Jueves Escoces

Ese jueves llegue a mi casa despues de un dia comun y corriente de trabajo, llegue deje las cosas, prendi la tv y antes de que apoye el culo en el asiento sono el timbre, era un amigo con una botella de whisky abajo del brazo.

- que haces aca?
- Nada vine a tomar unos whiscachos, que después tengo que dar unas vueltas
- Ok dale

Asi que lo hice pasar y empezamos a tomar un poco del brebaje escoces con el que desayunaba William wallace en la película de corazon valiente.
El tema que una noche en la que uno empieza tomar whisky alas 8 de la noche sin haber ni siquiera comido un pancho en el carrito de la esquina para hacer base, nunca va a terminar bien.
Por lo tanto después de 8 vasos de whisky y un par de horas de por medio ya estaba mas colocado que la Hiena Barrios antes de llevarse puesto medio mar del plata.
El alcohol habia provocado unas ganas irrefutables de salir de joda sin importar adonde, asi que empeze a reclutar soldados para la batalla, arreglando con un amigo para que venga para casa y después salir de fiesta.
Cuando llego quedaba un fondo en la botella de whisky y yo estaba mirando a tinelli con cara de bambi luego que su padre ciervo muere asesinado.

- veni enanito, veni a ver showmatch conmigo que no sabes las minas que hay, estoy mirando culos desde hoy
- pa party estas muy pero muy ebrio, por favor deja de tomar o nos vas a poder salir
- callate gil, tengo mas aguante que robocop tomando castrol
- ademas estas mirando esta pedorrada

en el momento que el me decia eso era el turno de bailar de Amalia Granata, famosa por haberle hecho un pete a robbie williams en buenos aires, pero a MI NO ME IMPORTABA QUE SU FAMA SE DEBIERA A GARCHARSE A ROBBIE O AL OGRO FABBIANI, YO ESTABA COMPLETAMENTE DESLUMBRADO POR SU CULO REDONDO Y SUS TETAS EXUBERANTES.

Asi que muy convencido de mis actos le digo a mi amigo

- bo enano vamos a llamar a Amalia Granata a buenos aires
- que decis borracho y como vas a conseguir el numero
- gil voy a llamar a informes de guia de argentina y le voy a decir que me quiero casar con ella
- anda borracho que vas a hacer eso
- a no mira

por lo cual el primer paso fue llamar a informes de gui de Uruguay, para pedir el numero de informes de guis de argentina

- hola informes de guia Uruguay
- si hola mira quiero que me des el numero de informes de guia de argentina, porque quiero el numero de Amalia granata (percibi como se cagaba de risa del otro lado del telefono), che no te rias, la estoy viendo en la tele y quiero el numero, esta divina y me voy a casar con ella, o por lo menos se lo voy a proponer
- bueno flaco, pero no reo que le den el numero
- yo soy muy insistente asi que vas a ver que si, vos porque estas conversaciones quedan grabadas y no podes decir que tiene tremendo culo divino, pero igual quedate tranquilo que yo lo digo por vos., asi que pasame el numero del telediscado internacional
- el numero es 0007
- me estas jodiendo no que es el numero de james bond, yo queiro el de granata
- no senor el numero es ese
- mas te vale que sea ese, porque si no voy a llamar a poner una queja contra vos hijo de puta
- no senor quedese tranquilo
- bueno no te jodo mas un beso que te tengo que llamar a mi futura mujer

asi que disco el 0007

- hola telediscado internacional
- si mira quiero el numero de Amalia granata
- a ver un segundo…..no el numero de amalia granata no lo tenemos
- pero como no lo vas a tener, me estas jodiendo, mira le quiero declarar mi amor y después decir en intrusos que nos vamos a casar (otra vez percibi risas de fondo)
- a bueno, pero enserio no figura ese nombre
- la re puta que te pario, voy a cortar y volver a llamar porque sos muy incompetente

corto y vuelvo a llamar

- hola me das el numero de Amalia granata
- un segundo por favor….no tenemos esa información
- la re concha de tu vieja y como consigo el numero?
- No sabes el nombre de la agencia para donde trabaja?
- Que voy a saber, bueno anda a cagar dame el de Ricardo foro entonces que le voy a decir que es un marica
- No senor tampoco lo tenemos son números restringidos.
- Bueno esta bien

Corte el telefono y me servi 2 whiskys mas, termine mi trago y volvi a llamar

- hola discado internacional
- hola mira es la 3 vez que llamo me podes dar el numero de granata
- no lo tenemos pero te doy el de ideas del sur y ahí vez si te podes comunicar
- a eso me gusto
- bueno anote 00541145569000 (juro que es el numero de verdad, pueden llamar a comprobarlo)
- pero es el numero posta, con este hablo con tinelli
- si senor con ese numero
- bueno gracias dale

asi que llamo al numero que me dan, sin ninguna esperanza, mas que me hubieran dado cualquier numero para que deje de llamarlos a los putos del informe internacional
pero para mi sorpresa me atendio una contestadota que me decia, hola bienvenido a ideas del sur para comunicarse con…..
pero en el momento me bloquee, me cague con que me atendiera alguien y tener que hablar con mi amor en persona, asi que corte.

- bo enano es el numero posta, yo le dejo un mensaje en la contestadota y capaz que me lo responden
- dale loco jugatela, que esto es por amor

asi que disco y cuando me atiende la contestadota le deje un mensaje de completo amor

- senor tinelli, mi nombre es martin wlasiuk y llamo de Uruguay para dejarle este mensaje a la senorita Amalia Granata, asi que le pido la haga escucharlo: querida Amalia, cada vez que te veo me deslumbras, estas mas fuerte que rambo en la 3 primeras películas, en la ultima no porque estaba ya re viejo, me encantaria poder conocerte y salir con vos algun DIA, no soy robbie williams, pero por lo menos hablo español, y tampoco soy el ogro Fabbiáni que te fajaba, yo prometo no cascarte nunca, a menos que te lo merezcas, me encantaria que me des una oportunidad, te mando un beso y te queda mi numero en el captor.

