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Profecias Mayas

Hola mis queridos amigos!!!! un año mas de blog, un año mas de historias, y posiblemente el ultimo año de todo, asi que va a haber que aprovecharlo.

por un lado me siento tan orgulloso de compartir estas palabras con ustedes pero por otro lado me tiembla el culo de saber que el 21 de diciembre todos vamos a pasar a mejor vida y a eso esta dedicado este pequeño post, a recabar todas las predicciones que nos dicen que nos estamos llendo al mismisimo carajo o a la concha de la lora simplemente.

asi que vos cabecita podrida que entras a este blog, aca te dejo una lista de predicciones y despues no me digas que no te avise






1- LA PROFECIA MAYA

y con esta, empezamos como diria un villero "con la propia profecia", resulta que los mayas eran unos indios, pero que de indios no tenian nada, solo que les gustaba andar en tapa rabos, porque despues eran mucho mas vivos que los europeos que los colonizaron y los tipos sabian un monton de las estrellas, de plantar choclo y de tener a sus mujeres en tetas todo el dia.
los locos le pegaban a la astronomia como unos animales, y predijeron muchas cosas, hicieron calendarios que hasta el dia de hoy te venden si te vas de viaje a mexico y alinearon los templos con las estrellas unos fenomenos.

asi que un dia el jefe de la tribu estaba mascando unas hojas de coca, porque eran indios pero no mascaban piedra (mascaban coca y quedaban de las chapas) y bueno no me quiero ir de tema, estaba el indio y de repente haciendo calculos se dio cuenta que en el 2012 los planetas se iban a alinear, y de esta alineacion cosmica se generaria que un grupo llamado los wachiturros ganaran un grammy, lo que provocaria la furia de sus colegas musicos, que se levantarian en armas y se generaria una guerra entre negros cumbieros por un lado y el ejercito de los musicos digamosle "bien", encabezados por Bono, que le gusta siempre cholulear y estar en todas.

en esta guerra con la guita que tienen todos los musicos, comprarian muchas bombas atomicas, se las tirarian entre todos y el mundo se acabaria, sobreviviendo solo Cher y Ricardo Fort por ser de goma los 2, encargandose ellos de repoblar el mundo.






2- NOSTRADAMUS

un viejo que le encantaba el vino lija de la epoca medieval en francia, el viejo dejo unos libros que todo el mundo interpreta y parece que dice clarito todo lo que va a pasar, por lo cual en uno de sus poemas decia "el dia que el gallo cante y la vieja salga de la cueva el mundo sentira el rigor de mi falo rigido, y si no lo siente es porque el barco se hunde y mi ano se acalambra"

al parecer segun los expertos esta profecia revela que en la final del soñando por bailar 2012 cinthia fernandez sufrira una caida gracias a su compañero de baile el fan de wanda nara y golpeara con su culo infernal el piso, lo que desatara el infierno literalmente, haciendo que el temblor repercuta en la falla de san andres y se genere una cadena de terremotos sin precedentes y la tierra se haga pija gracias a su hermoso culo.






3-LOS CHINOS

otros que predijeron el fin del mundo en estas fechas fueron los chinos, que ellos nunca pudieron ser menos que alguien y viendo que todos tiraban fruta, ellos se sumaron y tenian a su sabio el viejo bigotudo Chin Chan Pion III, de la dinastia minguitus.

resulta que chin comia arroz todos los dias y podrido de comer arroz dejo a la mujer y se dedico a embarazar a todo lo que se le cruzaba, asi fue como los chinos empezaron a reproducirse como locos todos siguiendo su ejemplo.

Chin viendo esto se dio cuenta un dia mirando los pajaros cagar desde arriba de un arbol, que el con su comportamiento habia generado una ola de sexo desenfrenado que en el 2012 llevaria a que los chinos luego de darle a la matraca como locos, que el mundo se viera desbordado de gente lo que llevaria a que literalmente la misma se caiga del globo, haciendo que la tierra con tanto peso, se salga de orbita y se de de bomba contra el sol haciendo una gran parrillada china.

horrorizado con esta vision Chin se quito la vida tocandole las bolas a un buey hasta que el mismo se calento y lo sodomizo salvajemente, matandolo de un ataque cardiaco provocado por placer.






4-LA NASA

estos queridos expertos americanos se dieron cuenta que viene un asteroide a todo lo que da y va a chocar con la tierra, para lo cual idearon un brillante plan.

este plan fue ideado por los mas encumbrados expertos del globo, un plan sin parangon, un mega plan que nunca antes se vio, un planun, un planaso, en definitiva el plan de los planes

mandar a Bruce Willis y Ben Affleck con una bomba y hacer que el asteroide se parta en 2 y las 2 mitades rodeen a la tierra y que despues Ben se cepille a la hija del cantante de Aerosmith.

