Historias de la nocheVol.2 La fiesta brasilera

Siempre estuvo el Viejo dicho de que algunas de las mejores y mas raras cosas pasan en verano, y creo que con esta historia eso se reafirma.

Eran unas vacaciones como tantas, baaa…en realidad no como tantas (ver el post historias de la noche volumen 1) ya que me garche a la gorda tonina que me dijo que la tenia chica, que cojia mal y que era un hijo de puta. Pero como uno en verano le trata de sacar punta a la pija o en su defecto hasta a un lapiz, no conforme con eso segui en mi onda encaradora veraniega a ver si me redimia de mi primer error y por lo menos escondia el soldado en una trinchera un poco mas potable

Asi que esa tarde después de unas horas de playa, ya estaba todo planeado

Paso 1

Llegar a la casa y cenar

Paso 2

Comprar 2 botellas de whisky asi todas son lindas

Paso 3

Entrar al boliche con la M60 de rambo y tirar hasta la ultima bala para encontrar algo

Por lo tanto con una planificación tal cual marine en Irak, procedimos de la siguiente manera

Cena de arroz con atun para estar a tono con los bacalaos que ibamos a pescar, ingesta descontrolada de alcohol que provoco previa con bailes varios estilo luis miguel y chayanne, revision de bolsillos en busca de guita y forros

Sin palabra mediante de cabeza al bolichon que abria los miércoles.

De mas esta decir que por mas que uno entre con terrible escabio lo primero que hace siempre es ir a la barra a comprar alguna bebida, no porque quiera estar mas en pedo, sino porque necesita tener algo en la mano, ya sea un trago, pucho o la cintura de alguna nina desprevenida que piense que uno es mas o menos potable y no se da cuenta que estas mamadisimo y que te da igual estar con ella o con la que limpia los banos, ya que con ese pedo y tren de joda le vas a decir todo lo que quieren escuchar solo para ponerle el pene entre los labios.

Asi que después de un par de horas de ametrallara todas, pero literalmente a todas, ya mas o menos todos tenian algo para comer, menos quien??, de mas esta decirlo , menos el pelotudo que les habla, asi que empeze a buscar a la tropa a ver si alguien tenia alguna mina con una amiga para aunque sea darle unos besitos e irme a dormir un poco mas tranquilo.

Después de buscar hasta en el ultimo rincón, se me acerca un amigo y me dice

- boludo esta minita tiene una amiga, es re trola, veni que seguro la ponemos los 2

- dale, pero estas seguro no??

- Si son re trolas veni

Fuimos hasta donde estaban y presentacion mediante me quede conversando con la minita un rato tratando de enterrarle los colmillos en la yugular.

Pero ninguno de mis trucos de harry putter funcionaba, la mina era una terraja, pero al parecer tenia un novio que la cagaba a palos del cual seguia enamorado. Asi que me pudri la mande a cagar y me fui por ahí, no consiguiendo nada mas que un pedo bestial y quedarme acodado 3 horas en la barra.

Ya con la cabeza baja me estaba llendo a dormir, cuando de repente me vuelvo a cruzar a esta amigo, (llamemoslo x para no dar el nombre y que se ponga nervioso el hijo de puta) y me dice

- bo pajero que haces que no estas con la amiga, quiere que la revientes y esta quiere conmigo, vamos a llevarlas ya al apartamento

- que decis, si me hablo 2 horas del novio milton un pajero que la re surtia a pinas

- no no, haceme caso vamos a llevarlas

- ok si vos decis dale

por lo tanto las llevamos al apartamento, ese monoambiente lleno de mugre donde conviviamos 4 tipos, y que no habia ningun tipo de separacion mas que un biombo, como el de la abuela que lo corrias y veias todo.

Pero claro, mi amiguito se metio para el bano y le empezo a dar lo suyo a su comidita de la noche, mientras yo me iba para el cuarto con toda la monada, pero perdido por perdido, tenia que intentar hasta lo ultimo. Asi queagarre y le dije

- che que te parece si dormimos juntitos, que a mi de noche me da miedo y tengo pesadillas??

- Dale pero primero dame un vaso de agua, y sin gas, porque si no me cago a pedos (en ese momento, tendria que haber tirado la toalla dignamente, ya que no puedo ser tan hijo de puta de darle a una mina que me haga ese comentario previo un coito)

- Si si, dale te doy sin gas asi no te dan cuetitos

Nos preparamos para acostarnos y me empeze a sacar la ropa, con el detalle que mis amigos estaban tras la cortina, biombo o como quieran llamarle.

Me saco los pantalones y la invito a que haga lo mismo, desenfundando un culo infernal digno de buena plancha, porque no se porque, si es por bailar mucha cumbia o porque se alimentan de algo especial, pero las planchas siempre tienen buen culo.

Ella notando que le miraba mucho el hongo me dice

- te gusta mi culito

- me encanta, pero mas me gustaria tocarlo un poco

- tocamelo todo lo que quieras

- quedate tranquila que asi sera, hoy sos boleta!

