-fui a la orgia…y no la puse-

Esa tarde sono mi teléfono, era ella, que después de tanto tiempo había decidido llamarme.

Ella siempre quiso que yo fuera su hombre, que fuera su media naranja y su compañero de aventuras sexuales, cosa a la que yo me había negado por su edad y por el miedo a que sus padres me cagaran a tiros.

- Hola como estas tanto tiempo

- Yo bien y vos?

- Bien muy tranquilo, que raro vos llamándome

- Si es que me voy a mudar del barrio y te quería contar

- Na que cagada y cuando te mudas?

- La semana que viene y ta para avisarte y pasar a darte un beso

- Bueno y pasa hoy si queres

- Es que ahora en un rato me voy a una orgia y voy a terminar re tarde

O sea, la pendeja me decía que se iba a una orgia con una naturalidad tremenda con sus 15 años de edad, como si me dijera que se estaba comprando unos chupetines en el kiosko de la esquina dejándome completamente loco.

- Che pero como que te vas a una orgia?

- Si una orgia, varios pibes y minas a la vez, nunca hiciste vos??

- La verdad que no, yo quiero ir se puede??

- Pa la verdad es que no se si le va a pintar a los otros pibes, hagamos asi, yo voy a tu casa te cojo a vos y después me voy a la orgia te parece?

- Dale venite ya, pero ya

Después de esa conversación estaba hechando humo por la pija, parecía la chimenea de un reactor nuclear, asi que me fui corriendo a la farmacia y le pedi 2 cajas de forros ultra finos, pague con 100 mangos y me fui dejándole el cambio.

Corri 2 cuadras, me meti al supermercado y pegue 1 botella de Martini y 2 de espumante berreta para que mamadita se pusiera todavía mas puta.

40 minutos después sono el timbre de casa, asi que procedi a examinar mi olor a bolas, culo y patas a ver si estaba apto para tener sexo, descubriendo que tenia un poco de olor a pija, por lo cual me la lave rápidamente en la pileta del baño con un poco de skip ultra para ropa de color y fui a abrir la puerta

- Hola mami como estas, no podía mas de ganas que llegaras

- A si? Que te pasa? Te calentó lo que te dije y que sea mas putita de lo que pensas?

- Pa salado me dejaste loco veni vamos para adentro que compre unas cositas para tomar

Entramos y servi 2 vasos de Martini hasta la manija con un poco de limón y nos pusimos a escabiar y conversar un poco, para tratar de que no se sienta tan puta porque apenas cruzara mi puerta se la iba a poner (en realidad creo que esto solo me importaba a mi, ya que ella estaba mas puta que nunca).

Teminamos nuestro vaso, me mira, me agarra el paquete, me parte la boca y me dice

- Hoy estoy loquita, emborráchame y cojeme toda

- Dale mami, entonces vamos a darle rápido del pico a la botella esa y veni para aca

Nos escabiamos la botella de Martini en 8 minutos e inmediatamente me pide que abra el espumante barato, asentí con la cabeza, lo abri y se lo pase.

Nos terminamos la botella en 5 minutos, lo cual ya me dejo medio descosido y un poco confuso pero no me importaba, estaba adobadito y ella ya se empezaba a desbolar.

Me saco los pantalones, me bajo los calzoncillos y se metió toda mi pija en su boca, saboreándola como si fuera un magnun de almendras.

Yo estaba en el paraíso con la pendeja tetas duras haciéndome un petiso con todas sus ganas.

Me pidió que le haga todo el kamasutra y otros libros de títulos indues desconocidos por mi hasta ese momento, pero me chupaba un huevo, yo estaba de fiesta re mamado empomando a mas no poder.

Después de un rato me dice

- Vamos a tomarnos la botella que queda asi lo hacemos re pero re locos

- Dale lo que vos quieras pero tirame espumante en el ganzo y de mientras haceme un pete

- Dale me encanto la idea

Pete con espumante de por medio nos tomamos esa botella, eran las 7 de la tarde y yo no entendía nada, solo que tenia a una pendeja ninfómana encima mio montándome como si fuera el toro mecanico del parque de la costa.