(porque me suena esto de algun lado.....)

pero parece que al final mientras estan en el espacio, Ben se enamora de Bruce y en un juego amoroso esconde el dispositivo nuclear dentro de sus pantalones y al grito de "con vos juego esta noche....juego a la bomba loca" toca el boton rojo accidentalmente con la punta de la chota y revientan los 2 al carajo, el asteroide choca con la tierra y a la mierda todo por el marica de Ben, el viejo verde de Bruce y la puta de la hija del lengua larga de Aerosmith!





5- MI VECINA LA VIEJA CARMEN

resulta que la vieja Carmen es la vieja del barrio que te tira el cuerito cuando te empachas, te cura el mal de ojo, te hace el santiguado, y segun dice la historia nacio luego que su padre un borracho marinero de Samoa mantuvo relaciones con una maquina como la de la pelicula de Tom Hanks aquella que queria hacerse grande y la maquina que le decia la suerte lo volvia flor de boludo (la pelicula se llama BIG, como grande pero en ingles, es que ando clarito pal inglill)

no se ni que estaba escribiendo, denme un minuto.....

listo

asi que despues de 9 meses, fue un curioso de su suerte a la maquina y al poner la ficha en vez de salirle una tarjeta con su suerte, le salio la Carmen.

asi que ya de niña carmen tenia visiones y les hacia jugarretas a sus compañeritos de escuela y ya de mas grande a todo el que se le cruzara, hasta que descubrio que podia usar su don para el bien y puso un 0900 que te cobra como 20 mangos el minuto, porque como siempre me dijo "una cosa es hacer el bien y otra es ser una boluda"

asi que un dia mientras tenia una consulta y se tomaba un cafe pudo ver en la borra del mismo un mensaje que la dejo culo para arriba, en el fondo de la taza se leia clarisimo, el mensaje decia "Made In China".....a no no perdon, al lado de eso decia Carmen el mundo se va a acabar y carmen distinguio lo que parecia ser el contorno de argentina (y no la argentina), un negro de traje y un rubio con una raya al medio y la camisa desabrochada gritando.

Carmen comprendio enseguida lo que pasaba

en el 2012 obama viajara a argentina porque no le dan un mango al FMI, en su estadia Guido Suller se colara en el hotel del mismo, gracias a su capacidad de estar en todos lados y su atraccion por el negro yankee, Guido lo va a mamar, le va a soplar la anaconda y cuando barack reaccione va a decir "o my god que buen petulo guido" pero para no quedar mal y por la verguenza del hecho, le va a declarar la guerra a argentina y a todos los mediaticos, volviendo al primer caso y tirando bombas nucleares que destruiran todo y el mundo perecera con un ultimo grito, un grito de dolor, un grito de amor, un grito de perdon , un grito de desesperacion "TE AMO, SOY TU PADRE, TOMASITO TE AMOOOOOOOOOO"





no encontre el video bien, pero aca algo se ve en el minuto 2

Pd: Feliz fin del mundo

Saludos de despedida

bueno 29 de diciembre, se acaba el año asi que antes de irme, quiero agradecerle a toda la gente que entra a este modesto blog que ya cumplio 3 años, que empezo siendo leido solo por uruguay y que ahora mucha gente de otros paises lo puede disfrutar y darse cuenta lo estupido que soy, lo cual me pone muy orgulloso, ya que mi estupidez trascendio mas alla de las fronteras.

particularmente un agradecimiento a pulp que fue el primero en comentar este blog, a detaquito que tambien siempre entra y me putea mucho, a gonzalo de costa rica, a bruno de mendoza, a emiliano, que algun dia con nuestros fantasticos negocios vamos a ser como los dolce y gabbana sudacas, a aquellos que me encuentro esporadicamente que siempre me dicen que me deben un whisky y a toda la gente que deja comentarios como anonimo. (seguro me olvideo de pila de gente pero bueno)

espero que este año que viene sigan entrando, que de una vez por todas alguien mande algo de plata, que comenten las entradas hijos de mil puta, son incapaces de comentar una entrada!!! que hijos de puta, no pueden ni escribir 10 caracteres, parece que son todos debiles mentales, pero bueno, son mis debiles mentales, asi que por ese lado lo compensan.

tambien espero que este año que viene traiga paz, felicidad......naaaa mentira, espero que traiga trolas, un burro, escabio, guita, traficantes de drogas y mas trolas.

bueno gente hasta el año que viene, traten de sobrevivir a las vacaciones.

un abrazo Party

La despedida de fin de año

el fin de semana tuve la despedida de año del trabajo y esto me llevo a reflexionar varias cosas.

es increible como las empresas todos los años organizan estas despedidas para ver como la secretaria de lentes que no emite palabra se chupa 2 sidras, se empeda y baila arriba de la mesa, o como el gordo de contabilidad despues de 4 whiskys se encara a la de recursos humanoso cosas similares.

yo creo que en la mente de todos esta el morbo de ver como somos detras de todas las caretas que uno pone en el trabajo, y atras de toda esa correccion y protocolo establecido.