Se mete en la cama conmigo ycuando le pongo la primer mano ensima me dice

- pero solo el culo me podes tocar

- pero para, ya empezamos con jueguitos?, bueno dale a mi tambien me gusta jugar

- no no enserio

- a ta ya entendi, te vas a hacer tipo la difícil y que yo te tengo que convencer

- no es enserio, me podes tocar el culo y yo me duermo aca y no va a pasar mas nada

- si sidale

le empeze a tocar su redondo culo y apretarselo con fuerza como si fuera el ultimo pavo de accion de gracias de mi vida, y trate de comerle la boca, pero para mi sorpresa, corrio la suya yme dice

- ya tedije que no, yo sigo enamorada de milton

- bueno pero a ver negrita (con un tono un poco molesto) vos a que viniste, porque si me vas a mostrarte culo, dejarme tocarlo, calentarme y después me vas a mandar a cagar asi no te entiendo

- bueno pero ta soy asi dejame dormirme

- dale esta bien

la dejo 5 minutos y empiezo a escabullir mis dedos por su bombacha humeda, metiendo los garfios y propinandole una masturbación digna de película triple x, a lo que me contesta sobresaltada y a los gritos

- que haces degenerado

- que hago, que que hago, te hago tremenda paja, o te pensensaste que ibamos a jugar al monopolio, al digalo con mimica o al quien es quien?, dale tiene bigote, es pelado? A ya se es Joao, gane. Pero andate a la mierda puta terraja

- sos un desubicado

- mira o cogemos o te las tomas hija de puta

- yo de aca no me voy hasta que no venga mi amiga

- la concha de tu vieja, esta bien, no queres cojer, esta bien, pero haceme un pete o bajame una mano

- no ni en pedo

- la re concha de tu vieja puta de mierda del kilometro 156 ruta 2 a que viniste y me hiciste la recabeza

a todo esto, ya se habian despertado todos mis amigos que se re cagaban de risa desde atrás de la cortina y me hacian comentarios como

- jua jua deja a esa minita en paz, que bien lo que te agarraste jaja

asi que despues de mandarla a la puta mil veces decidio cambiarse de cama, pero esa era mi noche, no podia perder yo, asi qu me levanto, me acerco a su cama y le digo

- empezamos con el pie izquierdo, perdoname me exsalte estoy un poco ebrio

- te fuiste al carajo

- bueno pero ta entendeme, hagamos esto, me acuesto de nuevo cn vos y arreglamos las cosas ok?

- Ok dale

Asi que me meti en su cama y le empeze a hacer el chamuyo de nuevo a ver si por lo menos me acariciaba la nutria un poco.

- pero escuchame, me puse asi porque me gustas, y no me diste bola y sos una mina re interesante, y viste ese dicho, los

que se pelean se aman, asi que ta dejemos las vueltas y hagamos el amor

- ni en pedo, no voy a coger

- sabes que?

- Que?

- Te vas a la reconcha de tu madre puta reventada, clienta re mil pijas,que viniste hasta aca, me hiciste tocarte 2 horas el culo y me decis que no, reventada ordinaria que nototas agua con gas para no tirarte pedos, sabes que me voy a tirar un pedo yo, en tu cara sopla quena, anda con el negro Milton que te muele a palos hija de puta, desaparece ya, convertite en cucaracha asi te piso negra incivilizada del medio del campo. Te vas de este apartamento

- Hasta que no salga mi amiga del bano no me voy y me quedo aca acostada

- La re concha de tu vieja sabes que te odio y me pareces horrible y no me gustas como persona, era solo para poner mi pito adentro tuyo.

Ya a esa altura todo se habia desvirtuado, la negra no se queria ir, mis amigos se reian a carcajadas de mi en mi cara y el otro hijo de puta cojiendo en el bano

Asi que cuando se abrio la puerta y salio mi amigo y me dijo

- que son esos gritos

- que son…son la puta que queria conmigo hijo de puta, ahora sabes que, me voy a coger a la puta que trajiste vos

asi que me meti al bano donde estaba la mina semi desnuda y le dije

- ahora haceme un pete vos, uno no mejor dos, uno por vos y uno por tu amiga

- noo que decis desubicado

- que me petees putasa

ahí entra mi amigo que no estaba al tanto de la situación y me dice

- para animal

- anda a lavarte el orto hace 2 horas queestoy con la negra puta esa sobandome

en eso se levanta otro de mis amigos, entra al bano y encuentra su toalla blanca llena de sangre

y la amiga re puta que estaba en el bano dice

- perdon estaba menstruando

lo cual para mi fue la gota que colmo el vaso asi que sin importame ya una mierda nada le dije

- ademas de puta! Sucia! Lo que faltaba, porque no se van las 2 a la concha de sus viejas

pero las minitas seguian ahí, conversando, como si nada, como si estuvieramos tomando un te, por lo cual me calente ydije

- en este momento, llego la hora de la fiesta brasilera

- y que es la fiesta brasilera

- quedate ahí que lo vas a ver puta

y el unico hijo de puta que estaba durmiendo a esas alturas sale de atrás de la cortina en calzones con los lentes de sol y prende la radio con un cd de musica brasuca poniendo el gran éxito del ano 2000, con lo cual me baje los calzones y con mi pija al viento le dije

- esta es la fiesta brasilera

y me le tire encima comenzando a darle chotasos cual si fuera la tortuga ninja miguel angel, experto en nunchaKus de carne.

