El casamiento ideal

Como muchas cosas en la vida, algunas mas temprano y otras mas tarde, pero todas llegan, asi que hoy estaba pensando en el dia que me case y me daba cuenta de que todavia estoy muy lejos, no por falta de mi media naranja, sino por lo excesivamente caro que es hacer una puta fiesta!!! asi que de ahi surgio la siguiente brillante idea para el financiamiento.

como decia antes, ya que estoy sin un mango y escribir y contar mi exotica vida en este blog no me dejo ni un peso, me voy a tener que ver forzado a recurrir a la caridad, pero no a la caridad de cualquier ersona, porque para hacer una fiesta berreta prefiero no hacer nada y mamarme con un litro de sidra barata.

asi que hoy 21 de julio de 2011 recurro al dueno de facebook, ya que cuando uno cambia su estado en esta red social todo el mundo comenta y te dicen cosas lindas, otros te rompen las pelotas, y otros te garronean entradas para el casorio, pensando que van a una creamfield.

basicamente mi idea es que vos loquito, vos que la levantaste con una pala, y estas en una mansion rodeado de minas y autos caros, si vos Mark Zuckerberg, que vos seas el que me case, ahora que google te esta rompiendo el culo con esto de google + y seguro de alguna manera la tenes que remar, haceme la gauchada, yo te juro que me quedo en facebook y vos me casas via webcam y me pagas la fiesta, le vendemos los derechos de televisacion y fotos a todo el mundo y armamos un poco de revoloteo para hacer prensa.

ponemos una pantalla gigante adentro de una iglesia y vos desde Estados Unidos vestido de cura decis algunas oraciones y le tiras agua bendita a la pantalla, la iglesia la empapelamos de carteles y banderas, es mas le pegamos un pegotin a jesus o vemos como lo convencemos de que se una a este emprendimiento.

una vez terminada la ceremonia quiero una buena fiesta, limusina, cosas ricas para comer, fuegos artificiales, alguna banda en vivo, algo de primera calidad, y ya que estoy si podes regalarme el auto y el monoambiente como regalo de bodas me vendria barbaro, porque vos fijate que si no voy a tener que ir a mi casa o a lo de mi suegra y ya las 2 estan bastante viejas y llena pelotas.

Mark espero que leas esto y me cumplas lo que te pido, te mando un beso grande.
PD: la despedida de soltero tambien garpamela

bueno hasta aca mi peticion a Mark, pero en caso que no lea esto o no quiera hacerse cargo el ni ningun otro millonario, aca les dejo una boda que tengo planificada un poco mas ajustada a mis posibilidades.

1- la ceremonia civil no va a quedar mas remedio que hacerla en el registro civil, porque no va a haber guita para pagarle al funcionario para que vaya a algun lugar, el arroz por favor les voy apedir que no lo tiren que le encontre otra funcion para la fiesta, asi que en todo caso si quieren tirar algo, tiren agua o algun cascote que encuentren ahi en el piso.

2- la iglesia como te la alquilan tambien, voy a ver si consigo algun cura medio borrachin y consigo que nos case en alguna plaza, previamente decorada con alguna vela y un poster de jesus.

3- la fiesta, bueno aca si que tiro la casa por la ventana, y la tiro porque la casa no va a ser mia, voy a buscar alguna casa de esas mansiones que estan en punta del este, que son de algun europeo que viene solo en verano, le voy a tirar la puerta abajo y la fiesta va a ser ahi, todavia estoy en tratativas con los chorros de maldonado para ver que casa esta libre y cuanto les dejo punguearse por hacerme de inmobiliaria.

para esta fiesta no se van a escatimar gastos, el borracho de la esquina de casa que imita barbaro a sandro, va a ser el numero principal, tambien como show artistico, tengo a unos que hacen malabares en los semaforos y un tipoque hace show de marionetas los domingos en el zoologico.

con respecto a la comida, los paladares mas exigentes seran satisfechos

de entrada como para el caviar no dio, va a haber huevos duros de gallina, y canapes de choripan, acompanado esto por mini tostadas de pan duro que ya estoy juntando con Canito, que si lo ves se parece bastante al pate.

de plato principal Pollo con timbal de arroz, ya tengo metidos 125 pollos en el patio de casa, asi que no son transgenicos y el timbal de arroz lo voy a hacer con el arroz que les pedi que no me tiraran antes,si alguno se desubico y lo tiro igual, no se preocuopen, que lo junto y lo hiervo, total el fuego mata todo.

de postre ensalada de frutas, que siempre cuando desarman la feria dejan un monton y no es justo que se desperdicie todo eso, estoy en tratativas con conaprole para que me regale alguna cremita chantilly para darle un poco mas de sabor.

con respecto a la vestimenta para la fiesta, lo dejo a criterio de cada uno, se puede ir casual, formal, disfrazado o si te pinta desnudo, los trajes estan por las nubes, asi que yo seguramente este en zunga con una corbata.

es obligatorio venir on regalo, si no, no se permite la entrada y este punto va sobre todo a mis amigos que son unos lacras.

4- la luna de miel como se me va todo el presupuesto en la fiesta, ya tengo conversado a Rogerio, un camionero brasilero que nos lleva hasta porto alegre en el acoplado del camion a cambio que le maneje 1000 km y cuando llegamos nos alquila una pieza en la mejor favela de la zona. esto incluye canilla libre de balazos y bombas

5-el rotorno a dedo, o de mula tragando varias tizas de pasta base o cualquier sustancia prohibida.

6- los invitados, entre algunas de las grandes personalidades invitare a Cacho de la cruz, Sergio Puglia, el meteorologo del canal 10, Guido Suller y Tomasito, Jacobo Winogrand, La Suller, Ricardo Fort, Anabela la de Cronica, Un burro, la enana de showmatch y todos sus amigos enanos, el principe carlos y sus hijos, laetitia daremberg, por ser la unica princesa que tenemos nosotros, no se de que pero vale igual, el panchero bolichero, Cacho castana, la Canosa, y varios grosos mas, estoy en tratativas con Ricky Martin y Ricky maravilla pero todavia no me confirmaron.

desde ya los que quieran concurrir dejen su mensaje, descripcion del regalo y vestimenta. Gracias

Historias de la noche vol.3 El Dark Room

era un viernes como muchos otros, yo estaba en mi casa disfrutando de unos escoceses cuando sono mi telefono.

ya por la hora que era me imagine que seria alguien para plantearme algun plan para salir a algun bolichon o simplemente irnos de putas (que ya sea de paso a diferencia de la creencia popular el mejor amigo del hombre no es el perro sino las putas)

en efecto era mi amigo el tabike, que como todos los fines de semana estaba sediento de joda y necesitaba escabiar algo asi fuera pinchandose una jeringa con vino clarete para que le pegue mas rapido.

quedamos en juntarnos con el y un par de amiguetes mas y decidir a donde ir, el punto de encuentro era mi casa, lugar de preferencia ya que todo esta permitido, ya sea mear por la terraza para abajo o hacer el baile del caño con alguna lampara al ritmo de alguna cancion de Luis miguel.

asi que despues de 2 botellas de fernet y un pedo mas que cosmico nos dimos cuenta que necesitabamos ir a algun lugar nuevo, algo diferente y exotico, algo que rompiera la rutina, asi que quedamos en ir a un bolichon raro, medio terraja, mezcla de gente linda, de maricas, putas y especimenes de otro mundo.

cuando llegamos de afuera todo era normal, asi que no entendiamos la fama del lugar, la gente en la puerta era normal si asi se le puede llamar y no habia ningun travesti en pelotas o cosas asi de esas medio locas que uno encuentra a veces en determinados lugares.

