el tamaño si importa?

Hace poco debido a un suceso que no voy a contar….bueno esta bien se los voy a contar…resulta que estaba en un putero y estábamos haciendo una festichola con 2 trolas, cuando de repente una de ellas me dice

- Vos si queres dame mas fuerte papito

- Y porque me decis eso a mi y no se lo decis a mi amigo?

- Lo que pasa es que hay una diferencia de tamaños

Y yo que hasta ese momento no había reparado en el tamaño del pene de mi compañero de juerga, al verlo fue algo asi como….opa loquito que paso aca, a quien le vas a pegar con eso en la cabeza?

Ahí fue cuando mire mi miembro, lo tome entre mis manos, me lo guarde en mis calzones y me fui a mi casa, lo deje solo con las 2 trolas y comenze un exaustivo examen sobre el tamaño y forma de los penes y sobre como esto influye en el placer de la femina.

Para empezar con un poco de historia, podemos decir que a lo largo de la historia a habido varios personajes famosos por el tamaño de su pene, comenzando esta historia con nuestro primer hombre ADAN, si adan, el de adan y eva, el mismo, que al parecer según un estudio muy profundo de la biblia y la película del código da vinci en las escenas cortadas por tom hanks, llegamos a la conclusión de que tenia un mani quemado, cosa que hizo que eva al no poder echarse un polvo decente y el ser el único hombre con el que contaba, además de meterse una banana en el ano, se lleve la famosa manzana a la boca asi por lo menos veía a la vibora y trataba de capturarla para guardarla en su argolla.

Asi que aca tenemos la primer cagada por tener un micropene, asi que pitos grandes 1, pitos chicos 0, empiezan perdiendo los pequeños

Otro hombre conocido por el tamaño de su pene fue el faraón ramses, que al parecer siempre tenia a moises sentado en la morcilla, y cansado de tener este ultimo de tener que pasarse ungüentos en el ano todo el tiempo llevo a su pueblo a levantarse en armas contra los pijones y se fue a vagar 40 años por el desierto llevándose a todos los juda con el.

Aca vemos como tener una garcha enorme a veces juega en contra, ya que siempre tratar de meter una batata por la puerta de tras puede hacer que la otra persona se canse y se vaya a la re mierda, asi que pitos grandes 1 pitos chicos 1.

Otra ves llegamos a un empate asi que sigamos recapitulando un poco de historia

Seguimos con el famoso caso de Aquiles, que como ya vimos en la famosa interpretación de brad pito, era un marica que se la daba a Patroclo con su espada ancha, cosa que lo llevo a la muerte, ya que por ser tan marica cuando le mataron al novio se metió adentro de troya pija en mano para romperle el hongo a alguien y lo terminan matando de un flechazo en la pata, cosa que si pensamos es una ironia ya que el, que era el gran ensartador griego, termino ensartado por una flecha.

Asi que nuevamente el tener un termo enorme y ser un calenton llevo a alguien a la ruina, por lo tanto pitos chicos 2 pitos grande 1

Pero esto no se queda asi, y para no irnos tan lejos en la historia podemos ver el caso mas reciente de maxi diorio, ese que baila en lo de tinelli, que se hizo famoso por su tremendo pedazo y va por los boliches sacudiendo la nutria, causando el deleite de grandes y chicos y seguramente debe estar laburando de taxi boy de famosas grachandose hermosos culos, asi que vemos que otra ves pitos grandes 2 pitos chicos 2, la re puta madre, otra vez empate y ya voy escribiendo 2 hojas, o sea esto no sirvió de nada para saber que es mejor tener, si una boa piton asesina o un chizito como el de Jacobo.

Asi que sin perder mas tiempo vamos al tema que nos compete (y no el pete de wanda) y fijemos las pautas atravez de la experiencia propia.

Yo la verdad es que nunca había tenido complejos con mi miembro, pero después que la trabajadora sexual esta me dijo eso, me dejo traumado asi que fui preguntando a amigos y novias de amigos sobre los diferentes tamaños, asi como también a salientes, piques, ex novias y trabas a los que le había dado.

Debo decir que no empezó bien mi experiencia ya que las primeras 3 personas a las que le pregunte me dijeron que tenia un tamaño bastante pobre además de tener una leve desviación hacia la izquierda, o como prefieren llamarme a veces “el capitán hook”.

Mierda esto no me deja bien y ninguna va a querer coger conmigo después, pero me debo a la verdad de mis lectores, asi que prosigo.

Agarre la cinta métrica y me medi el tamango dando un tamaño de 16,5 centimetros, por lo cual deje de preguntar asi a lo loco, ya que en google encontré que el tamaño promedio de los penes es entre 10 y 15 centimetros, asi que ya me chupo un huevo, porque no sere la boa piton pero estoy en el promedio, sumado a mi curva capaz de masajear el punto g.