Corte el telefono y me senti satisfecho

- viste gil como me iba a comunicar
- y si no hablaste con ella
- pero llegue bastante cerca, si en la semana no me contesta la vuelvo a llamar jajaja pero ahora se acabo la botella de whisky, asi que vamonos de joda
- dale vamos

asi que agarramos el auto, que por supuesto no manejaba yo y nos fuimos para el boliche, pero como estaba vacio decidimos ir para otro, que por suerte estaba hasta las manos, el unico problema ahora era la ola que habia que hacer, pero como tengo una conocida que trabaja ahí me acerque a la puerta y le digo al seguridad

- che no sabes si esta mi amiga que trabaja aca?
- Y a mi que me importa si tu amiga trabaja aca, que sos modelito que no haces la cola y vas a entrar gratis

Yo me pregunto que necesidad tenia de decirme eso pero bueno, siempre hay giles como este que se piensan que son mas que alguien por estar en la puerta de un boliche, asi que me salto la termica y le conteste

- si si modelito y de dotto, por eso ahora voy a entrar gratis, mientras vos chupas frio aca en la puerta por 2 pesos que te pagan y yo voy a estar enfiestado con un trago en la mano tirandote besos
- a todavía sos vivo?
- Pero claro, y vos que sos Tito el security de Ricardo fort? Que pelicula te comiste security!!!! Anda Kevin costner, para que whitney esta alla abajo pfff muerto
- Definitivamente no vas a entrar pibe, habilitame la puerta
- Aaa noi voy a entrar kevin costner no me deja!!! A no eras el security de fort es verdad anda muerto en 10 minutos te saludo de adentro

Asi que llame a mi amiga por telefono y entramos por otra puerta, fui a la barra me compre un trago, me acerque a la puerta por donde no nos habian dejado entrar y de lejos le tire un par de besos a Kevin costner, que antes que reaccionara y viniera a cagar,e a pinas, me perdi entre la gente con un pedo de linyera del puerto.

Fuimos con mis amigos a comprar de tomar algo mas a la barra, cosa completamente de sobra, ya que el pedo que tenia era astronomico

- bo yo no traje plata enano
- bo party no tomes mas mejor
- callate gil de cuarta

mi amigo se pido un trago y se puso a hablar con una chica, pero a los 2 minutos yo le toque el hombro y le dije

- che el de la barra dice que le pagues
- que le pague lo que?
-que le pagues el trago que me acabo de comprar
- sos un hijo de puta, no te compres mas tragos y le digas que lo pago yo
- Bueno hijo de puta, no te enojes que yo te quiero

Me tome el trago y me dieron muchisimas ganas de mear, asi que le dije a mi amigo, veni la cola del bano es enorme, yo conozco un lugar para mear si nos metemos por esa puerta.

- no party no jodas esa puerta esta cerrada
- y para que es una puerta cerrada?
- No se
- Para abrirla gil, asi que veni

Nos metimos por la puerta y empezamos a bajar escaleras, pero la puerta donde era el bano estaba bloqueada, asi que emprendimos camino nuevamente hacia arriba, encontrandonos con un par de seguridad

- che que hacen aca
- vinimos a mear, yo se que ahí abajo hay un bano
- si pero esta clausurado, ademas es solo para funcionarios
- pero nosotros somos funcionarios, somos tarjeteros
- bueno flaco, pero no pueden, salgan y vayan al bano comun

asiq ue salimos y fuimos al bano comun consu cola kilometrica, pero mi vejiga explotaba asi que le dije

- veni enanito que conozco al del bano y no hacemos la cola
- nos van a cagar a trompadas party esta lleno
- veni no seas marica

nos metimos delante de todo el mundo y con la frase de trabajo aca en la barra gil, nos mandamos para adentro, claro que mi amigo del bano no estaba, asi que me puse a conversar con el que cuidaba ahí sin saber ni quien era y a preguntarle si le estaban dejando mucha propina, pero como era medio amargo le agarre la caja de propinas y me puse como un pichi a pedirle 10 pesos a cada uno que entrara al bano o si no no podian mear, cuando llene bastante la cajita le dije

- bueno flaco mira la cosa es asi, yo te llene la caja chica, ahora me la llevo a la barra y traigo 2 tragos
- no para animal que son mis propinas
- dejate de joder que te voy a traer un trago bien rico

a lo que procedi a salir del bano con la caja chica y el cuidador del bano siguiendome deseperado para que no convierta sus monedas en un daiquiri como si fuera un alquimista
me frene y empezamos a forcejear por la cajita de monedas, con lo cual cuando vi que se estaba enojando enserio se la devolvi, prometiendole llevarle un trago para que se enfrie.

Asi que fui a la barra y pedi un trago, diciendole al de la barra que se lo pagaba mi amigo nuevamente.
claro que el trago nuca llego al bano, me lo tome yo solo mientras me iba a encarar diciendole todos los encares que conocia a las minas, que me rebotaban al mejor estilo pimball del pedalote que tenia.

Es mas después de ese trago lo que vino a continuación fue descripto por quienes qme acompanaban, ya que mi cerebro dejo de hacer sinapsis y no me acuerdo de nada

Pero los echos fueron los siguientes

Encontarme con la hija de un cliente y decirle cualquier cosa durante 30 minutos, desde que la amaba hasta que la llevaba a un telo.

ver un pibe con una vuvuzela , sacarsela y llevarmela por el boliche preguntando quien queria soplarmela vuvuzela.