-(vamos a hacer un parentesis aca porque esto me recordo una vez en buenos aires una noche que sali con unos amigos y hablando de cosas raras uno me dijo

- hoy vas a ver, cuando lleguemos al boliche va a salir un enano al escenario y le va a chupar la concha a una mina

- que decis boludo como va a salir un enano a chupar conchas jajaja ya te pego el chupe? sos boludo

- te lo juro me contaron que sale un enano

en ese momento todos nos cagamos de risa del pelotudo que decia que un enano le chupaba la argolla a una mina y lo mandamos al baño a lavarse la cara a ver si se le pasaba el pedo por boludo.

la cuestion es que cuando llegamos al bilche entramos y nos pusimos a escabiar, el lugar era enorme, si no me equivoco se llamaba Pinar de Rocha o algo asi.

la cuestion es que al rato ya nos habiamos perdido todos y cada cual andaba en la suya, yo despues de 6 tragos ya estaba caminando como un cangrejo llendome de costado para todos lados, lo que no me impidio que me encare una china que estaba ahi y que solo hablaba ingles.

que si lo miramos era algo muy bizarro, o sea me estaba encarando una china en argentina y hablabamos en ingles, en un ingles a base de tequlias y destilados varios, por lo cual no nos entendiamos una mierda y no quedo mas opcion que meternos la lengua en la boca.

la china no estaba buena, era lo mas parecido a un pesquero de ballenas o un buque coreano, por lo cual despues de 5 minutos ya me queria ir a la mierda y dejar a chun li bailando sola, asi que le dije que iba a comprar un trago y me fui para la pista principal.

en lo que no le habia mentido a la pobre shang tzun era en que si me compre un trago, que sumado a los anteriores me dejo bastante mareado, como que no entendia mucho ya ni lo que decia.

pero de repente en todo mi pedo cosmico se prendieron las luces del escenario principal y empezaron a salir unas minitas muy buenas, estas señoritas estaban digamos que semi desnudas asi todas todas muy provocativas bailando un tema de la chancha de britney spears.

yo estaba muy mamado pero el show valia la pena, me calentaba bastante, cuando entonces se apagaron todas las luces y se prendio un foco que iluminaba una cortina, la misma se empezo a abrir lentamente, y al cabo de unos segundos salio un enano.

un ENANO....la puta madre un enano, no tendra razon este hijo de puta, ese enano no me digas que le va a chupar la concha a una mina aca en frente de 3 mil personas, no no puede ser.....

acto seguido el enano se acerca a una chica, le corre la parte de abajo y le empieza a hacer una comida de almeja descontrolada a la minita que estaba mas buena.

a esta altura el pedo se me fue al carajo y tuve que agarrarme la mandibula que la tenia por el piso, mientras todo el boliche coreaba el grito de ENANO ENANO!!!

asi que cuando encontre a mi amigo le pedi las disculpas debidas, nos tomamos un trago y le gradeci por tan bizarro espectaculo, terminando mi noche comiendo un pancho en una esquina, que a los 15 minutos fue vomitado en el baño del hotel.

cerrado este parentesis de cosas bizarras sigo con la historia principal.)-

todo cambio al entrar al lugar este, adentro tenia asi una decoracion como muy sugerecosas sexuales, y estaba lleno de maricas y lesbianas, si bien habia gente comun, no era lo que abundaba.

pero la frutilla de la torta era que este bolichon tenia un dark room, que si alguno no sabe lo que es, bueno, sean un poco imaginativos carajo, que la propia palabra lo dice, es un cuarto oscuro, pero oscuro de verdad, o sea no se ve ni a 30 centimetros, vos te metes ahi y te mandas un polvo un pete, jugas a la gallinita ciega o podes ser stevie wonder por un rato. no se ve un pepino.

empezamos a encarar un par de minas pero nos dimos cuenta que las nenas preferian a las nenas en ese lugar y que iba a ser muy dificl rescatar algo esa noche, asi que fuimos a ponernos mas en pedo a la barra.

llegue a la barra y le pedio un whisky al flaco que atendia que sin siquiera decirme hola, me pregunto si ya conocia el cuarto oscuro, que si necesitaba a alguien que me lo mostrara el se ofrecia.

la puta madre maricon de mierda ni siquiera me sirvio el trago y ya me esta encarando

- no flaco gracias, en todo caso si quiero que alguien me muestre el cuarto oscuro que sea tu amiga la que trabaja con vos que esta divina

la susodicha mina, era una rubia alta, con las tetas operadas y un pavo al mejor estilo pampita, un despelote de mina.

a lo que el mariquita me contesto

- bueno epera aca que yo te arreglo las cosas
- enserio me decis?
- si claro espera.

y una vez mas el party rompe las probabilidades, otra vez la ley del embudo (la mas divina con el mas boludo).

asi que para cancherear, llame a mis amigos y les dije a todos

- miren giles me voy con la rubia divina esta para el cuarto oscuro, coman polvo!!!!

al cabo de unosminutos llego la belleza y me dijo

- hola mi amor, queres que te lleve a conocer el cuarto oscuro y que nunca te olvides
- haceme lo que quieras mamita, haceme pelota

asi que me meti al cuarto y fuimos a tientas sin ver un carajo al fondo contra una punta, en ese momento las palabras de la rubia fueron muy claras

- ahora vos te vas a quedar quieto, si me tocas se acaba todo, vos bien quietito mientras yo juego papi
- dale haceme lo que quieras, yo soy como esos tipos de las plazas que se visten de estatuas y piden monedas.

asi que me quede bien quieto y senti como una mano me agarraba bien fuerte el paquete y empezaba a bajar el cierre de mi pantalon, los dedos se deslizaban por mis calzones y agarraban mi verga que a esa altura estaba mas dura que maradona despues de una noche de fiesta con coppola.

muy despacio senti como unos labios robazan mis bolas y se metian mi pija en la boca.

una experiencia sublime, nunca me habian echo un pete de esa manera, despues de 10 minutos no me aguante mas y dije

-te la voy a dar toda rubia putona

lo que parecio excitarla ya que comenzo a petearme mas rapido y concluyo con una acabada monumental en su boca.

asi que guarde el pajarito, cerre la jaula y sali con cara de campeon a gozarle a todos el petaso que me habian proporcionado, asi que sali del cuarto y estaban todos en la puerta cagandose de risa

- y? te gusto el pete?
- claro envidiosos de que se rien?, malos perdedores
- porque no miras para la barra

asi que mire para la barra y estaba la rubia divina atendiendo gente, me miro y me saludo de lejos.

......entonces como podia estar en 2 lugares a la vez?.....o salio antes que yo?......no eso es imposible......entonces.......

asi es entonces salio el marica de la barra con un bigote de leche y cara de goloso, el hijo de puta se metio antes que yo entrara con la mina y se cambiaron de lugares en la puta oscuridad!!!

entonces cual es la moraleja de esta historia.

1- llevar algo para alumbrar siempre
2- no tratar de incursionar en bolichongos exoticos
3- los maricas son mas inteligentes de lo que parecen, nunca los subestimes en su ambiente
4- un pete en la oscuridad no importa quien te lo haga, si yo pensaba que era una mina mina divina cuenta igual, al fin y al cabo no se en que momento se cambiaron.
5- 2 x 3 llueve
6- gracias a mis amigos por no avisarme que la rubia salio de adentro del cuarto y hacerme tener esa linda experiencia.

Me compras una rifa?

cuantas veces escuchamos esa frase de amigos, desconocidos, companeros de trabajo y hasta de algun pichi que se sube al bondi diciendote que con el sorteo de la loteria te ganas una juguera.

remontandonos en el pasado se dice que la historia de la primer rifa nace en grecia, (como todo lo que uno no tiene idea de donde viene, siempre viene de grecia, vos decis eso y quedas barbaro).

parece ser que que es conocido filosofo Platon se habia gastado toda la guita de su escuela de filosofia en vino y maricones, por lo que necesitaba financiarse para seguir de joda y con sus ensenanzas.
en esa epoca fue que nacieron grandes pensamientos, una epoca de oro segun los libros de historia.

y si, si estoy todo el dia desde que me levanto hasta que me acuesto chupando vino y ademas no tengo que laburar y solo filosofar yo tambien te invento lo que quieras, si hoy en dia existiera platon seria lo mas parecido a un cuida coches que se levanta y va al almacen a comprar medio litro de tinto para el desayuno.

con respecto a los maricones y bueno, en esa epoca estaban todo el dia metiendo pesas y tocandose entre machos y era bien visto que te clavaras un musculoso en vez de una rubia tetona, hasta el propio aquiles le encantaba empomarse a patroclo.
el tipo iba y te partia al medio a 150 troyanos, te decapitaba medio mundo y volia a la carpa y le cocinaba un guiso de porotos al novio y despues se la mandaba a guardar, pero bueno como ya dije era bien visto.

pero a que voy con esto se preguntaran? .......no se, simplemente se me vino a la mente, pero de todas maneras, asi fue como empezo lo de la rifa, el loquito platon para financiarse empezo a vender unos papeles que si le embocabas en la loteria de griega de antes de cristo te ganabas vacas, esclavos, togas o pases al putero.

esta modalidad de juntar guita se hizo muy popular y asi fue como perduro siglo trassiglo hasta nuestro tiempo, es mas hasta la semana pasada que vino el hijo de puta de mi amigo sebastian a que le compre una rifa a la novia para que se vaya de viaje de arquitectura, porque como dije antes el curro de la rifa se perfecciono, evoluciono con el correr del tiempo entonces ahora tenes rifas de arquitectura, de economia, de los que fumar pasta base y quieren rehabilitarse y asi un sin fin de porquerias.

pero entonces sebastian o mas conocido por el villa el hijo de puta no le alcanzo con hace 2 anos venderme la rifa para viajar el con economia, sino que ahora me presento a la novia en el verano, la llevo con el para que entable amistad y asi despues me la mande a guardar con la puta rifa........que por cierto ya la compre.....si soy un nabo!!!!!

asi que decidi tener mi propia rifa y vengarme de todos los que me vendieron antes rifas a mi, llego la hora del desquite. asi que para todos los que me hicieron comprarles y nunca ganar nada, aca les va mi respuesta, la unica e inigualable Party Rifa 2011 viaje a las estrellas, vas a estar ayudando a la funacion party para el beneficio propio.