Suena su teléfono, eran sus amigos de la orgia reclamando por su presencia!! Tenia que reaccionar rápido y jugar mi plan asi que le saco el teléfono y le digo al pibe con que hablaba

- Hola ella esta conmigo ahora

- Vamos para ahí, pero si yo también puedo ir si no se queda conmigo

- Dale boludo no jodas si venis trae alguna amiga, si no no jodas

- Yo busco alguna y vamos

Obviamente no tenia ninguna, pero nunca había ido a una orgia asi que decidi ir y ver que pasaba cuando me vieran llegar con ella y sin minas

En el camino compramos unas cervezas y llegamos a donde nos esperaban.

A partir de ahí fuimos en auto a una chacra alejada, que no se ni donde quedaba de lo ebrio que estaba pero el pibe buena onda y accedió a dejarme ir sin mayor drama y dispuesto a compartir a sus putas.

Al llegar era una casa en la que habían 3 pibes y 2 minas

Asi que hagamos cuentas 3 pibes mas yo = 4 pibes

2 minas mas la puta pendeja = 3 minas

4 pibes menos 3 minas = 1 se va a hacer la paja

La cuestión es que ellos usaron mi mismo plan y les empezaron a dar escabio a las minitas, que eran unos camiones infernales, que ya les venían dando seguidito, por lo cual yo era el forastero en ese pueblo.

No me importo como james dean empeze a chupar whisky solo y las minas me seguían el ritmo, hasta que en determinado momento uno se va para un cuarto con una y no volvían.

El mas fiestero de ellos se saco los lienzos y las minas se quedaron en tetas y se empezaron a tocar entre ellas, mientras yo seguía con mi escoses en la mano no pudiendo creer esa situación tan fiestera

Abro una puerta y una en 4 haciendo un pete

Abro otra puerta una saltando arriba de otro

Solo quedaba una, la voy a buscar pero ya le estaba acogotando el ganzo al otro pibe, por lo cual ya a punto de perder el sentido abri una caja de forros, me puse uno y fui con mi pito duro cuarto por cuarto balbuceando que era un maestro en la cama que alguien me dejara ponerla, pero no funciono

Me saco el forro me voy al living y me chupo lo que queda de la botella de whisky, me pongo otro forro en la pija y uno en los dedos, por si alguna quería que le hiciera una paja con un forro y doy mi segunda vuelta ya dándome contra las paredes de la borrachera y desilusion.

- Veni mamita no sabes como cojo yo te voy a matar

- Sali de aca pibe sos un borracho y me venis con la pija dormida y un forro puesto

Y la re puta madre esa era la que estaba mas buena, y para peor la pendeja que había ido conmigo le estaban dando entre 2 y no tenia mas agujeros disponibles.

Decido tomarme un trago de vino de caja e ir con la que quedaba, pero primero me eche un pichisito, me puse otro forro y la fui a buscar

- Bo puta quiero coger, mira que a la pendeja esa le re di hoy y todavía tengo ganas de acabar

- Entonces anda y hacete una paja en el baño pibito

Re caliente dándome cuenta que no iba a coger me voy al baño hago una caca y asumo mi posición en esa orgia, yo era un cero a la izquierda, asi que voy me pongo otro forro y me empiezo a hacer la paja con la puerta abierta del baño, ya no me importaba lo que pensaran!

Me clavo 10 minutos de mano y nada, no podía acabar, estaba a punto de vomitar y mi ego estaba por el piso, sin contar que 2 de los pibes me querían matar por gastarme todos los forros de la casa en nada.

Asi que el mas piola y dueño de la casa viene a mi rescate y me dice

- Acompañame a comprar forros, dale bolu, no te pongas mal

- No es que ninguna me da bola son unas re putas

- Es que no te conocen y estas re pero re mamado

Yo ya llorando del pedo bajon le digo

- Bo por favor llevame a casa

- Pero tas loco tu casa es a 30 minutos de viaje

- Por favor te lo pido entendeme, si alguna vez necesitaste a alguien, en este momento sos mi jesus.