Bailar con la amiga de la mina que se estaba comiendo mi amigo diciendole que era primo de David bisbal y haciendole todos los pasos correspondientes, sobre todo el paso de la cancion buleria buleria

Salir a fumarme un pucho y destruirle la boca a una gorda tanque negra de rulos, que se le cayo un tanque de acido encima y no se la comio, y para peor dandole besos como un enfermo que la gente de alrededor se reia de lo fea que era y como yo estaba disfrutando.

Llevarme a mi casa con la cabeza para afuera de la ventana al mejor estilo Ace Ventura porque si no iba a chivar el auto.

En conclusión llegue dando tumbos y me desperte al otro DIA para ir a trabajar con una resaca importante y acordandome de que no se pueden mezclar 3 cosas: Amalia Granata, Showmatch, y una botella de whisky, ya que los resultados como pueden ver después de ser probados, pueden ser bizarros.

Pd: Amalia te amoooooo ya voy a encontrarte
Pd2: chupame las bolas tito Kevin costner entre igual al puto boliche

Macho es el que probo y no le gusto

Mas de una vez todos escuchamos esa frase, pero lo que siempre nos preguntamos es cuanto de realidad hay en eso, porque cada vez que prendo la tele veo a Ricardo fort diciendo que no se la come que es bien machito y tiene mil novias y después sale en fotos a los chupones con machos, o que guido suller no se lastra a tomasito, entonces son casos de maricas, de bisexuales, de mariquitas tapados o simplemente es que probaron y no les gusto?

Porque todos conocemos muhos casos de mariquitas tapados, que dicen la excusa de estaba muy borracho, o la de el puto es el, yo solo me lo garche por que me pidio, pero yo no me dejo meter nada en el culo.

Claro o sea si vos le metes el pito a alguien vos sos macho porque el culo es de el, que seas activo no es de marica? Mentira!!! Rotunda mentira, si te cojes un marica sos igual de puto, y si te haces la paja mirando fotos de negros aceitados en zunga tambien.

Tambien sos marica si te depilas el culo con la excusa de que le gusta a tu novia, a mi no me engan con esa, eso es de putaso, si te depilas el hongo es porque algo te van a poner.

Pero bueno, lo importante no es esto, me fui de tema, no estoy aca para decir que es de maricon o no, sino para decir que nunca conoci a algun macho que me diga

- yo soy bien macho, porque probe y no me gusto, para saber si era marica me fui a la cama con un tipo!

Asi que cansado de no encontrar a nadie que me diga esto, como un buen explorador decidi recurrir al trabajo de campo y ser yo el que busca un chongo, se lo papa y se saca la duda de si es macho o no, por lo cual dejo la siguiente historia.

Era una noche como muchas otras, yo estaba con mi vaso de whisky en la mano, preguntandome como puede ser que a un tipo le guste otro tipo, no porque lo crucifique o diga que esta mal, simplemente porque no entendia como si puedo elegir entre Megan Fox y sus tetas divinas o a chayanne, eligen por el cantante latino.

Asi que decidi que era momento de probar por mi mismo lo que era ser un trolo, pero un trolo de verdad, por lo cual tome la iniciativa y comence a prepararme para ser un putaso por una noche.

Paso 1

Fui al bano de casa me bane y me depile las cejas y el culo


Paso 2

Me puse una remera con la cara de madonna y un pantalón de cuero


Paso 3

Me tome un par de daiquiris de frutilla con sombrillita y todo


Paso 4

Me puse una crema autobronceante un 10 de julio, que quede mas negro que Mr T


Asi que después de prepararme me fui al boliche de trolos de mi ciudad

Llegue al boliche y como siempre cuando uno no esta en su ambiente natural, no sabe como reaccionar, simplemente yo veia que me observaban, no se si porque era una marica ridicula o porque como puto rindo mas que como heterosexual, ya que cuando salgo a bailar los fines de semana no me da bola ni las mas borracha del lugar.

En definitiva muchos ojos me observaban lividinosos, era como una oveja entre una manada de lobos que ya sabian cual era el sabor de la sangre, o en este caso……de mi ano.

La cuestion es que no fue difícil que llegara el primero a decirme algo, un macho alto de 2 metros con cara de malo y todo trabado, pero que cuando dijo la primer palabra no pude mas que reirme en su cara de la voz de maricon que tenia y como contrastaba con su aspecto, por lo cual el se ofendio y perdi mi primera oportunidad de sacar mi gran duda.

Asi que decidi no reirme de nadie mas que me venga a hablar, y asi fue, vino el segundo balin, un viejo pelado medio gordo, al cual pase a detallarle mi cuestion y que yo lo queria saber es si para ser macho hay que probar y darte cuenta de que no te gusta, ya que nunca conoci un puto arrepentido, es como que las mujeres generalmente ya empiezan de chicas, que se dan picos con las amigas, se banan todas juntas, se prestan las bombachas, 2 por 3 se comen la boca y generalmente siempre que e preguntado la que no tuvo alguna experiencia lesbica, la tendria, ya que la sociedad no lo ve como algo tan malo, a diferencia si te comes una pija grande como el obelisco todos te van a senalar con el dedo como el comilon del barrio.

La verdad es que el pelado veterano la tenia bastante clara con los de ser maricon, ya que según afirmaba el tenia 30 anos de marica, y me lo decia como si me dijera tengo 30 anos de periodista, o sea ctoda una trayectoria, ya tenia los anos para poder jubilarse de lastron de chotas.