Pero mas que el tamaño empece a pensar en mis experiencias sexuales y a ponerlas en la balanza, empezando por las malas experiencias, como la de la gorda que tenia una cacerola y que cuando se la puse quedaba bailando….y que queres gorda soreta me decias que la tenia chica y que no sentías nada….que ibas a sentir si tenias un macetero entre las piernas.

O el caso de la minita que después de estar con ella y no darle bola le conto a todas las amigas que la tenia chica y era malo en la cama, puta resentida, o yo acaso me fui quejando que no tenias gomas, y tenias celulitis en el culo y te acabaste a los 10 minutos y no quisiste mas nada.

Ojo que también estuvo el caso que llegue re mamado a la casa de otra y ahí no hubo ni capitán hook ni nada, simplemente me baje los pantalones y ahí estaba la tortuga con la cabeza metida en el caparazón del cuete que tenia encima, asi que a vos no te digo nada si dijiste algo, porque con el pedo que tenia no podía poner duro ni los dedos de la mano, ni propinarte una paella de mariscos, ya que si le entraba al mejillón te iba a chivar adentro de la cueva.

…….

…..

Perdón estaba leyando todo lo anterior y creo que me estoy arruinando a mi mismo, asi que digamos cosas buenas sobre mi mismo….e….eee……eee…..no es que no sepa que decir es que ….eee….eee, bueno ta tengo muchas cosas buenas, listo la que quiera que lo descubra, total si no les gusta ya va a ser demasiado tarde y van a ser una mas de las que hablen mal.

En definitiva que podemos concluir?

Como dijo socrates mas vale que sobre y no que falte

En realidad las minas dicen

- Ayyy a mi no me importa el tamaño, me importa que me cojan bien

Mentira, si me bajo los lienzos y tengo un pitulin chiquito, automáticamente aparte de reírse por dentro ya se bloquea su deseo y no le va a gustar, en cambio si tenes una garcha enorme, podrá pensar que capaz le duele, pero de ultima le meten un poquito y el resto lo dejan afuera, además que después va a ir a contarle a todas sus amigas lo grande que tenia el pinocho el chongo que se clavo, consiguiendo que todo un grupo de amigas tengan su pija en la cabeza.

Ojo que también tenemos el caso del típico sansón que es una heladera y no tiene ni idea que hacer con esa bendición que dios le dio entre sus piernas, aunque quizá el piensa que es otra pierna mas y por eso no sabe como usarla.

Pero bueno después estamos los que nacimos con el promedio, y que todavía la tenemos torcida y tenemos que remarla como locos, mirando los consejos de la gorda rampolla o leyendo el kamasutra para tratar de tener algún arma para defendernos de los pijones, pero quédense tranquilos hermanos, nunca nos rendiremos y ya izaremos banderas con pitos comunes y torcidos, es mas quizá cree el partido unido del platano torcido, en el que todos los de nuestra clase podremos juntarnos.

Pa creo que me esta haciendo mal el whisky que estoy tomando asi que mejor dejo el vaso, me saco una foto de la garcha, se las cuelgo y saquen sus propias conclusiones.

Y que te jugare…al conde drácula

Bueno, para empezar, quiero decir q cada vez que voy al boliche y me encuentro con vos christian (ya sabes quien sos sorete) y me decis algo del blog, automáticamente pasa algo bizarro esa noche, por lo cual pedazo de caca después de lo que voy a contar hoy espero que no entres mas o voy a tener que empezar a ir a otro lugar.

Aclarado esto comienzo el recuento del DIA viernes

Como muchos otros viernes para aprovechar y no perder tiempo, al salir del laburo voy directamente a la casa de mi gran amigo, wingman y companero de ebriedades, el enanito, asi que ese DIA no fue la excepcion.

Una vez llegado después de perder el tiempo un rato y organizar para que todos nos reunieramos ahí, fuimos a comprar un whisky, pero como no estabamos de finos y no nos importaba su procedencia en vez de elegir en la góndola de los famosos escoceses, nos decidimos por ayudar a la industria nacional y llevar un litro de Robert Brown, que por mas que su nombre suene muy europeo es la simple traducción de Roberto Marron, en honor a como te va a quedar el culo después de tomarlo.

Todavía era temprano pero como las ganas de chupar eran muchas abrimos el brebaje y empezamos a darle mientras jugabamos un poker, cosa que no recomiendo ya que cuando unos escabia juega como el orto y puede perder grandes cantidades de dinero después de reengancharse una vez tras otra.

Lo importante para no dar vueltas, ademas deque no tengo ganas de escribir pero tengo que actualizar este puto blog es que llegaron todos los mismos borrachos de siempre, porque uno en su grupos de amigos, siempre tiene algo particular que los une, lo nuestro es que somos unos borrachos de puerto, en otros gruopos seran otras cosas, como ser maricas o dragones o que te guste bailando por un sueno o matias ale, en definitivacada cual sabra que es lo carateristico de sus grupos de amigos…..bueno me estoy llendo de tema asi que volvamos a lo que nos compete.