- Dale loco quedate tranqui que te llevo

30 minutos después estaba en la puerta de mi casa vomitando, siendo el tipo mas odiado, que fue a una orgia, no la puso y gasto todos los forros.

o sea no tiene moraleja esta historia, si tiene algunos puntos interesantes

- Tu vecina se puede convertir en puta en cualquier momento

- Nunca vayas a una orgia donde sobren los de tu mismo sexo

- Compra abundantes forros porque puede haber un mamado que los gaste en nada

PD: nunca me voy a olvidar de vos pibe!!! Si vos el que me trajiste esa noche y todavía me diste palabras de aliento!! Gracias!!!

-Historias de mierda-

Hace poco mas de una mina me dijo que era una mierda y la verdad es que no lo dudo, ya que varias veces soy un sorete bastante bien cagado, lo que me llevo a reflexionar y darme cuenta que soy un sorete porque tengo varias historias de mierda que se las voy a pasar a contar.

Esto consiste en 3 historias de caca desde la primera hasta la ultima, y además quiero que sepan que son historias reales, y no producto de mi imaginación y que si alguno de los personajes en ella involucrados la lee espero no me demande.

1) Mi novia es una mierda?

18 años, boliche, emoción, 3 sidras de previa de por medio (sidra “Noche Buena”, que de buena no tuvo nada).

Resulta que uno a esa edad todavía no sabe lo que quiere, no sabe si quiere ser puto, travesti o ser amigo de Guido Suller, la cuestión es que estaba con mis amigos en el boliche, cuando vi a la mujer mas hermosa que nunca vi en mi puta y corta vida, por lo cual antes de ir a decirle algo me dije 3 veces para adentro: “no te va a dar bola boludo!” después de hacerme la cabeza 5 minutos me ganaron las ganas y tuve que ir a decirle algo:

-hola soy martin como te llamas

-Hola soy xxx(solo a efectos de mantener la integridad)

-que lindo nombre, poco común (una boludez pero crean que a veces sirve)

-te gusta mazinger y jazzymel?

-eeee? Que decis boludo???

-no nada deja fue, que si te gusta venir aca?

-a si me encanta.

……….bla bla bla bla

Pegamos onda, charla va, charla viene, besos, maravilloso, el amor empezó a dar sus frutos cual naranjo sus naranjas, no iba a dar otra cosa no?), pero empezó a surgir un problema adentro mio.

Cual si fuera una Lilita Carrio después de un tenedor libre coreano o la Tota Santillan hinchada de pedos después de repetir 2 platos de cazuela de mondongo me vino un retorsijon que me cagaba encima, es mas no me cagaba, me meaba por el orto!!.

Asi que usando mis dotes de buen caballero le dije

-ya vengo voy al baño, aguántame no te escapes.

La cuestión es que mientras subia las escaleras del bolichongo para ir al baño, apretando las nalgas como si estuviera en el modulo 2 de una cárcel de kentukcy con un pelado nazi atrás mirándome como si fuera zulma lobato. Me meaba por el ano paso a paso que daba; cada escalon era una eternidad, llego al baño rompo la puerta de una patada a lo jackie chan y me meto para adentro como si fuera Fernando peña esperando para entrar a una orgia, me siento en el wáter todo meado y doy rienda suelta a toda mi felicidad de mierda. Ufffffffffff alivio máximo, como si le hubiera hechado 3 a pampita y despues me dijo que le encanto.

Pero…..pequeño problema: no hay papel, por lo que decido quedarme con la colacha sucia, salgo del baño y vuelvo a mis que haceres

-hola volvi, no sabes lo que es la cola del baño!

-enserio?

-si mal, no te lo recomiendo

Me hago el boludo y sigo en mi conversación

-Che que olor a mierda asi de repente! (me dice)

-te parece, yo no siento nada, seguro algún hijo de puta que paso y se tiro uno de esos pedos con ancla, esos que no se van mas viste

Charla va charla viene, me aguanto el sorete y la mina se tiene que ir, anoto numero y busco a mi amigo, sabiendo ya desde antes de encontrarlo, que entre tanta mierda había conocido al amor de mi vida. (la que después me dejo años mas tarde por ser yo una cagada de novio y mandarme siendo redundante las mil y un cagadas).

