martes, 30 de noviembre de 2010

feliz cumple!!!


hoy no se porque pero me acorde de mi ultimo cumpleños, y si bien este fue en marzo fue mi cumpleaños mas bizarro y creo que recien hoy 30 de noviembre puedo mirar en perspectiva y me animo a compartirlo con todos ustedes.

para empezar tener un año mas siempre es una poronga, solo significa que estas mas viejo, mas pelado, mas gordo y que tu desempeño sexual esta en caida.

creo que solo me alegre de cumplir años cuando cumpli 18 y significaba que a partir de ese momento podia entrar al boliche y ponerme en pedo sin que nadie me llenara las pelotas.

debo decir que despues el resto de mis cumpleaños siempre fueron bastante mierda, sin ser por uno que me pusieron sustancias prohibidas en un vaso y quede mas duro que el conejo de duracell saltando por todos lados.

en fin a lo que voy es a que me parece una mierda cumplir años, asi que paso directamente a la historia

yo habia llegado de trabajar a mi casa y mi vieja estaba cocinando una pizza, no habia invitado a nadie, ya que como dije no me gusta festejar por asi decirlo, odio el soplar la vela y que te canten mientras pones cara de pelotudo, asi que estabamos solos y mas tarde caeria quien en ese momento era mi novia, saliente o como quieran llamarle.

asi que asi estaba planteada la situacion, cumple con la novia y la madre.

pero como todo a ultimo momento aparecieron un par de amigos de mi vieja, que tambien son conocidos mios, uno muy tranquilo que paso meramente a saludar y traerme un regalito
y otro que es un putaniero viejo que le gusta el escabio mas que a mi, asi que con eso resumo todo.

obviamente que el regalo del segundo fue una botella de whisky, que sin mas tramite abri en el acto y nos pusimos a escabiar.

la cuestion es que en vez de ser yo el que se ponia en pedo, la que se mamo hasta las patas fue mi madre, quedando tan escabiada que se caia del pedo y se termino quemando y rajandome de mi casa el dia de mi propio cumpleaños.

o sea

si ya de por si odiaba mi cumpleaños, me tenia que bancar que la vieja borracha hija de mil prostitutas de kuwait me rajara a la mierda.

asi que ya muy caliente la mande a la re puta madre y me fui con mi saliente y el viejo fiestero a chupar whisky por ahi.

y como siempre dicen en los videos esos de los programas de 911 conducido genialmente por william shatner, el que manejaba la nave de viaje a las estrellas, que cuando le cancelaron la serie solo le dieron vida en el programa pedorro ese, pero en fin , no bardeemos a willi.

a lo que iba es que siempre decian frases como "yo sabia que algo malo iba a suceder ese dia con bobby" y bueno hija de puta....si sos la vieja y sabias que algo malo iba a pasar porque carajo no hiciste nada me pregunto.

la cuestion es que yo al igual que las viejas pelotudas, sabia que iba a terminar en cualquiera la cosa, debido a lo fiestero que era el veterano y el pedo que teniamos todos.

asi que despues de 30 minutos de estar acodados chupando el fino licor escoces, sugio la idea de la noche.......

el veterano tira "y si vamos a tomar unos whiskys mas a un lugar que conozco que hacen shows eroticos?"

asi fue como lo dijo, pero ya sabia a donde queria ir el.....el hijo de puta queira ir a una whiskeria reventadisima donde estan las putas en pelotas fregandote la argolla.

asi que en vistas de que estabamos con la chica que yo salia le dije

- te parece de ir?
- si dale vamos
- pero a ella no la dejan entrar
- yo voy siempre y si viene conmigo la dejan

asi que los 2 la miramos y ella dijo

- a mi me encantaria poder ir y conocer para ver como es

asi que listo, si se podia ir todo al re carajo ya estaban dadas las condiciones, asi que nos subimos al auto en un pedo cosmico y agarramos rumbo al putero.

llegamos y no habia mucha gente, era un dia entre semana, nos abrieron la puerta y todos empezaron a saludar al veterano, era una especie de Hugh Hefner, asi que nos sentamos en el fondo del lugar y enseguida vinieron a servirnos mas whisky.

casi sin darme cuenta estaba rodeado de putas que conversaban conmigo y mi chica con 2 negros maricas que hacian un show dandole consejos de como hacerme mejor un pete.

la cuestion es que despues de 1 hora escabiando ahi adentro ya me chupaba todo un huevo, no me importaba nada, ya estaba enfiestado bailando con los negros sin remera y pidiendole al loco que pasaba musica que me pasara una de ricky martin que yo bailaba en el caño.

asi que por una noche pude ser un go go dancer, bailando ricky martin sin remera y con una peluca en un caño de putero.