De todas maneras primero tengo que decir queese DIA estrenaba 2 prendas increíbles traidas por mi amigo chelo y bendecidas por el dios de la joda y el cancherismo, un calzon con la cara y firma de maradona que dice, que la sigan chupando y una remera musculosa con una cruz que dice Salva Gatas, cosa que ahora puede parecer menor, pero quemas adelante se daran cuenta de su importancia.

Llegamos al bolichon y fuimos a la barra, a hacer el clasico de pedir un tequila con sal y limon y un whisky para bajarlo, cosa que no se si es la mejor idea pero en definitiva no es eso lo que cuestionamos aca, y menos después de todos los otros post, ya que no se pone en duda mis problemas con la bebida.

Después varios encares infructuosos, en los que me agarre los dedos con la puerta, porque no me venia dando bola ni la que limpia el bano, me encuentro a mis amigos bailando con un grupo de chicas, dentro de las cuales estaba la novia de uno cn unas amigas, asi quemi amigo se acreca y me dice

- dale bambi anda y encarate aquella que rapidita, seguro te da bola

- no tengo ganas loco, no me jodas

- anda marica o vas a vivir haciendote la paja

- pa…tenes razon hay que darle de comer a Carlitos

asi que fui y le tire mis mejores frases de encare dentro de las cuales podemos encontrar

- si fueras una fruta no serias una tanjarina serias un kiwi de exportacion de 100 pesos el kilo

- soy hijo de Alcides pero me hago la plancha, igual cuando quieras te presento a papa

- manana le quiero hacer unas croquetas a mi vieja para el almuerzo me explicas como las empano?

- Si fuera tinelli y vos coki ya te habria roto la boca hace 7 programas

Y la clasica cuando ya tas muy escabiado

- te parto al medio

claro que este tipo de encare puede tener 2 efectos, porque a algunas minas les parece simpatico y diferente y a otras que uno es un borracho recontra pelotudo.

En definitiva a mi me paso la segunda opcion ya que la mina me dijo que era un pelotudo que decia cosas sin sentido a lo que mi respuesta no se hizo esperar

- dale lady di, anda a que te encaren con la clasica y te vayas del boliche con un pelotudo

asi que segui trillando, no podia fallar, tenia los calzones de maradona y la remera de salva gatas, aluna tenia que picar, aunque fuera un bagresito para sacarse un poco el hambre, asi que fui a la bara y me decidi jugar todos mis cartuchos por locuaz le pedi a la barman

- haceme 3 tragos

- 3 tragos?

- Si 3 tragos, quiero que me hagas la delantera carioca

- Que decis?

- Si mira me vas a hacer el trago de Ronaldo, pero no cristiano, el de Ronaldo el brasuca el que esta gordo y come trabas, después me vas a hacer con el que se va de putas romario y para terminar quiero el de tafarel

- Pero y que tragos son esos?

- Me los vas a inventar y que sean pegadores los 3, porque me siento muy brasilero hoy

- Como vos digas, bajo tu propia responsabilidad

Asi que me fui con los 3 tragos tomando y absorviendo un poco de la filosofia y magia de cada uno de los cracks de futbol, o por lo menos eso pensaba

Asiq ue di vueltas por todo el bolichon y volvi al principio, a donde estaban mis amigos con las minas antes mencionadas, pero esta vez la diferencia fue que la que en un primer momento me habia rechazado ahora me daba bola, no se si por la magia de los tragos que habia tomado o porque ella era la que estaba borrachisima.

Asi que para hacerme el galan y el macho recio le dije

- viste como volviste…no te preocupes, yo te doy el amor que tanto buscas y no encontras

- ayy si me encanto

- Bueno si te encanto vamos a chupar algo y después nos vamos para casa

- Si vamos a tu casa te hago mierda

- Bueno entonces vamos a saltearnosla parte de los tragos y vamos rapido, que quiero que me hagas un tremendo pete

Y que le iba a decir? Estaba entregada mágicamente, los planetas se habian alieneado y la iba a poner después de mucho tiempo sin tener suerte y tener que hacerme la paja mirando videos de la coca sarli.

Asi que nos calentamos un rato mas diciendonos cualquier tipo de comentario subidos de tono y cachondos y finalmete tomamos un taxi

Pero ya en el camino todo lo que venia siendo color de rosas empezo a tomar otra tonalidad, ya que en la mitad de viaje me dice,

- yo me voy a mi casa

- pero para como que te vas a tu casa?

- Si manana me levanto temprano

- Pero para ya estamos llegando a la mia, me calentaste la toronja 2 horas diciendome cualquier osa y ahora me decis quete vas a tu casa?

- Si

- Bueno entonces escuchame algo pedazo de puta, si sos una calienta pija que a 4 cuadras de mi casa me vas a decir que no, bajate del puto taxi aca y te vas pateando, bien despacito a la concha de tu hermana .

- Pero no te pongas asi

- pero me estas jodiendo, decime que haces ya

- no ta…tenes razon si…te calente toda la noche y estamos a 3 cuadras

- ta listo viste, para que complicarla, nos hacemos mierda y después te tomas el taxi a tu casa ok?