Pero si bien habia dicho hacia unos minutos de no rechazar al proximo que venga, no queria que mi primera vez de putaso fuera con un gordo, pelado y viejo, asi que me puse de trola exigente y fui despachando a varios hasta que llego el indicado, porque si todavía me decidia a ser marica, queria ser una marica fina.

Asi que cuando llego, nos tomamos unos tragos y después de hacerle la explicación anterior, decidio iniciarme el en arte oculto de la mariconada, y tal cual si fuera el viejo dumbledore que le ensena a harry potter a hacer magia, el me ensenaria a hacer desaparecer la varita.

Nos fuimos para el telo mas cercano, y ya percibi cuando entramois como venia la mano, ya que me atendio una recepcionista que era un camionaso y se cago de risa de mi, y yo no estaba en posición de explicar que era un experimento cientifico, lo cual tampoco me hubiera reido y simplemente me hubiera dicho que asuma que soy un balin.

Entramos a la habitaron, desarrollandose la siguiente situación

- y ahora que hago?
- Sacate la ropa
- Toda?
- Si toda, que yo te voy a mostrar lo que es un pete de verdad y no esa mierda que te debia hacer tu noviecita
- Bueno che pero para mira que mi novia era como una aspiradora

Y mis voz se quebro del tremendo petaso que me empezo a hacer, dandome cuenta que tenia razon y que hacia mejores petes que las minas con las que estuve antes.

- y ahora que hago?
- Ahora tirate en la cama
- Boca arriba o boca abajo
- Boca arriba

Me tire boca arriba y me ato las manos con un panuelo y me tapo los ojos con una tela y empezo a pasarme unos aceites aromaticos que tenia, cosa que era muy sensual, una cosa como nunca habia vivido en mi vida, después de un rato me desto y le dije

- y ahora?
- Y ahora te toca a vos conmigo
- O sea todo lo mismo que me hiciste vos?
- Si dale agarrame el macaco

Se bajo los lienzos y saco una escopeta calibre 12 antimotin de fabricación rusa,un pedazo que preferia que me pegara con el y no que me cogiera, pero ya estaba en el juego, asi que lo tome con mi mano, el sudor corria por mi frente, me iba acercando el pedazo de carne hasta que casi lo roce con mis labios y en ese momento omprendi todo.

Solte su miembro, le di las gracias por todo le tire 500 pesos para que pague la habitación y me fui corriendo por la calle con mi ropa abajo del brazo y una lagrima que se me caia por la mejilla.

En conclusión, resumen, moraleja, o lo que sea de este trabajo de campo y experimento

Reflexiones finales

Porque Sali corriendo? Me di cuenta que ni en pedo se me gustaba tener el pene de alguien mas en mi mano y menos metermelo en la boca o mi ano, que realmente me gustaban las mujeres, que no queria ser Barbie, y menos felicitas en alguna novela de cris morena.

Los maricas tienen sentimiento y como cualquier persona los hay buenos y malos

De todas maneras llegue a tener un pito rozando mis labios, asi que no sere maricon pero llegue a tener los cubiertos en la mano

Esta mal ser marica? Mal no, pero hay que tener estomago

Termine el experimento? No, ya que no deje que me claven ni me meti el tronco en la boca, fue un experimento trincado

Me cague de llegar al final de la cuastion? Me re cague

Los maricas hacen mejores petes que las minas? Mmmmm no se si alguna se tiene fe de hacerlo mejor escucho ofertas agreguenme a fotoflocs, el twistert, metroplog, facebuc y todas las redes sociales y nos sacamos la duda

Ricardo Fort se la Come? Si mas bien, se la comera banada en chocolate, pero se la lastra!!!!!!!!!

Estas leyendo esto y pensas que soy marica? Si

Pero saben que tengo para decirles a todos

Ya no van a decir mas la rase de Macho es el que probo y no le gusto y no van a conocer a ninguno!
Apartir de hoy van a poder decir yo conozco a alguien que probo y no le gusto y ese si que es macho!
(mentira lo digo para sentirme bien de esa experienia homosexual que no llevo a nada yque en realidad todo el mundo va a decir, mira ahí va el puto del party que es tan fiestero que tira para cualquier lado)

PD: te deje con toda la calentura flaco perdona, pero es que me asuste con flor de boa piton

La noche de maic taison

Muchas veces me pregunto porque me pasan determinadas cosas y nunca encuentro una respuesta adecuada, mas que la simple casualidad, que los planetas se alinean o que me emborracho cada vez que salgo.
Pero dejando esto de lado pasemos a la siguiente anécdota ocurrida el fin de semana pasado.

Hacia bastante que no salia a bailar con una mina y amigos, pero ese fue el caso de ese DIA.
Nos juntamos en lo de un amigo y empezamos a hacer una previa al mejor estilo ruso con 2 botellitas de vodka y un jugo tang de naranja que rinde 2 litros.

Hasta aca nada fuera de lo normal, mas que emborracharse, empezar a cantar temas crotos, imitar a Ricardo fort cantando canciones de Valeria lynch y cosas similares, el tema fue la llegada al boliche.

Ya que enseguida de entrar empezamos a darle a los shot de tequilas, como si trataramos de entender que sintio pancho villa en plena revolucion escabiado hasta las patas.
El tema es que a veces los pedos pegan de diferentes formas, a veces te pega el pedo simpatico, en el que te burlas de todo, decis chistes, te haces el ganzo, bailas con la corbata en la cabeza.

Tambien esta el pedo melancolico, en el que te pones a llorar, a decirle a tus amigos cuanto los queres, que te acordas de aquella ex novia que tuviste hace 4 anos que hacia unos petes increíble y cosas asi.

