jueves, 17 de febrero de 2011

Lo bueno del carnaval





como todos los años en esta epoca llegan los dias carnavaleros, una tradicion que viene.......no se de donde mierda viene pero seguro de alguna epoca de la concha de la lora.

ya en venecia se ponian las mascaras esas y disfrutaban del carnaval agarrandose tremendos pedos de vino y paseando en gondola, cosa que despues resurgio Tom Cruise en la pelicula esa que hacia con su mujer donde se ponian las mascaras carnavaleras venecianas y todos se enfiestaban drogadisimos hasta las patas.

claro que esto nos marca la pauta que desde sus comienzos el carnaval fue una escusa para taparse la cara y mandarse cualquiera. y asi de generacion en generacion y no se como pero llego a nosotros los sudacas.

no se si nuestro carnaval viene del de los europeos o viene de los africanos que tocaban los tambores, lo bueno y primordial es que mantiene su espiritu fiestero.

por eso los uruguayos que muchas veces nos tratan de aburridos y pelotudos, pero tenemos el carnaval mas largo del mundo, que dura como un mes y durante ese tiempo nadie quiere laburar y todos prefieren tocar el tambor y rascarse las pelotas.

de todas maneras como siempre pasa en este mundo en todos los ambitos, uno nunca puede competir con los brasileros, ellos todo, pero todo siempre es o mais grande do mundo.

jugando al futbol tienen 2 mil campeonatos, 27 mundiales, el jugador que hizo mas goles, etc etc.
y asi con todo, las mejores minas, las mas putas, el pais mas grande de america, la selva con mas monos y los mejores trabas, es algo de locos, pero uno nunca puede sacarles ventaja, cosa que tambien se transmite al carnaval.

vos te vas 3 dias que dura el carnaval de ellos pero desfilan como 2 millones de brasucas por el sambodromo, todos drogadismos que no saben ni donde mierda estan, pero estan poseidos y mueven el culo como si fuera una pandereta.

uno se va al carnaval de rio y es inevitable volver con una enfermedad venerea y una cajita de ticholos que te venden de recuerdo.

son unos hijos de puta pero de todas maneras me hizo recordar una pequeña anecdota de uno de mis viajes a esta tierra.de samba

todo comenzia, ya de chico, mirando el carnaval de rio en la tele, conducido por el del canal 12 Julio Alonzo, que a esta altura tiene como 90000 anos pero sigue haciando sus viajes y escabiando whisky por el mundo.

la cuestion es que el muy hijo de puta se iba todos los anos y asi de a poco fue lavandome el cerebro hasta que cumpli la mayoria de edad, y despues de juntar unos ahorros decidi emprender viaje a la tierra prometida.

en un principio pense en ir con unos amigos, pero mis amigos son como un balde de mierda, donde lo unico que se rescata es el balde, asi que sin nadie que me acompanara, y haciendo oidos sordos a todos los consejos sobre los peligros y cosas asi, decidi irme solo, me chupaba un huevo si me metian a una favela o me drogaban con una bebida de mala muerte de botella de plastico de 2 reales.

agarre mis cosas, me tome un bondi y como 24 horas despues y sin raya del culo, llegue a Rio, me baje en la estacion y con un portugues muy precario averigue donde quedaban los hoteles mas pedorros.

asi que llegue al hotel, un hotel muy cucarachero, una cama una mesita de luz y unas sabanas con olor al negro pele que se ve que no las cambiaban hacia 2 semanas.

pero de todas maneras nada me importaba, estaba en brasil a punto de disfrutar de su mas grande expresion popular, de una fiesta descomunal donde iba a transpirar caipirinha barata.

pero antes de eso tenia que ponerme a tono, asi que sali del hotel y me meti en la primer tienda de ropa que encontre para comprarme una buena zunga floreada, porque si hay algo que uno tiene que comprar para ir a la playa en brasil es una zunga, no importa si estas gordo, flaco o si tenes unos musculos como los de brad pitt, los brasileros meten zunga si o si, de la misma manera que las minas tanga, encontras unos culos increibles o la gorda mas lechona luciendo la misma prenda.

me calze la zunga y me fui a copacabana, baje a la playa y me compre 3 vasos de caipirinha.....ya estaba donde queria y a unas horas de disfrutar del carnaval, asi que lo que quedaba era empedarme hasta la manija y tostarme un poco.