Los premios te los ganas si le embocas al sorteo de la loteria de groenlandia las 3 primeras cifras y si ademas ese dia hay eclipse de sol. asi que aca les dejo una lista de las fechas de los sorteos y los premios

1 sorteo 21 de diciembre del 2012 (sujeto a que se acabe el mundo como dicen los mayas)

1 premio
un viaje al cerro de montevideo con estadia en alguna villa, cena en el mejor contenedor de basura de la zona, pasta base de postre incluida

2 premio
una foto mia en bolas con la poronga adentro de un frasco de dulce de leche

3 premio
una remera autografiada por guido suller


2 sorteo 32 de octubre del 2014

1 premio
un paquete de ticholos traidos del chuy de contrabando en 1998 que los tengo guardados en un placard de casa porque no se los come nadie

2 premio
un poster de matias ale cuando hacia de brasilero en el programa de tinnelli

3 premio
2 hamburguesas completas en cualquier carro de chorizos a eleccion del ganador


3 sorteo 30 de febrero del 2114

1 premio
el disco del teto medina copiado y comprado en la feria a un paraguayo

2 premio
una pelicula en cassette de la coca sarli grabada del i sat en esas noches picantes que tenia el canal, que ahora no se pero nunca agarro una pelicula subidita de tono y lo maximo que veo es una teta y me tengo que matar el ganzo con eso y un poco de imaginaion

3 premio
una foto del ogro fabbiani o como mierda se escriba, porque no pienso ni googlearlo para escribirlo bien, aunque le voy a dar puntos por llenarle el bombo a la granata.


4 sorteo 1 de marzo del 342 A.C

1 premio
un auto de juguete y un litro de vino clarete

2 premio
un poster de zulma lobato y un gel lubricante para tocarse

3 premio
una dentadura postiza que encontre en un placard de casa, asumo que de algun antepasado, esta nuevita

y por ultimo el 5 sorteo y tiramos la casa por la ventana

5 sorteo 12 de septiembre del 2984

1 premio
un pase libre por un dia a un barco koreano estacionado en el puerto para disfrutar de todo el amor que traen esos chiquitos amarillos

2 premio
un enema gratis en cualquier hospital de salud publica

3 premio
una botella de whisky brasilero envase de plastico

asi que despues de esto les digo a todos los interesados en la rifa que el valor de la misma es 100 dolares y me pueden mandar un sms o llamar al 099111692 mi telefono personal que con gusto los voy a estar atendiendo.

pero antes de que me olvide, tengo que despedirme diciendote Villa que sos un hijo de mil puta

Gracias y a las ordenes

Cosas que nos molestan de las mujeres.

hoy fue uno de esos dias en que me levante inspirado, en que vi todo muy claramente, y a que me refiero con esto?

me refiero a que entendi que las mujeres a diferencia de lo que pensamos, no son un mal necesario y que vivimos bajo su opresion y mandato.

no tenemos que mentirnos mas!!! podemos si querer echarnos un polvo con una mina, pero de ahi a caer en la trampa del noviazgo o el matrimonio hay un paso enorme, que generalmente lo damos porque?

porque nos dan pepa.

es como una maxima de la vida animal, siempre el macho atras de una pepa.

y las mujeres saben esto, entonces nos convencen de esa manera, vos conoces una mina, se hace un poco la interesante, te histeriquea, te tiene un par de salidas para que la lleves a la cama y cuando la llevas si es una mina inteligente te da argolla hasta que quedes destrozado.
entonces vos quedas contento, pensando que siempre va a ser asi, que siempre va a ser una minita fenomena, que se arregla para verte, que te va a hacer los mejores petes por el resto de tu vida.

lo cual es......

MENTIRA.

apenas te pones de novio, se acaban los petes a toda hora, va a tu casa de jogging y chancletas con los pelos para todos lados y ya no es la fierecilla domada esa tan linda que siempre te dice,

-no te preocupes amor, hacemos lo que vos quieras

sino que mas bien es

- a tal hora tenes que estar en casa que vamos a lo de mi amiga fernanda

y la re puta madre con fernanda, quien quiere ir a lo de fernanda!!

- mi amor quiero salir con mis amigos
- si te vas con tus amigos olvidate de mi hijo de puta que nunca salis conmigo, siempre estan tus amigos primero que yo, siempre haces lo que queres, etc etc.

entonces terminas yendo a lo de la puta de fernanda, deseando que ojala invite a alguna amiga que este buena asi por lo menos mientras tu novia cotorrea con las amigas le miras las tetas a alguien.

en definiiva no se como llegue a esto pero a lo que voy es a que podemos ser felices sin la necesidad de mantener una relacion, que despues indefectiblemente nos va a romper mucho los huevos.

asi que como un observador de la vida, un iluminado o simplemente un borracho, elabore un plan de vida sin mujeres, capaz de darnos por lo menos el doble de felicidad garantizado o le devuelvo su dinero.

DIA 1 Lunes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o rascarse las pelotas si es un desempleado.
llegar al hogar y tomar una bebida espirituosa, ya sea cerveza, vodka o como es en mi caso whisky solo, llegando al punto en el que uno se pone un poco en pedo.
entrar a youporn.com y en el buscador poner lo que uno quiera, vas a estar medio en pedo, entonces te puede pintar cualquier cosa, una rubia tetona, una morocha ardiente, una negra en tanga o un latino bien dotado. eso lo dejo a eleccion del consumidor.
clavarse la segunda paja del dia y acostarse a dormir como un bebe.

DIA 2 Martes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o si sos un pajero que no hace nada te clavas la segunda del dia pero a mano cambiada mirando el folleto de ropa interior del supermercado que generalmente tienen alguna modelo de cuarta que estan re buenas de lomo pero que tienen la cara peor que el 4 de platense.
volves a tu casa, o si estabas ahi porque eras el pajero proseguis con lo siguiente, te llamas al delivery y te pedis un chivito o algo bien grasudo sin que una mina te rompa los huevos porque te dice que engorda. te lo bajas con un litro de birra y con la panza llena te ves una buena pelicula de piñas y tiros y no una porqueria romantica, despues de todo esto llamas al cable y te contratas una buena pelicula en el playboy o el venus, te clavas una paja y te acostas a dormir bien tranquilito.

DIA 3 Miercoles

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o revisar tachos de basura de sos un linyera, despues de esto antes de llegar al hogar pasar por lo de algun amigo e ir de putas juntos

(y aca hago un parentesis para explicar algo, una puta sale 20 dolares el polvo con pete y todo, salir a llevar a comer una mina te pude salir lo mismo dependiendo que coma, pero sin la seguridad de que te la vas a llevar a la cama asi que haciendo cuentas te vas de putas te echas un polvo y no te rompen las pelotas, la puta se queda ahi reventandose la rgolla y vos te vas a tu casa descremadito)

aclarado esto llegas a tu casa te comes alguna porqueria, te escabias algo y te acostas a dormir.

DIA 4 Jueves

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o si sos Guido Suller meterte una banana en la cola y salir de shooping
volves a tu casa, y como hace 3 dias que te venis haciendo la paja y te mandaste un polvo con una brisca el dia anterior hoy le das libre a tu pija y la dejas descansar.
comes algo, te acostas y ves si encontras algun partido de futbol, una pelea de boxeo o alguna mina en tetas, los camioneros de hielo o a bear grylls comiendose algun bicho extraño para sobrevivir sin que una mina te diga que le embola lo que estas mirando.
acto seguido te acostas a dormir (si sos muy pajero y tenes ganas de cogar te podes hacer la paja pensando en alguna famosa como pampita, sabrina rojas o cristina kirchner.

