Historias de telo Vol 2

Despues de tomarme un descanso para poner en orden mi mente, me di cuenta hoy que entre después de muchos días que me encanta cuando la gente deja comentarios, pero no digo cuando dejan comentarios buenos dicendo que se rien de mis anécdotas de vida, me doy cuenta que los comentarios que mas me gustan son los de la gente que entra y me dice que soy un imbécil o un postulante a ser el nuevo niño teletón por las cosas que escribo.

En realidad creo que les molesta que sea tan directo y diga las cosas como son, asi que para no decepsionarlos les voy a dejar una historia que reafirma mi condición y espero les pegue bien en el forro de las pelotas a todos.

Otra simple historia de vida, que continua al post pasado, y demuestra que muchas veces la ciencia ficción no puede superar a las cosas que ocurren en la realidad.

Resulta que durante un tiempo estuve saliendo con una chica, la verdad es que nos llevábamos muy bien y muchas noches yo pernoctaba en su casa, ya que ella vivía sola…bueno en realidad no es que vivía sola, con eso me refiero a que no vivia con su familia, sino que vivía con una amiga y su hermano, por lo cual su casa siempre era nuestra primera opción para dormir y pasar juntos además de ser un bulo infernal, ya que cuando todos se iban a dormir, su hermano que pensaba que eramos simples compañeros de estudio, no imaginaba como me la embatataba en los sillones del living.

Fue algo que duro un par de meses, pero como la señorita tenia por asi decirlo un novio, saliente o como quieran llamarlo, además de que yo afrontaba una situación similar, decidimos ser simplemente amigos, no sin antes hacer una despedida a todo trapo, tirar la casa por la ventana en un ultimo mega polvo.

Esa tarde nos habíamos juntado como era de costumbre a estudiar, y estábamos reunidos en su living nosotros 2 y su amiga, que por cierto era una paraguaya que ahora no me acuerdo el nombre pero que era muy fenomena, muy divertida, pero que tenia la mania de pasarse toda la tarde tomando terere.

Que es el terere? Y bueno yo podría definirlo que es como el mate, otra infusión muy conocida en uruguay y argentina, pero que a diferencia de ambas la tomaba fría, con un gusto similar, y si alguien encuentra otra diferencia que me la explique, de todas maneras me pareció una mierda, pero como nunca había probado decidi seguir la corriente y nos tomamos 2 termos de la porquería.

La cuestión es que entre los 2 termos, algunos ejercicios de facultad y bromas varias las horas pasaron, cayendo la noche y aproximándose por asi decirlo la hora de ir a dormir.

Asi que me despedi de su amiga, agarramos el auto y decidimos ir a matarnos y tratar de meter bola en su coche.

Obviamente que la idea de un polvo mega cósmico en un auto nunca es buena, la verdad es que es mas sacarse la calentura y por hacer algo diferente a estar en una cama, porque creo que los polvos mas incomodos de mi vida fueron en un auto, clavándome la palanca de cambios en el culo, o a veces rozandome las bolas con la mierda donde uno abrocha el cinturón de seguridad.

Asi que sumado a la incomodidad que ya de por si tenia la situación y considerando que era nuestra despedida nos dimos cuenta que esa no era la mejor opción.

De todas maneras y lo mas importante de todo esto es que mientras estábamos en pelotas dentro del coche yo notaba que no podía conciliar una erección completa (anoten este dia en el calendario, no dije se me paro la pija, creo que estoy madurando como escritor), algo no estaba bien pero no podía darme cuenta de que.

Cambiamos de posición un par de veces hasta que en mi mente todo se aclaro, ella se puso arriba mio y apretó mi abdomen, consiguiendo casi instantáneamente que un sorete se me escapara.

Ahora si todo estaba claro, la mierda esa que me dio la paraguaya me estaba haciendo recontra cagar!!! Pero la puta madre es mi polvo de despedida y me re cago encima.

Y no hablo de un cuetito, hablo de que estaba saliendo un misil intercontinental de entre mis nalgas, estaba a apunto de despegar y generar una fatalidad peor que cuando exploto el transbordador discovery, solo que en vez de morirse cuatro astronautas, los que iban a morir eran mi orgullo, mi masculinidad, el tapizado del auto, ella que la iba a cagar encima y el que tuviera que limpar el tapizado todo garcado.