Otro es el pedo que quedas muerto, o como me gusta llamarle el pedo de resident evil, en el que vas como un zombie de un lado para el otro y tenes la cara tan desfigurada que la gente sale corriendo por miedo a que le comas el cerebro o que en su defecto le vomites encima una baba verde manzana.

Pero en mi caso el pedo que me toco es el pedo de maic taison (Mike Tyson en su defecto, lo que pasa es que como no soy negro ni estoy cuadrado mi apodo es se esribe de la otra forma) un pedo en el que te molesta todo lo que cualquier desconocido te diga y a la primer palabra te queres agarrar a pinas con el tipo mas enorme sin pensar en que te va a moler a pinas.

Generalmente si uno esta solo con sus amigos es mas difícil que esto pueda llegar a terminar mal, pero ya el echo de que uno salga con una chica y esta este vestida provocativamente en un recinto lleno de ebrios y uno en ese estado no puede terminar nunca bien.

Asi que paso a relatar la pelea

MAIC TISON VS LA NOCHE ENTERA

Primer Asalto
La barra

Al acercarme a la barra con mi chica, y ponerme a pedir un trago, el individuo de al lado me mira y me dice:

- que buena esta esa trola
- pa mal viste
- si si le romperia el culo, seguro anda con algun pelotudo
- y si, mira si andara con un pelotudo, que la puta esa esta conmigo cabeza de pija
- para flaco no te quemes
- que no me queme que? Imbecil

acto seguido mis amigos agarrandome para que no pegue una pina como un mamado a un flaco que no tenia ni por que saber con q uien estaba la mina.

Segundo Asalto
La cola del bano

Te paras en la cola del bano y ves como todos los buitres que van a mear le tocan el culo, le agarran la mano, hasta que al tercero que la mira vas lo agarras del cogote y le decis

- siempre hay un boludo como vos que se piensa que tocandole el culo a una mina se la va a ganar pelotudo
- para flaco no sabia que estaba con vos
- pero porque no me chupas el escroto

empujon, amigos para un lado y el otro, tumulto, seguridad separando y te quedas re caliente y mamado, y para sobrellevar esto, te vas a tu esquina y en vez de tomar agua te clavas un vodka con speed y te quedas doblemente mas en pedo.

Tercer Asalto
La Pista de Baile

Te pones a bailar porque asi te olvidas de todo con un vaso de whisky en la mano, pero ya no podes chupar del pedo que tenes, bailas un rato, pero te das cuenta que estas con un tuco que no podes mas, asi que decis

– che vamonos para casa, porque si me tomo este trago no se me para ni el reloj
– dale vamos

asi que emprendo viaje hacia la puerta y viene otro pibe y me dice

- che tu novia me esta agarrando la mano
- lo dudo, no creo que te de bola con esa cara que tenes
- que me queres decir
- que con la cara de pelotudo que tenes nunca te daria bola
- me estas metiendo la fria pibe?
- Te estoy metiendo la fria, la caliente y el calefón entero

A lo que acto seguido le tiro el whisky entero encima de la cara y se me abalanzan 4 pibes para matarme, cosa que seria muy posible de no venir a rescatarme, mis amigos, mina y los seguridad del boliche.

Asi que con un pedo mas grande que los que se agarraba Menen comiendo pizza con champagne, me tomo un taxi y me voy a la mierda, re quemado y a las puteadas, murmurandole cosas al tachero, que como ve que estoy muy escabiado me da la razon en etodo con tal que le pague y no le chive en el taxi

Cuarto Asalto
La muerte de maic taison

Al llegar a mi casa y luego de vomitar hasta el alma, me voy a acostar con mi chica, a la cual no puedo tocarle ni un pelo y me duermo como dije antes como un zombie de resident evil auspiciado por umbrella corporation.
El problema es que era tan grande el cuete que tenia que a las dos horas me desperte meandome y con ganas de chivar, por lo cual me levante al bano.
En mi mente yo llegue al bano y me heche tremendo meo.

El tema es que esto no fue lo que ocurrio en la realidad ya que cuando me levante a las 5 de la tarde al otro DIA estaba mi vieja esperandome con una escoba y un trapo de piso, por lo cual la miro y le digo:

- para que tenes eso en la mano
- para qu limpies lo que hiciste ayer!! Sos un borracho sin criterio, agradece que no te raje de esta casa
- pero para imbecil que decis
- que digo?? Que digo?? Digo de hoy a las 8 de la matina cuando te pusiste a mear en la puerta de mi cuarto y te pregunte que hacias y me hacias senas con el dedo y me decias fuck you say no more, de eso hablo borracho de bar, no tenes vergüenza

entonces tal cual un flashback de un sueno recorde la situación, el espiritu de CharlyGarcia me habia poseido y ahora yo pagaba sus consecuencias, y tenia que trapear impropio meo en el pasillo de mi casa.
En definitiva maic taison habia muerto.

En definitiva cual es la moraleja de esta historia?

La moraleja es

1- que si Mike Tyson gano no se cuantas peleas, gano mas de 300 millones de dolares y termino tarado y sin un mango, como no iba a morir yo.

2- que siempre se aseguren que estan en el bano, asi no puedan abrir los ojos, usen las manos y toquen el water, porque si no puede ser que sea domingo a las 12 del medio DIA y esten meando la olla de los fideos que amazo la abuela toda la manana

3-salgan solos sin ningun acompanante, salir con una mina, novia, esposa, hermana o cualquier persona del sexo opuesto es para problemas

4-emborrachense con criterio o pueden terminar siendo unos reventados que escriben un blog o clavandose una gorda ballena o un cascarudo, o en su defecto un tipo que se llame raul y trabaje en una fabrica embutidos.

Y para terminar un saludo a Mike Tyson que lee siempre el Blog, vos sabes mike que uso tu nombre solo para un fin no comercial y que te saludo no porque tenga miedo que me casques como a tu mujer, si no porque te quiero.