DIA 5 Viernes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiaro si sos el cazador de cocodrilos pelear con algun animal salvaje tratando que no te mate, no vaya a ser que tengas la desgracia que toda tu vida te cagaste a palos con osos, cocodrilos, viboras pitones, tigres, leones y te mata una puta mantaraya como un boludo! en fin, volves a tu casa y te preparas para salir y ver si por una de esas casualidades vas al boliche y encontras alguna mina que este buena, sea fenomena y tenga ganas de garchar con vos, lo cual es practicamente imposible. asi que vas por la mas facil o la mas mamada. te la llevas a tu casa y le pegas flor de cepillada dandole plata para el taxi luego que terminas y pidiendole que se las tome o se convierta en una muzarrella con aceitunas y jamon.
en el caso que no te levantes nada ningun fin de semana, te compras una muñeca inflable y le pones la careta de la mina que mas te guste y cuando volves le pegas una cepillada a la inflable tratando de no pincharla en el pedo que tenes y despues la tiras a lavar en la pileta del baño.

DIA 6 Sabado

hoy te levantas tarde no importando tu actividad, los sabados te levantas tarde si o si, te comes algo para que se te pase la resaca y te vas a un partido de futbol 5, te miras algo de futbol en la tele te vas a tomar mate a la rambla o lo que mierda de actividad quieras sin que nadie te joda y te preparas para la noche para repetir lo mismo de la noche anterior (ver dia 5), dependiendo de la suerte o parla de cada uno te acostas y te dormis, (aclaracion en el caso que no quieras una muñeca inflable porque vivis con tus viejos y no tenes donde guardarla o simplemente sos muy pichi para gastar algo de guita en lo que sale, si tenes una mascota te untas la pindonga en dulce de leche y llamas a la mascota de la casa para que haga un petiso)

DIA 7 Domingo

otra vez te levantas tarde, aca recomiendo comprarse heredar o tener una PC un Playstaion 3 o un xbox 360 entonces te levantas y te prendes con algun buen juego de autos, de cagarse a tiros o de futbol, y te sacas toda la rabia de pegarle un tiro a alguien o de ser el cristiano ronaldo en tu mundo virtual, cosa que las minas nunca van a entender y si tuvieras una novia te diria que sos un pajero que se gasto como 600 dolares en un jueguito pelotudo, cuando ellas van y se gastan esa guita en botas del marica de Ricky Sarkany y uno tiene que decir que le quedan barbaras.
pero por suerte si estas leyendo esto es que no tenes alguien que te joda y venis siguiendo mi plan al pie de la letra.
asi que te levantas te clavas unos ravioles, y te preparas para ver el futbol del domingo con una buena picada y una botella de whisky al lado.
luego de esto cenas algo y ya que es domingo y mañana tenes que retomar tus actividades te bajas una mano pero tranqui sin estres mirando algun dvd porno que compraste en alguna feria de cuarta. asi concluis y te vas a dormir.

ahora se preguntaran de donde saque esta guia? esta guia es parte de la experiencia reunida, es algo que no tiene precio y que te va a evitar incontables dolores de cabeza por culpa de una conchuda que te haga sentir culpable de cosas que no tenes que estarlo, asi que si queres por recibir esta informacion divina podes donarme guita como a ese hijo de puta yankee que pidio un palo verde en youtube o no se donde mierda y se lo depositaron en una cuenta, QUE HIJO DE PUTA!!!! porque no estare en yankeelandia en vez de en el tercer mundo con unos hijos de puta como ustedes que no dejan un mango y menos un puto comentario.
pero bueno es lo que hay y ya saben no caigan en el IMPERIALISMO VAGINAL

PD: a cualquiera de las 2 minas que puse en las fotos no se le aplica nada de esto y puedo ser su esclavo.

El doctor felipe 2 parte

Cómo llamar a una chica fácil ¿?

se la puede llamar por ejemplo:
buscona,
guarda objetos,
chochona con eco,
maga del chorizo,
sindicato de lecheros,
taladora de troncos,
limpiadora de mástil,
cuidadora de cabezones


Formas de llamar al acto sexual:

se le puede llamar: empujones,
vamo' y vamo',
la transpiradita,
el salto con garrocha de carne,
la búsqueda del tesoro,
el explorador y la cueva,
se esconde piedra libre,
abotonarse
vamos por el pibe,
bola 8 en buchaca del medio
empalme,
trocadera,
abrigame esta.


Una fábula

había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso.
Y la moraleja cuál es?¿
SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA


Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas...

Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo: quiere frotar conmigo?,
te cabe un poco de rugby en bolas?,
jugamos al avestruz pero con mi pito?,
te dejas por un Sarmiento?
o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?,
o si tenes pelos en la concha yo tengo un choto peluquero,
claro que también se puede recurrir al mas clásico:
queres coger?


Distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argol**:

La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua,
te plastifico el ojal,
fijate como me queda el bigote,
te doy primeros auxilios en la cajeta,
limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada,
mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya,
si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel,
si ya está limpita yo le saco brillo,
mirá cómo leo el librito,
o te hago el enchufe con dedo y lengua.


Como hay que llamar al órgano sexual femenino?

- cuando son chicas les decís: la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . .

y una vez que pegan el estirón? como llamamos al órgano sexual femenino??

- bueno, ya cuando tienen 16 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjón, tajo, concha, la nena, como le dice Alejandra también. . .


Formas de decirle a la cola, porque por ahí alguien te dice algo en la calle y uno no sabe...

Se le puede decir a la cola de las siguientes maneras:
tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, o también el repostero.
Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola.


Para avivar a esos padres que comen vidrio, cuáles son los sinónimos de la palabra droga?

Bueno, atención papis, atención mamis, si sus hijos empiezan a usar vocabulario como:
porro, merca, frula, raya, saranga, marlanga, kapanga, merluza, maría, trulala, raquetazo, la de carlo, raviol, alita de mosca...

- eso quiere decir que andan en algo raro
- eso significa que están tomando algunas cosas. . .y en especial si dicen:
yo me tomo el postre en el cuarto, es porque que la tiene guardada por ahí


Cómo hay que llamar a los órganos sexuales?

cómo decirle a los nenes cuando van a hacer pis, por ejemplo, agarrate de dónde?

Por ejemplo, llamamos al pito en 30 segundos, sin repetir y sin soplar...
- zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema. . .
el niño cuando empieza a relacionarse ya con otros niños, otras personas, lo puede llamar como una persona también.
Le puede decir Esteban, le puede decir amigo, compañero, cabezón...

Y cuando crecen, cuando entran a preescolar, 1º grado, cómo le llamamos al órgano sexual masculino??

- ya el nene puede admitir su sexualidad tranquilamente.
Le puede decir japi, me agarro la chota para ir a mear, toronja, verga, puñal de carne, garompa, tronco...


Como detectar si mi hijo es gay?

INDICIOS:
su hijo ve fútbol de primera y después va al baño a tocarse durante 15 minutos?
Es gay
su hijo anda paseando en 4 patas desnudo por la casa?
Es gay
su hijo se compra una musculosa roja y baila como una nena?
Es gay!


Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti?

Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba...
Papá voy a tener un hermanito
Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado...
Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pija...?
Tengo una novia que me llena el culo de alegría
Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón
Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional
y por el otro tiene una poronga así de grande...

El doctor Felipe

estaba rascandome bien las pelotas en internet y encontre esta perla sin desperdicios, un compilado del doctor felipe que les va a animar un poquito el dia y los va ayudar con la vida cotidiana.

Como pedirle a tu chica hacer un 69...???

Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape
Vayamos “miti y miti”
Juguemos al sube y baja en bolas
Mientras vos comes, yo inflo
Medí el aceite que yo te lavo el motor
Moja el delfín que yo preparo la pileta
Mira que casualidad que los quedamos barbudos
Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura
Vos pedí spaghetti que yo pido sopa
Terminemos con la angustia oral de la pareja
Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle



"La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"...

- Le podés decir: si me cuesta pararme es por el peso de mi verga,
cada vez que me acuclillo me rasco el glande,
algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza,
si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta,
te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo,
de frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos,
si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo,
para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata,
si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre...



Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas?