- ok

- igual sos una puta calienta sables

entramos a mi casa fuimos al cuarto, cerre todas las persianas y la puerta y la empeze a desvestir suavemente, le saque la bombachita con mucha delicadeza y le propine un cunilingus digno de kama sutra, tecnica que perfeccione después de ver muchas películas triple xxx y cosa en la que me converti en experto.

Luego de terminar con la tremenda chupada de argolla, porque sonaba mas fino de la princesa laetitia d arenberg hablando asi, le puse mi miembro entre sus muslos calientes y nos dimos mucho pero mucho amor o mas que amor una cogida dura y salvaje, después de terminar, nos vestimos le llame un taxi, la despedi con un beso en la mejilla y se fue quien vaya a saber a donde.

Ustedes se preguntaran que tiene de interesante esta historia, o que es lo bizarro o en que se diferencia de otras y sobre todo porque leyeron hasta aca y no hay nada jugoso o que valga la pena, y la respuesta mis queridos lectores es que todas sus dudas van a ser respondidas en el proximo parrafo.

Entre a mi casa y fui al bano a mear, entro al bano me miro al espejo y tenia sangre sobre mi labio, por lo cual pense…me debo haber cortado en algun lado, asi queme miro las manos y para mi sorpresa tambien estaban llenas de sangre, me miro el buzo, mi vientre, mis pelotas, y prácticamente todo mi cuerpo incluyendo mi cara ya que al mirar en detalle tenia un bigote de sangre, subo a mi cuarto y prendo la luz, cosa que no habia hecho cuando nos vestiamos y la masacre de texas, era una película de disney al lado de la escena que vi, mi cama era un charco de sangre, cosa que yo en mi pedo habia atribuido a que era un toro cogiendo y que ella estaba muy caliente, pero en realidad era mas parecido a que hubiera destripado un conejo en mi cama.

No solo que era una puta, era una puta sucia, que no tuvo la bondad de hacerme parar cuando vio que le iba a propinar una chupada, que se cago en la decencia, que por mas que yo no tenga ella si la deberia haber tenido , y me hizo ser el conde drácula, o ya no digo el conde, me hizo participar en las serie de 3 peliculas de eclipse, o alguna serie como vampiro diaries.

Cual es la conclusión de esta historia!!!

- A partir de ahora voy a inspeccionar la argolla antes de cualquier actividad

- Coger con la luz prendida, para ser capaz de detectar cualquier fuga

- Preguntarle antes de invitarla a coger, si por mas que sea puta es limpita

PD: si todavía alguna mujer leyo esto y se apiada de mi y quiere tener sexo conmigo por bondad sera bienvenido

PD1: si alguna otra leyo esto y no quiere tener sexo por bondad y lo quiere tener porque ovípara adelante en cualquier situación y soy muy bueno chupando el mejillón, tambien sera bienvenido

PD2: si no entras en ninguno de los2 casos anteriores y queres tener sexo porque sos una puta y estas con la menstruación, y queres estar con alguien que se convirtió en vampiro, no te procupes le pegamos una enjuagada con jabon bulldog y tambien seras bienvenida

y sin no me dan bola las minas que me importa, me voy de putas!!

viernes 30 del 7 del 2010, el telefono no suena y ya me clave 2 pajas en la oficina porque estoy solo, ya tuve varios momentos de reflexion y tenia ganas de comer unas torta fritas con mate, pero como cae agua copiosamente no me dan los huevos para salir ni a la esquina asi que me conformo con un paquete de galletitas brasileras que encontre en un cajon que vencieron en agosto del 2007.

de todas maneras y sin desviarme del tema venia pensando en porque las minas no me dan bola ultimamente, sera porque saco panza en los videos del casting, sera porque tengo el pene torcido hacia la izquierda o porque tengo un poster de pachano en el cuarto?.

en todo caso en las ultimas salidas de amigotes siempre termino en la misma, que resulto ser yo haciendo la magnifica imitacion de el padre de bambi cuando se prendia fuego, o bambi llorando por la perdida del cornudo de su progenitor, cosa que me divierte mucho, pero que inevitablemente lleva al mismo punto, AGARRARSE LOS DEDOS CON LA PUERTA que significa esto, que la pongo menos que el gato drogado de graciela alfano o en su defecto que un monje tibetano tiene mas posibilidades de ver una argolla, aunque sea extrapolandose de su cuerpo en un viaje mistico y milenario.

pero bueno yo me lo busque, porque prefiero salir y decir ganzadas que hablar enserio, asi que irremediablemente paso lo que tenia que pasar, ya tenia un litro de actimel plus adentro de mis bolas y necesitaba descargarlo en una canaleta, por lo cual me fui de putas.

cuando digo me fui de putas no lo digo como algo que desprecie, es que simplemente siempre me gusto pescar mi propio alimento, pero en determinados casos e recurrido a estas señoritas de la noche que hacen el deleite de grandes y chicos, que unen generaciones de espermas y muchas veces gracias al poder de su argolla han llegado a comenzar guerras como la puta de elena de troya que dejo al viejo ese y despues fue brad pitt y los cago a mangos a todos en ese pelicula y lo termina matando el marica que hace de legolas en el señor de los añillos.