Claro que esto no le gusto mucho a la amiga, por lo cual me empezo a correr con una botella en la mano alrededor de la mesa mientras yo perseguia a su amiga.

En definitiva, paso lo que tenia que pasar, después de gritos varios, le dije

- ahorá te vas a ir puta

- si nos vamos son unos locos hijos de puta

- si bueno saludos a Milton conchuda

se cerro la puerta y concluyo la noche yéndonos a dormir

no mentira, mi amigo el que la metio en el bano no encontraba el celular, porque como un mamado lo habia dejado en lacartera de la mina, por lo cual viajo 30 km en el auto a buscar el puto cel. (Jodete por presentar a esas 2 negras hijo de puta)

- Moraleja:

las mejores cosas pasan en verano? Puede ser

las minas son mas putas que antes? No, siempre fueron unas re putas

soy horrible y estoy destinado a terminar con Zulma Lobato? Si

estuvo increíble el nunchaku de carne que le hice? Si, soy un experto ninja

Ricky martin es puto y nadie se dio cuenta antes y ahora se ponen tristes? No, si no te diste cuenta sos un hijo de puta

Penal y gol es gol? Si

Me hice la paja esa noche? Si

No me dio bola porque tengo el pene con una leve desviación hacia la izquierda? Puede ser

El tabike esta mas pelado que nunca? Si (se que as a ser el primero en leer esto gillll)

Los que entran al blog y no dejan ni un puto comentario son putos? Si, escribo para ustedes hijos de mil puta, por lo menos pueden dejar algo, aunque sea decirme que soy una mierda, me va a hacer feliz.(mentira, preferiria que me giren plata)

Esta historia fue real? Si en un 100% y espero no haberme olvidado de ningun detalle, verano atlantic city 2008

Soy un hijo de puta?? SI

Voy a ir al infierno? Si

En fin, espero se hayan muerto putas de mierda! Y si las cruzo las voy a mandar a cagar, a no ser que vayan con Milton el negro golpeador, que si te surtia a vos negra puta a mi me va a matar.

Pd: no tengo la enie en el teclado, no soy retrasado…o si?? No importa

La columna de Ricardo Tapia. (El que se papa a batman)

Desde su primera aparicion en publico, todos nos preguntamos sobre la verdadera vida del murciélago enmascarado, pero recien ahora nuestro columnista invitado Ricardo Tapia, o Robin, como es conocido por la mayoria, nos cuenta sobre la verdadera cara de la mansión Diaz, asi que sin mas preámbulo los dejo con las verdaderas historias de Batman y Robin.

Otra vez problemas con el batimovil?

Era una noche de invierno, estabamos con el viejo bufarra de alfred tomando unos whiskies en la baticueva, era una noche como tantas, esperando que suene la puta batisenal para ir a darle una paliza a algun malandra y después de hacer la buena accion del DIA irnos de putas como corresponde.

Hacia horas que Bruno no nos contestaba el batitelefono, una maravilla de la industrias diaz, capaz de encontrar la posición de cualquier persona alrededor del mundo, por lo cual decidimos rastrear donde estaba nuestro amo y senor.





El telefono senalaba que bruno estaba cerca del puerto, por lo cual lo llamamos de nuevo

- tu tu tu (ruido de espera del telefono)

- holaaaa quien es??

- Quien va a ser bruno! Alfred y Ricardo, o tenes tu batitelefono en la guia pelotudo

- A si….en que andan?

- No boludo en que andas vos, hace horas que te estamos llamando y no contestas, que haces cerca del puerto? Se armo bardo con el guazon o el pingüino?

- No no, es que tengo unos problemitas con el batimovil, le hize un rayoncito

- Bueno pero dejate de joder y venite

- No puedo no prende

- Ok voy para ahí en la batimoto, para que me calzo el traje y te voy a buscar

- Dale te espero traeme una caja de puchos

Era lo que pensabamos, otra vez estaba mamadisimo el hijo de puta de batman.

Asi que sin mas espera agarre la moto y lo fui a buscar, no sin antes llamar a batichica a ver si mas tarde queria venir a la mansión a hacer una partuza con batman y el viejo trolo de alfred que siempre quiere fiesta.

No era una noche comun en el puerto, habian muchos barcos llegando, entre ellos el crucero gay nipon de la isla de Okinawa (gloriosa tierra que vio nacer al senor miyagui, maestro de Daniel Sam)

Yo solo seguia la senal en mi rastreador, hasta que encontre el batimovil debajo de un puentehecho mierda contra una columna, a batman con el pantalón bajo y un pequeño japones con la cabeza rota.

- Santo Guido Suller homosexual batman, otra vez te emborrachaste y se te dio por darle aqun chino marica en el puerto!