Hacete inflar eso
Las pasas de uva son para el pan dulce
o te las pago o me la gasto en putas
cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos
cosete el cierre que estas perdiendo relleno
en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores
decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping
en vez de chuparlas voy a probar inflando
parecen 2 bolsillos
si te ordeño no te saco ni un yogurt


Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?

No sabia que el granizo te agarro el culo
Cuando hacemos perrito siento que me estoy garchando a la luna...
Con tantos hoyos que te coja Tiger Goods...
Me compre una poronga 4x4 para garcharte entre tantos pozos...
No sabía que tu viejo novio era jardinero...
Y tu culo es un desastre, pero me recuerda al gruyere!



Cómo decirle a tu pareja que le sos infiel??

podés empezar sutil, y decirle:
alquilé otra cochera;
enseguida te vas al carajo y le decís "a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garchando";
estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa;
quedate tranquila que de ella también me voy a cansar;
no es engaño, estoy actualizando la guía de telos;
aunque te operes las tetas ya me mandé el moco;
es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo;
qué carajo querías que hiciera;
empecé un nuevo tratamiento para mi chota;
quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca;
no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos;
vos seguí cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo;
ó era eso o era empezar a cojerte con capucha.



Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento

- indirectamente le decís:
te comiste un cadáver,
te garcaron en la boca,
fíjate que tenés una muela hecha de caca,
en lugar del dentista andá al plomero,
antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro,
hacete ver tenés una axila en la boca...
creí que era un pedo pero era un eructo...
le hiciste una felatio a un linyera,
con tu saliva pulimos el bronce.


Como decirle a alguien que se le murió un familiar ¿?

- Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa,
si podes comprá flores pero no para el jardín,
lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico,
la cremación está a buen precio,
vamos al placard y repartámonos la ropa,
a tu abuela le sale muy bien la muertita,
hay olor a fiambre pero yo no compré jamón,
si no hay cubitos fría está tu vieja.


Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿?

- le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más,
si se me escapa te regalo un hermanito,
tu vieja me invita a comer seguido,
decile a tu viejo que me debe un favor,
si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo,
te jode que algún día desayune en familia?,
sabias que tu mama me adoptó en pelotas?,
tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy,
o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema

Como pedir sexo por atrás ¿?

- "entrega el chiquito",
"tengo sombrilla, q onda tu hoyo?",
"yo soy viento, vos velero, veni q te entro por popa",
"veni q te enseño a guiñar el culo",
"por delante es experiencia, por detrás es buena puntería",
"veni q te enseño la A"



Distintas formas de llamar a la felatio o "tiradita de goma"...

Se le puede decir: regame los pendejos y fijate si mojándolos se ablandan,
duchame el granadero,
si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta,
tirame el cuerito,
soplame que me desinflo,
si tu garganta es profunda mi chota es buzo,
juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta,
si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta.


Si a su hijo lo llaman de esta manera, se esta drogando:

drogón, fumanchú, esponja de veneno, balero, aspiradora, oso hormiguero, sommelier de pastas, coloso, farmacia abierta, toma-todo, mandibulín


Cómo se les dice a las lesbianas?

- Lesbiana es la denominación mas común, pero también se le puede decir: tijereta,
almejera,
sopapa sin palo,
torteleta,
Artesana de la lengua,
cuatrotetas,
doble boquete. . .
Bigotuda,
machona,
marcador de punta,
poneme el palo también es una manera de llamarla


Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero

- se le puede decir: culito,
boquete,
asterisco,
caja negra,
ojal,
el chiquito,
el propulsor,
el ojo guiñado,
el hermético,
el vicioso,
el reticente,
u/o arandela oxidada...

El Diario de una estrella

Hoy en este dia tan especial tengo el agrado de sumar a la familia del blog a un tipo que tiene mucho camino recorrido, un loco que se serrucho a medio mundo y que las minas les tiran las bombachas.

Una personalidad del espectáculo que ademas de ser un gran actor o como me gusta decirle a mi un actorun y muy amogo personal mio, que nos abre su corazon y nos deja paginas de su diario personal, para que conozcamos un poco mas de su vida y veamos que las luminarias de holigud tambien son seres humanos.

Asi que sin mas los dejo con el diario de BRAD PITO (por cierto se pueden hacer amigos de el en facebook, me buscan a mi y el esta ahí en mis amigos)

martes 12 de abril de 2011

tenia calor, lo primero que note al abrir los ojos es que estaba con la poronga mas dura que una garrocha olimpica, pero como de costumbre en la vida de las parejas artisticas Angelina esta por el mundo Grabando alguna película donde muestra bien las tetas, asi que no tengo mas que conformarme con hacerme una tremenda paja mirando las repeticiones del cinemax que tengo grabadas en la canalera.

Un rato después ya mas tranquilo después de poner mi verga adentro la media y sacudirme el ganzo puedo empezar el DIA de otra manera. Porque por mas que yo se que me catalogan como un icono sexual y esas cosas, pero la verdad es que si bien salgo con una de las minas que estan mas buenas del planeta la pongo menos que perro de azotea.

Me di una ducha y ya empeze a sentir como los gurisitos se habian levantado, porque claro, hoy no grabo, y un puto DIA que no grabo que tengo que hacer?

Me tengo que hacer cargo de todos los negros, los chinos, los malayos, los judios, los peruanos y yo que se que que se le ocurrio a la prostituta esta de la angie de adoptar.

Porque es increíble, las mujeres que no tienen un mango suenan con una cartera de este el luis boton, pero cuando se pueden comprar mil carteras de esas que quieren? Algo que las entretenga y que las haga quedar bien, y que mejor para eso que adoptar algun huerfano de cada puto lugar remoto donde a en el mundo.

Por cada película que filma se trae un bebe nuevo y para pero me obliga a ponerle unos nombres de mierda como maddox, Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, Zahara Marley y cosas asi, que parecen sacadas de la guerra de las galaxias, porque no le podemos poner Ruben, Tom o aunque sea un Maicol.

Bueno en definitiva me levanto y me piden el desayuno las criaturitas de dios, pero a uno le gustan los fiedos chinos, la nena me pide hormigas que eslo que desayunaba en África y bueno la que tenemos juntos como es yankee me pide unos hot dogs, mas conocidos como panchos.

Les doy de comer y automáticamente me empiezan a romper las pelotas con que quieren hacer algo ya que estoy en casa, y aca me doy cuenta de lo importante que es tener alguna inmigrante indocumentada mexicana que los cuide.

Porque de esa manera uno soluciona sus problemas y no te rompen mas las pelotas, la unica cagada es que de criarse con ella después de mas grandecitos te van a mandar puteadas que vos no vas a entender un carajo al grito de Pinche cabron gringo, tu madre o cosas asi que bueno tenes que comprarte un diccionario ingles mexicano.

Asi que después de darles 10 minutos de diversión a los nenes llamo a mi empleada Rosita y le pido que se haga cargo de los demonios y les ensene a hacer quesadillas o algo por el estilo.

Asi que por fin voy a aprovechar mi DIA y me voy a rascar bien las pelotas.

Agarre el auto y me fui a pasear un poco pero me di cuenta que ser famoso es un embole, me persigue todo el mundo, no me dejan un segundo en paz y para peor cuando alguna minita esta buena y me la quiero cepillar, siempre hay algún paparazzi por ahí sacando fotos que te caga todo.

Asi que re caliente me volvi a casa donde rosita jugaba con los nenes que habian dado vuelta la casa y estaban ahí comiendo caramelos, a lo que el chinito mas chico vino y me empezo a dar unas pastillitas azules y me obligaba a comerlas diciendome que eran las que le gustaban al abuelo.

Asiq ue para que no me rompa las pelotas empeze a comerme las pastillitas, me clave una, dos, tres, cuatro y asi sucesivamente hasta que me mande como 10, pero me di cuenta que al ratito de esto empeze a sentirme raro, un calor invadia mi cuerpo y mi chorizo se salia de mis pantalones asi que lo llame veni chino maddox de donde sascaste esas pastillitas?

- son del abuelo

- del papa de Angelina

- si son las que come cuando lo vienen a visitar las amigas

chino de mierda me dio los viagras del John Voigth este pelotudo viejo que no se le para.

Asi que me fui corriendo al bano y me empeze a cascar la nutria para que se me fuera el efecto pero después de 2 horas y como 40 pajasme di cuenta que con mi mano no iba a alcanzar, asi que baje, me meti a la pieza de rosita y le dije

- hoy es tu DIA de suerte te vas a comer este burrito hasta el cansancio

- ayyyy patron es lo que siempre sone, pero y su mujer?