bueno no se porque es que estoy haciendo toda esta introduccion debe ser capaz porque ya que sabia que iba a estar solo en la oficina y me compre una petaca de whisky y me la estoy escabiando o capaz que es porque necesito expresar mis sentimientos o capaz que como me dijo un amigo una vez y es una puteada que me encanta soy un gordo dador de asco.

es mas ya que estoy solo y les voy a confesar 3 historias de putas creo que tambien me voy a prender un porro esperando que el detector de humo no suene, porque si no me van a encontar los bomberos con una locura cosmica y un olor a cafe de amsterdam que no voy a poder mas, asi que denme 5 minutos y vuelvo.........
.........
........
.........

listo bueno voy a empezar de menor a mayor o sea de menos a mas bizarra, cosa de que entremos en calor

historia 1: salen 3 petes por 200

era una noche aburrida, llovia y no ibamos a salir asi que decidimos que como estabamos muy calientes ibamos a levantar una trola y que nos peteara por 200 pesos que era lo que nos quedaba, claro que tuvimos que recorrer mucho para poder dar con la zorra que aceptara nuestro precio, pero finalmente esta se presento

- che sale un pete por 200 somos 3
- no se es muy poco
- dale por favor es la plata que nos queda y somos re buenos ademas el es la primer vez que viene
- bueno dale me convencieron voy con ustedes

asi que emprendimos viaje y ella nos guio por unas calles hasta llegar a un lugar oscuro y pidio que 2 salgan del auto mietras peteaba a cada uno
claro que los hijos de puta de mis amigo fueron primeros y recibieron sus respectivos petes, mientras cada cual esperaba su turno, lo malo fue que cuando me tocaba a mi los hijos de re mil puta se parararon en la ventana y me hacian caras que me cagaba de risa y entre el condon barato, las caras, el olor a leche con perfume de puta barata, yo no lograba tener una ereccion como la gente, no se porque pero con las putas me cuesta, es que lo siento muy frio el sexo con ellas, asi que para hacerlo mas ameno le dije

- mira con el forro ese no se me para ni a ganchos, te pago 50 pesos mas y te tragas toda la crema

luego de pagar el precio pactado comenzo a realizar la felatio con muchas ganas haciendome explotar en su boca, por lo cual abrio la purta y mis amigos que estaban al lado mirando fueron los perjudicados cuando la puta luego de una gran gargara escupio mi semen sobre sus pies

de todas maneras fue un buen pete


historia 2: entramos pero hacemos fiestita

esto se plantea luego de salir del boliche y estar apretando 2 horas con una minita re linda que no queria nada mas y me dejo re caliente, asi que le dije a un amigo

- che vamos de putas
- no se, mi situacion sentimental
- ir de putas no es cagar a tu novia dale yo invito

asi que nos dirijimos a un putero de mala muerte, al cual entramos y para mi sorpresa habia una minita re linda, me acerco con un dandy y le digo

- estas sola princesa? podemos contar con tus lujosos servicios?

a lo que ella accedio encantada ya que a la mitad de los que estaban ahi eran unos chinos de puerto o contrabandistas de cd

- bueno mira te vamos a explicar nosotros queremos hacerte la fiestita, aceptas que entremos los 2?
- si por mi no tengo problema
- lo haces por dinero o por placer
- por dinero
- fue una pregunta muy boluda?
- si
- te gusta mazinger?
- no se de que me hablas me estas tomando el pelo?
- no es un trago que lleva licor de melon, vamos a la barra que te pido uno

claro que le termine comprando un martini bichicome que me salio 100 pesos mas sumados a los 300 pesos por cabeza de pija que cobraba al ser penetrada.

asi que partimos a la habitacion nos desnudamos y le empezamos a hacer la clasica, mientras se la mamaba a uno el otro le daba por atras, claro que si lo digo asi es muy insulso, pero en ese momento entre el pedo, ver a mi amigo tirado con su pene en la boca de la mina y yo que recuerdo tener un olor a pata bestial y haber meado adentro de la pileta del baño la risa fue incontrolable, y empezamos a cagarnos de risa y nuestros pitos quedaron del tamaño del chizito de jacobo, es que yo no podia acabar del pedo y la risa que me daba la situacion ademas de que no podia tocarle las gomas y sexo sin chupones ni nada, para mi era muy aburrido, pero mi amigo se concentro y cumplio su parte

yo por otro lado viendo que mi dinero se iba a ir a la basura y me iba a tener que hacer una paja cuando llegara a mi casa decidi la tactica de redoblar la apuesta le dije

- cuanto me cobras por chuparte las tetas
- 100 pesos mas
- ok dame tetotas!!!!

