Hoy fui a cortarme y el pelo, y mientras iba me dije….porque voy a cortarme el pelo y porque mierda me afeite la barba de hace un mes que tenia? Y cual si fuera un rayo o flash, la respuesta vino a mi mente
MINAS!!!
Entonces….pero porque minas, que es lo que me lleva a hacer esto para estar un poco mas presentable y cual si fuera Cumbio con su fotolog comportarme asi.
Y es que me di cuenta que por mas que trato de negarlo mis acciones y mis verdaderas intenciones cuando hablo con alguien del sexo opuesto son siempre las mismas: COGERMELA
Y no es que sea un verga dura (o tal vez si) pero el hombre si pudiera meteria la pija hasta adentro de un enchufe.
Y es que me doy cuenta que si me pongo lindo para salir, si me baño todos los días, si me corto el pelo o me depilo el culo es por las mujeres, porque entre hombres no nos importa tener olor a bolas o estar todos como unos cavernícolas peludos y un sobaco imposible.
En realidad lo hacemos por ustedes mujeres!!! Y lo hacemos porque nuestra intención es llevarlas a la cama, reproducirnos, tirar los renacuajos en la zanja, mojar el bizcocho, meterles un dedo en el culo y decirles Shirley!.
Entiendan que siempre detrás de nuestras acciones esta el sexo, o piensan que si le abro la puerta a una mina linda es por lo caballero que soy, o que si le doy mi asiento a una embarazada es porque “pobre…mirale la pansita” NOOOOO es porque pienso que la llenaron como un pavo para el dia de acción de gracias y que yo le puedo hacer lo mismo!!! Lo mismo se aplica a todos los ámbitos cuando somos caballeros, es que por mas que sabemos que es casi un imposible todos soñamos con cederle el asiento a una señorita embarazada y que pase lo siguiente
- hola te queres sentar?
- si gracias queres que te haga una mamada inolvidable?
- dale! Te molesta si te lleno la cara de leche?
- no me encanta
- ok dale, pero no me digas que te gusta mazinger además?
- e??? que decis?
- nada chúpame la verga puta sietemesina!
Además me doy cuenta últimamente cada vez que salgo a la calle o voy a alguna reunión, que no me importa con quien este ni donde sea, lo primero que me imagino cada vez que veo a una mujer es:
1)Estaría buena en bolas?
2)Me la cogería?(en caso positivo pasar a punto 3)
3)Como me la cogería?
4)La chuparía el culo?
Y no me importa si es la abuela de 90, la hermana de 15 o la madre de 46. (se que en este momento deben pensar que estoy enfermo completamente de la mente, pero estoy seguro que alguno piensa como yo) es mas fuerte que yo pero no lo puedo evitar asi sea la novia de mi mejor amigo pensar como seria que este en bolas arriba mio montándome! Y yo metiéndole un dedo en su tierno culo.
Entonces después de esto que he escrito, además que no tengo ganas de escribir mas, es viernes, estoy borracho, son las 12 de la noche y sigo aca como un pajero en este blog.
SEPAN QUE TODO LO QUE HACEMOS ES PARA PODER COGERLAS, NADA MAS NO HAY OTRO MISTERIO
PD: a todas las que salen conmigo este texto no se aplica a mi soy una excepcióny el que esta hablando es mi pito.
Debo reconocer que varias veces hablando con amigos surgió este tema y si bien todos tenemos varias opiniones y algunos prefieren el guardar la tortuga en la caparazón, yo sigo pensando que no se pueden desconocer los poderes misticos que tiene un buen petiso, se preguntaran que quiero decir con esto, y a lo que voy es que a los hombres a veces nos pasan estas cosas:
1) Los hombres no siempre tenemos ganas de coger.
2) A veces estamos cansados.
3) Sabemos que a los 5 minutos vamos a acabar.
4) Un pete bien hecho es mejor que un mal polvo.
