Los verdaderos hombres x

hace poco salio una nueva pelicula de los hombres x, la vi y.....y bueno, esta bastante entretenida.

Pero cada vez que sale una nueva pelicula en la saga encontramos a muchos personajes nuevos con poderes increibles dignos de envidiar o que estaria bueno aunque sea conocer a alguien que los posea, como la mina esa que es azul y se puede convertir en cualquier persona, porque imaginate que tu novia es la mina azul esa y vos podes pedirle que se convierta en jessica alba, pampita o si te calientan las minas un poco mas guerreras en la gorda que trabaja en el almacen de la esquina de tu casa y siempre esta comiendo refuerzos de mortadela y cebolla.

la cuestion es que todos en determinado punto y seamos del sexo que seamos quisieramos aunque sea por un rato gozar de estas magnificas habilidades, producto del gran marketing que el profesor Javier y Hollywood Han creado.

a que me refiero con esto? me refiero a que a diferencia de lo que muestran todas estas peliculas los originales y primeros hombres x no fueron los que conocemos que tiran rayos por los ojos, se convierten en minas divinas, vuelan y te cambian el tiempo o tienen poderes telequineticos capaces de levantar un buque petrolero, los primero y verdaderos hombres x fueron expulsados de la comunidad mutante del pelado hijo de puta del profesor javier, si el pelado ese en silla de ruedas rodado 28 que por muy bueno que se muestra en las peliculas en realidad es un tipo muy jodido que le dio su espalda a los primeros mutantes que se acercaron a el, al no sentirse orgulloso de sus poderes ya que se dio cuenta que los mismos no servian marketineramente hablando para la gran pantalla y el mundo del comic, por lo cual fueron puestos a un costado y se reclutaron a quienes hoy todos conocemos.

pero yo pretendo con esto homenajear a esos primeros heroes que han quedado en el anonimato publicando sus historias y nombres, para que sean ovacionados y nunca olvidemos que ningun poder es mejor que otro, simplemente diferente y que todos somos iguales y merecemos las mismas oportunidades!! menos si sos negro, mujer, judio, chino, o un obrero que le grita improperios a todo bicho que se cruza por delante de tu obra pero en fin aca les dejo la lista de estos primeros heroes.

Mr.Garcman

Mr.Garcman mas conocido por trabajar en un espeto corrido de baja calidad y por las noches vestirse con unas mayas marrones, su nombre proviene de su poder de lanzar ondas cerebrales capaces de manejar el esfinter ajeno que hacia que sus enemigos se cagaran literalmente en los pantalones dejando a los mismos fuera de combate, con una verguenza bestial y con un viaje a la tintoreria seguro (este poder fue posteriormente prohibido por la ONU, por lo que ellos catalogaron como juego sucio).


La Dominatriz

Mas conocida como wanda, la misma se vestia de cuero, con pantalones con las nalgas afuera, lo cual provocaba el estupor y excitacion de los villanos, distrayendolos y haciendole propocisiones indecentes a muy buen precio, captando su atencion y generando una distraccion sufuciente como para asestarle un golpe mortal con los vibradores de 30 cm que colgaban de su cintura a modo de armas laser.
no se tienen mas datos de la misma solo una lista de precios que hipoteticamente usaba para confundir a sus enemigo:

Pete 50 pesos
Polvo 125
si compras los 2 anteriores la colacha viene de regalo y te llevas a tu casa un pinito para el auto olor lavanda


El hombre Ladilla

este heroe media 35 centimetros, tambien fue conocido por bailar en el video Culo de los illya kuryaki and the valderramas y por vistar a Susana Gimenez en su programa un par de veces, su super poder consistia en acercarse sin ser visto gracias a su tamano y morder en las bolas a los villanos que no notaban su presencia ganandose el simpatico apodo, que por mas simpatico que fuera causaba terror en los enemigos temiendo ser castrados por su pequena mandibula de acero


The Amazing Florencia de la C

Nacio siendo Carlos, pero gracias a un milagroso cientifico autodidacta de le lleno el pecho con silicona de obra que le habia sobrado de una pared de yeso que habia instalado en la casa y meterle la cabeza en el microondas por 53 segundos a potencia media, se convirtio en una de las mujeres mas hermosas capaz de seducir a cualquier hombre, poder que llevaba a la practica chuponeandose a todos los malechores que encontraba en la vuelta, llevandolos a un apto privado que tenia alquilado y proponiendoles que le hicieran el amor salvajemente por atras a lo que estos accedian chochos de la vida, una ez terminado el acto se daba vuelta en pelotas y les mostraba su unico vestigio de que alguna ez fue un hombre....un pendorcho de 25 x 6 digno de entretenimiento adulto.
despues de esto los enemigos al sentir una verguenza inconmesurable, procedian a suicidarse saltando del balcon del apto o cortandose las bolas con un tramontina oxidado y muriendo desangrados.
se die que esta heroina cambio la c por otra letra y hoy vive en la Republica Argentina.



El Hombre Cebolla

descubrio sus poderes cuando jugando un campeonato de futbol 5 el dia de su cumpleanos numero 18, sus rivales asqueados por su olor a sobaco abandonaron la cancha y su equipo se alzo con la copa.
Luego de probar todas las marcas de desorante, hasta la de speed stick esa que fabrica menen (nunca me imagine que le gustaba ademas de la politica el rubro de los desodorantes). decidio usar su poder para el bien de la humanidad y combatir a los maleantes presentandose donde se lo necesita y levantando el brazo dejando inmoviles ademas de cegando temporalmente a sus adversarios dandole tiempo suficiente para cagarlos a trompadas.


Milk Man (tambien conocido como el hombre tambo)

Franklin Perez era un inmigrante ilegal que se ganaba la vida posando desnudo en la escuela de arte de massachussett hasta el dia que una avispa radioactiva que habia picado previamente a una vaca lo pico en las pelotas mientras se ganaba la vida.
esto provoco que su escroto se inflame hasta el punto de no caber en sus pantalones y sus niveles de fluidos crezcan en un 600%.
Franklin al ser despedido por no ser un modelo que seguia los estanderes de belleza al tener unos huevos tan grandes decidio usar todo su potencial y usar toda la leche que tenia adentro y crecia a diario para un uso que mejorara la sociedad, asi que a modo de metralleta disparaba lechasos a todos los malos que encontraba, destruyendo a sus enemigos con su semen acido y corrosivo peor que la baba de un alien.
despues de su retiro se dedico a competencias de cumshots, manteniendo el reord hasta hoy en dia en el libro guinnes con 22 metros 15 decimetros y 3 centimetros.
fue muerto el 22/10/2008 luego de una noche se sexo salvaje con la dominatriz y al otro dia en un asalto bancario quedarse sin balas despues de la tremanda faena y recibiendo un dispraro en el torax.