asi que comenze a pasar mi lengua por sus pechos enormes, pero para mi sorpresa mi muñeco mateico seguia a medio viaje y lejos de llegar al obejtivo final, quedando solo 5 minutos para terminar el turno, por lo cual decidi triplicar la apuesta ya que nada funcionaba y el hijo de puta de mi amigo estaba parado arriba de la cama a un costado mio haciendose la paja, (sos un hijo de puta nunca me voy a olvidar de esa imagen, espero que no te pajearas pensando en mi voyeur aficionado) asi que le dije a la puta

- cuanto cobras por que te pueda partir la boca?
- 100 pesos mas
- ok dale te voy a romper la boca como si fueras juanita viale

asi que le empeze a dar unos chupones sacadores de muelas aprte de la chupadita de tetas, y justo cuando golpeaban la puerta pude ver la cara del señor
mision cumplida y me volvi con mi botellita de cerveza a las 8:30 de la mañana descremadito a casa

historia 3: dudo de su sexualidad

estabamos en la casa de un amigo y el mismo me dice

-che no sabes las ganas que tengo de que me hagan un pete
-si pero yo no te lo voy a hacer asi que no me mires con esa cara
-no gil pero vamos a buscar una putita y que nos haga un pete
-ok dale vamos pero una que este buena
-ok

asi que luego de ponernos de acuerdo fuimops en busca de putas

el problema es que todas pedian mucho por sus servicios, pero finalmente dimos con una que nos dice

- o sea yo cobro 200 el pete pero mi amiga cobra 75

me parecio raro pero deje que se acercara

cuando la veo bien le digo a mi amigo

-arranca tarado es un traba!
- que va a ser un traba esta re buena
- si tiene un lomaso pero es un traba

al final consegui que dudara y nos fuimos a seguir buscando, pero luego de 45 minutos de busqueda infructuosa me dice mi partener

- che yo vuelvo a la de 75 pesos para mi es mina
- bo no seas hijo de puta no me hagas esto
- bueno si no queres que no te lo haga

asi que fuimos en busca de la dama de dudosa sexualidad, la subimos al auto y primero le realizo un pete a mi amigo que me dice

- no sabes como petea
- te dije que es traba
- es mina gil no pires

asi que yo entre en el auto muy pero muy nervioso, dudando de su sexualidad, pero cuando queria acordar ya tenia mi pene en su boca y me lamia mucho las bolas, cosa que me da muchas cosquillas

- que te pasa bebe no se te para?
- es que estoy nervioso
-nervioso porque?
- no se por esto. es mi primera vez con putas, ademas tengo novia

claro que no le iba a decir porque estaba dudando de su sexualidad, porque si me decia que ra hombre ya no habia vuelta atras, ya tenia mi pene en su boca y por ende era un marica come trabas

-veni no te preocupes que a mi me gusta, veni que te doy un besito y se te pasa todo

me partio la boca y no senti pelos pinchosos lo cual me tranquilizo un segundo, pero volvi a pensar en la depilacion laser y cosas asi y otra vez no era capaz de nada asi que le ofreci que no perdiera mas su tiempo y la llevamos a su esquina

claro que despues yo le dije a mi amigo que era un hombre, cosa que el nego rotundamente todoa su vida y nunca mas volvio a surgir el tema.


reflaxiones finales si las hay y hay varias

me hice chupar la verga por una puta sin forro? si

contraje gonorrea? no ni ninguna enfermedad que saliera pus de mi pito

si le chupe las tetas a una puta, por transitiva me chupe las pijas que ella hizo rusas? si

si le di un beso en la boca a una puta por transitiva me comi 1090389490 porongas incluyendo la de mi amigo? si

300 mas 300 pesos por darle a la puta 100 del trago 100 de tetas 100 de besos, la alegria de darle a una puta y comerte 26397339038 porongas por transitiva no tiene precio para todo lo demas existe alguna tarjeta de credito berreta

si me hice hacer un pete por una mujer de dudosa sexualidad soy gay? probablemente

si me beso algo que puede ser un traba, mas que trolo soy un puto come trabas asqueroso? si

en fin no todo lo que brilla es oro, y la interpretacion de fabiana cantilo de brillante sobre el mic de fito paez es una poronga, pero las putas son compañeras, siempre que puedas pagarles, asi que no te quedes deprimido en tu casa si sos un patito feo o simplemente no te dan bola porque sos muy canchero y ellas no te entienden, el cariño siempre se va a poder comprar, y si tu mujer es una frigida que se vaya a cagar y te vas de putas y para cerrar e irme porque ya tome mucho y fume mas porro que capusotto dejo una definicion sobre las mujeres

las mujeres son como los autos de alquiler, siempre las monto alguien antes que uno y siempre las va a montar alguien despues (hace dias que vengo pensando que soy un genio por inventar esa frase)

y una definicion sobre las putas no se, pueden ustedes que son muy hijos de puta en entrar aca dejar una en los comentarios

CASTING VOL.2

segundo llamado al casting para ser la chica party

Todavía no llegó mi media naranja, tampoco llego ninguna mina que del 1 al 10 le de un 3 por lo menos, pero bueno hay que darle de comer a la gallina entonces SIGUE EL CASTING.