por eso a vos laburante, a vos que te mamaste en la fiesta de fin de año, a vos que te metiste una raya de merca con tu jefa, a vos que vomitaste en el medio de la pista y ahora te degradaron a cadete, para vos es esta historia!

eran las 21 horas cuando llegue al lugar, un salon bastante grande con carteles de la empresa por todos lados.

los empleados estaban llegando y se iban situando en sus mesas

yo fui y me sente en la mia, mesa 13

- la puta madre el 13 tendre tanto mal ojete que seguro me toca con los mas cara de pistola

me servi un whisky y espere a ver que me deparaba el destino, poco a poco se unieron a mi mis compañeros de mesa, como me lo esperaba no conocia a nadie, me habia tocado una mesa de mierda, donde todos conversaban de temas laborales.

ya de por si nunca fui muy sociable con mis compañeros, capaz que porque son la mayoria mas viejos o simplemente porque es mas divertido hablar con una puerta, ya que por lo menos esta no te habla de pelotudeces todo el tiempo.

pero bueno trate de poner buena cara y empece a escabiar para poder sobrellevar la noche.

despues del 4 trago ya nadie me parecia muy pelotudo, es mas por primera vez como si fuera un quinceañero el alcohol me dio fuerzas para conversar con todos y hasta tirar algun chiste.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

este me cosecho algunas risas asi que me anime a algo un poco mas subido de tono

la nena le dice a la madre
- mama cuando sea grande quiero ser bailarina
la madre le contesta
-ademas de paralitica estupida!

aca ya me miraron un poco raro asi que decidi tomarme otro whisky

en eso se unio a nuestra mesa una veterana, cuarentona, vestido negro escotado, morocha, ojos azules, un camion, mas fuerte que un cadenazo en los dientes y se puso a hablar con una de las secretarias del jefe

no pude evitarlo y comence a mirar sus movimientos y ver si podia averiguar quien puta era y porque nunca antes la habia visto, asi que me guarde los chistes y me puse a escuchar su conversacion

la mina le contaba a su amiga lo mal que la pasaba yendo a esas fiestas y como estaba podrida de acompañar a su esposo a esas reuniones, que era un hijo de puta que no la tocaba nunca y que se pensaba re mamar y mandarse cualquiera.

asi que agarre me pare fui hasta donde estaba el mozo le pedi una botella de champagne, 2 copas y haciendome bien el pelotudo, pase por al lado de ella rozandola

cuando me miro le dije

- perdoname, fue sin querer

- no pasa nada no te procupes

- no te conozco trabajas aca?

- no solo vengo a acompañar a mi marido que es un hijo de puta

- que mal, a mi tampoco me gustan estas fiestas, vine para quedar bien con el jefe, pero en realidad me voy a tomar esta botella, lastima que nadie me acompaña

- sabes que, vamos para afuera y la tomamos

me di cuenta que dios existia y que muchas veces esa psicologia barata que tanto me enseñaron las peliculas podian dar resultado, asi que sintiendome como el titiritero me fui para afuera con la veterana a sentarnos en una mesa

asi como nos sentamos me saco la botella de las manos y le empezo a dar del pico

- tenia necesidad de hacer esto! (me dijo)

- si me imagino que te cansa acompañar a tu marido a estas fiestas

- no es por acompañarlo, es que hace como un año que no me toca, tiene de amante a una de estas pendejas de 20 años, yo ya estoy vieja para el

-pero que vas a estar vieja si estas para el crimen!

-enserio me decis? ta atraigo

- te haria todas las chanchadas inimaginables, sin ofender no, en una buena te lo digo

- enserio? decime cosas sucias!

- cosas sucias como que?

- como lo que me harias pendejo! (mientras la botella se iba acabando y la vieja me mieraba como si fuera un ternero entrando al matadero)

- te pegaria en la cola y te diria yegua!

- algo mas sucio!

- te pondria mi salchichon de chocolate en las gomas y te diria trola loca

- algo mas sucio

- te vestiria de cuero con un pantalon con el culo abierto y te filmaria para poringa!

- mas sucio!

- te meteria un pepino en el culo mientras un coreano te refriega una merluza por la cara y un negro porongudo te mea encima como si fuera una fuente y mi perro ramiro te chupetea la argolla y yo me cagaria encima y me limpiaria el sorete en los cortinados de tu cuarto

- bueno...tampoco tan sucio, pero me calentaste, vamos para mi casa que mi marido no va a llegar como hasta las 4 de la matina, seguro se mama y se queda aca

- pero estas segura, mira que no quiero tener problemas con nadie

-dale pendejo, no te arrugues ahora

- dale sabes que vamos!

asi que fui con la veterana, y nos tomamos un taxi.

la mina estaba muy caliente y me trataba de desabrochar los pantalones en el taxi para hacerme un pete, el tachero se dio cuenta y no dijo nada, asi que me hice el boludo y deje que procediera.

llegamos a la puerta de la casa, un edificio de categoria, una entrada monumental, me di cuenta que el marido estaba podrido en guita y que posiblemente contratara a 3 o 4 matones si se enteraba

subimos a su apartamento, entramos y solo el living era del tamaño de mi casa.

