-El retorno del rey-

Me venia haciendo desear, pero ese domingo era mi regreso.

Ya el sábado a la noche empezaron las apuestas de quien iba a ganar esa lucha de titanes retirados a causa de las putas y el alcohol.

En la previa al boliche se decidieron los equipos con sus respectivos capitanes y se fijo el match para el otro dia 21 horas del meridiano de Greenwich.

Después de un poco de escabio la conversación fue subiendo de tono como es natural en temas de poltica, mujeres y futbol cuando uno esta mamado, que nadie puede ponerse de acuerdo.

- anda gordo no corres ni el bondi!!

- si pero por lo menos no me tropiezo solo con la pelota

- tu vecina de silla de ruedas tiene mas cadera que vos hijo de puta.

Por un rato luego de tantas discusiones se termino con el tema y salimos todos juntos para el bolichon, llegamos y pedimos un shot de tequila para entrar en calor, acompañado de una botella de fernet.

Las rivalidades habian quedado de lado

Ya no importaban los equipos, de que cuadro era cada uno, o si Messi es mejor que Cristiano Ronaldo, había fair play en el aire, como cuando Maradona le garpo medio ojo de la cara a pele para que se haga el amigo frente a camaras en su programa.

Después de 4 fernet y el shot de tequila ya me chupaba un huevo todo, estaba mas fiestero que el Ogro fabbiani con un fin de semana libre, asi que empiezo a encarar desenfrenadamente

- Hola como te llamas?

- Maria vos?

- Yo martin pero me dicen party, sos botinera?

- E? que decis?

- Si porque mañana soy el capitán del futbol 5 y si no me das bola ahora, cuando sea un jugador consagrado te vas a arrepentir

- Pero que decis boludo si ya tenes como 25 pirulos!! Cuando te vas a consagrar fantasma.

- Sabes que anda a cagar, te vas arrepentir

Esta bien el primer disparo fallo, pero tengo mas balas en el cargador y sigo con otra

- hola linda que haces?

-nada aca tomando algo con unas amigas un rato vos?

-yo concentrando para el partido de futbol de mañana

-pero estas con un trago en la mano asi concentras?

-es que esto es como un elixir asi juego mejor, te gusta Jazzymel?

-como? Jazy que?

-no entendes nada de futbol y tampoco de música ojala te pise un tren flaca!

No se que esta pasando pero nadie entiende mi filosofía fubolera, y menos mis gustos musicales, empiezo a creer que solo Adriano o el gordo Ronaldo están a mi nivel de futbol-fiesta, pero nada me detiene, voy a la barra y le pido el trago con el que pele se gano a xuxa en la playa de Copacabana año 1982, el barman no entiende nada y me dice:

- no se cual es ese trago maestro

- escuchame algo vos sos barman y me preguntas a mi, buscalo en google y si no lo encontras
haceme algo que sea fuerte, me mame y sea negro.

Todas las bebidas de la barra empezaron a desfilar por mis narices creando un trago con gusto a riachuelo, que pegaba mas que un cadenazo de mario baracus.

bailaba arriba de la barra desde temas de vilma palma hasta uno de los pimpinela que se colo por error en un cd trucho que el dj le había comprado a un paraguayo bajo el titulo de “de best electro jaus 2012”.

Cuando me di cuenta de lo ebrio que estaba decidi que era tiempo de utilizar la filosofía ninja y tirar la famosa bomba de humo, llendome antes que los demás para poder estar un poco mas descansado y ser la estrella del partido.

Llego a casa miro el reloj….7 de la matina…..la puta madre, no me puedo dormir y estoy sobregirado, asi que prendo la tele a ver si engancho algún partido en los canales de deportes y me voy metalizando.

Primer canal

Jack la lanne vendiéndome una juguera genial que pones un un kiwi entero y te tira el jugo por un lado y la pulpa por el otro. Además el viejo tiene como 100 años ta re grosso y me convence que es en base sus mix de jugos que hace con esa mierda.
Después de 20 minutos con la juguera me aparece George foreman (si al que Tyson le mordió la oreja) vendiéndome un hornito para hacer churrascos, pero que la grasa cae en un platito.
Y yo que se…..se ve que no le fue bien después de tanta piña y se busco este curro de los hornos.