5) Es muy excitante cuando una mina te hace una felatio y te mira a los ojos mientras se come el macaco como si fuera un Pico dulce night.
Además de estos ejemplos meramente ilustrativos, el peterete es un arte, hay mujeres que lo saben hacer mejor otras peor y otras que te piden que les enseñes:
Nunca me voy a olvidar de la vez que Sali con una mina muy muy gauchita, le encantaba coger, la empezabas a chuponear y la bombacha chorreaba mas que la boca de un perro San Bernardo en una parrillada.
El echo es que me llevo en el auto a la playa manejando y me dice:
-este lugar me encanta para coger
-en serio? Ta bueno, a mi me gusta también
-bueno entonces sacame la ropa y ponemela
-para y los besos y el amor y esas cosas?
-callate boludo estoy re caliente veni ponemela
Cual Da vinci con un lienzo en blanco le empeze a sacar las pilchas besándola suavemente por el cuello y sus redondas tetas, pero ella…ella estaba muy caliente y puso mi mano en su empanada salteña picante y me dijo
-te la quiero chupar toda
-bueno dale de mas pero no me habías dicho que no te gustaba? (soy un tarado con suerte pero nunca a una mina que no le gusta soplar la quena le digan “no era que a vos no te gustaba?”)
-es que no se chuparla! Vos me enseñas?
(mi cara de felicidad en ese momento fue la misma que Michael Jackson cuando lo llevaron al hospital de niños a firmar autógrafos o si guido suller se cayera adentro de un camión de bananas rumbo a paraguay sin escalas)
-ok yo te enseño veni agarrala asi….mmmmmm…. PARA ASI NO!!!! Sin los dientes en el frenillo que no soy un actor porno.
-ayyy disculpa viste que no sabia!-
-no gorda te sale re lindo me encanta dale vos segui chupando
-asi esta bien?
-callate segui chupando que el volcán esta por hacer erupción
-,mmmmm aaaaa mmmmmm aaaa mmmmm aaaaa
- slup slup slup slup slup
-pa menos mal que no sabias chupar!
-me sale bien?
-te dije que te callaras puta
-no me digas asi desubicado
-perdon estoy mas caliente que marcelo polino en una chorizada!!!, ta fue yo me acabo!!!
-en la boca no me da asco
-si si sis sisisisisisisisssiiiiiiiiiiiiii
-hijo de puta te dije que en la boca noooo me dejaste la cara toda manchada! Ahora con que me limpio
-limpiate con el cinturón de seguridad mañana se lo pone tu viejo y me da morbo saber que se esta fregando la leche que te deje en la cara.
El fin de esta historia……no se cual es me colgué a escribirla chupando whisky y no se de que mierda venia hablando antes, esperen que vuelvo a leer lo que mierda escribi………a si las minas que les enseñas y el arte del pete. Retomemos: la cuestión es que no se sabe cuando se invento el pete, muchos estudiosos del tema dicen que se invento en la época de los griegos y ya socrates y platon pudieron disfrutar de sus beneficios, otros remontan su origen al antiguo Egipto afirmando que la primer gran petera fue cleopatra y que hizo petes a diestra y siniestra suicidándose después que se agarro herpes que le paso un esclavo linyera (ya había linyeras en esa época) la cuestión es que el pete perduro en los milenios y a diferencia de las muchas posturas a todo hombre que sea digno de si, le encanta el pete y encremarle la boca a una mina y si me preguntan, porque? no lo se, o acaso te pensas que por escribir en este blog soy dios?....si lo fuera no estaría aca boludo. No se todas las interrogantes del mundo!.
Por eso a todas las mujeres que lean esto sepan que a todos pero a todos los hombres nos encanta un pete bien hecho y que hay veces que lo preferimos antes que coger, asi que si leisto esto podes venir y hacerme un buen petito!!!!
Era un domingo como cualquier otro, yo acostado en mi cama, una resaca infernal y a punto de acogotarme el ganzo,…cuando suena el timbre.