Mis mas sincero homenaje heroes olvidados!!!

vos que tipo de super poder tenes?

La columna de Ricardo Tapia

Hoy es uno de esos dias en que es mejor no levantarse, capaz que porque es martes 13, capaz por la resaca de anoche o por tener que levantarme y ver como el viejo marica de alfred esta durmiendo borracho boca abajo con el calendabro de 5 generaciones Diaz metido en el culo.

y es que yo no soy un super heroe moralista, pero la verdad es que Bruno ya me tiene bastante podrido, porque ademas de ser un marica tapado, que se mete en el baño cuando me estoy duchando con la excusa de que se mea, o que viene a buscar el desodorante o cosas asi es bastante amarrete y eso es lo que me tiene mas cansado.

y es que analizemos la verdadera vida del caballero de la noche:

de chico despues que mataran a sus padres se quedo con toda esta fortuna y por mas que se haga el que lucha contra el crimen no es mas que un hombre jugando a ser niño, comprandose un monton de juguetes caros y eso es lo peor, poruqe solo el puede tener esos juguetes caros? si yo me juego el culo igual que el, es mas, me lo juego mas que el, porque no solo tengo que cuidarme que me lo rompan nuestros archienemigos, sino que tengo que cuidarme que me lo rompa el propio batman cuando se encaja 2 whiskies y se pone alegre, sin contar a viejo come chingolo de alfred, que siempre esta esperando que surja alguna festichola o que bruno se ponga y llame a algun marica streeper para que venga a la mansion, que para peor siempre se ponen mis trajes y bailan en el caño de la terraza y despues los vecinos piensan que soy yo el putaso de este duo dinamico.

esta relacion de heroismo asi no funciona, yo tambien quiero un auto nuevo, yo quiero un robin movil y una robin moto y un traje menos marica, si al fin de cuentas el que se banca a estos 2 borrachos soy yo, y ni hablar de cuando viene la trola de gatubela, que no se porque ahora se le dio por tratar de convencer a bruno que se haga macho y salgan juntos. creo que de la misma manera que existen las botineras, existen las superheroeneras o algo asi, que nos buscan no por como somos, sino porque lo que tenemos.

batman esta cagado en guita, superman tiene la poronga dura 5 horas y te cepilla a la velocidad del sonido, aquaman........bueno aquaman siempre fue un heroe de mierda que no sirve para nada, a menos que quieras ir a un restaurant de sushi y que te lo traigan fresco, y asi con todo.

en fin no se a que voy con esto, me fui de tema

lo que busco en definitiva es los mismos derechos para todos, no quiero ser mas un super heroe de segunda que acompaña a uno de primera que se lleva todos los creditos, quiero tener los mismos aparatejos, un mejor traje y que las mejores minas quieran acostarse conmigo, no que se vayan todas con el hijo de puta de batman que es un putaso que solo por joderme saca la billetera y ya se le tiran todas arriba.

creo que voy a crear un sindicato de super heroes.......en fin NO ES FACIL SER UN PALADIN DE LA JUSTICIA, Y MENOS SER EL CHICO MARAVILLA.

La final en el putero

hoy a 34 anos de la muerte de elvis, me doy cuenta que cada vez estoy mas parecido, no por como canto sino por lo gordo y detonado, y aunque esto no tiene nada que ver con el tema principal tenia ganas de decirlo, porque uno a medida que envejece le cambia el metabolismo y te comes una galletita y ya metes 2 kilos mientras que antes me podia comer una vaca entera y no pasaba nada, la re puta madre esto de hacerse viejo y que a uno le cuelguen las pelotas.

bueno volviendo a lo principal, como muchos saben hace poco uruguay gano su copa america numero 15 lo que genero que ese dia y dias previos este pais fuera un puto caos como si nos invadieran los aliens o si cada persona se hubiera ganado la loteria por eso esta historia que comienza asi

el dia anterior a la final quedamos con un grupo de amigos en reunirnos en algun bar centrico para ver el partido y salir a festejar en caso de que uruguay ganara, asi que el dia en cuestion empazamos a llamarnos entre todos y pusimos un punto de encuentro.

mas o menos a la hora que habiamos quedado nos encontramos todos y fuimos al bar que habiamos planeado, pero como podia llegar a pasar estaba lleno hasta las bolas por lo cual empezamos a ir de bar en bar tratando de conseguir un lugar donde ver la final.

nuestra recorrida duro como una hora sin tener suerte asi que ya al final desesperados por no tener donde verlo y estar parados en el medio de la calle vimos un tipo repartiendo unos papeles y le preguntamos

- che maestro decime una cosa esos papeles son de algun bar de que son?? queremos ver el partido en algun lugar y esta todo lleno hasta las manos

- no es un bar exactamente, pero tienen tele, de chupar y putas y ahora se estan preparando para ver el partido, toma estos papeles y decile que vas de parte de milton.

todos nos miramos las caras como decidiendo que ibamos a hacer, pero yano quedaba tiempo y no nos podiamos perder la gran final, asi que arrancamos para el lugar.

llegamos y era una puerta con un foco rojo y una escalera para arriba, una casa vieja arruinada con pinta de sucia, subimos, golpeamos la puerta y nos atendio un negro grandote que nos hizo pasar, entramos y habia un monton de putas contra una barra y una tele 14 pulgadas colgando de la pared con una gorda tratando de arreglar la antena porque se veia medio mal.

-vienen a coger?

-no no nos mando milton a ver el partido

- a bueno menos mal, pasen y pidan algo para tomar, que despues los atendemos

- pero venimos solo a ver el partido, no queremos ponerla

asi que nos sentamos en la barra con las senoritas y empezamos a escabiar unos whiskys para ver el partido con una optica mas futbolera de buen periodista deportivo que le gusta el vino clarete.

asi que le pregunte a una de las putas

-che y hoy no laburan entonces?
-no no a la hora del partido no, y si gana uruguay queremos festejar, asi que tienen suerte que les abrimos la puerta

sin mas se dio media vuelta y se puso a mirar la tv.

el partido empezo y para nuestra sorpresa esas mujeres estaban poseidas por el espiritu de pele o el gordo ronaldo y no paraban de gritar y putear a los jugadores contrarios, algo de no creer, sabian la alineacion completa de ambos equipos sin ningun error, lo cual demostraba que ademas de ser apasionadas por mascarse el pebete les encantaba el futbol.

ataque de uruguay y 1 gol

ya aca se caldeo el ambiente y todos a los saltos y abrazandonos con las putas mientras el negro que era el jefe, por no decir el fiolo o el que vie de las briscas sacaba de una despensa una botella de etiqueta negra y la ponia arriba arriba de la mesa invitando a que todos nos sirvieramos

- sirvanse todos que hoy si ganamos invito yo!!! Uruguay Uruguay carajo!!!!

el negro estaba ya medio copeteado y con ganas de pagar, asi que aprovechamos y le dimos a la botella duro y parejo, asi que a los 20 minutos ya no quedaba nada y ya estabamos un poco mas en pedo

- negro abrite otra botella que seguro le clavamos otro gol

- mira si abro otra y hacemos un gol me muero, son mis invitados a lo que quieran

el negro saca la botella, la agarra forlan y la clava.