- servite lo que quieras del bar y traeme lo mismo para mi

-lo que quiera?

-si lo que quieras! mi marido colecciona whiskys, yo voy a ponerme comoda

asi que sin miramientos abri la puerta del bar y elegi el whisky, un glenfiddich 1937 rare collection, con ese nombre no podia fallar, servi 2 faroles y me sente en un sillon y empece a contemplar el pedazo de apartamento que tenia la vieja.

en eso aparecio ella, vestida con un portaligas, una fusta y una pelota roja de esas que se atan en la boca, se tomo el whisky de un fondo blanco y me pidio que haga lo mismo.

despues de casi vomitar atragantado con el trago, la segui hacia su dormitorio, me pidio que me tirara en la cama y me desnudara, yo accedi sin mediar palabra.

- ahora ponete boca abajo

-pero que me va a hacer señora?

-hace lo que te dije carajo!

-bueno esta bien (seguro hice cosas peores pense)

me acoste boca abajo, ella suavemente me ato las manos y los pies a la cama, levante la cabeza para ver que se proponia y en ese momento en su mesa de luz vi una foto de ella con su marido.

su marido era el dueño de la empresa, el mismisimo capo maximo dueño de la multinacional, el viejo canchero y podrido en guita al que todos se la maman para poder escalar posiciones y yo estaba ahi, en su cama, desnudo frotando mis partes contra sus sabanas de seda mamado con su whisky exclusivo, si se enteraba era boleta, trate de gritar, pero la veterana me puso la pelota roja en la boca, me vendo los ojos y me empezo a cagar a fustasos en el culo hasta dejarmelo mas colorado que huevo de ciclista, mas colorado que culo de mandril, mi culo pedia clemencia, cuando en ese momento se sintio un ruido, era la puerta que se abria.

el marido habia llegado

- lucia que estas haciendo? y ese hijo de puta quien es

-alguien que me desea no como vos!

- alguien que te desea? va a desear no haber nacido el hijo de puta cuando lo cague a tiros

- si le disparas a el matame a mi tambien

-entonces tambien te voy a matar a vos vieja puta argolluda, pero primero le quiero ver la cara al sortete

asi que se acerco, me saco la venda y la pelota de la boca y me dijo

- vos mi propio empleado cogiendote a mi mujer!

- yo no me estaba cogiendo a su mujer señor, es todo un mal entendido, solo estabamos tomando un whisky

- un whisky? que whisky?

- uno de ahi rare collection no se

-me abriste el rare collection? sale 20000 dolares la botella hijo de puta! te cogiste a mi mujer y me cogiste a mi! te voy a matar

- espere señor de alguna manera lo tenemos que poder solucionar

-sabes que.....tenes razon, no te voy a matar! te voy a pagar con la misma moneda

asi que se bajo los pantalones y me pego una cepillada rabiosa, peor que si le hubiera pinchado el huevo frito con un pedazo de pan.
asi que al cabo de unos minutos se acabo, me desato, nos vestimos y me pidio que lo siga al living

yo accedi ya que sino me iba a pegar un tiro y me dijo

-ves como es?

-como es lo que?

-siempre que te quieras coger a tu jefe, el te va a cojer peor.

fui hasta la puerta y para no dejarlo con la frase ganadora le dije

- puede ser que tengas razon, que mi jefe me cogio, pero te gusto?

- claro que no lo hice para darte una leccion

- pero sabes que? ahora sos un viejo trolo y a mi si me gusto, asi que te cague!

agarre mis cosas y sali corriendo

REFLEXIONES Y PENSAMIENTOS VARIOS

1-no me cogi a la veterana camionaso
2-me rompieron el culo
3-alf era un muñeco o un enano?
4-no voy a ir mas a las fiestas de fin de año
5-mas vale un culo roto que perder la vida
6-como dolia que me pegaran con la fusta esa, aunque un poco me gusto
7-porque le ponen fruta seca al pan dulce?
8-que estara haciendo hoy domingo a las 2 y 30 de la matina la mona gimenez
9-le romperan el culo de verdad en todas las empresas a uno? tendre que comprarme calzones de lata?
10-me voy a hacer linyera y que el estado me banque
11-sera muy tarde para tocarme?
12-espero que este año no me regalen un desodorante y unos calzones como todos los años la puta madre
13-algun hijo de puta podra dejar algun comentario en este blog? le podran pasar este blog a todos sus conocidos y si es posible girarme algo de plata?
14-sera esto lo ultimo que escriba por este año? no se pero si es asi que pasen bien todos mis lectores hijos de puta, manga de enfermos mentales!