- Mi mujer que se dedique a encontrar otro huerfano para la colección

Y asi sin mas tramite me matraque a Rosita 18 , 3 horas, dejandole la argolla como una cacerola para puchero.

Me fui a acostar para manana ir a trabajar, no sin antes reflexionar un poco sobre la vida y darme cuenta que NO ES FACIL LA VIDA DEL ACTOR.

Chris Namus

Querida Chris Namus.

te escribo esta carta para decirte que sos una ladrona, escupiste el protector para hacer tiempo, terminaron el ultimo round 35 segundos antes, te dieron como ganadora y todavia cuanto te fueron a entrevistar dijiste que en ningun momento sentiste que fueras a perder, no tenes verguenza ni vos, ni los organizadores de ese circo. la española te lleno la cara de dedos, ojala alguien de la organizacion internacional de boxeo te descalifique por chanta y que le des la revancha a la mina, la hagan en españa y te muelan a palos, que en vez de terminarla antes, te dejen correr el tiempo, y si pueden te peguen con la campana para hacerla sonar.

saluda atentamente

el party

Pd: cuando quieras te acomodo yo, se que no va a ser por ningun titulo, pero no tengo problema en pegarle a las mujeres.

Lo bueno del carnaval

como todos los años en esta epoca llegan los dias carnavaleros, una tradicion que viene.......no se de donde mierda viene pero seguro de alguna epoca de la concha de la lora.

ya en venecia se ponian las mascaras esas y disfrutaban del carnaval agarrandose tremendos pedos de vino y paseando en gondola, cosa que despues resurgio Tom Cruise en la pelicula esa que hacia con su mujer donde se ponian las mascaras carnavaleras venecianas y todos se enfiestaban drogadisimos hasta las patas.

claro que esto nos marca la pauta que desde sus comienzos el carnaval fue una escusa para taparse la cara y mandarse cualquiera. y asi de generacion en generacion y no se como pero llego a nosotros los sudacas.

no se si nuestro carnaval viene del de los europeos o viene de los africanos que tocaban los tambores, lo bueno y primordial es que mantiene su espiritu fiestero.

por eso los uruguayos que muchas veces nos tratan de aburridos y pelotudos, pero tenemos el carnaval mas largo del mundo, que dura como un mes y durante ese tiempo nadie quiere laburar y todos prefieren tocar el tambor y rascarse las pelotas.

de todas maneras como siempre pasa en este mundo en todos los ambitos, uno nunca puede competir con los brasileros, ellos todo, pero todo siempre es o mais grande do mundo.

jugando al futbol tienen 2 mil campeonatos, 27 mundiales, el jugador que hizo mas goles, etc etc.
y asi con todo, las mejores minas, las mas putas, el pais mas grande de america, la selva con mas monos y los mejores trabas, es algo de locos, pero uno nunca puede sacarles ventaja, cosa que tambien se transmite al carnaval.

vos te vas 3 dias que dura el carnaval de ellos pero desfilan como 2 millones de brasucas por el sambodromo, todos drogadismos que no saben ni donde mierda estan, pero estan poseidos y mueven el culo como si fuera una pandereta.

uno se va al carnaval de rio y es inevitable volver con una enfermedad venerea y una cajita de ticholos que te venden de recuerdo.

son unos hijos de puta pero de todas maneras me hizo recordar una pequeña anecdota de uno de mis viajes a esta tierra.de samba

todo comenzia, ya de chico, mirando el carnaval de rio en la tele, conducido por el del canal 12 Julio Alonzo, que a esta altura tiene como 90000 anos pero sigue haciando sus viajes y escabiando whisky por el mundo.

la cuestion es que el muy hijo de puta se iba todos los anos y asi de a poco fue lavandome el cerebro hasta que cumpli la mayoria de edad, y despues de juntar unos ahorros decidi emprender viaje a la tierra prometida.

en un principio pense en ir con unos amigos, pero mis amigos son como un balde de mierda, donde lo unico que se rescata es el balde, asi que sin nadie que me acompanara, y haciendo oidos sordos a todos los consejos sobre los peligros y cosas asi, decidi irme solo, me chupaba un huevo si me metian a una favela o me drogaban con una bebida de mala muerte de botella de plastico de 2 reales.

agarre mis cosas, me tome un bondi y como 24 horas despues y sin raya del culo, llegue a Rio, me baje en la estacion y con un portugues muy precario averigue donde quedaban los hoteles mas pedorros.

asi que llegue al hotel, un hotel muy cucarachero, una cama una mesita de luz y unas sabanas con olor al negro pele que se ve que no las cambiaban hacia 2 semanas.

pero de todas maneras nada me importaba, estaba en brasil a punto de disfrutar de su mas grande expresion popular, de una fiesta descomunal donde iba a transpirar caipirinha barata.

pero antes de eso tenia que ponerme a tono, asi que sali del hotel y me meti en la primer tienda de ropa que encontre para comprarme una buena zunga floreada, porque si hay algo que uno tiene que comprar para ir a la playa en brasil es una zunga, no importa si estas gordo, flaco o si tenes unos musculos como los de brad pitt, los brasileros meten zunga si o si, de la misma manera que las minas tanga, encontras unos culos increibles o la gorda mas lechona luciendo la misma prenda.

me calze la zunga y me fui a copacabana, baje a la playa y me compre 3 vasos de caipirinha.....ya estaba donde queria y a unas horas de disfrutar del carnaval, asi que lo que quedaba era empedarme hasta la manija y tostarme un poco.

1 vaso de caipi berreta

bajo los efectos del primer vaso de bebida espirituosa me dedique a mirar las mejores minas parado en la orilla del mar diciendole piropos en un portunol muy berreta, sin conseguir levantar nada, ya que mi idea era levantar a alguna minita hermosa y llevarla al carnaval y despues embatatarla como dios manda.

2 vaso de caipi berreta

ya despues de darme cuenta que las minas buenas estan dificiles en uruguay, en brasil y hasta en el congo, baje un poco el standard de calidad y le empece a tirar frases a las que estaban ya un poco mas normales, y a alguna medio baqueteada pero que tuviera mistica o que por lo menos tuviera todos los dientes.
pero creo que mi pedo ya empezaba a subir y tampoco ninguna me dio bola, asi que procedi a terminar mi 3 vaso

3 vaso de caipi berreta

con un pedo ya muy importante y luchando por estar parado en la orilla del agua me saque el filtro y me chamuye hasta a la que vendia cocos sin conseguir levantar nada salvo un negro marica que vendia artesanias.


asi que decepcionado me volvi en 4 patas al hotel a que se me fuera un poco el pedo y aprontarme para la fiesta.

despues de una duchita reparadora, me prepare, me vesti, me afeite y me puse un perfume berreta que compre en una farmacia que habia al lado del hotel.

llegue al sambodromo mas solo que el uno, asi que decidi que lo mejor para que mi espiritu no decaiga era ponerme en pedo otra vez e interactuar con los brasileros, y de ser posible mezclarme en alguna de esas escolas do samba.

asi que al igual que en la playa repeti el procedimiento, pero esta vez me clave como 5 caipis berretas.

la cuestion es que no puedo dar los detalles de como sucedio, me escabulli entre la gente me meti entre los de los tambores, me trate de subir a un carro, primero me cagaron a palos los morenos y despues de unos segundos, entre ellos surgio una mano que me agarro y me arrastro mientras yo no entendia nada entre el pedo y la paliza, pero para mi asombro cuando recupere la conciencia estaba bailando arriba de un carro con una morocha impresionante, como nunca habia encontrado una mina asi en mi vida, un culo duro y parado, unas tetas redondas y macizas y una cara de angel con un pelo negro por la cintura y unos ojos azules increibles, una especie de la brisca de megan fox pero brasilera, con mas carne y mas buena y para mejor me habia rescatado y me puso a bailar con ella.

o sea que por una vez en mi vida mi plan habia funcionado, me mame hasta la manija y estaba arriba del todo de un carro bailando con la mina mas divina y todo el sambodromo aplaudiendome.

mi sueno estaba hecho realidad, esto era mejor que sacarse la puta loteria.

me aplaudia xuxa, me aplaudia pele, me aplaudia ronaldo, me aplaudia romario, y todos los maximos exponentes de la fiesta y la joda estaban copados con que un extranjero estuviera con la mina mas divina bailando como uno mas de ellos.