- para vos Zaira nara, puta busca guita!!! petera!!!! hoy fiesta fiesta!!!!!

me agarro la cara y me dio un pico el negro que se ponia cada vez mas loco y mas borracho.
asi que empezamos a darle a la segunda botella y nos fuimos al entre tiempo con un pedo bastante importante y el negro que nos empezo a hacer historias de su juventud y de como no llego a la seleccion porque se quebro una pierna un dia borracho de vino lija.
el solo queria ver auruguay campeon de algo mas antes de morirse, eso era lo unico que le importaba asi que ese dia el iba a festejar hasta quedarse en coma.

empezo el segundo tiempo y pelota va pelota viene nos hacercamos al final y llega el 3 gol, el negro se pela las pilchas yse empieza a cepillar a una de las putas arriba de la barra adelante nuestro, suena el pitido final y se acaba el partido.

asi que le decimos

- bueno negro gracias por todo nos vamos
-ustedes no se van a ningun lado, me dieron suerte y ahora vamos a festejar
-no negro gracias pero enserio nos vamos
-mira pibe, yo soy el que tiene las llaves y digo que se quedan aca porque me dieron suerte y al que no le guste agarro el revolver y se pudre todo
-bueno negro, si mi vida depende de usar mi pistola o la tuya, no lo vamos a discutir

asi que el negro le dio una orden a sus senoritas que se empezaron a desbolar, a prepararnos tragos y a tirarse encima nuestro.

-veni papito que te voy a hacer el pete de wanda yel de zaira juntas
- si pero mira que yo no se jugar al futbol y no tengo un mango, soy mas duro que un jugador de futbolito

pero bueno....la historia termino con todos en pelotas en una gran orgia que involucraba a mis amigos, a mi, las putas, el negro pijudo borracho y un caniche toy de una de las trolas.

asi que nos vestimos, le agradecimos al negro por la invitacion y no rompernos el culo mientras estabamos desnudos y emprendimos el viaje de regreso a nuestro hogar, reflexionando un poco de la vida, el futbol, la suerte, los borrachos y zaira nara lo que dejo como moraleja lo siguiente

- Zaira Nara le gustan mas los dolares que el dulce de leche, pero esta para pegarle tremenda revolcada

- no le digas que no a un borracho y menos si es negro pijudo y tiene un revolver

- las putas traen suerte

- depende del pedo, pero es imposible concentrarse con una mina cuando estas viendo el miembro de un amigo tuyo a 30 centimetros de tu cara

- el 94% de losperiodistas deportivos hablan del futbol como si fuerauna ciencia exacta como la matematica

- el 75% de los periodistas deportivos son unos borrachos
-
si te clavas 2 litros de whisky no importa la marca o lo bueno que sea te as a agarrar tremendo pedo y su respectiva resaca

- mas vale pajaro en mano que 100 volando

- me di cuenta que si me miro de arriba la barriga me tapa el pito y tengo que poner la cabeza para adelante para vermelo

- 2 x 3 llueve

Fiesta de la nostalgia

ANTICIPADAS PARA LA NOCHE DE LA NOSTALGIA 24/8 EN EL VELODROMO A $300 CON CONSUMICIÓN.7 CARPAS, EL MEJOR AMBIENTE, LA MEJOR MÚSICA, LA MEJOR FIESTA !!! VENÍ A FESTEJAR CON LA BARRA CELESTE !!!

como estos ultimos anos vuelve la mejor fiesta de montevideo, con mas carpas y mas diversion que las anteriores, asi que no se pelotudeeen y dejen todo para ultimo momento y vayan pidiendo sus entradas que tengo solo 150 anticipadas!!!!

no me quiere ni google

(si pones google en google y pones imagenes te sale esto y despues me dicen a mi??? inapropiado)

esta es la respuesta que me da google cuando quiero hacer un poco de guita con publicidad?? pueden mostrar tetas culos y porongas en todos lados y por mi lenguaje me censuran?

reconozco que soy un poco ofensivo, discriminador, egolatra, narcisista, facho, zurdo, antisemita y un poco de todo, pero dejen vivir che!!!

mira que si yo pongo en google pija gorda de negro me aparecen 3 billones de opciones, igual gracias google por haber puesto a un tipo a leer el blog y perder un poco de su tiempo, si quieren contratarme estoy disponible pero por favor no me digan que soy inapropiado!!!

asi que les dejo una pequena lista de cosas inapropiadas

inapropiada es la cara de ricardo fort,

inapropiado es ir a conocer a tu suegra e ir desnudo con una trompeta metida en la cola,

inapropiado es calentarte viendo a tu abuela desnuda!!!

inapropiado es hacerle la paja a tu perro porque nuca la pone

inapropiado es mear adentro de la sopa

inapropiado es cagar y si no tenes papel limpiarte con los dedos y despues pasarlos por la pared

inapropiado es ir de putas y si no te da la guita irte con un traba (bueno esto depende que tan bueno este)

inapropiado es estar en una iglesia en la misa y tirarte un pedo que diga RAAAAAAAAUL

inapropiado es pajearte pensando en Ricky maravilla

inapropiado es chuparle la argolla a tu novia cuando esta menstruando despues de un partido de tenis (digo tenis porque es mas fashion asi)

inapropiado es tener un poster de la chicholina

inapropiado es cojerte un tipo y despues decir que era para er si eras macho de verdad

inapropiado es dejarte unos bigotes como cantinflas

inapropiado es ver el programa de intrusos todos los dias

inapropiado es estar garchando tener que ir a mear y volverte a poner el mismo forro (doy fe de que se puede)

inapropiado....inapropiado....inapropiado.....es este blog!!!! y asi lo seguira siendo, no me voy a vender al corporativismo ni a la burocrasia!!! eso si manden algun mango los que leen hijos de puta que Uruguay esta en el horno!!

aca les dejo la respuesta de google

Estimado editor:

Tal como le indicamos en el correo electrónico de bienvenida, comenzamos a

revisar su cuenta de AdSense cuando usted empieza a publicar anuncios.