PD: 8=========D

Se viene la navidad

otro año mas que se fue a la mierda, otro año mas de mi vida que transcurre y otro puto año que tengo que armar el arbolito en este dia porque a algun hijo de puta se le ocurrio que daba suerte.

seguramente esta tradicion nace de alguna epoca que se clavaron con los arboles de navidad y dijeron que si los comprabas y los armabas un 8 de diciembre te iba a ir barbaro, marilyn monroe te iba a pegar flor de garchada y tu vecino negro se iba a empomar a tu abuela para que la vieja se quede contenta.

pero yo me ya me di cuenta que todo esto es una farsa, que nunca me da suerte, que siempre soy el mismo desgraciado que nunca se me cumplen las cosas, o acaso pampita me da bola?

pampita si lees esto deja al chileno ese y venite conmigo, yo no te quiero por tu cuerpo, te quiero por como sos como persona! (espero que se lo crea).

bueno sea como sea hoy hay que armar el famoso arbol y ya ir organizando lo que uno va a hacer en las fiestas, porque en las fiestas todo el mundo se pone como loco y pareciera que mas que una fiesta fuera el fin del mundo, la gente va al supermercado y se pelean por un paquete de pebetes o por una bolsa de aceitunas rellenas.

y es que nadie quiere que falte nada en su mesa ese dia, por mas que despues los que van a ir a comer a tu casa, sean tu tio borracho que estuvo preso 2 veces y la prima de tu madre que es flor de puta que se revolco con todo el barrio.

pero las familias se juntan y por mas zoologico que sean despues de 4 sidras, 2 whiskys y un vaso de clarete todos se quieren.

y no se que tiene que ver esto con el arbol, en realidad no se que estoy escribiendo, mis dedos se mueven solos como poseidos por este espiritu navideño....o sera el medio litro de vino que me clave en el almuerzo antes de venir a trabajar?

bueno no importa

lo importante es que en esta fecha ya uno esta pensando en la navidad, en fin de año y en irse de vacaciones, y ahi fue que me di cuenta que diciembre es a los meses lo que los viernes a los dias de la semana.

que quiero decir? que cuando llega diciembre ya todo el mundo quiere joda! ya todo el mundo esta cansado y lo unico que hace es ir a estudiar, trabajar o ejercer la prostitucion como un zombie, que ve pasar las agujas del reloj y lo unico que espera es que llegue el primero de enero para estar panza arriba en la playa tomando un daikiri de frutilla (bueno no se si daikiri de frutilla, es muy de marica ese trago)

y es que no hay nada mas lindo que el verano, la gente se pone como loca, se le alborotan las hormonas y las minas que te escupieron todo el año se vuelven las mas putas y pasas de ser un negro obrero desagradable a ser heredia.

y uno se pregunta que pasa en verano? hay alguna reaccion quimica en el cuerpo? el sol esta pegando mas fuerte? y la respuesta es no señoras y señores, lo que pasa es que esta todo el mundo mamado hasta las patas y fumadisimo de porro, lo cual sabemos que favorece la conquista, porque la percepcion se ve sumamente afectada en esos estados.

y en que termina esto? esto termina en que estas 15 dias, fumadisimo, trillandote a todo lo que se te cruza, le haces el noviecito a una pendejita divina todo el verano y cuando llegas a tu casa, se te pasa el efecto de toda la porqueria que te metiste, te conectas al facebook, pones el nombre de tu media naranja y descubris que la rubia pendeja hermosa, era un coreano que vendia helados por la temporada en mar del plata y que te contagio una sifilis bestial procedente del medio oriente.

entonces cual es la solucion? fumar menos? escabiar menos? no se, puede ser, pero las vacaciones perderian su magia.

en fin tengo que seguir laburando como un buen negro, asi que terminaremos esta conversacion en otro momento, pero se viene la navidad, las vacaciones, asi que preparense

Dietas para llegar al verano

algo que nos empieza a preocupar a todos a esta altura del año, es como mierda vamos a hacer para llegar al verano en forma.

pero antes un poco de historia de las dietas:

resulta que en la antiguedad (cerca de la epoca de las cavernas) no importaba si estabas gorda o peluda, hasta estaba bien visto tener mas bigotes que tu marido neandertal, ya que mientras tuvieras argolla el tipo no se iba a quejar, un palaso en la cabeza y a la cueva.

pero al parecer con el paso del tiempo ya en la antigua grecia alejandro magno despues de 2 meses corridos de conquistar pueblos perdidos y festejar todos los santos dias se dio cuenta que estaba mas gordo que nunca y que su amante un soldado que lo acompañaba para todos lados se estaba clavando a un persa que tenian de prisionero, asi que decidio implementar una de las primeras dietas mandandose coser la boca.