pero como dicen por ahi "si vamos a festejar que sea a lo grande".

por lo tanto como remate de la noche el veterano primero nos dijo que lo acompañemos a la casa que tenia algo mas para regalarme.

asi que yo re enfiestado me subi al auto y me fui pa la casa del viejo fiestero.

llegamos, nos servimos unos whiskys mas y el se metio en el cuarto donde se quedo aproximadamente unos 15 minutos, luego salio, me tiro la llave del apto y me dijo

- te deje todo pronto, yo me voy, mañana me devolves las llaves

no tuve tiempo de discutir con el, ya que se fue inmediatamente, por lo cual entre a mirar que mierda era lo que habia estado haciendo en el cuarto.

asi que cuando entro encuentro la tele prendida con una pelicula porno y un consolador xl de color rojo arriba de la mesita de luz.

nunca habia visto una pija de goma en vivo y en directo, lo que claramente demostro que tengo un pitin ya que como en la carreras de caballos la misma me ganaba por 3 cabezas.

la cuestion es que entre el pedo y todas las putas que habia visto, y que tenia esa pelicula porno con unas negras tetonas gritando, yo estaba mas caliente que Ricardo Fort mirando una competencia de fisicoculturismo, o en su defecto comiendose una banana con dulce de leche en la playa de miami.

asi que agarre y le dije a la mina

- che y si usamos la pija de goma esa y te la meto en el hongo

- para desubicado, vaya a saber con que sucia la uso antes, o si se la mete el en el orto

- pero tiene pinta de estar limpita dale vamos a probar

- ya te dije que no

asi que sin mas la agarre y le empeze a dar como si se acabara el mundo, y cuando vi que estaba muy caliente agarre la poronga colorada y se la empeze a frotar en el culov

como ya estaba muy caliente no se pudo resistir, asi que me saque las ganas y la revente yo con mi pitin y con la mega poronga de plastico por todos sus agujeros.

al otro dia me desperte con mucha resaca, un vomito en la alfombra, la botella de whisky vacia y la mega poronga cosmica en mi culo.

procedi a sacarla y no se volvio a tocar el tema.

en conclusion

es mejor un cumpleaños comun y corriente soplando una vela? no es una mierda

es mejor soplar una vela o una mega poronga? mejor la vela y mas si la mega poronga termina en tu culo

se puede mezclar un cumpleaños, putas y una mina con la que salis? si se puede, pero la mina tiene que estar tan loca, drogada o escabiada como uno

me estoy volviendo maricon o la mega pronga en mi culo significa que disfruto de la sexualidad sin tabues? ........no lo se, pero con lo que me dolia la cabeza no podia pensar en mi dolor de culo

en fin, soplen la vela, vayan de putas o si son minas de chongos, reciban muchos regalos, escabiense y siempre recuerden que pueden terminar con una mega hiper pija en el culo.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

CLOSE REMERAS



como todo en esta vida llega un momento en el cual tenemos que ponernos serios, por lo tanto en vez de buscarme un laburo bien remunerado y honrado, prefiero incursionar en el mundo de las remeras divertidas y tratar de currar de sus bolsillos, asi que aca les dejo el enlace de facebook, para que agreguen y empiecen a hacer pedidos, si no estan en el pais se las mandamos por encomienda, catapulta o paloma mensajera, entra y elegi tu diseño o mandanos el tuyo personalizado que te lo hacemos http://www.facebook.com/profile.php?id=100001833120059&v=photos&sb=4#!/profile.php?id=100001833120059&v=wall

viernes, 5 de noviembre de 2010

Historias de telo Vol 2



Despues de tomarme un descanso para poner en orden mi mente, me di cuenta hoy que entre después de muchos días que me encanta cuando la gente deja comentarios, pero no digo cuando dejan comentarios buenos dicendo que se rien de mis anécdotas de vida, me doy cuenta que los comentarios que mas me gustan son los de la gente que entra y me dice que soy un imbécil o un postulante a ser el nuevo niño teletón por las cosas que escribo.

En realidad creo que les molesta que sea tan directo y diga las cosas como son, asi que para no decepsionarlos les voy a dejar una historia que reafirma mi condición y espero les pegue bien en el forro de las pelotas a todos.

Otra simple historia de vida, que continua al post pasado, y demuestra que muchas veces la ciencia ficción no puede superar a las cosas que ocurren en la realidad.

Resulta que durante un tiempo estuve saliendo con una chica, la verdad es que nos llevábamos muy bien y muchas noches yo pernoctaba en su casa, ya que ella vivía sola…bueno en realidad no es que vivía sola, con eso me refiero a que no vivia con su familia, sino que vivía con una amiga y su hermano, por lo cual su casa siempre era nuestra primera opción para dormir y pasar juntos además de ser un bulo infernal, ya que cuando todos se iban a dormir, su hermano que pensaba que eramos simples compañeros de estudio, no imaginaba como me la embatataba en los sillones del living.