Con éste video, les va a quedar la argolla prendida fuego, les va a quedar la bombacha con más agua que el oceáno índico, van a desearme tanto que les dejo mi mail personal para que me escriban y la que quiera me hace un buen pete y si pinta te estaciono el mazda en el garage.

Bueno no escribo más y les dejo el video, toquense pero con moderación ...

Blogs Amigos

aparte del concurso de la chica party, siguen las renovaciones, ahora ademas a la derecha abajo de los post que ya se hicieron esta la pestaña de blogs amigos, con el orgullo de presentar el blog Muyfrutal.com.ar, escrito por Nicolas Bianchi, quiza lo recuerden de la pagina de los 3 cabiados, por ser muy hincha pelotas con sus jodas telefonicas, ademas de ser un porteño muy maricon, de todas maneras un ser muy querible, asi que ahora ademas de disfrutar de la mierda que yo escribo van a poder disfrutar de la mierda de el, porque como dijo un gran filosofo griego preferible que sobre y no que falte.
asi que sin mas presentaciones les dejo el blogrol en la parte derecha de la pantalla, y le doy gracias a Mr Bianchi por su colaboracion.

aca les dejo una foto del individuo.

Chicas Party Vol.3

Raquel, le encanta el programa de mirtha legrand, hizo un curso de stand up, le gusta la pepsi light, ya le di unos besos en un boliche pero igual se puede anotar





Roberta, le gustan los fierros, se anotó en el casting porque ya te había visto en el video del caño y flasheo, ama la toronja, no duerme sin su oso plucky y no le gusta la salsa carusso




Olguita, es tierna y calentita super recomendable para los inviernos fríos, estuvo presa por robar un camión de Mantecol, actuó en la última película de " Tsunami " y se gana la vida siendo stripper






Noemi, dueña del fotolog/aguanteburgerking , le gusta dormir desnuda y comer brownis después de hacer el amor, dice haber tenido un romance con Messi




Allison, dentista de origen Camerunés, le gusta ponerle mayonesa a la sopa y su fantasía sexual es hacerlo en la jaula del elefante del zoo de Montevideo

Chicas Party Vol.2

La peque, un bombon, le gusta la pascualina sin huevo duro, es fanatica de la tota lugano y forlan, salio campeona de ajedrez en la escuela, dice tener talentos ocultos.



Giovanna, italiana, hace unos ravioles caseros increibles, no le gusta depilarse los sobacos ya que cree que la mujer es mas linda al natural, no le gusta el picante porque le da emorroides, ama a garfield



Las trillizas de oro, son tres hermanitas adoptadas, pero le dijeron que eran trillizas, a la primera la cambiaron en turquia por unos pretzels, tiene bigotes naturales, hace petes increibles, le encanta el kebab y rezarle a las 5 de la tarde a ala, las otras 2 son alemanas, trabajan en una panaderia en munich, les gustan los hombres sinceros y mamarse los fines de semana

Blanquita, un poema, 180 de delantera, vienen las gomas un poco desinfladas, balia arabe, aprendio mirando a shakira, es tierna y le encanta el tae bo, es adicta al telecompras


Gordi Metallica, le gusta el metal nordico y el pogo duro, toma merca de mañana y le encanta tener sexo escuchano iron maiden, dice tener un lado romantico, odia a los emos y flogguers

Primeras chicas Party

aca estan las fotos de las primeras chicas party que se anotaron al concurso


Robertina, 35 años, hace promociones de talleres mecanicos y entre semana trabaja en construccion y pintando paredes, medidas 85, 80, 22, 90, simpatica





Bety, le encanta comer caramelos desde chica, cosa que le produjo la perdida de esmalte y caida de varios dientes, actualmente esta internada en un loquero, pero la van a soltar pronto, dice hacer buenos petes ya que le quedan solo 2 teclas, extrovertida, le gusta mi personalidad



Ramona, trabajo en un quilombo paraguayo mucho tiempo, habla guarani como los dioses y prepara el terere como ninguna, actualmente esta privada de libertad, por ser detenida con un contrabando de perfumes de ciudad del este, agravado por llevar una pipa de opio escondida en sus cavidades, le gusta el arte abstracto y los yummi con forma de osito



Yoli, 83 años de experiencia en el mercado, es fiel, cariñosa y muy pasional, le gusta tener relaciones sexuales 4 veces al dia, detalles de chapa y pintura, motor impecable nunca taxi.

Casting quiero ser la novia de party

A vos gurisita que quisiste ser botinera y no te dió bola ni el aguatero de Liverpool, a vos que no te dejan entrar ni a la vip de Azabache, a vos que le tiraste los galgos al bebe morisini y no te dió ni la hora, a vos que te gustan los Ferrero Rocher pero tu novio siempre te compró ticholos del chuy .... mandá tu foto a quieroserlanoviadelparty@hotmail.com y participá del casting para tener fines de semana conmigo llenos de Whisky, puchos de contrabando, chorizos en el carrito de rosita y sesiónes tántricas de sexo caliente en algún parque publico de Montevideo.