1 vaso de caipi berreta

bajo los efectos del primer vaso de bebida espirituosa me dedique a mirar las mejores minas parado en la orilla del mar diciendole piropos en un portunol muy berreta, sin conseguir levantar nada, ya que mi idea era levantar a alguna minita hermosa y llevarla al carnaval y despues embatatarla como dios manda.

2 vaso de caipi berreta

ya despues de darme cuenta que las minas buenas estan dificiles en uruguay, en brasil y hasta en el congo, baje un poco el standard de calidad y le empece a tirar frases a las que estaban ya un poco mas normales, y a alguna medio baqueteada pero que tuviera mistica o que por lo menos tuviera todos los dientes.
pero creo que mi pedo ya empezaba a subir y tampoco ninguna me dio bola, asi que procedi a terminar mi 3 vaso

3 vaso de caipi berreta

con un pedo ya muy importante y luchando por estar parado en la orilla del agua me saque el filtro y me chamuye hasta a la que vendia cocos sin conseguir levantar nada salvo un negro marica que vendia artesanias.


asi que decepcionado me volvi en 4 patas al hotel a que se me fuera un poco el pedo y aprontarme para la fiesta.

despues de una duchita reparadora, me prepare, me vesti, me afeite y me puse un perfume berreta que compre en una farmacia que habia al lado del hotel.

llegue al sambodromo mas solo que el uno, asi que decidi que lo mejor para que mi espiritu no decaiga era ponerme en pedo otra vez e interactuar con los brasileros, y de ser posible mezclarme en alguna de esas escolas do samba.

asi que al igual que en la playa repeti el procedimiento, pero esta vez me clave como 5 caipis berretas.

la cuestion es que no puedo dar los detalles de como sucedio, me escabulli entre la gente me meti entre los de los tambores, me trate de subir a un carro, primero me cagaron a palos los morenos y despues de unos segundos, entre ellos surgio una mano que me agarro y me arrastro mientras yo no entendia nada entre el pedo y la paliza, pero para mi asombro cuando recupere la conciencia estaba bailando arriba de un carro con una morocha impresionante, como nunca habia encontrado una mina asi en mi vida, un culo duro y parado, unas tetas redondas y macizas y una cara de angel con un pelo negro por la cintura y unos ojos azules increibles, una especie de la brisca de megan fox pero brasilera, con mas carne y mas buena y para mejor me habia rescatado y me puso a bailar con ella.

o sea que por una vez en mi vida mi plan habia funcionado, me mame hasta la manija y estaba arriba del todo de un carro bailando con la mina mas divina y todo el sambodromo aplaudiendome.

mi sueno estaba hecho realidad, esto era mejor que sacarse la puta loteria.

me aplaudia xuxa, me aplaudia pele, me aplaudia ronaldo, me aplaudia romario, y todos los maximos exponentes de la fiesta y la joda estaban copados con que un extranjero estuviera con la mina mas divina bailando como uno mas de ellos.

asi que despues de unas horas, llegamos al final del recorrido, nos bajamos nos pusimos a conversar y mas o menos lo que entendi es que la minita estaba copada con como me subi al carro y queun extranjero disfrutara tanto omo ella y que se habia quedado loca conmigo, que queria que me fuera a dormir con ella y que pasaramos todo el carnaval juntos.

por una ez en mi vida dios se ponia de mi lado, dios me premiaba con un pedazo de carne brasilera.

asi que sin pensarlo le dije que si y arrancamos para su casa que estaba como a una hora de viaje, una hora de bondi, que fue una hora de amor, donde no nos despegamos ni un segundo y donde nos besamos con pasion, con ganas, casi haciendonos el amor con la ropa puesta, habia fuego en su mirada y sabia que cuando llegaramos a su casa me iba a pegar una de las mejores garchadas de la historia.