asi que despues de unas horas, llegamos al final del recorrido, nos bajamos nos pusimos a conversar y mas o menos lo que entendi es que la minita estaba copada con como me subi al carro y queun extranjero disfrutara tanto omo ella y que se habia quedado loca conmigo, que queria que me fuera a dormir con ella y que pasaramos todo el carnaval juntos.

por una ez en mi vida dios se ponia de mi lado, dios me premiaba con un pedazo de carne brasilera.

asi que sin pensarlo le dije que si y arrancamos para su casa que estaba como a una hora de viaje, una hora de bondi, que fue una hora de amor, donde no nos despegamos ni un segundo y donde nos besamos con pasion, con ganas, casi haciendonos el amor con la ropa puesta, habia fuego en su mirada y sabia que cuando llegaramos a su casa me iba a pegar una de las mejores garchadas de la historia.

llegamos a su apartamento y apenas cruzamos la puerta me puso contra la pared y empezo a desvestirme lentamente, primero sacandome la camisa y pasando su boca por todo mi cuello y pecho.

procedio a sacarme los pantalones y los calzones, dejandome en pelotas parado contra la pared, se paro y agarro un panuelo y me vendo los ojos, y a los pocos segundos senti como metia mi verga dura en su boca masajeandola bien despacio con su lengua.

yo estaba muy caliente asi que trate de sacarme la venda y tirarla en el piso y clavarmela como un cavernicola, pero ella no me dejo, me saco la venda de los ojos y la uso para atarme las manos esta vez.

y ya con las manos atadas empezo a devestirse lentamente hasta quedar con una pequena tanga y un corpino.

la imagen era algo que no puedo describir con palabras, simplemente algo sublime, algo que uno no sabia si cogersela, sacarle fotos o hacer como di caprio en Titanic y pintarle un cuadro (que en mi caso hubiera sido unos fosforitos con culo y tetas).

se puso de espaldas y empezo a frotar su culo duro por mi verga que a esa altura estaba dura como un garrote, se dio vuelta se saco el corpino y se apreto contra mi, estrujando sus tetas duras contra mi cuerpo, se puso de espaldas de nuevo se bajo saco la tanga y se metio mi erga casi a punto de explotar en el culo.

la mina me garcho salvajemente por 5 horas dejandome sin una gota de leche y casi a punto del infarto.

asi que despues de la maraton sexual nos tiramos en bolas en la cama y empezamos a conversar de trivialidades varias, por lo cual decidi preguntarle cuantos anos hacia que sali aen el carnavar, a lo que me contesto que hacia como 15 desde que tenia 5 anos y que tenia fotos de todos los carnavales en que habia desfilado ordenadas por anos.

asi que sin mediar palabra saco un album y empezo a mostrarme

empezamos bien, con 5 anos, pelito largo linda carita una nenita linda, con 6, 7 y asi sucesivamente, claro que habia algo que no me cerraba del todo y al llegar a la foto de los 12 anitos le pregunte.

- pero decime una cosa, cuanto bigote te salia....
- si si en las fotos que siguen vas a entender mejor
-a ver mostrame

y asi fue, ella no era la diosa del carnaval, hasta los 18 anos habia sido el 4 del fluminese, que junto guita y se opero cambiandose el sexo y pasando de ser Renato Gaucho Baptista a Flavia Mendez do Rio.

la hiper mega mina Megan Fox brasuca era un tipo operado que se habia sentido mujer toda su vida y se habia convertido en la mejor mina del carnaval, pero que todo brasil sabia que en su epoca habia sido un tipo.
el mejor polvo de mi vida habia sido con renato Gaucho Baptista y me cago en la re concha del mono.

yo miraba la foto del negro y despues miraba a la escultura que tenia adelante que me habia mandado 5 horas de sexo tantrico y no lo podia creer.

asi que sin mas me miro y me pregunto

- Martin seguis dispuesto a pasar estos dias de carnaval conmigo?

el hijo de puta de dios no estaba de mi lado, es mas , me habia hecho la peor broma para joderme la vida, pero yo te voy a dar barbudo de mierda que estas en los cielos, anda a cagar con santificado sea tu nombre.
yo tambien tengo mi As abajo de la manga y no vas a poder con mi autoestima.
Asi que mire a Renato, o Flavia o el 4 de Fluminense o como quieran llamarle y le dije

- Si mamita, soy todo tuyo

y anda a cagar jesus ahi tenes....te pensaste que me iba a arrugar, todavia no me conoces.....seria un macho pero Megan Fox era una flaca cualquiera al lado de mi Renato, le di matraca para que tenga los 3 dias de seguido, desfile en el carnaval con una zunga arriba del carro, ganamos el primer premio y sali en Tv Globo como el Marica extranjero que se comia al Renato. y si eso no es espiritu carnavalero que mierda es el carnaval

Renato me despidio en la estacion de bondis, donde nos mandamos el ultimo polvo de despedida en el bano, me compro una caja de ticholos y me dejo una bombacha suya de recuerdo.

PD: nunca te voy a olvidar Renato......o Flavia........o el 4 de Fluminense.

Lo que dejo el verano

Despues de una merecida ausencia vuelvo al ruedo, con fuerzas, descansado, con mas ganas de escribir y contarles parte de mi vida que nunca!!!

.......

bueno no se si tan asi, pero tenia que empezar bien arriba, en realidad no descanse una mierda y mis vacaciones como siempre dejaron muchas cosas, en su mayoria negativas, era solo para que no queria que pensaran que soy una teta.

no se.......manga de hijos de mil putas, hago esto solo para desahogarme de todas mis penas y cosas que no tengo con quien hablar.

de todas maneras le mando un saludo especial a los 2 pibes que me cruce en punta del diablo y me vinieron a saludar por el blog, acuerdense que me deben un whisky que me prometieron manga de putos que nunca mas los cruce despues!!!

asi que sin mas preambulos que no son necesarios les dejo mis vivencias veraniegas.

todo comenzo el 31 de diciembre cuando emprendi viaje hacia las costas de rocha, un departamento de aca de uruguay muy lindo, buenas playas, lleno de minas borrachas dispuestas y muchos hippies fuma porro vendedores de artesanias.

un buen lugar para disfrutar y pasar bien si uno no tiene la guita necesaria para ir a punta del este y codearse con el jet set argentino y rodearse de los culos de las modelos de pancho dotto.

ya la primer noche como en todas las vaciones hay que festejar a lo grande, por lo menos soy de esa idea, asi que llegamos, despedimos el año entre amigos y nos fuimos para el boliche con un pedo fin de añero digno de record guinnes.

solo puedo decir que termine en un monte metiendome los dedos en la garganta mientras vomitaba tequila y pinocha de los arboles.

asi que apartir de ese dia decidi que lo mejor era hacer una buena base antes de salir para evitar volver a quedar con cara de resident evil.

tengo que aclarar que como buen balneario de hippie, es un lugar muy bajonero, a que me refiero con esto....a que hay muchos lugares que venden empanadas, hamburguesas, helados y porquerias afines, para el hambre voraz que uno tiene despues de haber fumado porro todo el santo dia y haber estado jugando en el agua como un pelotudo.

como un buen boy scout decidi que la mejor manera de saber cual era el mejor lugar para hacer base antes de salir solo habia una manera de descubrirlo, este era fumar un porro enorme y probar cada uno de ellos (aclaro que esto tuvo la consecuencia que hoy estoy pesando 5 kilos mas que en diciembre).

asi que lleve acabo mi empresa y el puesto numero uno se lo llevo un lugar de empanadas en una feria hippie que hay ahi, impresionante, unas empanadas de la puta madre que tenian mas relleno que las tetas de silvia suller.

el unico problema, si como antes habia aclarado, era que uno va a rocha porque no es tan caro como punta del este, este año descubri que eso es una vil mentira que nos hacen los rochanos, o donde mas te van a cobrar una puta empanada 50 pesos?? que mierda son de oro??

o donde me van a cobrar una casa que por internet no aclaran el metraje y resulta que cuando llego el baño de mi casa es mas grande y no entran 2 personas paradas en la cocina, lo unico que entra es el puto horno, un frigobar y para cocinar tenes que meter la mano por la ventana desde afuera.

pero esto no es lo peor, lo peor es que si me voy 10 dias, no puede ser que 5 dias este sin agua y no pueda bañarme, lavarme los dientes o cagar en el water y tener que cagar en el monte de al lado y limpiarme con una hoja de eucaliptus, que despues el culo me huele a halls de paquete negro.