Asi que muy hábilmente la mire a sus ojos y le dije

- Decime algo, después de todo lo que pasamos no podemos mandarnos un polvo carcelero en el auto, y si vamos a un lugar mas comodo? (claro un lugar donde pueda cagar como un mandril y tener algo con que limpiarme el culo)

- Tenes razón no podemos hacer esto como nuestra ultima vez, yo te voy a llevar a un lugar especial

Nunca ninguna mujer me había dicho de llevarme a un lugar especial, asi que accedi sin negarme, además de que me estaba cagando a mas no poder.

De todas maneras y como cosa entre líneas, siempre me gustaron esas mujeres que toman la iniciativa, esas que no se quedan como unas taradas que no resuelven las cosas, eso le daba muchos puntos a favor y creo que se lo dan a cualquier mujer.

Pero bueno volvamos a lo que nos compete

Empezó a manejar y entro en un telo, muy glamour, frenebas el auto y tocabas todas unas pantallas digitales y elegias la habitación, te mostraba un mata, frenabas el auto adentro, un lujo.

Un lujo que yo no tenia para pagar, pero ella accedió de buena forma a pagar toda la noche, cosa que me hubiera costado 15 dias de trabajo forzado al sol, o un mes en una fabrica china.

Entramos, yo con una mano abrazandola y la otra metiéndome un dedo en el culo para que no se escape nada.

La habitación era increíble, un yacuzzi en el centro, espejos por todos lados, una barra, bueno un telo caro como cualquier otro, pero claro esta que nada de esto me importaba en ese momento, lo único que yo quería era parir a ese engendro que llevaba dentro.

Asi que le dije

- Anda poniéndote comoda y fijate que hay en la tele que yo ya voy, voy a refrescarme un poco al baño

- Dale, pero no se que pretendes que veamos en la tele

- Vos solo prendela

Y claro no le iba a decir que me iba a tirar tantos pedos que aquello iba a paracer rescatando al sodado ryan, es mas si esperaba un rato creo que hasta tom hanks podía salir de mi culo.

El único detalle que yo todavía no me había percatado es que los hijos de mil puta de los diseñadores, habían fabricado un baño muy hot, asi como que demasiado cachondo y por lo tanto en vez de una pared de ladrillos tenia una pared de vidrio, por lo tanto desde de la cama se veía para adentro del puto baño.

Esta bien que quieras ver si se esta bañando la puta con la que fuiste, pero era necesario que se viera el puto wáter, o hay algún degenerado al que le gusta ver cagar a su pareja.

La custion es que implemente como ya varios sabran mi filosofía militar estandarizada y procedi de la siguiente manera

Paso 1

Apague la luz del baño

Paso 2

Abri todas las canillas al mango para dismular el ruido a pedo satanico, comparado quizás con un terremoto.

Paso 3

Tirar papel en el wáter antes de cagar, este es un dato fundamental, si tiran papel antes evitan el clásico plop del sorete al caer al agua.

Paso 4

Apretar mi culo de manera que escape el menos gas posible (algo que fue completamente improductivo)

Paso 5

Después de cagar tirar 2 jabones liquidos para disimular el olor y trancar la puerta del baño de manera que no se pueda abrir y a ella no se le ocurriera entar.

Asi que Sali del baño como si nada hubiera pasado, claro que algo en su expresión me decía que ella había sentido mi sinfonía numero 4 de culo para corno en do menor.

Pero bueno la situación ya estaba dada.

Comenzó el polvo de despedida…..y asi fue un polvo de despedida, me vinieron retorcijones varias veces que me obligaron a parar, cosa que yo atribuía al amor que sentía por ella

- Que te pasa martin que estas parando? Cojeme salvajemente que es nuestra despedida

- Es que paro porque me doy cuenta que es la ultima vez y te voy a extrañar, creo que te amo

- Aaaaaa sos tan tierno, nunca me voy a olvidar de vos

Y seguro que nunca se iba a olvidar de mi, porque en uno de sus movimientos freneticos cabalgando sobre mi verga dura mientras se acababa y yo con ella, apretó mi estomago y me cague encima.

Y no estoy hablando de se escapo una papita noisette, fue algo asi como que se volcó una casata de chocolate de 3 litros de esas que vienen en un balde y un rio de mierda corrió mientras su orgasmo y el mio se concretaban en lo que yo llamo un cuadro abstracto de caca y leche, o en su defecto un chocolate milka.