Equipo de producción : Chelo Cicchini, Adrián Rodriguez, Francisco Moyano y Juan Pablo Platero.

pequeño agradecimiento

no soy muy bueno para dar las gracias, pero le agradezco al tabike por cambiar el diseño del blog, gracias pequeño hobbit pelado parecido a bruce willis, quedo barbaro y tambien darle las gracias a las personas que entran, leen los post y los comentan.

pero ya habiendo dicho esto voy a parar con los agradecimientos, porque cualquier hombre que se digne de ser tal no agradece, porque agradecer es de puto.

cualquier hombre que se llame hombre tiene que tener determinadas actitudes, y si bien no tenia pensado escribir me vino la inspiracion y voy a dejar una breve lista no se de cuantos puntos, ya que van a ser los que se me ocurran

1) rascarse las pelotas mientras mira la tele o esta tirado en la cama hablando por telefono

2) tirarse abajo de la sabana y despues sacudirla para olerlo y ver cuan asquerosa es la creacion de uno, esto se puede hacer solo o acompañado, en el segundo caso la satisfaccion es doble

3) no escuchar a las mujeres cuando uno mira un partido de futbol, simplemente asentir con la cabeza a todo lo que digan (esto puede ser usado en nuestra contra ya que nos van a pedir cosas tales como ayudarlas a limpiar una grasera o pedirnos que le echemos un polvo cuando no tenemos ganas)

4) eructar despues de la comida en plena mesa asi esten tus suegros, padres o vecinos, si es comida entre amigos eructar a coro o competir por ver quien se tira el eructo mas grande y si sos catolico y estas en la iglesia eructar despues de comer la ostia en demostracion de aprecio al señor

5) mirarle el culo a las minas que pasan y estan buenas asi vayas de la mano de tu novia, porque ella tiene que saber que vos como macho alfa si ella no te da bola y no quiere ponerla porque le duele la cabeza vas a zambullir la nutria en la primer madriguera que se te cruze, sea porque una mina te da bola o porque pagaste por su cariño.

6) no realizar ninguna actividad relacionada con el aseo domestico, cualquier hombre que diga que barre, plancha o lava la ropa es automaticamente un marica amanerado, y si todavia disfruta de esos momentos es un come troncos amigo de ricardo fort.

7) si tu novia te engaña y te dice que te deja, agarrar una pala, enterrarla hasta la cabeza en el jardin de casa tirarle piedras al mejor estilo musulman, o en su defecto hacer la de obdulio o el guapo larrañaga que se copetean dos tintos y la fajan para que se le vayan las ideas locas de la cabeza

8) depilarse cualquier zona del cuerpo, el hombre es peludo, asi que por mas que seas deportista o nadador olimpico no ppodes andar depilandote las piernas, el pecho o lo que sea, y menos depilarte el culo con la excusa que te genera menos resistencia cuando corres los 100 metros o nadas los 400 mariposa, porque si te depilas el hongo es porque queres que te lo rompan (este punto no se aplica al entrecejo, que yo me lo depilo porque sino parezco un campesino gallego)

9) putear cuando algo o alguien te molesta, todo el que diga palabras finas en los casos de martillarse un dedo o encontrar a su mujer en la cama con otro es un maricon, o a caso voy a decir, "rayos me martillado el dedo indice, que horror" mallllll....comportamiento de marica!!! voy a decir " la reconcha de tu madre martillo de mierda!! y la reconcha de mi vieja por parirme tan retrasado que no le pego ni a un clavo" o en el caso de tu mujer en la cama "caray que haces en la cama con otro hombre?, acaso ya no me amas mas? bueno si eres feliz ve con el los dejo solos!" error!!!!!!!!!!, lo correcto seria "Putaaaa reventada te di de todo y estas cojiendo en mi cama pedazo de hija de puta, te voy a cagar a tiros a vos y al lechero este"

10) llegar borracho por las noches y al primer reproche tirarle algo por la cabeza diciendo "soy el hombre de la casa, no me rompas los huevos y anda a mirar la novela" novela de turno ya sea maplarida, valientes o algun review de maria la del barrio.

11) no se que mas poner asi que voy a terminar aca pero no queria poner 10 puntos

en definitiva, los tiempos han cambiado, para bien para mal o para lo que puta sea, y yo que solo iba a poner un agradecimiento y termine perdiendo la tarde escribiendo esta cagada y todavia despues me dicen que soy machista y salgo el fin de semana y me agarro los dedos con la puerta porque ninguna me da bola porque dicen que soy un sorete hijo de puta.

bueno de todas maneras gracias a todos lo que entran a leer el blog (ya estoy agradeciendo otra vez...sere puto?...debo serlo con la imagen berreta de gracias que puse....maldicion estoy hablando raro y poniendo imagenes gays, creo que no soy tan macho como pensaba, menos mal que estoy escribiendo entre parentesis y esto nunca lo lee nadie)