El “kit” del asunto es que a veces uno con esa edad sale con poca guita y teníamos que volver caminando a lo de mi amigo asi que le digo:

-che vámonos, me cago encima te lo juro

-aguanta 5 toy hablando con esta mina

-no me aguanto 5 si te quedas hablando me cago encima y va a pensar que somos 2 retarasados asi que vámonos hijo de puta que me quedo en tu casa.

-no jodas

-bueno me cago entonces! (a lo que procedi a bajarme los lienzos en el boliche)

- que haces tarado!! Esta bien vamos

-Dale vamos, me cago por dios!! Tengo que cagar ya

-no para estamos en la puerta del boliche

-no me importa me hagooooooooo!!!!

Cuestión es que di vuelta en la esquina y tenia 2 opciones:

-opción 1 me cagaba encima

-opcion 2 cagaba en algún lugar

Como todos imaginaran tome la opción 2 por lo cual me apoye contra el muro de la casa mas refinada de Carrasco, apreté los dientes y contra el muro se sintió prrrrrrrrrrfffffffprrrrrrrrrrffffffffprrrrrrrrrrrrrrrffffffffffffffprffffffffffffffffffff ¡!! Una pintura de Picasso contra el muro, una composición de arte abstracto que ni pollock pudo imaginar.

2 cuadras mas tarde

Garita de policía en frente a otra casa y la misma historia, una manguera a presión de cacona.

Esto se repitió durante todo el puto camino, pero al llegar tire los calzones a la basura, bidet de por medio me dije “esta noche habrá sido una mierda pero conoci una mina divina”

Por eso: Moraleja historia 1: hasta de la peor mierda podes sacar algo bueno

2) Rendi para el sorete

Ya de grandesito, 8 de la matina llendo caminando a la facultad como todos los días, hasta aca normal, sin ser que ese dia tenia el examen por asi llamarlo de una materia, que en realidad era una monografía con su respectiva presentación q si no lo hacia me iba a febrero-

La cuestión es que antes de entrar a la clase me hice el langa y me dije ta me rajo un pedo ahora asi no me quedo con las ganas después, grosoooooooooooo error, ya que fue uno de esos pedos enmantecados que te dejan una palometa mas negra que Mike Tyson y mas jugosa que la argolla de Pamela Anderson caliente.

No podía retirarme de esa batalla o me iba cagado y perdia el examen…o me quedaba cagado y me manejaba, al mejor estilo Mc gyver con una aceituna, un tampón y un poster de los backstreet boy del año 98 para fabricar un una heladera 3 frios de Garbarino.

Asi que como si fuera un Marine en Irak asumi posición de combate y lo resolvi asi:

1) Lavarme el culo en la pileta del baño al mejor estilo “Irene, yo y mi otro yo” y secarme con papel para manos

2) Lavar el calzon y envolverlo como si fuera una porción de muzzarella para llevar y guardármelo en el bolsillo (es que era un calzon que me gustaba mucho)

3) Quedarme en tarlipes y entrar a clase con cara de rambo hablando de una comparación de las constituciones de america latina cual si fuera un Artigas o un San Martin

4) Rendir el examen como si nada pasara por mas que el calzon que tenia en el bolsillo empezó a largar un perfume a sorete increíble que me hizo poner colorado como huevo de ciclista.

5) Salir corriendo y volverme a mi casa y cagar como dios manda, bañar e irme a laburar como si esto nunca hubiera pasado, borrándolo de mi memoria y fingiendo que fue un sueño.

Por eso: Moraleja historia 2: nunca pienses que vas a rendir como la mierda, yo salve y tenia el culo cagado y no sabia una mierda.

3) Este boliche es una caca!

Trabajando para un boliche me toco ir a animar y sacar fotos de una de las sucursales de afuera, la cuestión es que llegamos al lugar, fuimos a comer y me dieron ganas de cagar, voy al baño del bar, y en vez de tener un wáter tenia uno de esos putos agujeros en el piso, que para embocarle es mas fácil que tristan te gane jugando a los dardos; por lo cual decidi aguanterme hasta llegar al choboli que estaba a 2 cuadras.