Obviamente uno en una situación de esas ni se molesta en salir de la cucha para ver quien es, (pero como un boludo que le compre una rifa de economía a un amigo,para que se vaya de viaje por el mundo a joder y yo quedarme aca, me tenia que levantar a ver si era el, ya que quedo que venia a cobrarme las 3 cuotas que le debía)
La cuestión es que no era mi amigo. Abro la puerta y me encuentro a 2 personas con unos carteles en sus chaquetas que me dicen:
-hola buenas tardes hermano, esta aida?
-de parte de quien?
-nosotros somos de la iglesia evangelica y vamos por el mundo predicando nuestra palabra.
-no no, aida salió!!! Hoy creo que vuelve un poco tarde
-a pero nos dijo que pasemos a las 4
-si….pero no esta master!!! Asi que llamala al cel o no se mandale una señal de humo
-ok la estaremos llamando
Cierro la puerta, subo las escaleras, pateo la puerta del cuarto de mi madre como terminator caliente porque tiene hemorroides y le digo armoniosamente:
-pero vos decime algo?
-algo!
-a….si….hacete la boluda! Y decime también que te gusta mazinger!
-tenes mierda en la cabeza?
-pero porque? no hables asi que soy tu madre!!! Martin!!!
-si pero mas que mi madre tendrías que estar en un hospital para retrasados, como mierda le vas a dar tu dirección y tu teléfono a unos testigos de jehova para que te vengan a predicar, sos medio mongólica vos no?
-es que son unos peruanitos re buenos, no podía decirles que no, no se me dieron lastima.
-Lastima?, mas lastima me da que Martin Barrantes no se coja mas a Pampita, eso es lastima, yo les tiraría un pedazo de mierda en la cabeza a estos rompe huevos!!! Que todavía vienen y te lavan la mente.
Pelea con mi vieja de por medio por estar ofendiendo a Dios, me voy a la mierda la situación se olvida y todo queda en nada.
La cuestión fue al otro dia: 18 horas cuando estando en la oficina atendiendo a la gente……suena el teléfono y eran otra vez los peruanos amigos del señor!!! Y la re concha de la vieja!!!!
-Mamita los hijos de señor quieren hablar con vos!!
-u no se, deci que estoy ocupada
-no no, la pija ahora atendelo pelotuda que ya dije que estabas
Empiezo a escuchar la conversación y muy amistosamente voy escuchando lo siguiente
-si hoy
-si a las 8 esta bien
-a listo vienen con un amigo ok dale los espero
Se corta la conversación, y todavía con la mandibula desencajada como si me hubiera dado una patada chuck norris la miro y le digo
-que es eso de a las 8 en casa?? Me imagino que no les habras dicho que pasen por casa después de la oficina a romperme las pelotas, cuando lo que quiero es llegar a comer, mirar tele con birra en calzones rascándome bien las pelotas!
-si ta me dijeron y les dije que pasen
-a no no no……yo no lo puedo creer, te juro que soy adoptado!! No puedo tener una madre tan retrasada mental, te juro que estas senil hija de mil puta!
-que me decis pendejo de mierda, a mi me vas a respetar!!
-a si?? Chúpame bien la verga!, hoy que vengan a joder pero después no te quejes de mis preguntas con los peruanitos que te dan lastima!
-ta martin por favor te lo pido compórtate, ya se que te jode, pero pobres locos, es su trabajo, no seas asi
-no dale todo bien ahora en casa lo conversamos
Bueno listo, se acaba el horario de laburo, bondi, casa
Yo miraba el reloj, los segundos pasaban, la hora clave se acercaba, el señor venia en camino.
No se si en un vuelo charter, en bondi o subte, pero sentía su presencia mas cerca mio, cuando de repente
RINGGGGGGGGGGG RINGGGGGGGGGGG
2 timbres fueron el detonante, salgo de mi ensueño y voy rumbo a la puerta dando tumbos con un vaso de escoses en la mano, abro y allí estaban, con sus gabardinas largas y sus cartelitos con sus nombres en el pecho.