Segundo canal

Campeonato de poker
O sea me encanta el poker, pero no es un deporte! que mierda hace en este canal???
Para ser considerado un deporte tiene que por lo menos hacerte sudar un poco los huevos, sino no es digno de llamarse deporte!

Tercer canal

Masters de golf en la paninsula de la garcha arabica
Muy lindo el palito y ganas una torta de plata, pero verlo es mas deprimente que ver un test de inteligencia a Karina jellinek.

Asi que sigo pasando los canales hasta que encuentro unos chinos pateando una pelota y me como 2 horas viendo la película kung fu futbol, que tiene mas piñas que destreza con el balón.

Cuando termino de verla no se si tengo ganas de jugar al futbol o cagarme a piñazos con alguien, asi que para convencerme me tomo 1 café triple y prendo el play.

Miro el reloj otra vez….9……de la matina
Me pongo un campeonato de 32 equipos 10 minutos cada partido asi seguro me compenetro, elijo al manchester y empiezo a darle…..cruz, pase corto….cruz, pase corto…..corro por la punta, redondel centro, cuadrado y golazo de cabeza.

Ya meti mi primer gol, solo faltan 12 horas para el partido tengo que ponerme las pilas
Me termino el campeonato sudando y sin parar un segundo, sigo sin dormir y sin comer, pero nada me importa tengo que mamar todo el futbol que pueda, asi que desconecto el dvd, lo tiro a la mierda por la ventana y enchufo el vhs que tenia guardado, voy al garaje y saco la caja donde tengo la coleccion de 12 videos con los mejores goles y jugadas de los mundiales

Prendo y empiezo a darle…mundial del 30 en adelante en una orgia futbolística que ni el bambino Veira podría describir, 4 horas de jugadas y goles, 4 horas de rewind y fast forward y 4 horas de tratar de emularlas con una pelotita de goma en mi cuarto.

La hora…20:30….sigo con resaca, no dormi, no almorze, no cene, asi que decido clavarme 2 cafiaspirinas con coca cola, un pedazo de sandia con vino, me pongo la remera de independiente que dice Rambert y salgo corriendo a la cancha.

Llego y ya estaban todos, todos esperando por mi presencia, tiramos la moneda y empieza mi partido retorno.

Primer pelota que agarro me doy vuelta y le meto un puntazo de media cancha que pega en el palo

- bo pasala comilon

- para gil, no ves que ando clarito, pego en el palo lloron o estoy como beckham!

Los minutos transcurren y me doy cuenta que no estoy haciendo nada, es mas todos me están puteando por mi desempaño paupérrimo causa del trajin de joda y festin greco-romano de 12 horas completas de balón pie en todos sus niveles de expresión.

Tenia que tomar una decisión y asi lo hice, me fui corriendo al baño y faltando 20 minutos me tranco la puerta y me mando 2 rayas de talco fuerte para pie de atleta xanapie, salgo del baño y me convenzo a mi mismo que ahora es mi momento, faltan 5 minutos, jugué como el culo y vamos 2 a 2, tengo que entrar y cambiar esto, mi equipo me necesita y para eso volvi, para eso estoy aca.

Pongo un pie en la cancha y la adrenalina corre por mi cuerpo, empiezo a correr como un somalí atrás de un pedazo de pollo, la vista se me nubla pero no me importa sigo corriendo, mi mente sabe que quedan menos de 2 minutos.

Recupero una pelota en mi area y pongo en practica todo lo que vi, viene el primero y le tiro un caño infernal a lo Riquelme, el que venia atrás se la gambeteo y se cae al piso, mis ojos se cierran a causa de la cafi con coca, la sandia con vino y la papota de xanapie que me di en el baño, pero no importa…..tengo que seguir me vienen los 2 que quedaban juntos, y le hago la clásica volterata que la pisas y les paso entre medio.

No veo nada, veo solo sombras, el arquero viene hacia mi y escucho 2 voces que me dicen

-pasala!!!!, pasala!!!

Las pelotas la voy a pasar!!!!, es mi momento de gloria, este es mi premio, la pico y mientras veo como la pelota va rumbo a la red me desmayo en la cancha.