mas lejos en el tiempo encontramos la dieta de cleopatra que cuando marco antonio no la queria tocar y se garchaba a todo un arem ella percibio que quizas se debia a que pesaba como 95 kg, asi que dejo los embutidos y se dedico a la famosa dieta de la leche, leche que proporcionaba el mismisimo marco antonio (personaje con el que despues se sintio muy identificado marco antonio solis el cantante al que le tiran bombachas las viejas, al que le encanta leer este blog)

pero bueno dejemos la historia de lado

obviamente para el que lee esto y se castigo todo el año en el gimnasio no aplica, solo aplica para los vagos, atorrantes y desprolijos que recien a 25 de noviembre nos damos cuenta que estamos como unos lechonazos y no queremos llegar el 1 de enero a la playa de esta manera, ya que queremos ver culos y cosas asi y no ser la atraccion principal como avistamiento de ballenas

yo debo decir que dentro mi atorrantismo empeze la dieta y la abandone varias veces, por su grado de dificultad ademas de que me gusta comer porquerias.

pero para vos que lees esto te dejo las mejores, unicas y comprobadas dietas avaladas por el party industries (porque sere gordo pero no masco vidrio)


asi que si siguen estos adelantos de mi nuevo libro de dietas "20 dietas para no ser un gordo dador de asco y 14 frases de amor" les va a ir bien

DIETA 1

La dieta del pepino

Lunes a viernes

te levantas, te metes un pepino en el orto y te aguantas el hambre todo el dia

sabado y domingo

repetir la dieta de lunes a viernes pero al llegar a la casa de noche sacarse el pepino del ano cortarlo en juliana y comerlo (aca seguro se te va el hambre)


DIETA 2

La dieta del martillo

dieta que nace en el lejano oriente, creada por el doctor ming, el que vende los te verdes en telecompras

esta dieta consiste en que cada vez que tenes hambre te das un buen martillaso en los huevos en caso de ser hombre o en las tetas en caso de ser mujer, si sos travesti te das en las dos cosas por puto degenarado y gordo!


DIETA 3

La dieta de la selva

te comes todo como un animal, pero cuando llega el verano como tenes guita te vas a un buen cirujano plastico y que te deje como un muñeco ken o una barbie en su defecto


DIETA 4

La dieta de la luna

esta dieta consiste en ver el video porno de Silvina Luna y matarse a pajas todos los dias, ademas de bajar de paso fortifica los biceps.


DIETA 5

La dieta de elton john

cada vez que tengas hambre tenes que comerte una poronga, lo que va a provocar o que no comas nada o que te vuelvas un maricon que te encantan los marineros malayos.

asi que no te dejes estar mas, eleji tu dieta y llega al verano mas duro que arnold

Las buenas intenciones

Muchas veces la gente trata de congraciarse con uno tratando de tener una Buena accion o hace algo con la major de las intenciones.

Esto puede ser algo muy bueno o algo muy pelotudo, dependiendo de la accion que se lleve acabo, porque no hay nada peor que hacer algo con la mejor de las voluntades y que sea una poronga que te deje mas caliente que si te hubieran metido un dedo en el culo lleno de miel y te pidieran que te sientes en un hormiguero.

Y a que vengo con esto, voy a la calentura que me agarre con la retrasada mental de mi pobre vieja, que los anos ya le pegaron y la arteriosclerosis la tiene mal se ve.

Porque no hay nada peor que te llamen y te soben y te digan que te tienen una mega sorpresa, algo que estan deseando que veas, que te vas a caer de culo, que te generen tanta expectativa y después te quieras cortar la poronga con un bizcocho del dia anterior.

La situación fue que me llamo y como dije antes me dijo que me tenia una sorpresa cosmica, asi que hoy fui a mi casa entro y la sorpresa cosmica era que la cama de mi cuarto que se me habia hecho poronga y estaba toda rota la mina junto los respaldos las maderas y me las pego con cascola y la dejo apollada contra la pared, en un primer momento cuando entre a mi cuarto y vi una cama, asumi que era una nueva, pero se ve que la muy pichi para no gastar penso que pegarla con cascola( si con la cascola que usas cuando estas en jardinera para hacer manualidades) era una buena idea y llamarme y decirme que me esperaba con una mega sorpresa como si me hubiera comprado un plasma de 73 pulgadas, una muneca inflabe con la cara de pampita o una bomba de vacio para que me crezca la poronga.

Asi que cuando trate de moverla como imaginaran mis amigos se desarmo, hubiera sido mas efectivo acostarme arriba de la cama de una muneca barbie o arriba de alguna cama de clavos.

La verdad es que me calente, me calente, y le dije que era una vieja payasa, que si eso era la sorpresa me tomaba el pelo y se la podia meter en el orto.