- No me jodas robin, me venia haciendo un petisito increible el chino este, me estaba mostrando una tecnica milenaria en petes y no pude mas, me desconcentre y me la puse contra la columna

- Cuantas veces hablamos de chupar y venir al puerto bruno? Siempre lo mismo con vos?, me decis marica y fiestero a mi y vos cada vez que te escabias te cojes a cualquier malayo sidoso que hace 6 meses que esta embarcado

- Perdona Ricardo, sabes que los maricas chinos son mi debilidad!

- Bueno dale subite los pantalones dale 20 dolares y vamos para casa que esta alfred y ahora en un rato llega batichica para hacer una fiestita

Asi que después que el caballero de la noche se prendio los lienzos, lo subi a la batimoto y lo lleve para la mansionpara que deje de hacer papelones.
Pero en mi ausencia alfred se bajo la botella de whiskie y como buen marica viejo, no se aguanto la calentura, asi que cuando entramos lo encontramos metiendose un candelabro que estuvo por 5 generaciones en la familia del viejo de bruno en el culo.

- alfred viejo puto otra vez metiendote cosas de la familia en el culo

- es que lo extranaba senor diaz

- bueno esta bien, pero ya que no nos esperaste te voy a descontar el DIA y ademas ahora dejate de joder y prestamelo un poquito.

- Si mi amo bruce servirlo es un placer Anal.

En definitiva, esa noche no agarramos a ningun chorro, batichica la muy puta no fue nada a la mansión, se fue a tortear con una companerita del liceo, nosotros nos tomamos 4 botellas de vino y le pusimos los vestidos de la vieja de bruno a alred y le dejamos el candelabro trancado en el culo, yo me desperte en la cama de bruno con los calzones bajos…..pero bueno…tan mal no estuvo, NO ES FACIL SER UN PALADIN DE LA JUSTICIA, Y MENOS SER EL CHICO MARAVILLA.

Otra vez Valientes

Siempre existio el viejo dicho de que sin no te gusta la sopa tomq 2 platos, pero es que lo que yo no entiendo es como funciona el cerebro de la mujer, y por eso voy a dejar unos pensamientos aca.

Me banque un año a las minas hablando de luciano castro, heredia, mariano martinez y nunca entendi que era lo que llevaba al éxito de la puta novelita esa.

Asi que despues de tanto quemarme la bocha me sente a verla, y eran 3 mecanicos mugrientos, que les costaba hablar en algo que se pareciera al español que no se que lio con el padre y bla bla bla.

La historia era una pedorrada, pero lo importante es que no importaba cuan aburrido fuera cada capitulo, cada vez que aparecia uno de los machos las minas se meaban por ellos asi fueran unos cavernicolas apestosos.

Y esto no es un tema de celos, de decir

- Ay mariano martinez gana mas minas que yo!!! Que horror

Pero es que me molesta que si uno fuera asi en la realidad que mina te daria bola. Por dios!!

O me vas a decir que la rubia cheta con una mansion en carrasco me daria bola si fuera un mecanico? Ni siquiera sabe lo que es un mecanico, porque cuando se rompe el porsche del padre hay que mandarlo arreglar en argentina.

Ademas si me como todas las s de cada palabra, me daria bola igual??

- Hola so re linda rubia, me gustaria romperte el hongo en el fiat 600 que etoy haciendo tunnin

No creo que funcione, entonces a lo que apelo es a la justicia!! No es justo que si voy a un boliche, las minas esperen que sea brad pitto, que hable 7 idiomas y tenga 267848 dolares en la billetera.

Poruqe entonces se mueren por un mecanico de pelo largo barbudo sucio que no tiene un mango y no sabe hablar?

Asi que propongo algo, todo el que lea esto vaya a encarar minas como un cavernicola, sin bañarse, con los pelos para todos lados y hablando como un cromagnon y si una mina te pregunta si sos tarado

Decile nooooooooo, soy como valientes un mecanico pichi capaz de ganarme a la kloosterboer y que me diga “que pedazoooo”.

entonces quien puede explicarme porque siempre tienen fantasias con personajes que en la realidad nunca estarian!!

Porque si a tantas minas le gustan los tipos asi,les presento a tito, cachito y el gordo mecanico del barrio y van a ver si agarran viaje y les tiran las bombachas como hacen con los otros.

En definitiva, ahora vienen al teatro y otra vez estoy con las pelotas con el piso con valientes.

asi que por favor mujeres, cuando salga si les digo algo no se hagan las divina, si en el fondo son unas putas que se revolcarian con el primer peludo arregla fusca del barrio, o dejen de llenar las pelotas con valientes

PD: heredia se pasa la plancha

PD1:luciano castro se pincha para estar cuadrado

PD2:mariano martinez….no se….. pero seguro algo tenes puto!

el fin de las vacaciones

empezando por pedirle perdon a todos los hijos de puta que leen esto y me pedian a gritos que vuelva a escribir.(mentira, nadie me lo pidio nunca, pero me hace sentir importante decirlo)

bueno terminadas las vacaciones y la semana de turismo, pascuas, criollas o como quieran llamarle, retomo la actividad bloguistica desde este momento, con lo mismo de siempre, no esperen nada nuevo. desde ya muchas gracias