Abro los ojos

Estoy en el hospital, mis amigos mirándome, los miro y digo:

- que golazo me mande!!! El de la victoria!! Les dije que tenia que volver a las canchas

- a si??? Golazo fue el que nos clavaron cuando el defensa la saco en la línea porque sos un comilon y vos desmallado, se nos vinieron, nos metieron el gol, sono la chicharra y todavía te tuvimos que traer al hospital mas falopeado que collin farrel

- bueno che pero no es para tanto….saben lo que pasa?? Ustedes no entienden como somos los grandes. Mediocres.

Hoy te hago la colacha

Ella era una de esas novias que conoces en los boliches, pero una muy buena onda, teníamos muy buena química, nos llevábamos bien en todo sentido.

Nos gustaba mucho el sexo que teníamos, asi que esa noche yo decidi llevarlo al siguiente nivel.

Habíamos hablado de eso muchas veces, y ella siempre se negaba, vaya a saber uno porque…por miedo?, porque me duela?, por el que diran? O porque soy tremenda puta?

La verdad no lo se. Pero yo deseaba lo que ella tenia, ya se había convertido casi en una obsesion, TENIA QUE TENER ESE CULO REDONDO Y PARADO. Ese pavo a lo Jessica cirio tenia que ser mio!

Y no es que me guste romperle el culo a todas las minas que estoy, pero ese culo reef valia cada esfuerzo mio.

Asi que esa mañana la llame y le dije que esa era la noche, que no se preocupara que yo me encargaba de todo.

Fase 1

Sali de mi casa y fui a la farmacia a comprar gel lubricante, asi que entre y le dije

- Che tenes gel lubricante?

- Y para que lo queres?

- Eeee…no lo que pasa es que tengo un arma y me dijeron que hay que lubricarla

- Si pero estos geles son en base acuosa y se te va a oxidar.

- Bueno pero me importa un carajo, damelo igual

Farmacéutica de mierda

O sea para que mierda voy a querer un gel? Porque me tiene que preguntar enfrente de 20 personas para que lo quiero!! O pretendía que le dijera que era para romperle el culo a una mina y que no le duela delante de la abuela con el nene comprando aspirinas.

Bueno ya esta, fase 1 pronta, ya tengo el lubricante.

Fase 2

No me quedaba un mango era fin de mes y mi saldo era de 120 pesos para 5 dias de la semana, asi que agarre y sin ningún orgullo le pedi guita a mi vieja

- Mama me das plata para un telo?

- E que decis?

- Si para un telo tengo una minita divina y hoy me entrega el marron

- Sos un asco! Además de ser un vago que te va como el culo en la facultad y te rascas los huevos en el trabajo

- Sabes que metete la guita en el culo! Vieja puta!

Agarre las llaves del auto y me fui

Fase 3

La paso a buscar y vamos a tomar algo con los 120 pesos que me quedan, pido una cerveza para que rinda y después le ofrezco tomar un vino en el auto, asi los 50 pesos que me quedaban me alcanzaban para mamarla y que no le importara que le rompiera el culo en el auto.

Ella acepto

Fase 4

La lleve al faro, y empezamos a tomar el vino escuchando música, cada vez besándonos con mayor intensidad hasta que le empeze a sacar la ropa lentamente y como un contorsionista adentro de mi auto de mierda hacerle una buena chupada de argolla.

Fase 5

Me la cepille hasta hacerla cavar 2 veces, ella estaba muy caliente y por acabar una 3 asi que decidi que ese era el momento de mi entrada triunfal en ese podio.

Fase 6

Le pongo el gel suavemente con mis dedos y le voy tanteando de a poco para que no se asuste, me unto la batata en el milagroso producto lubricante y voy entrando milímetro a milímetro.

Ella no decía nada, estaba muy caliente, es mas le estaba gustando.

Fase 7

Ya adentro de ella viendo esa imagen, me calente mucho, dejándome llevar por el momento y el vino de caja digno del cuida coches del barrio mas glamour.
Asi que empeze a moverme mas rápido, como un desenfrenado!

Y ahí, ahí fue cuando todo cambio…..

- Para!!!, por favor Sali, Sali ya

- Pero que pasa?

- A no no, Sali Sali que sal…..
……. Que sal…..

eso fue lo ultimo que escuche cuando ella literalmente se cago en mi.

Y muchas veces he dicho que las minas se cagan en mi, pero ella se cago de verdad!