llegamos a su apartamento y apenas cruzamos la puerta me puso contra la pared y empezo a desvestirme lentamente, primero sacandome la camisa y pasando su boca por todo mi cuello y pecho.

procedio a sacarme los pantalones y los calzones, dejandome en pelotas parado contra la pared, se paro y agarro un panuelo y me vendo los ojos, y a los pocos segundos senti como metia mi verga dura en su boca masajeandola bien despacio con su lengua.

yo estaba muy caliente asi que trate de sacarme la venda y tirarla en el piso y clavarmela como un cavernicola, pero ella no me dejo, me saco la venda de los ojos y la uso para atarme las manos esta vez.

y ya con las manos atadas empezo a devestirse lentamente hasta quedar con una pequena tanga y un corpino.

la imagen era algo que no puedo describir con palabras, simplemente algo sublime, algo que uno no sabia si cogersela, sacarle fotos o hacer como di caprio en Titanic y pintarle un cuadro (que en mi caso hubiera sido unos fosforitos con culo y tetas).

se puso de espaldas y empezo a frotar su culo duro por mi verga que a esa altura estaba dura como un garrote, se dio vuelta se saco el corpino y se apreto contra mi, estrujando sus tetas duras contra mi cuerpo, se puso de espaldas de nuevo se bajo saco la tanga y se metio mi erga casi a punto de explotar en el culo.

la mina me garcho salvajemente por 5 horas dejandome sin una gota de leche y casi a punto del infarto.

asi que despues de la maraton sexual nos tiramos en bolas en la cama y empezamos a conversar de trivialidades varias, por lo cual decidi preguntarle cuantos anos hacia que sali aen el carnavar, a lo que me contesto que hacia como 15 desde que tenia 5 anos y que tenia fotos de todos los carnavales en que habia desfilado ordenadas por anos.

asi que sin mediar palabra saco un album y empezo a mostrarme

empezamos bien, con 5 anos, pelito largo linda carita una nenita linda, con 6, 7 y asi sucesivamente, claro que habia algo que no me cerraba del todo y al llegar a la foto de los 12 anitos le pregunte.

- pero decime una cosa, cuanto bigote te salia....
- si si en las fotos que siguen vas a entender mejor
-a ver mostrame

y asi fue, ella no era la diosa del carnaval, hasta los 18 anos habia sido el 4 del fluminese, que junto guita y se opero cambiandose el sexo y pasando de ser Renato Gaucho Baptista a Flavia Mendez do Rio.

la hiper mega mina Megan Fox brasuca era un tipo operado que se habia sentido mujer toda su vida y se habia convertido en la mejor mina del carnaval, pero que todo brasil sabia que en su epoca habia sido un tipo.
el mejor polvo de mi vida habia sido con renato Gaucho Baptista y me cago en la re concha del mono.

yo miraba la foto del negro y despues miraba a la escultura que tenia adelante que me habia mandado 5 horas de sexo tantrico y no lo podia creer.

asi que sin mas me miro y me pregunto

- Martin seguis dispuesto a pasar estos dias de carnaval conmigo?

el hijo de puta de dios no estaba de mi lado, es mas , me habia hecho la peor broma para joderme la vida, pero yo te voy a dar barbudo de mierda que estas en los cielos, anda a cagar con santificado sea tu nombre.
yo tambien tengo mi As abajo de la manga y no vas a poder con mi autoestima.
Asi que mire a Renato, o Flavia o el 4 de Fluminense o como quieran llamarle y le dije

- Si mamita, soy todo tuyo

y anda a cagar jesus ahi tenes....te pensaste que me iba a arrugar, todavia no me conoces.....seria un macho pero Megan Fox era una flaca cualquiera al lado de mi Renato, le di matraca para que tenga los 3 dias de seguido, desfile en el carnaval con una zunga arriba del carro, ganamos el primer premio y sali en Tv Globo como el Marica extranjero que se comia al Renato. y si eso no es espiritu carnavalero que mierda es el carnaval

Renato me despidio en la estacion de bondis, donde nos mandamos el ultimo polvo de despedida en el bano, me compro una caja de ticholos y me dejo una bombacha suya de recuerdo.

