me dieron muchisimas ganas de mear, asi que le dije a mi amigo, veni la cola del bano es enorme, yo conozco un lugar para mear si nos metemos por esa puerta.

- no party no jodas esa puerta esta cerrada
- y para que es una puerta cerrada?
- No se
- Para abrirla gil, asi que veni

Nos metimos por la puerta y empezamos a bajar escaleras, pero la puerta donde era el bano estaba bloqueada, asi que emprendimos camino nuevamente hacia arriba, encontrandonos con un par de seguridad

- che que hacen aca
- vinimos a mear, yo se que ahí abajo hay un bano
- si pero esta clausurado, ademas es solo para funcionarios
- pero nosotros somos funcionarios, somos tarjeteros
- bueno flaco, pero no pueden, salgan y vayan al bano comun

asiq ue salimos y fuimos al bano comun consu cola kilometrica, pero mi vejiga explotaba asi que le dije

- veni enanito que conozco al del bano y no hacemos la cola
- nos van a cagar a trompadas party esta lleno
- veni no seas marica

nos metimos delante de todo el mundo y con la frase de trabajo aca en la barra gil, nos mandamos para adentro, claro que mi amigo del bano no estaba, asi que me puse a conversar con el que cuidaba ahí sin saber ni quien era y a preguntarle si le estaban dejando mucha propina, pero como era medio amargo le agarre la caja de propinas y me puse como un pichi a pedirle 10 pesos a cada uno que entrara al bano o si no no podian mear, cuando llene bastante la cajita le dije

- bueno flaco mira la cosa es asi, yo te llene la caja chica, ahora me la llevo a la barra y traigo 2 tragos
- no para animal que son mis propinas
- dejate de joder que te voy a traer un trago bien rico

a lo que procedi a salir del bano con la caja chica y el cuidador del bano siguiendome deseperado para que no convierta sus monedas en un daiquiri como si fuera un alquimista
me frene y empezamos a forcejear por la cajita de monedas, con lo cual cuando vi que se estaba enojando enserio se la devolvi, prometiendole llevarle un trago para que se enfrie.

Asi que fui a la barra y pedi un trago, diciendole al de la barra que se lo pagaba mi amigo nuevamente.
claro que el trago nuca llego al bano, me lo tome yo solo mientras me iba a encarar diciendole todos los encares que conocia a las minas, que me rebotaban al mejor estilo pimball del pedalote que tenia.

Es mas después de ese trago lo que vino a continuación fue descripto por quienes qme acompanaban, ya que mi cerebro dejo de hacer sinapsis y no me acuerdo de nada

Pero los echos fueron los siguientes

Encontarme con la hija de un cliente y decirle cualquier cosa durante 30 minutos, desde que la amaba hasta que la llevaba a un telo.

ver un pibe con una vuvuzela , sacarsela y llevarmela por el boliche preguntando quien queria soplarmela vuvuzela.

Bailar con la amiga de la mina que se estaba comiendo mi amigo diciendole que era primo de David bisbal y haciendole todos los pasos correspondientes, sobre todo el paso de la cancion buleria buleria

Salir a fumarme un pucho y destruirle la boca a una gorda tanque negra de rulos, que se le cayo un tanque de acido encima y no se la comio, y para peor dandole besos como un enfermo que la gente de alrededor se reia de lo fea que era y como yo estaba disfrutando.

Llevarme a mi casa con la cabeza para afuera de la ventana al mejor estilo Ace Ventura porque si no iba a chivar el auto.

En conclusión llegue dando tumbos y me desperte al otro DIA para ir a trabajar con una resaca importante y acordandome de que no se pueden mezclar 3 cosas: Amalia Granata, Showmatch, y una botella de whisky, ya que los resultados como pueden ver después de ser probados, pueden ser bizarros.

Pd: Amalia te amoooooo ya voy a encontrarte
Pd2: chupame las bolas tito Kevin costner entre igual al puto boliche

Macho es el que probo y no le gusto

Mas de una vez todos escuchamos esa frase, pero lo que siempre nos preguntamos es cuanto de realidad hay en eso, porque cada vez que prendo la tele veo a Ricardo fort diciendo que no se la come que es bien machito y tiene mil novias y después sale en fotos a los chupones con machos, o que guido suller no se lastra a tomasito, entonces son casos de maricas, de bisexuales, de mariquitas tapados o simplemente es que probaron y no les gusto?