Tras una revisión reciente, hemos rechazado la cuenta porque incumple los

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Cuando haya corregido los aspectos que le indicamos, puede volver a enviar

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El casamiento ideal

Como muchas cosas en la vida, algunas mas temprano y otras mas tarde, pero todas llegan, asi que hoy estaba pensando en el dia que me case y me daba cuenta de que todavia estoy muy lejos, no por falta de mi media naranja, sino por lo excesivamente caro que es hacer una puta fiesta!!! asi que de ahi surgio la siguiente brillante idea para el financiamiento.

como decia antes, ya que estoy sin un mango y escribir y contar mi exotica vida en este blog no me dejo ni un peso, me voy a tener que ver forzado a recurrir a la caridad, pero no a la caridad de cualquier ersona, porque para hacer una fiesta berreta prefiero no hacer nada y mamarme con un litro de sidra barata.

asi que hoy 21 de julio de 2011 recurro al dueno de facebook, ya que cuando uno cambia su estado en esta red social todo el mundo comenta y te dicen cosas lindas, otros te rompen las pelotas, y otros te garronean entradas para el casorio, pensando que van a una creamfield.

basicamente mi idea es que vos loquito, vos que la levantaste con una pala, y estas en una mansion rodeado de minas y autos caros, si vos Mark Zuckerberg, que vos seas el que me case, ahora que google te esta rompiendo el culo con esto de google + y seguro de alguna manera la tenes que remar, haceme la gauchada, yo te juro que me quedo en facebook y vos me casas via webcam y me pagas la fiesta, le vendemos los derechos de televisacion y fotos a todo el mundo y armamos un poco de revoloteo para hacer prensa.

ponemos una pantalla gigante adentro de una iglesia y vos desde Estados Unidos vestido de cura decis algunas oraciones y le tiras agua bendita a la pantalla, la iglesia la empapelamos de carteles y banderas, es mas le pegamos un pegotin a jesus o vemos como lo convencemos de que se una a este emprendimiento.

una vez terminada la ceremonia quiero una buena fiesta, limusina, cosas ricas para comer, fuegos artificiales, alguna banda en vivo, algo de primera calidad, y ya que estoy si podes regalarme el auto y el monoambiente como regalo de bodas me vendria barbaro, porque vos fijate que si no voy a tener que ir a mi casa o a lo de mi suegra y ya las 2 estan bastante viejas y llena pelotas.

Mark espero que leas esto y me cumplas lo que te pido, te mando un beso grande.
PD: la despedida de soltero tambien garpamela

bueno hasta aca mi peticion a Mark, pero en caso que no lea esto o no quiera hacerse cargo el ni ningun otro millonario, aca les dejo una boda que tengo planificada un poco mas ajustada a mis posibilidades.

1- la ceremonia civil no va a quedar mas remedio que hacerla en el registro civil, porque no va a haber guita para pagarle al funcionario para que vaya a algun lugar, el arroz por favor les voy apedir que no lo tiren que le encontre otra funcion para la fiesta, asi que en todo caso si quieren tirar algo, tiren agua o algun cascote que encuentren ahi en el piso.

2- la iglesia como te la alquilan tambien, voy a ver si consigo algun cura medio borrachin y consigo que nos case en alguna plaza, previamente decorada con alguna vela y un poster de jesus.

3- la fiesta, bueno aca si que tiro la casa por la ventana, y la tiro porque la casa no va a ser mia, voy a buscar alguna casa de esas mansiones que estan en punta del este, que son de algun europeo que viene solo en verano, le voy a tirar la puerta abajo y la fiesta va a ser ahi, todavia estoy en tratativas con los chorros de maldonado para ver que casa esta libre y cuanto les dejo punguearse por hacerme de inmobiliaria.

para esta fiesta no se van a escatimar gastos, el borracho de la esquina de casa que imita barbaro a sandro, va a ser el numero principal, tambien como show artistico, tengo a unos que hacen malabares en los semaforos y un tipoque hace show de marionetas los domingos en el zoologico.

con respecto a la comida, los paladares mas exigentes seran satisfechos

de entrada como para el caviar no dio, va a haber huevos duros de gallina, y canapes de choripan, acompanado esto por mini tostadas de pan duro que ya estoy juntando con Canito, que si lo ves se parece bastante al pate.

de plato principal Pollo con timbal de arroz, ya tengo metidos 125 pollos en el patio de casa, asi que no son transgenicos y el timbal de arroz lo voy a hacer con el arroz que les pedi que no me tiraran antes,si alguno se desubico y lo tiro igual, no se preocuopen, que lo junto y lo hiervo, total el fuego mata todo.

de postre ensalada de frutas, que siempre cuando desarman la feria dejan un monton y no es justo que se desperdicie todo eso, estoy en tratativas con conaprole para que me regale alguna cremita chantilly para darle un poco mas de sabor.

con respecto a la vestimenta para la fiesta, lo dejo a criterio de cada uno, se puede ir casual, formal, disfrazado o si te pinta desnudo, los trajes estan por las nubes, asi que yo seguramente este en zunga con una corbata.

es obligatorio venir on regalo, si no, no se permite la entrada y este punto va sobre todo a mis amigos que son unos lacras.

4- la luna de miel como se me va todo el presupuesto en la fiesta, ya tengo conversado a Rogerio, un camionero brasilero que nos lleva hasta porto alegre en el acoplado del camion a cambio que le maneje 1000 km y cuando llegamos nos alquila una pieza en la mejor favela de la zona. esto incluye canilla libre de balazos y bombas

5-el rotorno a dedo, o de mula tragando varias tizas de pasta base o cualquier sustancia prohibida.

6- los invitados, entre algunas de las grandes personalidades invitare a Cacho de la cruz, Sergio Puglia, el meteorologo del canal 10, Guido Suller y Tomasito, Jacobo Winogrand, La Suller, Ricardo Fort, Anabela la de Cronica, Un burro, la enana de showmatch y todos sus amigos enanos, el principe carlos y sus hijos, laetitia daremberg, por ser la unica princesa que tenemos nosotros, no se de que pero vale igual, el panchero bolichero, Cacho castana, la Canosa, y varios grosos mas, estoy en tratativas con Ricky Martin y Ricky maravilla pero todavia no me confirmaron.

desde ya los que quieran concurrir dejen su mensaje, descripcion del regalo y vestimenta. Gracias

Historias de la noche vol.3 El Dark Room

era un viernes como muchos otros, yo estaba en mi casa disfrutando de unos escoceses cuando sono mi telefono.