-Felices Fiestas-

Año tras año llegamos siempre al cumpleaños del niño jesus, el gordo papa noel que viene una vez mas por la chimenea de casa y los amigos familiares y parientes que te recontra rompen las pelotas.

porque nunca entendi porque, pero la gente que no se acuerda de vos en todo el puto año te llama y te dice

-feliz navida, como te quiero, te extraño pila

bueno boludo, si me extrañas tanto podes llamarme cualquiera de los otros 364 dias del puto año, o donde mierda vivo en alaska?? en un iglu y tengo un oso polar de mascota.

eso creo que es alogo caracteristico de las fiestas, que la gente se pone muy pero muy careta y todos son amigos, todas las familias son perfectas....hasta que se toman 3 vasos de sidra de 25 pesos traida del Chuy y se les suben las burbujas a la cabeza y ahi es que siempre salta mierda para todos lados.

conversaciones clasicas como

-tu hermana es una puta

-si pero papa la queria mas que a vos

o

-no tenes laburo, sos una mierda

-es por como me criaste vieja hija de puta

etc, etc pero bueno, podria pasarme asi 2 milenios dando ejemplos.

a lo que voy es a que quiero mandarle un saludo a todos los que se gastan entrando aca a leer las cosas que escribo, gracias por el aguante.

a continuacion despues de ese momento de amor les dejo mi cartita a papa noel:

Querido santa:

este año me porte bastante bien, trate de ser un niño bueno.
fui a la facultad y me fue como el culo, quizas producto de que me rasque mucho las pelotas asi que si podes tirarle unos mangos a mis profesores y que me salven te lo agradezco
en el laburo me subieron el sueldo, pero ahora me quieren rajar, eso no es un tema mio, pero si podes conseguime un laburo, si es de actor porno mejor, y si pampita se vuelve la protagonista excelente.
tambien quisiera pedirte que mi vieja se muera y que me adopte ricardo fort, y que sea su hijo preferido y tener mi propio muñeco de chocolate con mi cara e irnos de trolas con mi nuevo padre y que me compre relojes de 100 lucas como los que el usa.
tambien me gustaria que guido suller y tomasito sean amigos mios y vengan a tomar la chechona a casa, ya que me parecen muy graciosos.
quiero tambien una tapa de water acolchada, ya que me gusta mucho cagar y la tapa que tiene mi amigo el chelo es mas comoda que la de casa y por eso siempre que hacemos previa cago en su casa.
me gustaria tambien ganarme la loteria o en su defecto que venga algun abogado a decirme que en ucrania tenia un tio que se murio y me dejo mucha guita.
si podes dejame tambien un auto, porque el bondi es una ierda, esta re caro y te cagas de calor y todo el mundo te empuja y no me gusta, ademas no te pido nada muy loco con que funcione dejame igual un fiat 600.
si no es mucho pedir tambien meia que jessica cirio se saque una foto del culo y me la mande autografiada para pegar en la pared de mi cuarto y tener algo de inspiracion en esas noches de soledad, porque este año me hice muy poco la paja y espero que este año nuevo le de un poco mas.
bueno y por las demas personas pido....
....
....
bueno por los niños de africa y la gente pobre del mundo, te pido que se mueran asi no sufren mas pobresitos.

gracias santa y si se te ocurre algo mas traemelo y despues arreglamos.

-Como no preparar un examen

Inevitablemente como la muerte siempre nos llega a todos los que estudiamos (menos a los putos nerds), la epoca de los malditos examenes de las materias que estuimos viendo durante el ano y que como es mi caso la mayoria de las veces me va como el culo porque me rasco las bolas, y se que me diran, que es mejor estudiar todo el ano asi después uno tiene las vacaciones libres, pero en los hechos yo genere otra teoria que paso a detallar

-Teoria de los estudios inversos-

Le pongo titulo y todo asi suena mas importante y me prestan mas

Estudio 9 meses al ano y tengo un mes de vacaciones.

Hasta aca nada del otro mundo, pero porque tengo que hacer como todo el mundo que se rompe el culo 9 meses y pierde 9 meses de vida estresado completamente, si puedo rascarme bien las pelotas esos 9 meses y estudiar 1 para dar los examenes, y si me dicen que es porque no me da el tiempo le sumo febrero y marzo y en 3 meses liquido lo de un ano.
Entonces lo que todos tenemos que hacer es rascarnos las bolas y joder todo el ano y después estudiar 1 o 2 meses y asi vamos a vivir mas de nuestras vidas y vamos a tener menos estrés.

Fin

Bueno no se porque me fui por las ramas con esto, sera porque estoy estudiando para un puto examen y estoy de mal humor, o porque hace calor y tengo los huevos sudados que parecen un caldo knorr.

La cuestion es que a lo que iba es que por mas que uno se basa en mucha teoria a veces falla, como es el caso que les voy a pasar a contar.

bueno…….