Se cago en mi, en mi auto, en mi ropa, y en toda mi fantasia con su culo hermoso.
Y no estoy hablando que fue que la saque medio embarrabita, o sea…..cacona cacona
Pero yo la quería, mas alla de todo y estar cubierto de mierda ajena, esa mierda venia de su culo hermoso, y como tal no podía rechazarla.

Asi que agarramos unas servilletas que tenia en el auto y yo la limpie mientras ella lloraba desconsoladamente.

La contuve le di un beso en la frente, que era el único lugar que quedaba sin estar cagado y la lleve a su hogar

Nunca mas supe nada de ella, nunca mas me atendió y nunca mas la cruce.

Reflexión general

No se, se me ocurrió poner reflexión general y no se que decir, pero tengo que rematar esto asi que bueno ahí va.
O sea si las mujeres siempre sufren de transito lento!, por no decir que no pueden cagar!
Alguna me puede explicar porque las mujeres les cuesta tanto cagar? Que es algo genético?

Y si tanto les cuesta cagar, porque ella se cago en mi? O es que descubri que para que caguen mas seguido hay que hacerles el hongo? Cuantas preguntas, me quedo con mas dudas que cuando empeze a escribir esto.

Pd: si lees esto me debes el lavado del tapizado y la tintorería todavia

Pd2: todavía te sigo queriendo “mi mierdita”

Pd3: mas vale un polvo tradicional que una colacha virgen

Cuales son nuestras verdaderas intenciones?

Hoy fui a cortarme y el pelo, y mientras iba me dije….porque voy a cortarme el pelo y porque mierda me afeite la barba de hace un mes que tenia? Y cual si fuera un rayo o flash, la respuesta vino a mi mente

MINAS!!!

Entonces….pero porque minas, que es lo que me lleva a hacer esto para estar un poco mas presentable y cual si fuera Cumbio con su fotolog comportarme asi.

Y es que me di cuenta que por mas que trato de negarlo mis acciones y mis verdaderas intenciones cuando hablo con alguien del sexo opuesto son siempre las mismas: COGERMELA

Y no es que sea un verga dura (o tal vez si) pero el hombre si pudiera meteria la pija hasta adentro de un enchufe.

Y es que me doy cuenta que si me pongo lindo para salir, si me baño todos los días, si me corto el pelo o me depilo el culo es por las mujeres, porque entre hombres no nos importa tener olor a bolas o estar todos como unos cavernícolas peludos y un sobaco imposible.

En realidad lo hacemos por ustedes mujeres!!! Y lo hacemos porque nuestra intención es llevarlas a la cama, reproducirnos, tirar los renacuajos en la zanja, mojar el bizcocho, meterles un dedo en el culo y decirles Shirley!.

Entiendan que siempre detrás de nuestras acciones esta el sexo, o piensan que si le abro la puerta a una mina linda es por lo caballero que soy, o que si le doy mi asiento a una embarazada es porque “pobre…mirale la pansita” NOOOOO es porque pienso que la llenaron como un pavo para el dia de acción de gracias y que yo le puedo hacer lo mismo!!! Lo mismo se aplica a todos los ámbitos cuando somos caballeros, es que por mas que sabemos que es casi un imposible todos soñamos con cederle el asiento a una señorita embarazada y que pase lo siguiente

- hola te queres sentar?

- si gracias queres que te haga una mamada inolvidable?

- dale! Te molesta si te lleno la cara de leche?

- no me encanta

- ok dale, pero no me digas que te gusta mazinger además?

- e??? que decis?

- nada chúpame la verga puta sietemesina!

Además me doy cuenta últimamente cada vez que salgo a la calle o voy a alguna reunión, que no me importa con quien este ni donde sea, lo primero que me imagino cada vez que veo a una mujer es:

1) Estaría buena en bolas?

2) Me la cogería?(en caso positivo pasar a punto 3)

3) Como me la cogería?

4) La chuparía el culo?

Y no me importa si es la abuela de 90, la hermana de 15 o la madre de 46. (se que en este momento deben pensar que estoy enfermo completamente de la mente, pero estoy seguro que alguno piensa como yo) es mas fuerte que yo pero no lo puedo evitar asi sea la novia de mi mejor amigo pensar como seria que este en bolas arriba mio montándome! Y yo metiéndole un dedo en su tierno culo.

Entonces después de esto que he escrito, además que no tengo ganas de escribir mas, es viernes, estoy borracho, son las 12 de la noche y sigo aca como un pajero en este blog.