ya por la hora que era me imagine que seria alguien para plantearme algun plan para salir a algun bolichon o simplemente irnos de putas (que ya sea de paso a diferencia de la creencia popular el mejor amigo del hombre no es el perro sino las putas)

en efecto era mi amigo el tabike, que como todos los fines de semana estaba sediento de joda y necesitaba escabiar algo asi fuera pinchandose una jeringa con vino clarete para que le pegue mas rapido.

quedamos en juntarnos con el y un par de amiguetes mas y decidir a donde ir, el punto de encuentro era mi casa, lugar de preferencia ya que todo esta permitido, ya sea mear por la terraza para abajo o hacer el baile del caño con alguna lampara al ritmo de alguna cancion de Luis miguel.

asi que despues de 2 botellas de fernet y un pedo mas que cosmico nos dimos cuenta que necesitabamos ir a algun lugar nuevo, algo diferente y exotico, algo que rompiera la rutina, asi que quedamos en ir a un bolichon raro, medio terraja, mezcla de gente linda, de maricas, putas y especimenes de otro mundo.

cuando llegamos de afuera todo era normal, asi que no entendiamos la fama del lugar, la gente en la puerta era normal si asi se le puede llamar y no habia ningun travesti en pelotas o cosas asi de esas medio locas que uno encuentra a veces en determinados lugares.

-(vamos a hacer un parentesis aca porque esto me recordo una vez en buenos aires una noche que sali con unos amigos y hablando de cosas raras uno me dijo

- hoy vas a ver, cuando lleguemos al boliche va a salir un enano al escenario y le va a chupar la concha a una mina

- que decis boludo como va a salir un enano a chupar conchas jajaja ya te pego el chupe? sos boludo

- te lo juro me contaron que sale un enano

en ese momento todos nos cagamos de risa del pelotudo que decia que un enano le chupaba la argolla a una mina y lo mandamos al baño a lavarse la cara a ver si se le pasaba el pedo por boludo.

la cuestion es que cuando llegamos al bilche entramos y nos pusimos a escabiar, el lugar era enorme, si no me equivoco se llamaba Pinar de Rocha o algo asi.

la cuestion es que al rato ya nos habiamos perdido todos y cada cual andaba en la suya, yo despues de 6 tragos ya estaba caminando como un cangrejo llendome de costado para todos lados, lo que no me impidio que me encare una china que estaba ahi y que solo hablaba ingles.

que si lo miramos era algo muy bizarro, o sea me estaba encarando una china en argentina y hablabamos en ingles, en un ingles a base de tequlias y destilados varios, por lo cual no nos entendiamos una mierda y no quedo mas opcion que meternos la lengua en la boca.

la china no estaba buena, era lo mas parecido a un pesquero de ballenas o un buque coreano, por lo cual despues de 5 minutos ya me queria ir a la mierda y dejar a chun li bailando sola, asi que le dije que iba a comprar un trago y me fui para la pista principal.

en lo que no le habia mentido a la pobre shang tzun era en que si me compre un trago, que sumado a los anteriores me dejo bastante mareado, como que no entendia mucho ya ni lo que decia.

pero de repente en todo mi pedo cosmico se prendieron las luces del escenario principal y empezaron a salir unas minitas muy buenas, estas señoritas estaban digamos que semi desnudas asi todas todas muy provocativas bailando un tema de la chancha de britney spears.

yo estaba muy mamado pero el show valia la pena, me calentaba bastante, cuando entonces se apagaron todas las luces y se prendio un foco que iluminaba una cortina, la misma se empezo a abrir lentamente, y al cabo de unos segundos salio un enano.

un ENANO....la puta madre un enano, no tendra razon este hijo de puta, ese enano no me digas que le va a chupar la concha a una mina aca en frente de 3 mil personas, no no puede ser.....

acto seguido el enano se acerca a una chica, le corre la parte de abajo y le empieza a hacer una comida de almeja descontrolada a la minita que estaba mas buena.

a esta altura el pedo se me fue al carajo y tuve que agarrarme la mandibula que la tenia por el piso, mientras todo el boliche coreaba el grito de ENANO ENANO!!!

asi que cuando encontre a mi amigo le pedi las disculpas debidas, nos tomamos un trago y le gradeci por tan bizarro espectaculo, terminando mi noche comiendo un pancho en una esquina, que a los 15 minutos fue vomitado en el baño del hotel.

cerrado este parentesis de cosas bizarras sigo con la historia principal.)-

todo cambio al entrar al lugar este, adentro tenia asi una decoracion como muy sugerecosas sexuales, y estaba lleno de maricas y lesbianas, si bien habia gente comun, no era lo que abundaba.

pero la frutilla de la torta era que este bolichon tenia un dark room, que si alguno no sabe lo que es, bueno, sean un poco imaginativos carajo, que la propia palabra lo dice, es un cuarto oscuro, pero oscuro de verdad, o sea no se ve ni a 30 centimetros, vos te metes ahi y te mandas un polvo un pete, jugas a la gallinita ciega o podes ser stevie wonder por un rato. no se ve un pepino.

empezamos a encarar un par de minas pero nos dimos cuenta que las nenas preferian a las nenas en ese lugar y que iba a ser muy dificl rescatar algo esa noche, asi que fuimos a ponernos mas en pedo a la barra.

llegue a la barra y le pedio un whisky al flaco que atendia que sin siquiera decirme hola, me pregunto si ya conocia el cuarto oscuro, que si necesitaba a alguien que me lo mostrara el se ofrecia.

la puta madre maricon de mierda ni siquiera me sirvio el trago y ya me esta encarando

- no flaco gracias, en todo caso si quiero que alguien me muestre el cuarto oscuro que sea tu amiga la que trabaja con vos que esta divina

la susodicha mina, era una rubia alta, con las tetas operadas y un pavo al mejor estilo pampita, un despelote de mina.

a lo que el mariquita me contesto

- bueno epera aca que yo te arreglo las cosas
- enserio me decis?
- si claro espera.

y una vez mas el party rompe las probabilidades, otra vez la ley del embudo (la mas divina con el mas boludo).

asi que para cancherear, llame a mis amigos y les dije a todos

- miren giles me voy con la rubia divina esta para el cuarto oscuro, coman polvo!!!!

al cabo de unosminutos llego la belleza y me dijo

- hola mi amor, queres que te lleve a conocer el cuarto oscuro y que nunca te olvides
- haceme lo que quieras mamita, haceme pelota

asi que me meti al cuarto y fuimos a tientas sin ver un carajo al fondo contra una punta, en ese momento las palabras de la rubia fueron muy claras

- ahora vos te vas a quedar quieto, si me tocas se acaba todo, vos bien quietito mientras yo juego papi
- dale haceme lo que quieras, yo soy como esos tipos de las plazas que se visten de estatuas y piden monedas.