Yo ya sabia que si estudiaba solo me con mis bolas de oro no iba a estudiar una mierda, asi que decidi estudiar con un companero de facultad asi nos complementabamos y cuando uno se pusiera muy pajero el otro lo traia de nuevo a la tierra y trataba que siguiera en camino (o por lo menos eso pensaba yo como excusa en mi mente) la cuestion es que decidimos juntarnos previa llamada telefonica

- en que andas pajero!!!??? Estas estudiando algo para el puto examen
- pa la verdad todavía no empece y es manana
- si ya se boludo, y si nos juntamos y le damos juntos y vemos que sabemos?
- Ta dale pero dame 1 horita que estoy viendo la ultima película de Jenna Jameson que esta barbara (para quienes no la conocen renombrada actriz ganadora de multiples premios de la academia…la academia porno por supuesto)
- Siempre el mismo pajero vos!!, dale apurate y venite, eso si ya que estas copiame la peli asi después la veo yo tambien y me bajo alguna manito para descontracturarme
- Dale voy para ahí.


Como buen estudiante prepare los libros, o sea les saque el envoltorio ya que no los habia tocado en todo el ano y me propuse ojearlos mientras mi companero llegaba a casa.
Luego de un par de vistazos y sintiendome ya un entendido del tema, sono el timbre y fui a abrir la puerta a mi colega de andanzas y estudios.

- bueno traje la movie!!! Vamos a copiarla y empezamos a estudiar
- dale esta bien, la copiamos y empezamos, porque no se una mierda
- dale no llores que te va a gustar

o sea lo primero en la orden del dia fue copiar la película, que después de copiarla obviamentele miramos asi por arribita para ver como estaba y comentar las mejores partes.
Cosa que no fue lo mas productivo, ya que después de ver como se embatataban a tremenda mujer, quedamos los 2 mas calientes que Zulma Lobato en un espeto corrido de choripanes.
Pero bueno, la vida del estudiante es muy dura, y como dice mama, -si queres ser alguien en esta vida tenes que estudiar hijo de puta!! Y no rascarte las bolas como haces todos los dias- asi que acordandome de tan sublime frase comenzamos con los libros y apuntes.

45 minutos después

- Paaa!! Estoy re podrido no puedo mas!
- Sabes que yo tambien! Vamos a jugar unos partiditos de play?
- Dale me encanto

1 hora después

- bo hace 1 hora que tamos jugando y ya son las 8 de la noche boludo, no estudiamos nada.
- Si tenes razon vamos a leer algo mas, porque estamos pintados

30 minutos después

- paaa!!! Estoy podrido otra vez
- malllll yo tambien, pero para estamos en mi casa, y como buen anfitrion se me ocurrio una idea
- que idea?
- Vamos a estudiar omo los grandes pensadores!
- Y como es eso?
- Como lo hacia Sócrates, platon, y todos esos grosos de la historia, que sus mejores pensamientos e ideas surgieron mientras escabiaban
- Uuuu tenes razon, nunca lo habia pensado
- Ademas mi vieja se fue de viaje y no vuelve como en una semana, vamos a darle a esa botella de whisky
Asi que con ayuda de nuestro amigo Juan Caminante, empezamos a estudiar nuevamente con ganas renovadas.
El problema creo que se planteo cuando después del 4 vaso hasta la manija de whisky ya no podia leer 2 frases y menos dar una definición que no fuera mia sobre los temas que estabamos tocando.

Definición de impuestos: lo que el estado te saca para bancarse y en el caso de Uruguay para darle a los linyeras hijos de puta que no laburan

Definición de Sociedad Anonima: donde voy a poner todo lo que tengo para no pagar impuestos y cagar a medio pueblo.

Definición de mujer: como diria Torrente en sus películas, Las mujeres son todas putas, menos mi madre! (cosa que fue refutada por el padre de torrente en otra pelicula al decirle que su madre tambien era una tremenda puta)

Asi que decidimos que era hora de dejar de lado el estudio y pasar a temas mas importantes. Por lo cual mi amigo tuvo una brillante idea

- me quede re caliente con la película esa que vimos, si traemos una puta a tu casa?
- E??? estas loco?? Vos sabes lo que sale que venga una puta a tu casa??
- si tenes razon, entonces vamos a buscar una y que nos haga un pete por lo menos con la plata que tenemos
- dale ahí me gusto mas, me llevo el auto de mi vieja y que nos hagan un pete en el auto.

Asi que procedimos a sacar del estacionamiento el auto de mama, auto virgen, que nunca habia sufrido ninguna escena de sexo ni perversión y lo llevamos a debutar.

Empezamos a dar vueltas y todas las putas que habia en la calle estaban muy fuleras, espntosas todas, por lo cual nos inclinamos por la trabajadora sexual que lucia mas sana y femenina.

- hola linda cuanto cobras?
- Cobro 250 sin pete
- Aaa pero somos 2 no nos haces precio y que venga con un petito de regalo?
- Bueno dale son 2 amores ustedes, esperenme 10 minutos que me voy con aquel senor y ya vuelvo.

Asi que para matar el tiempo jugamos un piedra papel o tijera para ver quien iba primero, y sellado mi destino de segundon, nos pusimos a esperar que retornara nuestra princesa del sexo sucio y barato.

Y como si fuera la aparicion de un angel ahí la vimos retornar, con su pollera corta, sus medias de red y desbordada de pintura en la cara, escupiendo todavía la leche del cliente anterior.