PD: nunca te voy a olvidar Renato......o Flavia........o el 4 de Fluminense.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Lo que dejo el verano






Despues de una merecida ausencia vuelvo al ruedo, con fuerzas, descansado, con mas ganas de escribir y contarles parte de mi vida que nunca!!!

.......

bueno no se si tan asi, pero tenia que empezar bien arriba, en realidad no descanse una mierda y mis vacaciones como siempre dejaron muchas cosas, en su mayoria negativas, era solo para que no queria que pensaran que soy una teta.

no se.......manga de hijos de mil putas, hago esto solo para desahogarme de todas mis penas y cosas que no tengo con quien hablar.

de todas maneras le mando un saludo especial a los 2 pibes que me cruce en punta del diablo y me vinieron a saludar por el blog, acuerdense que me deben un whisky que me prometieron manga de putos que nunca mas los cruce despues!!!

asi que sin mas preambulos que no son necesarios les dejo mis vivencias veraniegas.

todo comenzo el 31 de diciembre cuando emprendi viaje hacia las costas de rocha, un departamento de aca de uruguay muy lindo, buenas playas, lleno de minas borrachas dispuestas y muchos hippies fuma porro vendedores de artesanias.

un buen lugar para disfrutar y pasar bien si uno no tiene la guita necesaria para ir a punta del este y codearse con el jet set argentino y rodearse de los culos de las modelos de pancho dotto.

ya la primer noche como en todas las vaciones hay que festejar a lo grande, por lo menos soy de esa idea, asi que llegamos, despedimos el año entre amigos y nos fuimos para el boliche con un pedo fin de añero digno de record guinnes.

solo puedo decir que termine en un monte metiendome los dedos en la garganta mientras vomitaba tequila y pinocha de los arboles.

asi que apartir de ese dia decidi que lo mejor era hacer una buena base antes de salir para evitar volver a quedar con cara de resident evil.

tengo que aclarar que como buen balneario de hippie, es un lugar muy bajonero, a que me refiero con esto....a que hay muchos lugares que venden empanadas, hamburguesas, helados y porquerias afines, para el hambre voraz que uno tiene despues de haber fumado porro todo el santo dia y haber estado jugando en el agua como un pelotudo.

como un buen boy scout decidi que la mejor manera de saber cual era el mejor lugar para hacer base antes de salir solo habia una manera de descubrirlo, este era fumar un porro enorme y probar cada uno de ellos (aclaro que esto tuvo la consecuencia que hoy estoy pesando 5 kilos mas que en diciembre).

asi que lleve acabo mi empresa y el puesto numero uno se lo llevo un lugar de empanadas en una feria hippie que hay ahi, impresionante, unas empanadas de la puta madre que tenian mas relleno que las tetas de silvia suller.

el unico problema, si como antes habia aclarado, era que uno va a rocha porque no es tan caro como punta del este, este año descubri que eso es una vil mentira que nos hacen los rochanos, o donde mas te van a cobrar una puta empanada 50 pesos?? que mierda son de oro??

o donde me van a cobrar una casa que por internet no aclaran el metraje y resulta que cuando llego el baño de mi casa es mas grande y no entran 2 personas paradas en la cocina, lo unico que entra es el puto horno, un frigobar y para cocinar tenes que meter la mano por la ventana desde afuera.

pero esto no es lo peor, lo peor es que si me voy 10 dias, no puede ser que 5 dias este sin agua y no pueda bañarme, lavarme los dientes o cagar en el water y tener que cagar en el monte de al lado y limpiarme con una hoja de eucaliptus, que despues el culo me huele a halls de paquete negro.

asi que encontrandome con este panomarama decidi que lo mejor era tratar de sacar el mayor provecho de cada peso que tenia, tratar de ahorrar en todo lo posible como el mas rata y ver de que manera podia conseguir comer gratis en ese puto lugar de empanadas.

por lo cual decidi ponerme los pantalones y encararme a la vieja que preparaba las empanadas en la feria, para ello haria uso de todo mi intelecto, todos mis encantos, todas mis armas de seduccion, asi que fui como juan de marco y le dije:

- mami que buena que estas! a que hora salis hoy que te invito a tomar un vino enn la playa
- no me digas eso mijito que a mi edad me vienen los calores
- entonces dejame sacartelos, me encantan las veteranas...y si cocinan rico como vos mas mamita!!!
- estas seguro?
- decime a que hora te paso a buscar
- pasa a las diez, pero toma llevate una empanadita para el camino
- grrr hoy te amaso yo a vos veterana empanadora!!!

asi que asi de facil fue, en menos de 2 minutos ya tenia una cita y me estaba clavando una empanada, tenia una veterana deseosa de sexo ardiente y dispuesta a alimentarme, no iba a tener que trillarme a todo el boliche, despues invitar a una mina a tomar algo, hacerle la parla y tratar de llevarmela a algun lado, todo estaba solucionado, iba a estar con una cincuentona, con mas ganas que nadie de enseñarme como rellenar una empanada mientras se sentaba en mi pene duro.

asi que esa noche a las 10 pase por ella, estaba horrible, aunque le pongo un 8 en esfuerzo por tratar de quedar como las pendejas infernales que habia y ponerse una blusa escotada, pero nada me importo cuando vi que me habia traido una bolsa con 6 empanadas.

nada mas me importo......el solo echo de pensar en el queso con aceitunas en mi boca o las empanadas de pescado y queso fue suficiente, la lleve a la playa y le mande 6 polvos, uno por cada bocado del cielo hippie y bajonero que me habia traido.

fue una buena noche, hablamos de masas, de polvos para leudar, me enseño a hacer torta fritas y quedamos en vernos al otro dia al medio dia, para que fuera a comer que me iba a esperar con la comida pronta.

asi que 6 empanadas por 50 pesos = a 300 pesos que me ahorraba por comida.

o sea basicamente podemos decir que estaba vendiendo mi cuerpo por 300 pesos.

esta modalidad se repitio durante 3 dias, tuve 3 dias de lujuria y comida gratis.

el problema como todo surgio cuando a la casa de al lado se mudaron 3 minitas, y al tener que bañarnos todos con la misma agua, la misma se acababa, y despues de un dia el pozo se seco y por el resto de las vacaciones no tuve mas agua.

por lo tanto los hechos fueron los siguientes que paso a detallar como si fuera una bitacora de viaje.

Dia 1 despues del agua

me levante, tenia ganas de cagar, no habia agua.....cague en el monte de al lado y me limpie el culo con unas hojas de pino.....me quedo colorado y se me clavo una pinocha, esperando que esta situacion no se repitiera me fui a lo de la vieja a comer .

la vieja estaba medio arisca, me dijo que hacia ya un dia que no me bañaba y que jedia a culo y que a ella le gustaban los hombres limpios.

no me importo esa noche la pase a buscar y me la mate atras de unos matorrales, cada dia estaba mas puta esa vieja y cada dia que pasaba me traia la bolsa con mas empanadas, esperando que yo pudiera matarmela en igual numero.

llegue a las 4 de la matina borracho, sin una gota de leche, esta vieja puta me estaba consumiedo.


Dia 2 despues del agua

me desperte y encontre a una vecina meando en el monte mientras yo iba a cagar, le vi toda la argolla y estaba bastante bien, me imagino que le debe estar largando un olor a pescado igual que mis bolas, pero no me importa, igual me calienta verla en bolas con un rollo de papel en la mano.

asi que despues de esta situacion entramos en confianza con ella y sus amigas y apartir de ese momento empezamos a reunirnos ya que estabamos puerta de por medio.

ese dia fui a ver a la vieja, pero ya cuando estaba a un metro, con la ropa de hacia 2 dias y sin bañarme, la muy puta puso el grito en el cielo y me pidio que por favor me bañara o no iba a salir mas conmigo.

esa noche se nego a petarme, de todas maneras me pidio que le haga el culo, pero como estaba enojada solo me dejo 3 empanadas de mariscos, porque me dijo que asi era como yo olia.

me chupo un huevo, me encantan los mariscos.