Porque todos conocemos muhos casos de mariquitas tapados, que dicen la excusa de estaba muy borracho, o la de el puto es el, yo solo me lo garche por que me pidio, pero yo no me dejo meter nada en el culo.

Claro o sea si vos le metes el pito a alguien vos sos macho porque el culo es de el, que seas activo no es de marica? Mentira!!! Rotunda mentira, si te cojes un marica sos igual de puto, y si te haces la paja mirando fotos de negros aceitados en zunga tambien.

Tambien sos marica si te depilas el culo con la excusa de que le gusta a tu novia, a mi no me engan con esa, eso es de putaso, si te depilas el hongo es porque algo te van a poner.

Pero bueno, lo importante no es esto, me fui de tema, no estoy aca para decir que es de maricon o no, sino para decir que nunca conoci a algun macho que me diga

- yo soy bien macho, porque probe y no me gusto, para saber si era marica me fui a la cama con un tipo!

Asi que cansado de no encontrar a nadie que me diga esto, como un buen explorador decidi recurrir al trabajo de campo y ser yo el que busca un chongo, se lo papa y se saca la duda de si es macho o no, por lo cual dejo la siguiente historia.

Era una noche como muchas otras, yo estaba con mi vaso de whisky en la mano, preguntandome como puede ser que a un tipo le guste otro tipo, no porque lo crucifique o diga que esta mal, simplemente porque no entendia como si puedo elegir entre Megan Fox y sus tetas divinas o a chayanne, eligen por el cantante latino.

Asi que decidi que era momento de probar por mi mismo lo que era ser un trolo, pero un trolo de verdad, por lo cual tome la iniciativa y comence a prepararme para ser un putaso por una noche.

Paso 1

Fui al bano de casa me bane y me depile las cejas y el culo


Paso 2

Me puse una remera con la cara de madonna y un pantalón de cuero


Paso 3

Me tome un par de daiquiris de frutilla con sombrillita y todo


Paso 4

Me puse una crema autobronceante un 10 de julio, que quede mas negro que Mr T


Asi que después de prepararme me fui al boliche de trolos de mi ciudad

Llegue al boliche y como siempre cuando uno no esta en su ambiente natural, no sabe como reaccionar, simplemente yo veia que me observaban, no se si porque era una marica ridicula o porque como puto rindo mas que como heterosexual, ya que cuando salgo a bailar los fines de semana no me da bola ni las mas borracha del lugar.

En definitiva muchos ojos me observaban lividinosos, era como una oveja entre una manada de lobos que ya sabian cual era el sabor de la sangre, o en este caso……de mi ano.

La cuestion es que no fue difícil que llegara el primero a decirme algo, un macho alto de 2 metros con cara de malo y todo trabado, pero que cuando dijo la primer palabra no pude mas que reirme en su cara de la voz de maricon que tenia y como contrastaba con su aspecto, por lo cual el se ofendio y perdi mi primera oportunidad de sacar mi gran duda.

Asi que decidi no reirme de nadie mas que me venga a hablar, y asi fue, vino el segundo balin, un viejo pelado medio gordo, al cual pase a detallarle mi cuestion y que yo lo queria saber es si para ser macho hay que probar y darte cuenta de que no te gusta, ya que nunca conoci un puto arrepentido, es como que las mujeres generalmente ya empiezan de chicas, que se dan picos con las amigas, se banan todas juntas, se prestan las bombachas, 2 por 3 se comen la boca y generalmente siempre que e preguntado la que no tuvo alguna experiencia lesbica, la tendria, ya que la sociedad no lo ve como algo tan malo, a diferencia si te comes una pija grande como el obelisco todos te van a senalar con el dedo como el comilon del barrio.

La verdad es que el pelado veterano la tenia bastante clara con los de ser maricon, ya que según afirmaba el tenia 30 anos de marica, y me lo decia como si me dijera tengo 30 anos de periodista, o sea ctoda una trayectoria, ya tenia los anos para poder jubilarse de lastron de chotas.