asi que me quede bien quieto y senti como una mano me agarraba bien fuerte el paquete y empezaba a bajar el cierre de mi pantalon, los dedos se deslizaban por mis calzones y agarraban mi verga que a esa altura estaba mas dura que maradona despues de una noche de fiesta con coppola.

muy despacio senti como unos labios robazan mis bolas y se metian mi pija en la boca.

una experiencia sublime, nunca me habian echo un pete de esa manera, despues de 10 minutos no me aguante mas y dije

-te la voy a dar toda rubia putona

lo que parecio excitarla ya que comenzo a petearme mas rapido y concluyo con una acabada monumental en su boca.

asi que guarde el pajarito, cerre la jaula y sali con cara de campeon a gozarle a todos el petaso que me habian proporcionado, asi que sali del cuarto y estaban todos en la puerta cagandose de risa

- y? te gusto el pete?
- claro envidiosos de que se rien?, malos perdedores
- porque no miras para la barra

asi que mire para la barra y estaba la rubia divina atendiendo gente, me miro y me saludo de lejos.

......entonces como podia estar en 2 lugares a la vez?.....o salio antes que yo?......no eso es imposible......entonces.......

asi es entonces salio el marica de la barra con un bigote de leche y cara de goloso, el hijo de puta se metio antes que yo entrara con la mina y se cambiaron de lugares en la puta oscuridad!!!

entonces cual es la moraleja de esta historia.

1- llevar algo para alumbrar siempre
2- no tratar de incursionar en bolichongos exoticos
3- los maricas son mas inteligentes de lo que parecen, nunca los subestimes en su ambiente
4- un pete en la oscuridad no importa quien te lo haga, si yo pensaba que era una mina mina divina cuenta igual, al fin y al cabo no se en que momento se cambiaron.
5- 2 x 3 llueve
6- gracias a mis amigos por no avisarme que la rubia salio de adentro del cuarto y hacerme tener esa linda experiencia.

Me compras una rifa?

cuantas veces escuchamos esa frase de amigos, desconocidos, companeros de trabajo y hasta de algun pichi que se sube al bondi diciendote que con el sorteo de la loteria te ganas una juguera.

remontandonos en el pasado se dice que la historia de la primer rifa nace en grecia, (como todo lo que uno no tiene idea de donde viene, siempre viene de grecia, vos decis eso y quedas barbaro).

parece ser que que es conocido filosofo Platon se habia gastado toda la guita de su escuela de filosofia en vino y maricones, por lo que necesitaba financiarse para seguir de joda y con sus ensenanzas.
en esa epoca fue que nacieron grandes pensamientos, una epoca de oro segun los libros de historia.

y si, si estoy todo el dia desde que me levanto hasta que me acuesto chupando vino y ademas no tengo que laburar y solo filosofar yo tambien te invento lo que quieras, si hoy en dia existiera platon seria lo mas parecido a un cuida coches que se levanta y va al almacen a comprar medio litro de tinto para el desayuno.

con respecto a los maricones y bueno, en esa epoca estaban todo el dia metiendo pesas y tocandose entre machos y era bien visto que te clavaras un musculoso en vez de una rubia tetona, hasta el propio aquiles le encantaba empomarse a patroclo.
el tipo iba y te partia al medio a 150 troyanos, te decapitaba medio mundo y volia a la carpa y le cocinaba un guiso de porotos al novio y despues se la mandaba a guardar, pero bueno como ya dije era bien visto.

pero a que voy con esto se preguntaran? .......no se, simplemente se me vino a la mente, pero de todas maneras, asi fue como empezo lo de la rifa, el loquito platon para financiarse empezo a vender unos papeles que si le embocabas en la loteria de griega de antes de cristo te ganabas vacas, esclavos, togas o pases al putero.

esta modalidad de juntar guita se hizo muy popular y asi fue como perduro siglo trassiglo hasta nuestro tiempo, es mas hasta la semana pasada que vino el hijo de puta de mi amigo sebastian a que le compre una rifa a la novia para que se vaya de viaje de arquitectura, porque como dije antes el curro de la rifa se perfecciono, evoluciono con el correr del tiempo entonces ahora tenes rifas de arquitectura, de economia, de los que fumar pasta base y quieren rehabilitarse y asi un sin fin de porquerias.

pero entonces sebastian o mas conocido por el villa el hijo de puta no le alcanzo con hace 2 anos venderme la rifa para viajar el con economia, sino que ahora me presento a la novia en el verano, la llevo con el para que entable amistad y asi despues me la mande a guardar con la puta rifa........que por cierto ya la compre.....si soy un nabo!!!!!

asi que decidi tener mi propia rifa y vengarme de todos los que me vendieron antes rifas a mi, llego la hora del desquite. asi que para todos los que me hicieron comprarles y nunca ganar nada, aca les va mi respuesta, la unica e inigualable Party Rifa 2011 viaje a las estrellas, vas a estar ayudando a la funacion party para el beneficio propio.

Los premios te los ganas si le embocas al sorteo de la loteria de groenlandia las 3 primeras cifras y si ademas ese dia hay eclipse de sol. asi que aca les dejo una lista de las fechas de los sorteos y los premios

1 sorteo 21 de diciembre del 2012 (sujeto a que se acabe el mundo como dicen los mayas)

1 premio
un viaje al cerro de montevideo con estadia en alguna villa, cena en el mejor contenedor de basura de la zona, pasta base de postre incluida

2 premio
una foto mia en bolas con la poronga adentro de un frasco de dulce de leche

3 premio
una remera autografiada por guido suller


2 sorteo 32 de octubre del 2014

1 premio
un paquete de ticholos traidos del chuy de contrabando en 1998 que los tengo guardados en un placard de casa porque no se los come nadie

2 premio
un poster de matias ale cuando hacia de brasilero en el programa de tinnelli

3 premio
2 hamburguesas completas en cualquier carro de chorizos a eleccion del ganador


3 sorteo 30 de febrero del 2114

1 premio
el disco del teto medina copiado y comprado en la feria a un paraguayo

2 premio
una pelicula en cassette de la coca sarli grabada del i sat en esas noches picantes que tenia el canal, que ahora no se pero nunca agarro una pelicula subidita de tono y lo maximo que veo es una teta y me tengo que matar el ganzo con eso y un poco de imaginaion

3 premio
una foto del ogro fabbiani o como mierda se escriba, porque no pienso ni googlearlo para escribirlo bien, aunque le voy a dar puntos por llenarle el bombo a la granata.