Historias de la nocheVol.2 La fiesta brasilera

Siempre estuvo el Viejo dicho de que algunas de las mejores y mas raras cosas pasan en verano, y creo que con esta historia eso se reafirma.

Eran unas vacaciones como tantas, baaa…en realidad no como tantas (ver el post historias de la noche volumen 1) ya que me garche a la gorda tonina que me dijo que la tenia chica, que cojia mal y que era un hijo de puta. Pero como uno en verano le trata de sacar punta a la pija o en su defecto hasta a un lapiz, no conforme con eso segui en mi onda encaradora veraniega a ver si me redimia de mi primer error y por lo menos escondia el soldado en una trinchera un poco mas potable

Asi que esa tarde después de unas horas de playa, ya estaba todo planeado

Paso 1

Llegar a la casa y cenar

Paso 2

Comprar 2 botellas de whisky asi todas son lindas

Paso 3

Entrar al boliche con la M60 de rambo y tirar hasta la ultima bala para encontrar algo

Por lo tanto con una planificación tal cual marine en Irak, procedimos de la siguiente manera

Cena de arroz con atun para estar a tono con los bacalaos que ibamos a pescar, ingesta descontrolada de alcohol que provoco previa con bailes varios estilo luis miguel y chayanne, revision de bolsillos en busca de guita y forros

Sin palabra mediante de cabeza al bolichon que abria los miércoles.

De mas esta decir que por mas que uno entre con terrible escabio lo primero que hace siempre es ir a la barra a comprar alguna bebida, no porque quiera estar mas en pedo, sino porque necesita tener algo en la mano, ya sea un trago, pucho o la cintura de alguna nina desprevenida que piense que uno es mas o menos potable y no se da cuenta que estas mamadisimo y que te da igual estar con ella o con la que limpia los banos, ya que con ese pedo y tren de joda le vas a decir todo lo que quieren escuchar solo para ponerle el pene entre los labios.

Asi que después de un par de horas de ametrallara todas, pero literalmente a todas, ya mas o menos todos tenian algo para comer, menos quien??, de mas esta decirlo , menos el pelotudo que les habla, asi que empeze a buscar a la tropa a ver si alguien tenia alguna mina con una amiga para aunque sea darle unos besitos e irme a dormir un poco mas tranquilo.

Después de buscar hasta en el ultimo rincón, se me acerca un amigo y me dice

- boludo esta minita tiene una amiga, es re trola, veni que seguro la ponemos los 2

- dale, pero estas seguro no??

- Si son re trolas veni

Fuimos hasta donde estaban y presentacion mediante me quede conversando con la minita un rato tratando de enterrarle los colmillos en la yugular.

Pero ninguno de mis trucos de harry putter funcionaba, la mina era una terraja, pero al parecer tenia un novio que la cagaba a palos del cual seguia enamorado. Asi que me pudri la mande a cagar y me fui por ahí, no consiguiendo nada mas que un pedo bestial y quedarme acodado 3 horas en la barra.

Ya con la cabeza baja me estaba llendo a dormir, cuando de repente me vuelvo a cruzar a esta amigo, (llamemoslo x para no dar el nombre y que se ponga nervioso el hijo de puta) y me dice

- bo pajero que haces que no estas con la amiga, quiere que la revientes y esta quiere conmigo, vamos a llevarlas ya al apartamento

- que decis, si me hablo 2 horas del novio milton un pajero que la re surtia a pinas

- no no, haceme caso vamos a llevarlas

- ok si vos decis dale

por lo tanto las llevamos al apartamento, ese monoambiente lleno de mugre donde conviviamos 4 tipos, y que no habia ningun tipo de separacion mas que un biombo, como el de la abuela que lo corrias y veias todo.

Pero claro, mi amiguito se metio para el bano y le empezo a dar lo suyo a su comidita de la noche, mientras yo me iba para el cuarto con toda la monada, pero perdido por perdido, tenia que intentar hasta lo ultimo. Asi queagarre y le dije

- che que te parece si dormimos juntitos, que a mi de noche me da miedo y tengo pesadillas??

- Dale pero primero dame un vaso de agua, y sin gas, porque si no me cago a pedos (en ese momento, tendria que haber tirado la toalla dignamente, ya que no puedo ser tan hijo de puta de darle a una mina que me haga ese comentario previo un coito)

- Si si, dale te doy sin gas asi no te dan cuetitos

Nos preparamos para acostarnos y me empeze a sacar la ropa, con el detalle que mis amigos estaban tras la cortina, biombo o como quieran llamarle.

Me saco los pantalones y la invito a que haga lo mismo, desenfundando un culo infernal digno de buena plancha, porque no se porque, si es por bailar mucha cumbia o porque se alimentan de algo especial, pero las planchas siempre tienen buen culo.

Ella notando que le miraba mucho el hongo me dice

- te gusta mi culito

- me encanta, pero mas me gustaria tocarlo un poco

- tocamelo todo lo que quieras

- quedate tranquila que asi sera, hoy sos boleta!