Y no piensen que soy una mala mala persona, bueno si soy un poco sorete, pero es que tenemos que romper con el pre concepto ese de que la intencion es lo que cuenta, y si alguien hace algo que es una mierda, o en su defecto deja de hacer algo y esto nos perjudica, no lo premiemos con un abrazo y le digamos

- que buena tu intencion muchas gracias

lo que le tenemos que decir es:

- que haces pedazo de mierda, esto es una cagada frita

porque repasemos un poco la historia

o si los aliados hubieran perdido la 2 guerra mundial y ahora fueramos todos unos nazis les diriamos bien igual muchachos casi ganan

o si argentina que no le gana ni a Bolivia en las eliminatorias y7 messi se rasca la pija fueramos todos a la salida del estadio y les tiraramos rosas y papelitos, porque tuvieron la buena intencion

o si te estas cogiendo una mina y te acabas y la dejas pagando porque ella todavía no se vino y le haces caritas de buen loco

o si te quieren hacer un chiste te maman y te llevan a debutar con un travesti porque no te da la guita para una buena mina pero quieren que dejes de ser virgen igual.

Si te mamas hasta las patas y te clavas a la abuela de tu novia porque la vieja es viuda y esta necesitada.

Si ves un pichi que tiene hambre y le regalas unos mariscos que tenes hace 2 anos en el congelador y lo matas de una infeccion de mejillones radioactivos.

O no se no se son infinitos los ejemlos pero….

que puta mierda pasaria en estos casos!!! Vamos a dejarnos de joder con la buena intencion, me paso por la punta de la pija las buenas intenciones!!!

Si vas a hacer algo hacelo bien o si no lo hagas, si no sabes hacerlo pregunta como se hace y si no tenes a nadie para preguntar no toques nada y hagas algo peor!!!

Asi que mama si alguna vez lees esto andate a la puta que te pario!!!!

Con amor tu hijo

Que decir en la cama?

muchas veces nos preguntamos que tenemos que decir a la hora del sexo, que es lo correcto y como decirlo.

una incognita que ya los primeros hombres de las cavernas tenian, y al no encontrar una respuesta le daban un palaso en la cabeza a las hembras y las metian para la cueva, salteandose este paso.

y no es que sea necesario expresar ni decir nada, mucha gente se conforma con el clasico
-si si si si yes yes yes (lo pongo asi para ampliar el margen de lectores y demostrar mis conocimientos de varios idiomas)

o el clasico de pelicula triple x (no la de vin diesel)

- oh my god, oh my god

pero todos los hombres sabemos que nos calienta que nos digan cosas sucias en la cama, de la misma manera que a muchas mujeres las vuelve locas que le susurren al oido palabras subidas de tono, por lo cual aca les dejo una guia de que decir y que no en esos momentos de extasis amoroso.


esta bien decir

- te voy a poner mi verga hasta el fondo y hacer que te acabes toda

esta mal decir

- mami que ricos panes para mi pildorita cumpleañera

esta bien decir

- tenes un culo hermoso, te lo voy a hacer bien despacio

esta mal decir

- cosita linda, que buena maquina de hacer churros

esta bien decir

- voy a lamerte el clitoris hasta que te vengas

esta mal decir

- te voy a chupar el mejillon hasta que se te chorree la cacerola

esta bien decir

- chupamela toda mi vida

esta mal decir

- comete este choripan que te voy a dar todo mi chimichurri añejado

esta bien decir

- me encanta como me coges

esta mal decir

- cojes casi tan bien como el carnicero del almacen de la esquina

esta bien decir

- ponete bien perra para que te garche toda

esta mal decir

- te pareces a la perra caniche del vecino

esta bien decir

- acabame toda papito

esta mal decir

- te voy a apretar el pomo hasta dejarlo seco

esta bien decir

- dame nalgadas

esta mal decir

- podriamos comprar un kilo de nalga y comer unas milanesas cuando termines

esta bien decir

- me imagino que hacemos un trio y me garchas a mi y una amiguita papito

esta mal decir

- voy a traer 2 negros nigerianos para que te garchen mientras yo te miro

esta bien decir

- abreme para ti, metela bien, soy tuya, soy tu puta

esta mal decir

- estacioname tu fitito en el garage y a ver si haces algo para cambiarlo por uno mas grande hijo de puta

esta bien decir

- me calentas mas que brad pitt

esta mal decir

- me haces acordar a silvio soldan


en fin, la lista puede ser eterna, pero lo importante es animarnos a probar cosas nuevas, a decir un poco se suciedades y salir de la monotonia.

vamos a disfrazarnos mas y aprovechar que hoy es halloween, saca la pollerita que tenes guardada de cuando ibas al liceo, desbolate y ponete un delantal y disfrazate de panadero hot, comprate una nariz de payaso y metete una coneta en el culo y hacela sonar, innovemos y digamos chanchadas (me gusta mucho esa palabra)

no se....estoy divagando ya, creo que el whisky me esta haciendo mal.

asi que hoy anda agarra a tu pareja y decile cerdadas, vestite de inmigrante filipino y pegale una buena cepillada, grita a los 4 vientos lo puta que sos o en el caso de ser hombre lo puto, putaniero o lo que sea. que tu boca sea un water cagado de lo sucio que estas

y si esto no te alcanza tanta suciedad compra una escoba y una pala y ponete a barrer agarra al gato del vecino y cepillatelo tambien.

feliz halloween y un saludo grande a sergio dennis que le encanta el blog.