4 sorteo 1 de marzo del 342 A.C

1 premio
un auto de juguete y un litro de vino clarete

2 premio
un poster de zulma lobato y un gel lubricante para tocarse

3 premio
una dentadura postiza que encontre en un placard de casa, asumo que de algun antepasado, esta nuevita

y por ultimo el 5 sorteo y tiramos la casa por la ventana

5 sorteo 12 de septiembre del 2984

1 premio
un pase libre por un dia a un barco koreano estacionado en el puerto para disfrutar de todo el amor que traen esos chiquitos amarillos

2 premio
un enema gratis en cualquier hospital de salud publica

3 premio
una botella de whisky brasilero envase de plastico

asi que despues de esto les digo a todos los interesados en la rifa que el valor de la misma es 100 dolares y me pueden mandar un sms o llamar al 099111692 mi telefono personal que con gusto los voy a estar atendiendo.

pero antes de que me olvide, tengo que despedirme diciendote Villa que sos un hijo de mil puta

Gracias y a las ordenes

Cosas que nos molestan de las mujeres.

hoy fue uno de esos dias en que me levante inspirado, en que vi todo muy claramente, y a que me refiero con esto?

me refiero a que entendi que las mujeres a diferencia de lo que pensamos, no son un mal necesario y que vivimos bajo su opresion y mandato.

no tenemos que mentirnos mas!!! podemos si querer echarnos un polvo con una mina, pero de ahi a caer en la trampa del noviazgo o el matrimonio hay un paso enorme, que generalmente lo damos porque?

porque nos dan pepa.

es como una maxima de la vida animal, siempre el macho atras de una pepa.

y las mujeres saben esto, entonces nos convencen de esa manera, vos conoces una mina, se hace un poco la interesante, te histeriquea, te tiene un par de salidas para que la lleves a la cama y cuando la llevas si es una mina inteligente te da argolla hasta que quedes destrozado.
entonces vos quedas contento, pensando que siempre va a ser asi, que siempre va a ser una minita fenomena, que se arregla para verte, que te va a hacer los mejores petes por el resto de tu vida.

lo cual es......

MENTIRA.

apenas te pones de novio, se acaban los petes a toda hora, va a tu casa de jogging y chancletas con los pelos para todos lados y ya no es la fierecilla domada esa tan linda que siempre te dice,

-no te preocupes amor, hacemos lo que vos quieras

sino que mas bien es

- a tal hora tenes que estar en casa que vamos a lo de mi amiga fernanda

y la re puta madre con fernanda, quien quiere ir a lo de fernanda!!

- mi amor quiero salir con mis amigos
- si te vas con tus amigos olvidate de mi hijo de puta que nunca salis conmigo, siempre estan tus amigos primero que yo, siempre haces lo que queres, etc etc.

entonces terminas yendo a lo de la puta de fernanda, deseando que ojala invite a alguna amiga que este buena asi por lo menos mientras tu novia cotorrea con las amigas le miras las tetas a alguien.

en definiiva no se como llegue a esto pero a lo que voy es a que podemos ser felices sin la necesidad de mantener una relacion, que despues indefectiblemente nos va a romper mucho los huevos.

asi que como un observador de la vida, un iluminado o simplemente un borracho, elabore un plan de vida sin mujeres, capaz de darnos por lo menos el doble de felicidad garantizado o le devuelvo su dinero.

DIA 1 Lunes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o rascarse las pelotas si es un desempleado.
llegar al hogar y tomar una bebida espirituosa, ya sea cerveza, vodka o como es en mi caso whisky solo, llegando al punto en el que uno se pone un poco en pedo.
entrar a youporn.com y en el buscador poner lo que uno quiera, vas a estar medio en pedo, entonces te puede pintar cualquier cosa, una rubia tetona, una morocha ardiente, una negra en tanga o un latino bien dotado. eso lo dejo a eleccion del consumidor.
clavarse la segunda paja del dia y acostarse a dormir como un bebe.

DIA 2 Martes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o si sos un pajero que no hace nada te clavas la segunda del dia pero a mano cambiada mirando el folleto de ropa interior del supermercado que generalmente tienen alguna modelo de cuarta que estan re buenas de lomo pero que tienen la cara peor que el 4 de platense.
volves a tu casa, o si estabas ahi porque eras el pajero proseguis con lo siguiente, te llamas al delivery y te pedis un chivito o algo bien grasudo sin que una mina te rompa los huevos porque te dice que engorda. te lo bajas con un litro de birra y con la panza llena te ves una buena pelicula de piñas y tiros y no una porqueria romantica, despues de todo esto llamas al cable y te contratas una buena pelicula en el playboy o el venus, te clavas una paja y te acostas a dormir bien tranquilito.

DIA 3 Miercoles

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o revisar tachos de basura de sos un linyera, despues de esto antes de llegar al hogar pasar por lo de algun amigo e ir de putas juntos

(y aca hago un parentesis para explicar algo, una puta sale 20 dolares el polvo con pete y todo, salir a llevar a comer una mina te pude salir lo mismo dependiendo que coma, pero sin la seguridad de que te la vas a llevar a la cama asi que haciendo cuentas te vas de putas te echas un polvo y no te rompen las pelotas, la puta se queda ahi reventandose la rgolla y vos te vas a tu casa descremadito)

aclarado esto llegas a tu casa te comes alguna porqueria, te escabias algo y te acostas a dormir.

DIA 4 Jueves

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiar o si sos Guido Suller meterte una banana en la cola y salir de shooping
volves a tu casa, y como hace 3 dias que te venis haciendo la paja y te mandaste un polvo con una brisca el dia anterior hoy le das libre a tu pija y la dejas descansar.
comes algo, te acostas y ves si encontras algun partido de futbol, una pelea de boxeo o alguna mina en tetas, los camioneros de hielo o a bear grylls comiendose algun bicho extraño para sobrevivir sin que una mina te diga que le embola lo que estas mirando.
acto seguido te acostas a dormir (si sos muy pajero y tenes ganas de cogar te podes hacer la paja pensando en alguna famosa como pampita, sabrina rojas o cristina kirchner.

DIA 5 Viernes

levantarse, entrar a la ducha hacerse una paja acuatica y luego tomar el desayuno
realizar las actividades correspondientes al dia, ya sea trabajar estudiaro si sos el cazador de cocodrilos pelear con algun animal salvaje tratando que no te mate, no vaya a ser que tengas la desgracia que toda tu vida te cagaste a palos con osos, cocodrilos, viboras pitones, tigres, leones y te mata una puta mantaraya como un boludo! en fin, volves a tu casa y te preparas para salir y ver si por una de esas casualidades vas al boliche y encontras alguna mina que este buena, sea fenomena y tenga ganas de garchar con vos, lo cual es practicamente imposible. asi que vas por la mas facil o la mas mamada. te la llevas a tu casa y le pegas flor de cepillada dandole plata para el taxi luego que terminas y pidiendole que se las tome o se convierta en una muzarrella con aceitunas y jamon.
en el caso que no te levantes nada ningun fin de semana, te compras una muñeca inflable y le pones la careta de la mina que mas te guste y cuando volves le pegas una cepillada a la inflable tratando de no pincharla en el pedo que tenes y despues la tiras a lavar en la pileta del baño.