Se mete en la cama conmigo ycuando le pongo la primer mano ensima me dice

- pero solo el culo me podes tocar

- pero para, ya empezamos con jueguitos?, bueno dale a mi tambien me gusta jugar

- no no enserio

- a ta ya entendi, te vas a hacer tipo la difícil y que yo te tengo que convencer

- no es enserio, me podes tocar el culo y yo me duermo aca y no va a pasar mas nada

- si sidale

le empeze a tocar su redondo culo y apretarselo con fuerza como si fuera el ultimo pavo de accion de gracias de mi vida, y trate de comerle la boca, pero para mi sorpresa, corrio la suya yme dice

- ya tedije que no, yo sigo enamorada de milton

- bueno pero a ver negrita (con un tono un poco molesto) vos a que viniste, porque si me vas a mostrarte culo, dejarme tocarlo, calentarme y después me vas a mandar a cagar asi no te entiendo

- bueno pero ta soy asi dejame dormirme

- dale esta bien

la dejo 5 minutos y empiezo a escabullir mis dedos por su bombacha humeda, metiendo los garfios y propinandole una masturbación digna de película triple x, a lo que me contesta sobresaltada y a los gritos

- que haces degenerado

- que hago, que que hago, te hago tremenda paja, o te pensensaste que ibamos a jugar al monopolio, al digalo con mimica o al quien es quien?, dale tiene bigote, es pelado? A ya se es Joao, gane. Pero andate a la mierda puta terraja

- sos un desubicado

- mira o cogemos o te las tomas hija de puta

- yo de aca no me voy hasta que no venga mi amiga

- la concha de tu vieja, esta bien, no queres cojer, esta bien, pero haceme un pete o bajame una mano

- no ni en pedo

- la re concha de tu vieja puta de mierda del kilometro 156 ruta 2 a que viniste y me hiciste la recabeza

a todo esto, ya se habian despertado todos mis amigos que se re cagaban de risa desde atrás de la cortina y me hacian comentarios como

- jua jua deja a esa minita en paz, que bien lo que te agarraste jaja

asi que despues de mandarla a la puta mil veces decidio cambiarse de cama, pero esa era mi noche, no podia perder yo, asi qu me levanto, me acerco a su cama y le digo

- empezamos con el pie izquierdo, perdoname me exsalte estoy un poco ebrio

- te fuiste al carajo

- bueno pero ta entendeme, hagamos esto, me acuesto de nuevo cn vos y arreglamos las cosas ok?

- Ok dale

Asi que me meti en su cama y le empeze a hacer el chamuyo de nuevo a ver si por lo menos me acariciaba la nutria un poco.

- pero escuchame, me puse asi porque me gustas, y no me diste bola y sos una mina re interesante, y viste ese dicho, los

que se pelean se aman, asi que ta dejemos las vueltas y hagamos el amor

- ni en pedo, no voy a coger

- sabes que?

- Que?

- Te vas a la reconcha de tu madre puta reventada, clienta re mil pijas,que viniste hasta aca, me hiciste tocarte 2 horas el culo y me decis que no, reventada ordinaria que nototas agua con gas para no tirarte pedos, sabes que me voy a tirar un pedo yo, en tu cara sopla quena, anda con el negro Milton que te muele a palos hija de puta, desaparece ya, convertite en cucaracha asi te piso negra incivilizada del medio del campo. Te vas de este apartamento

- Hasta que no salga mi amiga del bano no me voy y me quedo aca acostada

- La re concha de tu vieja sabes que te odio y me pareces horrible y no me gustas como persona, era solo para poner mi pito adentro tuyo.

Ya a esa altura todo se habia desvirtuado, la negra no se queria ir, mis amigos se reian a carcajadas de mi en mi cara y el otro hijo de puta cojiendo en el bano

Asi que cuando se abrio la puerta y salio mi amigo y me dijo

- que son esos gritos

- que son…son la puta que queria conmigo hijo de puta, ahora sabes que, me voy a coger a la puta que trajiste vos

asi que me meti al bano donde estaba la mina semi desnuda y le dije

- ahora haceme un pete vos, uno no mejor dos, uno por vos y uno por tu amiga

- noo que decis desubicado

- que me petees putasa

ahí entra mi amigo que no estaba al tanto de la situación y me dice

- para animal

- anda a lavarte el orto hace 2 horas queestoy con la negra puta esa sobandome

en eso se levanta otro de mis amigos, entra al bano y encuentra su toalla blanca llena de sangre

y la amiga re puta que estaba en el bano dice

- perdon estaba menstruando

lo cual para mi fue la gota que colmo el vaso asi que sin importame ya una mierda nada le dije

- ademas de puta! Sucia! Lo que faltaba, porque no se van las 2 a la concha de sus viejas

pero las minitas seguian ahí, conversando, como si nada, como si estuvieramos tomando un te, por lo cual me calente ydije

- en este momento, llego la hora de la fiesta brasilera

- y que es la fiesta brasilera

- quedate ahí que lo vas a ver puta

y el unico hijo de puta que estaba durmiendo a esas alturas sale de atrás de la cortina en calzones con los lentes de sol y prende la radio con un cd de musica brasuca poniendo el gran éxito del ano 2000, con lo cual me baje los calzones y con mi pija al viento le dije

- esta es la fiesta brasilera

y me le tire encima comenzando a darle chotasos cual si fuera la tortuga ninja miguel angel, experto en nunchaKus de carne.

Claro que esto no le gusto mucho a la amiga, por lo cual me empezo a correr con una botella en la mano alrededor de la mesa mientras yo perseguia a su amiga.