El descubrimiento de America

Recien estaba hablando por facebook y no se porque me di cuenta que hoy es 12 de octubre, y muchos se preguntaran que tiene de importante este dia en nuestra historia, y bueno mas alla de que algunos no trabajan y se rascan las bolas y les parece un feriado mas, gracias a este dia es que ustedes pueden leer esto.

y porque esto, bueno es una pregunta bastante boluda la mia, porque ya el titulo lo dice, se descubrio america.

si señoras y señores un dia como hoy de 1492 el loquito colon llego a america asi que en honor a cristobal aqui les dejo la verdadera historia del descubrimiento de america, para que si a tu hijo o a tu sobrinito le piden en la escuela que haga una redaccion sepa que poner y se sienta orgulloso de contar la verdad y no toda la paparruchada que te dicen en la escuela y que diga bien fuerte a la maestra, ESTO ME LO ENSEÑO EL INTERNET!

bueno sin mas paso a relatar esta bella historia

Habia una vez.....un hombre llamado Cristobal Colon, un tipo al que le gustaba mucho andar en carabela y comer huevo duro, fue esta pasion la que empezo todo lo que hoy conocemos, ya que un dia despues de 3 litros de vino y comerse 4 huevos en tremenda curda, cristobal vio como un barco se alejaba en el horizonte y al ver que se hundia en el mismo asocio con que la tierra era redonda en vez de plana, lo que fue un pensamiento revolucionario y que solo se le podia ocurrir mamadisimo hasta las patas.

Cristobal igual no le contaba esto a mucha gente, ya que si no lo iban a colgar de las pelotas literalmente por hereje e ir en contra de lo que pensaba todo el mundo en ese momento salvo algun que otro borracho filosofo y cientifico, porque si este mundo se formo en base a algo fue en base a borrachos con tiempo al pedo para investigar.

bueno pero como decia, el loquito Cristobal se empecino en salir a recorrer el mundo y ver si su teoria era cierta, pero como todo en esta vida necesitaba guita, mucha guita, asi que convencio a los reyes españoles que por esa epoca era una vieja espantosa que se llamaba Isabel I que el iba a descubrir las indias y traer un monton de bagallo que los iba a volver ricos.

asi que la vieja isabel que no mascaba vidrio, se le llenaron los ojos con un simbolo de pesetas y decidio apoyar a nuestro intrepido marinero, le presto la guita y lo mando al puerto de palos a buscar hombres y que se armara un par de carabelas para salir de joda

asi que cris llego a palos y recluto a varios marinos, algunos borrachos del puerto y algun que otro presidiario.

pero todavia le faltaba algun tipo capaz que pudiera manejar tan lejos el puto barco, asiq ue un dia mientras escabiaba en un bar se hace muy amigo de los hermanos pinzon, grandes putanieros de la zona que ademas eran barbaros manejando barcos, jugando a los dados y manejando barcos, por lo cual los recluta y el 3 de agosto salieron al mar cargados de carne salada, mucho vino y algun que otro marica para pasar el rato en el barco

ahi a duras penas llegaron el 12 de octubre cansadisimos mareados y sin una gota de vino a la isla de san salvador, donde se quedaron impresionados con la cantidad de indias en tetas que habia (y digo indias porque colon pensaba que estaba en las indias), se pasaron de joda unos dias empomandose a todo lo que se cruzaba y le cambiaron espejitos de colores por algunas porquerias que estos tenian, ya que en san salvador no tenian un mango y oro no pudieron encontrar y se volvieron para españa a contarle su brutal descubrimiento a los demas, sobre todo al rey que era flor de pajero y seguro querria que le llevaran alguna indigena calentona.

asi que volvio a la madre patria donde lo recibieron con los brazos abiertos y se mandaron bruta fiesta en su honor y lo mandaron de vuelta a buscar riquezas y minas en tanga.

entre pitos y flautas colon se mando 4 viajes en los cuales no encontro muchas riquezas, por lo cual lo cagaron a pedos y casi lo mandan colgar, asi que le cortaron los fondos y el viejo putaniero de colon se murio mas solo que el uno y sin ningun reconocimiento, solo ahora 500 años despues le hacemos fiestas y decimos que groso que era!

lo importante de esto es que gracias a colon nos dimos cuenta:

1) que la tierra es como un huevo duro
2) que las indias son tremendas putas que les gusta andar semi desnudas
3) que los americanos desde un principio le lamimos el culo a los europeos y dependimos de ellos
4) que gracias a los europeos yo estoy hoy aca perdiendo el tiempo escribiendo esto
5) no se me ocurre otra razon pero deben existir muchas mas

esto es simplemente un fragmento de lo que paso pero bueno refleja bastante la realidad y es una pieza infaltable en cualquier redaccion de escuela para sorprender a tu maestra querido niño que lees esto.

PD: gracias Cristobla por permitirme existir cuando me muera la primer ronda de vino y el putero lo invito yo.