- hola mis amores volvi, me extranaron?
- Claro hermosa, estabamos ansiosos por verte, para donde vamos?
- Agarra con el auto para aca abajo que hay un lugar donde podemos parar.
- Dale vamos para ahí!
- Y chicos como andan? Estaban calentitos y necesitaban compania?
- Si estamos hirviendo, somos 2 ollas a presion a punto de explotar, menos mal que te encontramos. Aunque yo nunca estuve con una puta y me da cosita, ojo puta con todo respeto!
- No mi vida no tengas miedo, que yo Priscila te voy a hacer que te acuerdes de mi siempre, no te asustes bebe.
- No, no me austo, es que me da asi como cosa ponerle mi pindonga en la boca a alguien sin conocerla, solo eso
- No te preocupes que a mi me encanta, rena aca y dame los 250 que vas a ver que lindo pasas.

Pero como mi turno era el numero 2 primero deje a mi amigo en el auto y me fui para afuera mirando desde lejos como los vidrios se empanaban y tratando de ver si por lo menos veia una teta y me calentaba.
Onda cuando no tenes el playboy porque esta codificado pero igual lo pones y ves asi entre lineas una teta o un culo y dejas que la imaginación haga el resto para inspirarte y clavarte una paja aunque sea de cuarta.

A los 10 minutos sale mi amigo, me da una palmada en el hombro y me da palabras de aliento para que me ponga en accion yo.
Asi que me reviso la garcha a ver si funciona, controlo el aliento, veo si tengo la guita en el bolsillo y me mando para adentro.

- bueno llegue, aca estoy
- veni chiquito, que ya me dijo tu amigo que sos virgen y que por eso estas nervioso! No tengas miedo, que las putas somos tus amigas y con nosotras todo lo que hagas esta bien

pedazo de hijo de puta le dijo que soy virgen todavía!!! Lo que me faltaba para terminar de estar nervioso.

- bueno que hago entonces?
- Vos bajate los pantalones y tirate para atrás que yo hago el resto

Y asi siguiendo las ordenes de la experta, me baje los lienzos y sin mayor miramiento ella procedio a sacarme los calzones y agarrar mi pitito que en ese momento era como una tortuguita con la cabezita para adentro.
Pero a ella no le importo agarro un condon y me lo puso asi con todo mi pene dormido (o sea pongo pene dormido para no poner lo mismo de siempre, o esperaban que dijera pija, garcha, pito, pitulin, anaconda, ciclope, banana, etc, etc. Hay que darle un poco de seriedad a la historia).

Asi que con el enano ya encapuchado, lo puso en su boca y empezo a saborearlo como si fuera un cartonero que se esta comiendo una hamburguesa Stacker de 4 pisos de burguer king.

A lo que yo reaccione y mi mente se dio cuenta que esta mujer realmente sabia lo que hacia, y que me estaba haciendo un petiso reanimador de muertos y que mas que ser puta tendria que trabajar en cuidados intensivos en algun hospital reviviendo gente.

- bueno mi vida ahora que esta todo durito, yo me saco la bombachita y vos la pones donde quieras mientras yo te toco un poquito las bolitas y vas a vr que lindo que es
- bueno priscilita, nunca me voy a olvidar de este momento
- viste yo te dije

asi que le empeze a romper el hongo mientras ella masajeaba mis bolas, consiguiendo un efecto de acabada inmediata a los 2 minutos con 3 segundos.
Mis 250 pesos abran durado 5 minutos de felicidad.

Asi que llame a mi amigo le dije que suba al auto y llevamos a nuestra diosa griega a su parada de ómnibus habitual a buscar mas clientes, despidiendonos calurosamente de ella, previo a que nos deje su celular por cualquier fiesta o despedida y que necesitaramos alguien que la anime.

Luego de esto nos compramos un litro de vino y nos quedamos un rato con el auto estacionado contandonos como nos habia ido a cada uno y las respectivas conversaciones con nuestra amiga.
En definitiva me agarre tremendo pedo con el vino y mi amigo volvio manejando, guardamos el auto y al otro DIA nos fuimos al examen.

8 de la matina del DIA siguiente

Examen

Que voy aponer aca, si no sabia una mierda y me habia emborrachado e ido de putas, le puse el nombre a la hoja y se la di al profesor, que me pregunto porque se la daba en blanco y no pudiendo mentirle le confese la verdad, que estaba estudiando y me fui de putas.

Asi que me miro y me dijo

- sos un sorete hijo de puta, que te fuiste de trolas sabiendo que tenias el examen hoy!! Bueno como estuvo?
- Barbaro no sabes que buen polvo
- Te dejo el numero?
- Si
- Bueno pasamelo y te pongo un 3 asi venis y das el examen en el proximo periodo y de la trola ni una palabra a nadie

En definitiva uno no puede irse de putas y pretender salvar un examen, pero sigan estudiando y haciendo el intento.

-Mi amigo Ventura-

Aca les dejo una historia que me mando el otro dia un amigo al mail, que me causo muchisima gracia, de un amigo que vive en chile.
Se las voy a pegar textualmente para que no se pierda nada de la magia con la cual la escribio el.