45 minutos depues…..

El encargado de llegar se estaba demorando por lo cual yo estaba acurrucado contra un rincón de la puerta pensando en blancanieves para no cagarme.

Llega el pibe entro me empieza a mostrar el lugar

-Aca esta la barra, ahí tenes el proyector, ahí ta lo del dj.

-me das 5 capo?? El baño donde es??

-en aquella puerta al fondo.

-gracias maquinaaaaaaaaa!!!!

me encierro en el baño y en pleno silencio de todo el lugar le toco la sinfonía para flauta dulce numero 5 en do menor cagandome a pedos, salgo ya aliviado , empiezo a laburar y a medida de la injesta de alcohol y culo cagado levanto un par de minas, la noche repunta y termino bailando en calzones cagados en una tarima y las minas sacando fotos y poniendo billetes en los calzones previamente palometeados

Por eso: Moraleja historia 3: Por mas que el boliche sea una caca ponele actitud, que siempre puede ser mejor

Reflexion final: todos tenemos historias de mierda o nos hemos palometeado alguna vez(con excepción de pampita, nicolle y todas las modelos argentinas que no hacen caca si no bombones), pero como dijo Confucio antes de limpiarse el orto: lo bueno es poder aprender de ellas y ser menos mierda.

Me comi un traba?

Era un dia como cualquier otro, ese viernes ya nos juntamos todos temprano, por que?... por que nos extrañábamos, fuimos a la casa de un amigo y la tarde empezo de mate y mirar dvds de música.

Después del primer termo de mate la cosa cambio.

- Che y si nos tomamos un trago ahora?

- Pero son las 6 de la tarde!

- No importa un whiskysito que hace frio, dale no seas botón

- Ok dale vamos a darle y después mandamos asado

- Ok me encanto

Asi que como si fueramos descendientes de escoceses le empezamos a dar duro a la bebida destilada.

Fuimos compramos las cosas en el supermercado, designamos un asador y empezó la conversación

- Bo hoy me quiero encarar a todassssss

- Pero para a todas!!!!

- Si y le decimos que somos los hermanos ravelli y que tenemos un mercado de verduras en el interior y que el pepino esta cotizando en bolsa

- A dale me encanto

O sea que si ya empezamos asi en la cena a las 2 de la mañana que mierda le voy a decir a alguien, con aliento a mamado y la cara de bambi como si lo hubiera atropellado una 4x4.

El asado quedo pronto y lo comimos en 3.47 minutos, como si fueramos un linyera en un tenedor libre chino.

Bueno ya esta, llego la hora de la previa dura.

Tenemos 1 botella entera de whisky y 2 de vino del que tomaba King Kong, asi que abrimos el bar y le entramos sin mediar palabra.

1:30 de la noche

Nos damos cuenta que ya no podemos mas del pedo y nos ponemos de acuerdo a donde ir, o sea al lugar donde se llene mas de putas.

Llegamos al lugar y entramos directo a la barra a pedir tequila, el que tomaba pancho villa en plena revolución mexicana.

Analizamos la situación y vemos 2 trolas bailando solas como si fueran unas gatas en celo, por lo cual decidimos atacar.

- Hola como están? Somos lo hijos de omar gutierrez y estamos haciendo un casting para buscar nuevas conductoras, se prenden al casting?

- A mira enserio?

- Si obvio

- Y como es el casting?

- Y mira…es fácil, nos tienen que hacer un pete a cada uno nada mas

- Flaco sos un hijo de puta andate a la mierda

- Asi nunca vas a llegar a la tele! Hija de puta.

Bueno fallo el primer encare, pero hay mas peces en el rio.

Mientras estamos tomando algo vemos que cortan la música y empieza la competencia de baile en caño.

Entonces para….. una competencia de baile en el caño y yo estoy borracho!, no me lo puedo perder!, pero no decido subirme solo sino que convenzo a un amigo para subir y hacer show de a 2.