SEPAN QUE TODO LO QUE HACEMOS ES PARA PODER COGERLAS, NADA MAS NO HAY OTRO MISTERIO

PD: a todas las que salen conmigo este texto no se aplica a mi soy una excepción y el que esta hablando es mi pito.

Pete o polvo?

Debo reconocer que varias veces hablando con amigos surgió este tema y si bien todos tenemos varias opiniones y algunos prefieren el guardar la tortuga en la caparazón, yo sigo pensando que no se pueden desconocer los poderes misticos que tiene un buen petiso, se preguntaran que quiero decir con esto, y a lo que voy es que a los hombres a veces nos pasan estas cosas:

1) Los hombres no siempre tenemos ganas de coger.

2) A veces estamos cansados.

3) Sabemos que a los 5 minutos vamos a acabar.

4) Un pete bien hecho es mejor que un mal polvo.

5) Es muy excitante cuando una mina te hace una felatio y te mira a los ojos mientras se come el macaco como si fuera un Pico dulce night.

Además de estos ejemplos meramente ilustrativos, el peterete es un arte, hay mujeres que lo saben hacer mejor otras peor y otras que te piden que les enseñes:

Nunca me voy a olvidar de la vez que Sali con una mina muy muy gauchita, le encantaba coger, la empezabas a chuponear y la bombacha chorreaba mas que la boca de un perro San Bernardo en una parrillada.

El echo es que me llevo en el auto a la playa manejando y me dice:

-este lugar me encanta para coger

-en serio? Ta bueno, a mi me gusta también

-bueno entonces sacame la ropa y ponemela

-para y los besos y el amor y esas cosas?

-callate boludo estoy re caliente veni ponemela

Cual Da vinci con un lienzo en blanco le empeze a sacar las pilchas besándola suavemente por el cuello y sus redondas tetas, pero ella…ella estaba muy caliente y puso mi mano en su empanada salteña picante y me dijo

-te la quiero chupar toda

-bueno dale de mas pero no me habías dicho que no te gustaba? (soy un tarado con suerte pero
nunca a una mina que no le gusta soplar la quena le digan “no era que a vos no te gustaba?”)

-es que no se chuparla! Vos me enseñas?

(mi cara de felicidad en ese momento fue la misma que Michael Jackson cuando lo llevaron al hospital de niños a firmar autógrafos o si guido suller se cayera adentro de un camión de bananas rumbo a paraguay sin escalas)

-ok yo te enseño veni agarrala asi….mmmmmm…. PARA ASI NO!!!! Sin los dientes en el frenillo que no soy un actor porno.

-ayyy disculpa viste que no sabia!-

-no gorda te sale re lindo me encanta dale vos segui chupando

-asi esta bien?

-callate segui chupando que el volcán esta por hacer erupción

-,mmmmm aaaaa mmmmmm aaaa mmmmm aaaaa

- slup slup slup slup slup

-pa menos mal que no sabias chupar!

-me sale bien?

-te dije que te callaras puta

-no me digas asi desubicado

-perdon estoy mas caliente que marcelo polino en una chorizada!!!, ta fue yo me acabo!!!

-en la boca no me da asco

-si si sis sisisisisisisisssiiiiiiiiiiiiii

-hijo de puta te dije que en la boca noooo me dejaste la cara toda manchada! Ahora con que me limpio

-limpiate con el cinturón de seguridad mañana se lo pone tu viejo y me da morbo saber que se esta fregando la leche que te deje en la cara.

El fin de esta historia……no se cual es me colgué a escribirla chupando whisky y no se de que mierda venia hablando antes, esperen que vuelvo a leer lo que mierda escribi………a si las minas que les enseñas y el arte del pete. Retomemos: la cuestión es que no se sabe cuando se invento el pete, muchos estudiosos del tema dicen que se invento en la época de los griegos y ya socrates y platon pudieron disfrutar de sus beneficios, otros remontan su origen al antiguo Egipto afirmando que la primer gran petera fue cleopatra y que hizo petes a diestra y siniestra suicidándose después que se agarro herpes que le paso un esclavo linyera (ya había linyeras en esa época) la cuestión es que el pete perduro en los milenios y a diferencia de las muchas posturas a todo hombre que sea digno de si, le encanta el pete y encremarle la boca a una mina
y si me preguntan, porque? no lo se, o acaso te pensas que por escribir en este blog soy dios?....si lo fuera no estaría aca boludo. No se todas las interrogantes del mundo!.