En definitiva, paso lo que tenia que pasar, después de gritos varios, le dije

- ahorá te vas a ir puta

- si nos vamos son unos locos hijos de puta

- si bueno saludos a Milton conchuda

se cerro la puerta y concluyo la noche yéndonos a dormir

no mentira, mi amigo el que la metio en el bano no encontraba el celular, porque como un mamado lo habia dejado en lacartera de la mina, por lo cual viajo 30 km en el auto a buscar el puto cel. (Jodete por presentar a esas 2 negras hijo de puta)

- Moraleja:

las mejores cosas pasan en verano? Puede ser

las minas son mas putas que antes? No, siempre fueron unas re putas

soy horrible y estoy destinado a terminar con Zulma Lobato? Si

estuvo increíble el nunchaku de carne que le hice? Si, soy un experto ninja

Ricky martin es puto y nadie se dio cuenta antes y ahora se ponen tristes? No, si no te diste cuenta sos un hijo de puta

Penal y gol es gol? Si

Me hice la paja esa noche? Si

No me dio bola porque tengo el pene con una leve desviación hacia la izquierda? Puede ser

El tabike esta mas pelado que nunca? Si (se que as a ser el primero en leer esto gillll)

Los que entran al blog y no dejan ni un puto comentario son putos? Si, escribo para ustedes hijos de mil puta, por lo menos pueden dejar algo, aunque sea decirme que soy una mierda, me va a hacer feliz.(mentira, preferiria que me giren plata)

Esta historia fue real? Si en un 100% y espero no haberme olvidado de ningun detalle, verano atlantic city 2008

Soy un hijo de puta?? SI

Voy a ir al infierno? Si

En fin, espero se hayan muerto putas de mierda! Y si las cruzo las voy a mandar a cagar, a no ser que vayan con Milton el negro golpeador, que si te surtia a vos negra puta a mi me va a matar.

Pd: no tengo la enie en el teclado, no soy retrasado…o si?? No importa

La columna de Ricardo Tapia. (El que se papa a batman)

Desde su primera aparicion en publico, todos nos preguntamos sobre la verdadera vida del murciélago enmascarado, pero recien ahora nuestro columnista invitado Ricardo Tapia, o Robin, como es conocido por la mayoria, nos cuenta sobre la verdadera cara de la mansión Diaz, asi que sin mas preámbulo los dejo con las verdaderas historias de Batman y Robin.

Otra vez problemas con el batimovil?

Era una noche de invierno, estabamos con el viejo bufarra de alfred tomando unos whiskies en la baticueva, era una noche como tantas, esperando que suene la puta batisenal para ir a darle una paliza a algun malandra y después de hacer la buena accion del DIA irnos de putas como corresponde.

Hacia horas que Bruno no nos contestaba el batitelefono, una maravilla de la industrias diaz, capaz de encontrar la posición de cualquier persona alrededor del mundo, por lo cual decidimos rastrear donde estaba nuestro amo y senor.





El telefono senalaba que bruno estaba cerca del puerto, por lo cual lo llamamos de nuevo

- tu tu tu (ruido de espera del telefono)

- holaaaa quien es??

- Quien va a ser bruno! Alfred y Ricardo, o tenes tu batitelefono en la guia pelotudo

- A si….en que andan?

- No boludo en que andas vos, hace horas que te estamos llamando y no contestas, que haces cerca del puerto? Se armo bardo con el guazon o el pingüino?

- No no, es que tengo unos problemitas con el batimovil, le hize un rayoncito

- Bueno pero dejate de joder y venite

- No puedo no prende

- Ok voy para ahí en la batimoto, para que me calzo el traje y te voy a buscar

- Dale te espero traeme una caja de puchos

Era lo que pensabamos, otra vez estaba mamadisimo el hijo de puta de batman.

Asi que sin mas espera agarre la moto y lo fui a buscar, no sin antes llamar a batichica a ver si mas tarde queria venir a la mansión a hacer una partuza con batman y el viejo trolo de alfred que siempre quiere fiesta.

No era una noche comun en el puerto, habian muchos barcos llegando, entre ellos el crucero gay nipon de la isla de Okinawa (gloriosa tierra que vio nacer al senor miyagui, maestro de Daniel Sam)

Yo solo seguia la senal en mi rastreador, hasta que encontre el batimovil debajo de un puentehecho mierda contra una columna, a batman con el pantalón bajo y un pequeño japones con la cabeza rota.

- Santo Guido Suller homosexual batman, otra vez te emborrachaste y se te dio por darle aqun chino marica en el puerto!

- No me jodas robin, me venia haciendo un petisito increible el chino este, me estaba mostrando una tecnica milenaria en petes y no pude mas, me desconcentre y me la puse contra la columna

- Cuantas veces hablamos de chupar y venir al puerto bruno? Siempre lo mismo con vos?, me decis marica y fiestero a mi y vos cada vez que te escabias te cojes a cualquier malayo sidoso que hace 6 meses que esta embarcado

- Perdona Ricardo, sabes que los maricas chinos son mi debilidad!

- Bueno dale subite los pantalones dale 20 dolares y vamos para casa que esta alfred y ahora en un rato llega batichica para hacer una fiestita

Asi que después que el caballero de la noche se prendio los lienzos, lo subi a la batimoto y lo lleve para la mansionpara que deje de hacer papelones.
Pero en mi ausencia alfred se bajo la botella de whiskie y como buen marica viejo, no se aguanto la calentura, asi que cuando entramos lo encontramos metiendose un candelabro que estuvo por 5 generaciones en la familia del viejo de bruno en el culo.

- alfred viejo puto otra vez metiendote cosas de la familia en el culo

- es que lo extranaba senor diaz

- bueno esta bien, pero ya que no nos esperaste te voy a descontar el DIA y ademas ahora dejate de joder y prestamelo un poquito.

- Si mi amo bruce servirlo es un placer Anal.

En definitiva, esa noche no agarramos a ningun chorro, batichica la muy puta no fue nada a la mansión, se fue a tortear con una companerita del liceo, nosotros nos tomamos 4 botellas de vino y le pusimos los vestidos de la vieja de bruno a alred y le dejamos el candelabro trancado en el culo, yo me desperte en la cama de bruno con los calzones bajos…..pero bueno…tan mal no estuvo, NO ES FACIL SER UN PALADIN DE LA JUSTICIA, Y MENOS SER EL CHICO MARAVILLA.