"no saben lo que me pasó?!!" .... jaja

La semana pasada estuve en Santiago por Coaching y unos cursos.

Durante mi estadía me hospedé en un Apart Hotel que comparte su edificio con habitaciones de particulares .

La Cuestión es que luego de mi salida del miércoles, llego a la noche bastante cansado, (por no especificar) y pregunto en que parking debía estacionar y me responden que en "Cualquiera".

Listoooo, en "Cualquiera" lo dejé! y re contento a dormir.

Resulta que el Jueves no usé el auto, por lo que quedó "juicioso" en donde estaba. Al otro día me levanto apurado porque tenía una reunión en el centro y estaba llegando tarde.

Cuando voy a agarrar el auto:

-Me subo

-Cuando miro para adelante, no veo! y pienso, quien fue el pajero que me puso un parasol en el estacionamiento techado que no hay sol!

-Salgo, y eran unos carteles pegados con pegamento (de ese pegamento que ponen con pincel) que decían " ESTE ES MI ESTACIONAMIENTO" .

-La re concha de la lora, que hago ahora? Los trato de sacar y era impoible, totalmente adheridos al Parabrisas!!!


Acto seguido

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaace Ventura!!! (Pet detective) jajajaja me fui manejando hasta el centro sacando la cabeza por la ventana, igual que mi amigo ACE (Jim Carrey para los que no lo conocen).

Se pueden imaginar lo que parecía, iba por la calle y aparte como yo tengo el cuello largo, seguro que parecía una Girafa con Auto, y la gente me miraba como si fuera un asesino o algo.


Cuestión llego al centro y no había donde carajo estacionar y estaba llegando tarde, a todo esto en la mitad del centro, mientras puteabaa! veo que al lado mio se abre un portón verde que no decía ni estacionamiento ni nada Pero era un Portón!! y sale un auto.

Miro para adentro y habían varios autos y lugar para varios más, obviamente Nicolasito dijo " Esta es la mia" y se mando.

De última me hacía el pobrecito y le decía al que fuera que estuviera que me habían cagado todo el auto y que no podía manejar más en ese estado! Pero el estacionamiento era tan privado que ni siquiera ténía cuidador.

Cuestiónn, dejé el auto y sali cantando bajito. Cuadno vuelvo de la reunión, el portoncito verde estaba cerradísimo y con nadie del otro lado, y digo: "Chucha"(no dije exactamente eso pero para que se familiaricen con la terminología shilena) y ahora que?

"Mi auto está todo cagado ahí adentro y ahora lo voy a tener que dejar acá e irme al Coaching en metro! No, ni en pedo!"

Salgo a preguntar por los locales de las cercanías si alguien conoce la forma de entrar, pero la gente ni siquiera sabía de su mera existencia hasta que yo se los nombraba.

Entonces decidí sentarme como un pobrecito en el cordón de en frente a esperar la apertura! Por suerte fueron 15 min nada más, hasta que a una vieja se le ocurrio salir, a lo cual me metí como pedo y salí como ACE manda.


Acto seguido, estación de servicio y aunque no lo crean! Hechándole Mr Músculo al parabrisas!!!! Técnica que funcionó a la perfección!


Para agregarle bizarres a la historia, la mina que me cagó el auto, la conozco.

Siempre que voy a Santiago me hospedo en el mismo hotel, y una vez la conocí en la pileta, me pasó su teléfono porque tenía unos derpas para mostarme. Está buena aparte!


La historia continúa, jejej.... el día continuó y justo era Halloween!

A la noche hablé con mi amigo francés y me puso en lista de una buena fiesta, en la cual obviamente que el requisito Básico era usar Disfraz. Se podrán imaginar que a las 10pm es medio complicado conseguir un disfraz, a lo cual proseguí a desbaratar la casa de mi amigo en busca de uno. Después de una ardua busqueda, llegué a la conclusión de que me iba a poner la Bata de Baño, los Rayban y unas Pantuflas multicolores. Y así me mandé!

Cuando llego, la mina de mi amigo me dice, "Me encantaaa tu disfraz!!!" (y yo pensaba, ah si? decime cual es porque no tengo idea.) y me dice, te disfrazaste de Hugh Hefner no????????? Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Espectacular, mejor imposible, !Punto de Inflexión! La noche cambio a partir de ahí y Hugh prosiguió a recolectar sus Conejitas que estaban esparcidas por la fiesta.

A todo eso, me quedo hablando con una de las conejitas y la mina me cuenta, que conoce Uuruguay y que siempre veranea en punta.

Fenómeno.

Al otro día me levanto y miro las fotos, y pienso, a esta conejita le veo cara de conocida, "yo la conozco de antes!!!"""

Resultó ser, que la mina la conocimos con Dompi en año nuevo en punta, Ella estaba haciendo dedo con una amiga y nos pusimos a conversar y después Sure nos llevó a todos en la camio para la Fontana!

Tengo una foto con ella en año nuevo y todo!! No podés creer!!!!! lo chico que es el mundo!!!