DIA 6 Sabado

hoy te levantas tarde no importando tu actividad, los sabados te levantas tarde si o si, te comes algo para que se te pase la resaca y te vas a un partido de futbol 5, te miras algo de futbol en la tele te vas a tomar mate a la rambla o lo que mierda de actividad quieras sin que nadie te joda y te preparas para la noche para repetir lo mismo de la noche anterior (ver dia 5), dependiendo de la suerte o parla de cada uno te acostas y te dormis, (aclaracion en el caso que no quieras una muñeca inflable porque vivis con tus viejos y no tenes donde guardarla o simplemente sos muy pichi para gastar algo de guita en lo que sale, si tenes una mascota te untas la pindonga en dulce de leche y llamas a la mascota de la casa para que haga un petiso)

DIA 7 Domingo

otra vez te levantas tarde, aca recomiendo comprarse heredar o tener una PC un Playstaion 3 o un xbox 360 entonces te levantas y te prendes con algun buen juego de autos, de cagarse a tiros o de futbol, y te sacas toda la rabia de pegarle un tiro a alguien o de ser el cristiano ronaldo en tu mundo virtual, cosa que las minas nunca van a entender y si tuvieras una novia te diria que sos un pajero que se gasto como 600 dolares en un jueguito pelotudo, cuando ellas van y se gastan esa guita en botas del marica de Ricky Sarkany y uno tiene que decir que le quedan barbaras.
pero por suerte si estas leyendo esto es que no tenes alguien que te joda y venis siguiendo mi plan al pie de la letra.
asi que te levantas te clavas unos ravioles, y te preparas para ver el futbol del domingo con una buena picada y una botella de whisky al lado.
luego de esto cenas algo y ya que es domingo y mañana tenes que retomar tus actividades te bajas una mano pero tranqui sin estres mirando algun dvd porno que compraste en alguna feria de cuarta. asi concluis y te vas a dormir.

ahora se preguntaran de donde saque esta guia? esta guia es parte de la experiencia reunida, es algo que no tiene precio y que te va a evitar incontables dolores de cabeza por culpa de una conchuda que te haga sentir culpable de cosas que no tenes que estarlo, asi que si queres por recibir esta informacion divina podes donarme guita como a ese hijo de puta yankee que pidio un palo verde en youtube o no se donde mierda y se lo depositaron en una cuenta, QUE HIJO DE PUTA!!!! porque no estare en yankeelandia en vez de en el tercer mundo con unos hijos de puta como ustedes que no dejan un mango y menos un puto comentario.
pero bueno es lo que hay y ya saben no caigan en el IMPERIALISMO VAGINAL

PD: a cualquiera de las 2 minas que puse en las fotos no se le aplica nada de esto y puedo ser su esclavo.

El doctor felipe 2 parte

Cómo llamar a una chica fácil ¿?

se la puede llamar por ejemplo:
buscona,
guarda objetos,
chochona con eco,
maga del chorizo,
sindicato de lecheros,
taladora de troncos,
limpiadora de mástil,
cuidadora de cabezones


Formas de llamar al acto sexual:

se le puede llamar: empujones,
vamo' y vamo',
la transpiradita,
el salto con garrocha de carne,
la búsqueda del tesoro,
el explorador y la cueva,
se esconde piedra libre,
abotonarse
vamos por el pibe,
bola 8 en buchaca del medio
empalme,
trocadera,
abrigame esta.


Una fábula

había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso.
Y la moraleja cuál es?¿
SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA


Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas...

Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo: quiere frotar conmigo?,
te cabe un poco de rugby en bolas?,
jugamos al avestruz pero con mi pito?,
te dejas por un Sarmiento?
o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?,
o si tenes pelos en la concha yo tengo un choto peluquero,
claro que también se puede recurrir al mas clásico:
queres coger?


Distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argol**:

La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua,
te plastifico el ojal,
fijate como me queda el bigote,
te doy primeros auxilios en la cajeta,
limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada,
mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya,
si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel,
si ya está limpita yo le saco brillo,
mirá cómo leo el librito,
o te hago el enchufe con dedo y lengua.


Como hay que llamar al órgano sexual femenino?

- cuando son chicas les decís: la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . .

y una vez que pegan el estirón? como llamamos al órgano sexual femenino??

- bueno, ya cuando tienen 16 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjón, tajo, concha, la nena, como le dice Alejandra también. . .


Formas de decirle a la cola, porque por ahí alguien te dice algo en la calle y uno no sabe...

Se le puede decir a la cola de las siguientes maneras:
tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, o también el repostero.
Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola.


Para avivar a esos padres que comen vidrio, cuáles son los sinónimos de la palabra droga?

Bueno, atención papis, atención mamis, si sus hijos empiezan a usar vocabulario como:
porro, merca, frula, raya, saranga, marlanga, kapanga, merluza, maría, trulala, raquetazo, la de carlo, raviol, alita de mosca...

- eso quiere decir que andan en algo raro
- eso significa que están tomando algunas cosas. . .y en especial si dicen:
yo me tomo el postre en el cuarto, es porque que la tiene guardada por ahí


Cómo hay que llamar a los órganos sexuales?

cómo decirle a los nenes cuando van a hacer pis, por ejemplo, agarrate de dónde?

Por ejemplo, llamamos al pito en 30 segundos, sin repetir y sin soplar...
- zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema. . .
el niño cuando empieza a relacionarse ya con otros niños, otras personas, lo puede llamar como una persona también.
Le puede decir Esteban, le puede decir amigo, compañero, cabezón...

Y cuando crecen, cuando entran a preescolar, 1º grado, cómo le llamamos al órgano sexual masculino??

- ya el nene puede admitir su sexualidad tranquilamente.
Le puede decir japi, me agarro la chota para ir a mear, toronja, verga, puñal de carne, garompa, tronco...


Como detectar si mi hijo es gay?

INDICIOS:
su hijo ve fútbol de primera y después va al baño a tocarse durante 15 minutos?
Es gay
su hijo anda paseando en 4 patas desnudo por la casa?
Es gay
su hijo se compra una musculosa roja y baila como una nena?
Es gay!


Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti?

Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba...
Papá voy a tener un hermanito
Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado...
Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pija...?
Tengo una novia que me llena el culo de alegría
Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón
Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional
y por el otro tiene una poronga así de grande...