Fue algo que duro un par de meses, pero como la señorita tenia por asi decirlo un novio, saliente o como quieran llamarlo, además de que yo afrontaba una situación similar, decidimos ser simplemente amigos, no sin antes hacer una despedida a todo trapo, tirar la casa por la ventana en un ultimo mega polvo.

Esa tarde nos habíamos juntado como era de costumbre a estudiar, y estábamos reunidos en su living nosotros 2 y su amiga, que por cierto era una paraguaya que ahora no me acuerdo el nombre pero que era muy fenomena, muy divertida, pero que tenia la mania de pasarse toda la tarde tomando terere.

Que es el terere? Y bueno yo podría definirlo que es como el mate, otra infusión muy conocida en uruguay y argentina, pero que a diferencia de ambas la tomaba fría, con un gusto similar, y si alguien encuentra otra diferencia que me la explique, de todas maneras me pareció una mierda, pero como nunca había probado decidi seguir la corriente y nos tomamos 2 termos de la porquería.

La cuestión es que entre los 2 termos, algunos ejercicios de facultad y bromas varias las horas pasaron, cayendo la noche y aproximándose por asi decirlo la hora de ir a dormir.

Asi que me despedi de su amiga, agarramos el auto y decidimos ir a matarnos y tratar de meter bola en su coche.

Obviamente que la idea de un polvo mega cósmico en un auto nunca es buena, la verdad es que es mas sacarse la calentura y por hacer algo diferente a estar en una cama, porque creo que los polvos mas incomodos de mi vida fueron en un auto, clavándome la palanca de cambios en el culo, o a veces rozandome las bolas con la mierda donde uno abrocha el cinturón de seguridad.

Asi que sumado a la incomodidad que ya de por si tenia la situación y considerando que era nuestra despedida nos dimos cuenta que esa no era la mejor opción.

De todas maneras y lo mas importante de todo esto es que mientras estábamos en pelotas dentro del coche yo notaba que no podía conciliar una erección completa (anoten este dia en el calendario, no dije se me paro la pija, creo que estoy madurando como escritor), algo no estaba bien pero no podía darme cuenta de que.

Cambiamos de posición un par de veces hasta que en mi mente todo se aclaro, ella se puso arriba mio y apretó mi abdomen, consiguiendo casi instantáneamente que un sorete se me escapara.

Ahora si todo estaba claro, la mierda esa que me dio la paraguaya me estaba haciendo recontra cagar!!! Pero la puta madre es mi polvo de despedida y me re cago encima.

Y no hablo de un cuetito, hablo de que estaba saliendo un misil intercontinental de entre mis nalgas, estaba a apunto de despegar y generar una fatalidad peor que cuando exploto el transbordador discovery, solo que en vez de morirse cuatro astronautas, los que iban a morir eran mi orgullo, mi masculinidad, el tapizado del auto, ella que la iba a cagar encima y el que tuviera que limpar el tapizado todo garcado.

Asi que muy hábilmente la mire a sus ojos y le dije

- Decime algo, después de todo lo que pasamos no podemos mandarnos un polvo carcelero en el auto, y si vamos a un lugar mas comodo? (claro un lugar donde pueda cagar como un mandril y tener algo con que limpiarme el culo)

- Tenes razón no podemos hacer esto como nuestra ultima vez, yo te voy a llevar a un lugar especial

Nunca ninguna mujer me había dicho de llevarme a un lugar especial, asi que accedi sin negarme, además de que me estaba cagando a mas no poder.

De todas maneras y como cosa entre líneas, siempre me gustaron esas mujeres que toman la iniciativa, esas que no se quedan como unas taradas que no resuelven las cosas, eso le daba muchos puntos a favor y creo que se lo dan a cualquier mujer.

Pero bueno volvamos a lo que nos compete

Empezó a manejar y entro en un telo, muy glamour, frenebas el auto y tocabas todas unas pantallas digitales y elegias la habitación, te mostraba un mata, frenabas el auto adentro, un lujo.

Un lujo que yo no tenia para pagar, pero ella accedió de buena forma a pagar toda la noche, cosa que me hubiera costado 15 dias de trabajo forzado al sol, o un mes en una fabrica china.

Entramos, yo con una mano abrazandola y la otra metiéndome un dedo en el culo para que no se escape nada.

La habitación era increíble, un yacuzzi en el centro, espejos por todos lados, una barra, bueno un telo caro como cualquier otro, pero claro esta que nada de esto me importaba en ese momento, lo único que yo quería era parir a ese engendro que llevaba dentro.