- Dale boludo vamos

- Ni en pedo

- Gil!!! No seas cagon, que las minas piran con esto!

- Que van a pirar, sos un mamado party! Vos porque queres bailar en el caño maricon

- Bueno es verdad pero dale acompañame no seas puto!!!

- Bue esta bien dale

Asi que me hacerco al dj le digo nuestros nombres y le digo que nos presente y mande música.

Nos subimos, pedimos a la gente que nos aplauda y nos empezamos a sacar las pilchas como si tuviéramos un cuerpo de brad pitto.

Después de 1 minuto ya nadie nos daba bola, es mas nos tiraban hielos, asi que viene el seguridad y nos pide que bajemos o nos va a cagar a piñas.

Y bueno, después de ese show mi pensamiento es que alguna mina borracha me tiene que dar bola pensando que soy un poco sexy.

Asi que vuelvo al encare

No se que mierda pasa, porque todas me rebotan?

A si estoy muy borracho y además me saque la ropa bailando en el caño!

Bueno no importa, alguna tiene que ceder.
Sigo recorriendo y veo 2 contra una punta, asi que le digo a un amigo

- Dale son 2 vamos y les enterramos los colmillos de una

- Dale pero compórtate mamado, que si no nos vamos de aca mas solos que De la rua cuando se
rajo en el helicóptero.

- Dale confía en mi pelotudo

Tanteamos el aliento a ver si estamos en condiciones de hablar y nos damos cuenta que tenemos aliento a foca, asi que nos clavamos 2 chicles y arrancamos

- Hola chicas como andan?

- Bien y ustedes?

- Nosotros bien recién llegamos, no quieren venir a tomar algo con nosotros a la barra?

- Dale vamos

Nos ponemos a escabiar con las minas y cada uno elige una, asi que listo, esto no puede fallar.
Agarro a la mia y le digo

- veni acompañame a fumar un pucho

la saco para afuera y sin mediar palabra la miro y le rompo la boca de una, no me importaba el nombre, la edad, ni donde trabajaba, esas preguntas chotas de encare barato.
Miro para adentro y mi amigo viéndome comer, aplica la misma táctica, asi que ya esta misión cumplida. Ya tenemos a las trolas.

Nos juntamos los 4 y empezamos a hablar y a chuponear todos juntos contra un rincón, mientras tomabamos el 5 trago, quedando completamente ebrios.

Mi lengua empazaba a arrastrarse, asi que mi primer pensamiento es que si sigo chupando no se me va parar ni a ganchos, asi que dejo el escabio y le digo a la mina para irnos a casa.

Ella me dice de ir a buscar a la amiga y ver que onda ella con mi amigo y si nos vamos los 4 juntos.

Llegamos a donde estaban y ientras yo le decía a mi amigo lo puta que era la mia que me agarraba el bulto con tremendas ganas, veo que se empiezan a reir y a hablar entre ellas, por lo cual me acerco haciéndome el pelotudo y escucho lo que dicen:

- jaja se quieren ir con nosotros

- si la sorpresita que se van a llevar

- si jaja ni se lo imaginan

o sea…que sorpresita me hablas? Las empiezo a mirar y le digo a mi amigo

- boludo estas están hablando de sorpresitas!, la mia tiene mucha espalda me parece, y es de mi altura, boludo, son trabas!!!

- No pajero, yo ya le meti los dedos en la argolla a la mia

- Si pero yo no, y ahora que miro, no se si es una mina fea o un traba!!

- Bo party! Sos un mamado, es una mina, son minas

- A si y que sorpresita me va mostrar?? Que o acaso tiene un consolador guardado en el bolsillo?

Mi duda fue creciendo, asi que decido acercarme y volver a hablar con ella, mientras el hijo de puta de mi amigo, ya sabiendo que lo de el era una mujer, no me daba bola.
Asi que empiezo a indagar de su vida, y le hago mil preguntas a ver si en algun momento le sale voz de Roberto.

La voz no me decía nada asi que me hago un fondo blanco y me la empiezo a apretar para ver si me pincha con la barba.