Por eso a todas las mujeres que lean esto sepan que a todos pero a todos los hombres nos encanta un pete bien hecho y que hay veces que lo preferimos antes que coger, asi que si leisto esto podes venir y hacerme un buen petito!!!!

Jesus llamo a mi puerta y se la cerre en la cara

Era un domingo como cualquier otro, yo acostado en mi cama, una resaca infernal y a punto de acogotarme el ganzo,…cuando suena el timbre.

Obviamente uno en una situación de esas ni se molesta en salir de la cucha para ver quien es, (pero como un boludo que le compre una rifa de economía a un amigo, para que se vaya de viaje por el mundo a joder y yo quedarme aca, me tenia que levantar a ver si era el, ya que quedo que venia a cobrarme las 3 cuotas que le debía)

La cuestión es que no era mi amigo. Abro la puerta y me encuentro a 2 personas con unos carteles en sus chaquetas que me dicen:

-hola buenas tardes hermano, esta aida?

-de parte de quien?

-nosotros somos de la iglesia evangelica y vamos por el mundo predicando nuestra palabra.

-no no, aida salió!!! Hoy creo que vuelve un poco tarde

-a pero nos dijo que pasemos a las 4

-si….pero no esta master!!! Asi que llamala al cel o no se mandale una señal de humo

-ok la estaremos llamando

Cierro la puerta, subo las escaleras, pateo la puerta del cuarto de mi madre como terminator caliente porque tiene hemorroides y le digo armoniosamente:

-pero vos decime algo?

-algo!

-a….si….hacete la boluda! Y decime también que te gusta mazinger!

-tenes mierda en la cabeza?

-pero porque? no hables asi que soy tu madre!!! Martin!!!

-si pero mas que mi madre tendrías que estar en un hospital para retrasados, como mierda le vas a dar tu dirección y tu teléfono a unos testigos de jehova para que te vengan a predicar, sos medio mongólica vos no?

-es que son unos peruanitos re buenos, no podía decirles que no, no se me dieron lastima.

-Lastima?, mas lastima me da que Martin Barrantes no se coja mas a Pampita, eso es lastima, yo les tiraría un pedazo de mierda en la cabeza a estos rompe huevos!!! Que todavía vienen y te lavan la mente.

Pelea con mi vieja de por medio por estar ofendiendo a Dios, me voy a la mierda la situación se olvida y todo queda en nada.

La cuestión fue al otro dia: 18 horas cuando estando en la oficina atendiendo a la gente……suena el teléfono y eran otra vez los peruanos amigos del señor!!! Y la re concha de la vieja!!!!

-Mamita los hijos de señor quieren hablar con vos!!

-u no se, deci que estoy ocupada

-no no, la pija ahora atendelo pelotuda que ya dije que estabas

Empiezo a escuchar la conversación y muy amistosamente voy escuchando lo siguiente

-si hoy

-si a las 8 esta bien

-a listo vienen con un amigo ok dale los espero

Se corta la conversación, y todavía con la mandibula desencajada como si me hubiera dado una patada chuck norris la miro y le digo

-que es eso de a las 8 en casa?? Me imagino que no les habras dicho que pasen por casa después de la oficina a romperme las pelotas, cuando lo que quiero es llegar a comer, mirar tele con birra en calzones rascándome bien las pelotas!

-si ta me dijeron y les dije que pasen

-a no no no……yo no lo puedo creer, te juro que soy adoptado!! No puedo tener una madre tan retrasada mental, te juro que estas senil hija de mil puta!

-que me decis pendejo de mierda, a mi me vas a respetar!!

-a si?? Chúpame bien la verga!, hoy que vengan a joder pero después no te quejes de mis preguntas con los peruanitos que te dan lastima!

-ta martin por favor te lo pido compórtate, ya se que te jode, pero pobres locos, es su trabajo, no seas asi

-no dale todo bien ahora en casa lo conversamos

Bueno listo, se acaba el horario de laburo, bondi, casa

Yo miraba el reloj, los segundos pasaban, la hora clave se acercaba, el señor venia en camino.