Dia 3 despues del agua

abri los ojos, sali a la puerta y estaban las vecinas contando sus anecdotas de la noche, estaban un poco de mal humor, al parecer los pibes se le acercaban pero cuando veian que tenian todos los pelos mugrientos y que por mas que se ponian perfume tenian olor a momia no les daban bola.

me sume a su conversacion y les dije que algo similar era lo que a mi me pasaba, pero que de todas maneras no se rindieran, que alguien debia estar en nuestra misma situacion.

esa noche me fui a lo de la vieja, tuvimos una pelea muy fuerte, me dejo.....dijo que seria vieja y puta, pero que era muy limpita y que no salia con tipos que estaban 4 dias sin bañarse.

me tiro una empanada por la cabeza mientras se iba, de todas maneras muy astutamente y con reflejos felinos la agarre en el aire sin permitir que toque el piso, y me la fui comiendo en el camino.

Dia 5 despues del agua

estaba en la ruina, no tenia mas a la veterana, no tenia comida gratis y apestaba a merluza, mis huevos tenian queso roquefort, por lo tanto mis posibilidades de intimar con una señorita eran casi nulas.

justo salian las vecinas de la casa de al lado muy tristes, su estadia era un infierno, no se habian bañado desde que habian llegado, tenian el culo paspado, mucho olor a concha y nadie les daba bola, por lo cual esa noche al primero que les diera bola lo iban a enfiestar.

asi que sin pensarlo esa noche les propuse hacer previa juntos.

compre 2 botellas de whisky, me tire un frasco entero de AXE en las pelotas para disimular el olor y me puse el unico calzon limpio que me quedaba.

despues de esa ingesta brutal de alcohol las pendejas se pusieron muy putas, eran 3 y a todas les picaba la almeja, querian garchar si o si.

fuimos al boliche y se encararon hasta al ultimo tipo, pero vieron que ninguno les dio bola, estaban muy mamadas, ademas de la baranda que tenian, asi que tuvieron que conformarse con el unico al que no le importaba nada, osea yo.

fuimos a la casa de ellas , dormian las 3 en una cama matrimonial, las empeze a desbolar a las 3, estaban bastante buenas, con la carne dura como buenas pendejitas, todo transcurria con mediana normalidad, hasta que se sacaron las bombachas.

en ese punto no se pudo distinguir si era una orgia o una paella, el olor a camaron inundo la habitacion, cosa que se potancio cuando me saque los calzones y el efecto AXE habia terminado, mis bolas tenian peor olor que las de un bisonte, pero entregados todos por estar en la misma situacion ya nada importaba.

le chupe el mejillon a las 3, ellas no se negaron tampoco a petarme, era algo asi como muy de la epoca paleolitica, eramos como unos neandertales, ya todo se daba por instinto y en determinado momento hasta me calento ese olor a ......bueno no se a que....pero con muchas feromonas.

Dia 6 despues del agua

me levante apronte mis valijas y con mas olor a pija que el dia anterior emprendi regreso a mi casa.

llegue y me di un baño que me gaste el calefon entero

me di cuenta que tengo algo rojo creciendo en mi verga, las vecinas me pegaron una gonorrea o alguna enfermedad venerea.


en conclusion, o en mas que conclusion me quedan algunas preguntas.

puede uno sobrevivir sin bañarse? si

estaban buenas las orgias entre neandertales? y...dependiendo de lo resfriado que estuviera uno

la vieja de las empanadas era muy puta? si puta y vieja

perdi mi dignidad por 300 pesos y los pocos valores que con ella quedaban? si

soy un cerdo hijo de puta? si

hice una orgia con 3 pendejas o una cazuela de mariscos? un poco de las 2, creo que mas de la segunda

fueron unas buenas vacaciones? no se

aprendi algo de esta historia? si aprendi la receta de las empanadas y el año que viene voy a poner un puesto y le voy a hacer la competencia a la vieja


PD: les dejo la foto de la vieja puta y del mercado de hippies donde tenia el puesto de empanadas