La puta!!! tampoco estoy seguro, pero no me deja meterle la mano en la argolla.

Asi que voy de nuevo y le digo a mi amigo

- Esta es un traba por favor no me jodas y decimelo, que estoy muy borracho y no me doy cuenta

- No seas tarado, es una mina

- Bueno entonces vamos a agitarlas para garchar en tu casa y me saco la duda, y si es un macho te cago a patadas a vos y a el puto este. Ojo aprieta bien!

Vamos y les proponemos por segunda vez irnos, y otra vez la conversación de la sorpresa!!! Me estas jodiendo, la concha de tu vieja, asi que no me aguanto y le digo

- Y cual es la sopresa, de que mierda hablan

Risas complices entre ellas

- Nada, una sorpresa, pero eso lo tenes que descubrir.

- A si? mira!! Y si no me gusta la sorpesa que mierda hago?

- Te va a gustar creeme

- Ok listo

- Bueno pero primero tomate esta pastillita que te voy a dar

- Y que es esa pasti?

- Te da mas fuerza y hoy vas a ser un toro en la cama

- Ok dale

Me clavo la pasti y decido que si soy un macho de verdad, lo voy a averiguar con mis propios ojos, y que si es un tipo y me dijo que se llamaba Raquel y la cedula de identidad dice Marcos, la voy a re cagar a trompadas.

Después de 5 minutos me di cuenta que no estaba muy lucido, en realidad que no entendía un carajo de nada.

Me había escabiado hasta el agua del wáter y me habían dado la pastilla mágica para quedar de chota dura.

Pero en realidad ahí cai que me había dado una droga dura y que no tenia control de mi cuerpo ni de mis pensamientos.

Asi que le digo a mi amigo para irnos y nos vamos los 4 juntos.
Llegamos al apto, nos abre el portero y entramos, ascensor, 2 piso y cada uno a un cuarto.

Empezamos a apretar duro, y apartir de ese momento, mi mente queda en blanco.

O sea que paso? Que mierda hice? Era un traba? Me clavo?

Me despierto, y tengo un dolor de cabeza muy fuerte, me duele todo y tengo una bombacha puetsa de vincha.

Siento ruido en el baño y le digo

- Gorda sos vos??

- Si amor me estoy arreglando para irme

- Me podes decir que paso ayer?

- No seas bobito, sos un tigre en la cama, flaquito pero rendidor

- Enserio?

- Si te juro! Me mataste

Bueno entonces soy un tigre, tengo una bombacha en la cabeza, tan mal no me fue.
Asi que me levanto, me pongo los calzones y me hacerco a la puerta del baño

- Puedo pasar gorda?

- Estoy haciendo pis, aguanta un segundo

- No jodas soy tu tigre de bengala

Pateo la puerta haciéndome el fenómeno y la veo meando parada.

ENTONCES…….desde cuando las mujeres mean paradas? Porque sin maquillaje tiene una
sombra oscura en la cara? Porque me duele tanto el culo?

Le toco el hombro, se da vuelta previo 2 sacudidas y me encuentro con un picaporte de 22 cm

Y bue ya esta, que hago? Lo cago a trompadas por drogarme y cogerme?

Y no ta, ya esta, le doy un beso, le doy 100 mangos para el taxi y lo despido en la puerta haciandole saludito. Lo echo echo esta además me dijo que era un tigre en la cama.

En definitiva a que viene esto.

A que:

1) No puede ser que los trabas cada vez se parezcan mas a las minas con tantas operaciones

2) soy un borracho

3) El puto apretaba bien

4) Soy un tigre en la cama

5) Mamado no vale! Ojo si te mamas todos los fines de semana y siempre te pasa lo mismo, sos un brisco barbaro.

Pd: Walter si lees esto, te espero para un campeonato de play 2

Pd2: Walter si lees esto sigo siendo el mismo tigre de bengala

Pd3: aunque no parezca soy bien macho! Porque macho es el que probo y no le gusto!

Pd4: me gusto o no me gusto? Pa estaba drogado, tendre que probar de nuevo y listo.