Pero si bien habia dicho hacia unos minutos de no rechazar al proximo que venga, no queria que mi primera vez de putaso fuera con un gordo, pelado y viejo, asi que me puse de trola exigente y fui despachando a varios hasta que llego el indicado, porque si todavía me decidia a ser marica, queria ser una marica fina.

Asi que cuando llego, nos tomamos unos tragos y después de hacerle la explicación anterior, decidio iniciarme el en arte oculto de la mariconada, y tal cual si fuera el viejo dumbledore que le ensena a harry potter a hacer magia, el me ensenaria a hacer desaparecer la varita.

Nos fuimos para el telo mas cercano, y ya percibi cuando entramois como venia la mano, ya que me atendio una recepcionista que era un camionaso y se cago de risa de mi, y yo no estaba en posición de explicar que era un experimento cientifico, lo cual tampoco me hubiera reido y simplemente me hubiera dicho que asuma que soy un balin.

Entramos a la habitaron, desarrollandose la siguiente situación

- y ahora que hago?
- Sacate la ropa
- Toda?
- Si toda, que yo te voy a mostrar lo que es un pete de verdad y no esa mierda que te debia hacer tu noviecita
- Bueno che pero para mira que mi novia era como una aspiradora

Y mis voz se quebro del tremendo petaso que me empezo a hacer, dandome cuenta que tenia razon y que hacia mejores petes que las minas con las que estuve antes.

- y ahora que hago?
- Ahora tirate en la cama
- Boca arriba o boca abajo
- Boca arriba

Me tire boca arriba y me ato las manos con un panuelo y me tapo los ojos con una tela y empezo a pasarme unos aceites aromaticos que tenia, cosa que era muy sensual, una cosa como nunca habia vivido en mi vida, después de un rato me desto y le dije

- y ahora?
- Y ahora te toca a vos conmigo
- O sea todo lo mismo que me hiciste vos?
- Si dale agarrame el macaco

Se bajo los lienzos y saco una escopeta calibre 12 antimotin de fabricación rusa,un pedazo que preferia que me pegara con el y no que me cogiera, pero ya estaba en el juego, asi que lo tome con mi mano, el sudor corria por mi frente, me iba acercando el pedazo de carne hasta que casi lo roce con mis labios y en ese momento omprendi todo.

Solte su miembro, le di las gracias por todo le tire 500 pesos para que pague la habitación y me fui corriendo por la calle con mi ropa abajo del brazo y una lagrima que se me caia por la mejilla.

En conclusión, resumen, moraleja, o lo que sea de este trabajo de campo y experimento

Reflexiones finales

Porque Sali corriendo? Me di cuenta que ni en pedo se me gustaba tener el pene de alguien mas en mi mano y menos metermelo en la boca o mi ano, que realmente me gustaban las mujeres, que no queria ser Barbie, y menos felicitas en alguna novela de cris morena.

Los maricas tienen sentimiento y como cualquier persona los hay buenos y malos

De todas maneras llegue a tener un pito rozando mis labios, asi que no sere maricon pero llegue a tener los cubiertos en la mano

Esta mal ser marica? Mal no, pero hay que tener estomago

Termine el experimento? No, ya que no deje que me claven ni me meti el tronco en la boca, fue un experimento trincado

Me cague de llegar al final de la cuastion? Me re cague

Los maricas hacen mejores petes que las minas? Mmmmm no se si alguna se tiene fe de hacerlo mejor escucho ofertas agreguenme a fotoflocs, el twistert, metroplog, facebuc y todas las redes sociales y nos sacamos la duda

Ricardo Fort se la Come? Si mas bien, se la comera banada en chocolate, pero se la lastra!!!!!!!!!

Estas leyendo esto y pensas que soy marica? Si

Pero saben que tengo para decirles a todos

Ya no van a decir mas la rase de Macho es el que probo y no le gusto y no van a conocer a ninguno!
Apartir de hoy van a poder decir yo conozco a alguien que probo y no le gusto y ese si que es macho!
(mentira lo digo para sentirme bien de esa experienia homosexual que no llevo a nada yque en realidad todo el mundo va a decir, mira ahí va el puto del party que es tan fiestero que tira para cualquier lado)

PD: te deje con toda la calentura flaco perdona, pero es que me asuste con flor de boa piton