asi que encontrandome con este panomarama decidi que lo mejor era tratar de sacar el mayor provecho de cada peso que tenia, tratar de ahorrar en todo lo posible como el mas rata y ver de que manera podia conseguir comer gratis en ese puto lugar de empanadas.

por lo cual decidi ponerme los pantalones y encararme a la vieja que preparaba las empanadas en la feria, para ello haria uso de todo mi intelecto, todos mis encantos, todas mis armas de seduccion, asi que fui como juan de marco y le dije:

- mami que buena que estas! a que hora salis hoy que te invito a tomar un vino enn la playa
- no me digas eso mijito que a mi edad me vienen los calores
- entonces dejame sacartelos, me encantan las veteranas...y si cocinan rico como vos mas mamita!!!
- estas seguro?
- decime a que hora te paso a buscar
- pasa a las diez, pero toma llevate una empanadita para el camino
- grrr hoy te amaso yo a vos veterana empanadora!!!

asi que asi de facil fue, en menos de 2 minutos ya tenia una cita y me estaba clavando una empanada, tenia una veterana deseosa de sexo ardiente y dispuesta a alimentarme, no iba a tener que trillarme a todo el boliche, despues invitar a una mina a tomar algo, hacerle la parla y tratar de llevarmela a algun lado, todo estaba solucionado, iba a estar con una cincuentona, con mas ganas que nadie de enseñarme como rellenar una empanada mientras se sentaba en mi pene duro.

asi que esa noche a las 10 pase por ella, estaba horrible, aunque le pongo un 8 en esfuerzo por tratar de quedar como las pendejas infernales que habia y ponerse una blusa escotada, pero nada me importo cuando vi que me habia traido una bolsa con 6 empanadas.

nada mas me importo......el solo echo de pensar en el queso con aceitunas en mi boca o las empanadas de pescado y queso fue suficiente, la lleve a la playa y le mande 6 polvos, uno por cada bocado del cielo hippie y bajonero que me habia traido.

fue una buena noche, hablamos de masas, de polvos para leudar, me enseño a hacer torta fritas y quedamos en vernos al otro dia al medio dia, para que fuera a comer que me iba a esperar con la comida pronta.

asi que 6 empanadas por 50 pesos = a 300 pesos que me ahorraba por comida.

o sea basicamente podemos decir que estaba vendiendo mi cuerpo por 300 pesos.

esta modalidad se repitio durante 3 dias, tuve 3 dias de lujuria y comida gratis.

el problema como todo surgio cuando a la casa de al lado se mudaron 3 minitas, y al tener que bañarnos todos con la misma agua, la misma se acababa, y despues de un dia el pozo se seco y por el resto de las vacaciones no tuve mas agua.

por lo tanto los hechos fueron los siguientes que paso a detallar como si fuera una bitacora de viaje.

Dia 1 despues del agua

me levante, tenia ganas de cagar, no habia agua.....cague en el monte de al lado y me limpie el culo con unas hojas de pino.....me quedo colorado y se me clavo una pinocha, esperando que esta situacion no se repitiera me fui a lo de la vieja a comer .

la vieja estaba medio arisca, me dijo que hacia ya un dia que no me bañaba y que jedia a culo y que a ella le gustaban los hombres limpios.

no me importo esa noche la pase a buscar y me la mate atras de unos matorrales, cada dia estaba mas puta esa vieja y cada dia que pasaba me traia la bolsa con mas empanadas, esperando que yo pudiera matarmela en igual numero.

llegue a las 4 de la matina borracho, sin una gota de leche, esta vieja puta me estaba consumiedo.


Dia 2 despues del agua

me desperte y encontre a una vecina meando en el monte mientras yo iba a cagar, le vi toda la argolla y estaba bastante bien, me imagino que le debe estar largando un olor a pescado igual que mis bolas, pero no me importa, igual me calienta verla en bolas con un rollo de papel en la mano.

asi que despues de esta situacion entramos en confianza con ella y sus amigas y apartir de ese momento empezamos a reunirnos ya que estabamos puerta de por medio.

ese dia fui a ver a la vieja, pero ya cuando estaba a un metro, con la ropa de hacia 2 dias y sin bañarme, la muy puta puso el grito en el cielo y me pidio que por favor me bañara o no iba a salir mas conmigo.

esa noche se nego a petarme, de todas maneras me pidio que le haga el culo, pero como estaba enojada solo me dejo 3 empanadas de mariscos, porque me dijo que asi era como yo olia.

me chupo un huevo, me encantan los mariscos.

Dia 3 despues del agua

abri los ojos, sali a la puerta y estaban las vecinas contando sus anecdotas de la noche, estaban un poco de mal humor, al parecer los pibes se le acercaban pero cuando veian que tenian todos los pelos mugrientos y que por mas que se ponian perfume tenian olor a momia no les daban bola.

me sume a su conversacion y les dije que algo similar era lo que a mi me pasaba, pero que de todas maneras no se rindieran, que alguien debia estar en nuestra misma situacion.

esa noche me fui a lo de la vieja, tuvimos una pelea muy fuerte, me dejo.....dijo que seria vieja y puta, pero que era muy limpita y que no salia con tipos que estaban 4 dias sin bañarse.

me tiro una empanada por la cabeza mientras se iba, de todas maneras muy astutamente y con reflejos felinos la agarre en el aire sin permitir que toque el piso, y me la fui comiendo en el camino.

Dia 5 despues del agua

estaba en la ruina, no tenia mas a la veterana, no tenia comida gratis y apestaba a merluza, mis huevos tenian queso roquefort, por lo tanto mis posibilidades de intimar con una señorita eran casi nulas.

justo salian las vecinas de la casa de al lado muy tristes, su estadia era un infierno, no se habian bañado desde que habian llegado, tenian el culo paspado, mucho olor a concha y nadie les daba bola, por lo cual esa noche al primero que les diera bola lo iban a enfiestar.

asi que sin pensarlo esa noche les propuse hacer previa juntos.

compre 2 botellas de whisky, me tire un frasco entero de AXE en las pelotas para disimular el olor y me puse el unico calzon limpio que me quedaba.

despues de esa ingesta brutal de alcohol las pendejas se pusieron muy putas, eran 3 y a todas les picaba la almeja, querian garchar si o si.

fuimos al boliche y se encararon hasta al ultimo tipo, pero vieron que ninguno les dio bola, estaban muy mamadas, ademas de la baranda que tenian, asi que tuvieron que conformarse con el unico al que no le importaba nada, osea yo.

fuimos a la casa de ellas , dormian las 3 en una cama matrimonial, las empeze a desbolar a las 3, estaban bastante buenas, con la carne dura como buenas pendejitas, todo transcurria con mediana normalidad, hasta que se sacaron las bombachas.

en ese punto no se pudo distinguir si era una orgia o una paella, el olor a camaron inundo la habitacion, cosa que se potancio cuando me saque los calzones y el efecto AXE habia terminado, mis bolas tenian peor olor que las de un bisonte, pero entregados todos por estar en la misma situacion ya nada importaba.

le chupe el mejillon a las 3, ellas no se negaron tampoco a petarme, era algo asi como muy de la epoca paleolitica, eramos como unos neandertales, ya todo se daba por instinto y en determinado momento hasta me calento ese olor a ......bueno no se a que....pero con muchas feromonas.

Dia 6 despues del agua

me levante apronte mis valijas y con mas olor a pija que el dia anterior emprendi regreso a mi casa.

llegue y me di un baño que me gaste el calefon entero

me di cuenta que tengo algo rojo creciendo en mi verga, las vecinas me pegaron una gonorrea o alguna enfermedad venerea.


en conclusion, o en mas que conclusion me quedan algunas preguntas.

puede uno sobrevivir sin bañarse? si

estaban buenas las orgias entre neandertales? y...dependiendo de lo resfriado que estuviera uno

la vieja de las empanadas era muy puta? si puta y vieja

perdi mi dignidad por 300 pesos y los pocos valores que con ella quedaban? si

soy un cerdo hijo de puta? si

hice una orgia con 3 pendejas o una cazuela de mariscos? un poco de las 2, creo que mas de la segunda

fueron unas buenas vacaciones? no se

aprendi algo de esta historia? si aprendi la receta de las empanadas y el año que viene voy a poner un puesto y le voy a hacer la competencia a la vieja


PD: les dejo la foto de la vieja puta y del mercado de hippies donde tenia el puesto de empanadas