Asi que le dije

- Anda poniéndote comoda y fijate que hay en la tele que yo ya voy, voy a refrescarme un poco al baño

- Dale, pero no se que pretendes que veamos en la tele

- Vos solo prendela

Y claro no le iba a decir que me iba a tirar tantos pedos que aquello iba a paracer rescatando al sodado ryan, es mas si esperaba un rato creo que hasta tom hanks podía salir de mi culo.

El único detalle que yo todavía no me había percatado es que los hijos de mil puta de los diseñadores, habían fabricado un baño muy hot, asi como que demasiado cachondo y por lo tanto en vez de una pared de ladrillos tenia una pared de vidrio, por lo tanto desde de la cama se veía para adentro del puto baño.

Esta bien que quieras ver si se esta bañando la puta con la que fuiste, pero era necesario que se viera el puto wáter, o hay algún degenerado al que le gusta ver cagar a su pareja.

La custion es que implemente como ya varios sabran mi filosofía militar estandarizada y procedi de la siguiente manera

Paso 1

Apague la luz del baño

Paso 2

Abri todas las canillas al mango para dismular el ruido a pedo satanico, comparado quizás con un terremoto.

Paso 3

Tirar papel en el wáter antes de cagar, este es un dato fundamental, si tiran papel antes evitan el clásico plop del sorete al caer al agua.

Paso 4

Apretar mi culo de manera que escape el menos gas posible (algo que fue completamente improductivo)

Paso 5

Después de cagar tirar 2 jabones liquidos para disimular el olor y trancar la puerta del baño de manera que no se pueda abrir y a ella no se le ocurriera entar.

Asi que Sali del baño como si nada hubiera pasado, claro que algo en su expresión me decía que ella había sentido mi sinfonía numero 4 de culo para corno en do menor.

Pero bueno la situación ya estaba dada.

Comenzó el polvo de despedida…..y asi fue un polvo de despedida, me vinieron retorcijones varias veces que me obligaron a parar, cosa que yo atribuía al amor que sentía por ella

- Que te pasa martin que estas parando? Cojeme salvajemente que es nuestra despedida

- Es que paro porque me doy cuenta que es la ultima vez y te voy a extrañar, creo que te amo

- Aaaaaa sos tan tierno, nunca me voy a olvidar de vos

Y seguro que nunca se iba a olvidar de mi, porque en uno de sus movimientos freneticos cabalgando sobre mi verga dura mientras se acababa y yo con ella, apretó mi estomago y me cague encima.

Y no estoy hablando de se escapo una papita noisette, fue algo asi como que se volcó una casata de chocolate de 3 litros de esas que vienen en un balde y un rio de mierda corrió mientras su orgasmo y el mio se concretaban en lo que yo llamo un cuadro abstracto de caca y leche, o en su defecto un chocolate milka.

Claro esta que apenas abrió los ojos después de venirse no entendió nada y lo único a lo que atino fue a meterse corriendo adentro del baño, en el que todavía había olor a mierda.

Yo golpee la puerta pero no me dejo entrar, es mas me rajo del telo.

Me dijo que me vaya que si mi amor para ella era una diarrea chirla, no quería verme la cara nunca mas.

Y asi fue, tome mis cosas me vesti lleno de cacona y me fui caminando los 3 kilomemetros que separaban mi morada del telo.

Al otro dia no fue a la facultad y después me entere que esa misma noche llamo a su novio y a la semana viajaron a francia donde se radico y se dedico a la perfumería….quizas por un trauma subyacente que le parecería oler siempre a mi mierda.

En definitiva que sacamos en claro de esto, porque si cuento esto es para que no repitan mis errores y darles una enseñanza de vida

Reflexiones

Es compatible el terere con una noche de sexo por venir? No, definitivamente no, es mas si ven un paraguayo tomando terere salgan corriendo, que me iba a imaginar que esa mierda me iba a hacer cagarme encima.

Esta bueno cagar y acabar al mismo tiempo? Una sensación suprema, nada se le compara, lo mas parecido puede ser comer y cagar o comer y escabiar, pero fue algo mágico que nunca volvi a sentir

Le habrá alcanzado la guita cuando revisaron la habitación y encontraron todo cagado? No lo se, es una incognita de vida

Ya no se que escribir y estoy divagando? Seguramente

Fue mejor pele o Maradona? No se, pero estoy seguro que pele tiene la pistola mas grande

Bueno me despido mandándole un abrazo grande al príncipe carlos que siempre entra al blog y cada vez que le cuento esta historia en el palacio de Buckingam se muere de risa y le vienen ganas de cagar