Los emisarios del paraíso estaban en mi casa, con un aura mezcla de angel y peruano que toca el charango en el bondi.
-buenooooo, llegaron!!! Adelante pasen que los estábamos esperando, espero que no les moleste que me este tomando unos traguitos para sacarme el frio
-no por favor, muchas gracias por recibirnos
-vengan pasen que mi vieja esta adentro
Bueno entramos los hago sentarse en el living de casa y traigo a mamucha y la botella de whisky para pasar un rato ameno, mientras me informo de los últimos y mas nuevos requisitos para entrar al jardín del eden.
Comienza la conversación con preguntas típicas como de que parte son, que hacen aca y boludeces de esas para entrar un poco en confianza.
Yo después de 5 minutos ya entre una mezcla de calentura y morbo por esta situación bizarra, me abandone al alcohol y deje que mis mas bajos instintos me poseyeran directamente desde lo mas profundo de mi ser.
Obviamente a los 20 minutos ya empezaron los temas de religión duros, como los pecados, que estamos todos equivocados los cristianos y lo mal que esta el sexo, el alcohol y todo lo mundano.
Por supuesto que en ese momento yo ya estaba ebrio como el cuida coches de la esquina de casa, que pasas a las 9 de la matina y ya se clavo 635 mililitros de vino suelto del almacen de don Jose-
Y la verdad……me calente ……….ta me calente, o sea vamos a darnos nuestros puntos de vista y a tratar de legar a punto medio cediendo entre los 2, pero si todo lo que te voy a decir me lo vas a rebatir con:
-el señor asi lo quiere, esa fue su voluntad
A bueno, entonces te podes ir a la concha de tu vieja, y listo paso lo inevitable, el ambiente secaldeo y ya no eran los peruanitos re buenos, ya eran 2 caballeros templarios invadiendo jerusalem cortando cabezas, ya el living de mi casa era como el boliche peruano Machu pichu, ese que queda cerca del puerto y donde se cagan a trompadas y tiros después de 2 cervezas.
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Situacion:
Parpadeo de luces,…..un mini apagon de 3 segundos, pero que cambiaron el transcurso de esa noche.
Sentí como en esa oscuridad el mal me poseía, una voz en mi mente me susurraba, se prende la luz…. y yo solo pude repetir lo que me decía.
-a asi que vos sabes lo que dios quiere no??, bueno entonces yo te voy a hacer unas preguntas
-a dios le gustaba el vino?
-maria era virgen? Porque para mi se clavo al barba en secreto y además le gusto
-cuando me hago la paja paragüitas dios y los angeles me ven?
-en el cielo están todos en pelotas?
-si me depilo el escroto para que mi pito parezca mas grande es pecado?
Por supuesto que tenia mas interrogantes espirituales siendo susurradas directo en mi mente, pero esa fue mi ultima pregunta ya que mientras mi madre me gritaba que era un hijo de puta irrespetuoso, que para que mierda me pago 12 años de escuela privada ellos se paraban para irse con cara de espantados, diciendo que habían conocido al demonio y que yo estaba poseído por un mal muy poderoso y se sentían amenazados por mi presencia.
Entonces la pregunta es
Soy el hijo de Lucifer?
Estoy poseído?
Soy un hijo de puta irrespetuoso?
Mi madre tiene una aceituna en la cabeza?
Bueno no soy el hijo de Lucifer según lo que figura en mi partida de nacimiento.
No estoy poseído, en ese momento estaba poseído por media botella de escoces
Soy un hijo de puta irrespetuoso
Mi madre tiene una aceituna sin carozo en la cabeza,
Y si me quiero ir al infierno que??
Si me compre un apto a 2 cuadras de lo de Satanas en el barrio cheto del 7 circulo de Danteque mierda les importa ?
no me jodan mas por dios!! Si ese dios al que le rezan ustedes!! Yo rezo para que no me llenen las bolas!!!!