No se si en un vuelo charter, en bondi o subte, pero sentía su presencia mas cerca mio, cuando de repente

RINGGGGGGGGGGG RINGGGGGGGGGGG

2 timbres fueron el detonante, salgo de mi ensueño y voy rumbo a la puerta dando tumbos con un vaso de escoses en la mano, abro y allí estaban, con sus gabardinas largas y sus cartelitos con sus nombres en el pecho.

Los emisarios del paraíso estaban en mi casa, con un aura mezcla de angel y peruano que toca el charango en el bondi.

-buenooooo, llegaron!!! Adelante pasen que los estábamos esperando, espero que no les moleste que me este tomando unos traguitos para sacarme el frio

-no por favor, muchas gracias por recibirnos

-vengan pasen que mi vieja esta adentro

Bueno entramos los hago sentarse en el living de casa y traigo a mamucha y la botella de whisky para pasar un rato ameno, mientras me informo de los últimos y mas nuevos requisitos para entrar al jardín del eden.

Comienza la conversación con preguntas típicas como de que parte son, que hacen aca y boludeces de esas para entrar un poco en confianza.

Yo después de 5 minutos ya entre una mezcla de calentura y morbo por esta situación bizarra, me abandone al alcohol y deje que mis mas bajos instintos me poseyeran directamente desde lo mas profundo de mi ser.

Obviamente a los 20 minutos ya empezaron los temas de religión duros, como los pecados, que estamos todos equivocados los cristianos y lo mal que esta el sexo, el alcohol y todo lo mundano.

Por supuesto que en ese momento yo ya estaba ebrio como el cuida coches de la esquina de casa, que pasas a las 9 de la matina y ya se clavo 635 mililitros de vino suelto del almacen de don Jose-

Y la verdad……me calente ……….ta me calente, o sea vamos a darnos nuestros puntos de vista y a tratar de legar a punto medio cediendo entre los 2, pero si todo lo que te voy a decir me lo vas a rebatir con:

-el señor asi lo quiere, esa fue su voluntad

A bueno, entonces te podes ir a la concha de tu vieja, y listo paso lo inevitable, el ambiente se caldeo y ya no eran los peruanitos re buenos, ya eran 2 caballeros templarios invadiendo jerusalem cortando cabezas, ya el living de mi casa era como el boliche peruano Machu pichu, ese que queda cerca del puerto y donde se cagan a trompadas y tiros después de 2 cervezas.

.

Situacion:

Parpadeo de luces,…..un mini apagon de 3 segundos, pero que cambiaron el transcurso de esa noche.

Sentí como en esa oscuridad el mal me poseía, una voz en mi mente me susurraba, se prende la luz…. y yo solo pude repetir lo que me decía.

-a asi que vos sabes lo que dios quiere no??, bueno entonces yo te voy a hacer unas preguntas

-a dios le gustaba el vino?

-maria era virgen? Porque para mi se clavo al barba en secreto y además le gusto

-cuando me hago la paja paragüitas dios y los angeles me ven?

-en el cielo están todos en pelotas?

-si me depilo el escroto para que mi pito parezca mas grande es pecado?

Por supuesto que tenia mas interrogantes espirituales siendo susurradas directo en mi mente, pero esa fue mi ultima pregunta ya que mientras mi madre me gritaba que era un hijo de puta irrespetuoso, que para que mierda me pago 12 años de escuela privada ellos se paraban para irse con cara de espantados, diciendo que habían conocido al demonio y que yo estaba poseído por un mal muy poderoso y se sentían amenazados por mi presencia.

Entonces la pregunta es

Soy el hijo de Lucifer?

Estoy poseído?

Soy un hijo de puta irrespetuoso?

Mi madre tiene una aceituna en la cabeza?

Bueno no soy el hijo de Lucifer según lo que figura en mi partida de nacimiento.

No estoy poseído, en ese momento estaba poseído por media botella de escoces

Soy un hijo de puta irrespetuoso

Mi madre tiene una aceituna sin carozo en la cabeza,

Y si me quiero ir al infierno que??

Si me compre un apto a 2 cuadras de lo de Satanas en el barrio cheto del 7 circulo de Dante que mierda les importa ?

no me jodan mas por dios!! Si ese dios al que le rezan ustedes!! Yo rezo para que no me llenen las bolas!!!!