Claro esta que apenas abrió los ojos después de venirse no entendió nada y lo único a lo que atino fue a meterse corriendo adentro del baño, en el que todavía había olor a mierda.

Yo golpee la puerta pero no me dejo entrar, es mas me rajo del telo.

Me dijo que me vaya que si mi amor para ella era una diarrea chirla, no quería verme la cara nunca mas.

Y asi fue, tome mis cosas me vesti lleno de cacona y me fui caminando los 3 kilomemetros que separaban mi morada del telo.

Al otro dia no fue a la facultad y después me entere que esa misma noche llamo a su novio y a la semana viajaron a francia donde se radico y se dedico a la perfumería….quizas por un trauma subyacente que le parecería oler siempre a mi mierda.

En definitiva que sacamos en claro de esto, porque si cuento esto es para que no repitan mis errores y darles una enseñanza de vida

Reflexiones

Es compatible el terere con una noche de sexo por venir? No, definitivamente no, es mas si ven un paraguayo tomando terere salgan corriendo, que me iba a imaginar que esa mierda me iba a hacer cagarme encima.

Esta bueno cagar y acabar al mismo tiempo? Una sensación suprema, nada se le compara, lo mas parecido puede ser comer y cagar o comer y escabiar, pero fue algo mágico que nunca volvi a sentir

Le habrá alcanzado la guita cuando revisaron la habitación y encontraron todo cagado? No lo se, es una incognita de vida

Ya no se que escribir y estoy divagando? Seguramente

Fue mejor pele o Maradona? No se, pero estoy seguro que pele tiene la pistola mas grande

Bueno me despido mandándole un abrazo grande al príncipe carlos que siempre entra al blog y cada vez que le cuento esta historia en el palacio de Buckingam se muere de risa y le vienen ganas de cagar

Historias de telo Vol 1

Hacia mucho que no escribia, no se si todos los escritores tenemos estos bloqueos o si sera porque casi siempre cuando escribo lo hago con un whisky en la mano y ultimamente no tengo tiempo de embriagarme.

En realidad podria decir que trabaje mucho o lei cosas interesantes como porque bajo el dólar o la macroeconomia de china, pero si me pongo una mano en el corazon creo que la actividad en la que estuve involucrado el ultimo mes fue en hacerme mucho la paja y disfrutar de la autosatisfaccion.

Esto viene dado quizas de la falta de interes que las mujeres tienen en nosotros los alcoholicos, o que si tienen un interes somos nosotros los que lo matamos.

Esto me trae a la mente una pequena anécdota de los ultimos fines de semana.

Resulta que yo ya estaba muy pero muy borracho en la discoteca (hacia mucho que no decia esta palabra, es mas creo que nunca la dije) y ya cansado de ser un pinball que rebotaba para todos lados llame a una chica con la que se puede decir que salimos y compartimos ciertas cosas en comun y yo sabiendo que estaba sola en su casa probe suerte a ver si me atendia a las 5 de la matina y me permitia ir a introducir mi marmota en su cueva.

Asi que después de llamarla 357 veces, cosa que hacemos todos los borrachos cuando queremos hablar con alguien, no darnos por vencidos y atomizar hasta la muerte a la gente con tal de conseguir nuestros propositos.

En definitiva me atendio y fui a su casa completamente desfigurado, dandome contra las pardes, pero al llegar puse mi mejor cara de pocker y haciendome el macho le dije

- hoy te parto

frase que uno emplea mucho cuando se cree que es una mezcla de brad pitto y Choni dep.

la cuestion es que fuimos a la cama nos acostamos y con solo darle el primer beso ya sabia lo que iba a pasar.

Que iba a pasar…aparte que iba a vomitar en su cara, no se me iba a parar ni con una grua de caterpillar.

Asi que fui al ba;o diciendo que me iba a mojar la cara y tratando de no demostrar mi estado me abraze del water tratando de no hacer ruido, cosa que no sirvio de nada ya que enseguida sintio como chivaba como un condenado y me empezo a golpear la puerta preguntando si estaba bien, Sali mas destruido que antes y mi respuesta fue

- hoy no te parto

porque a pesar de todo uno tiene que saber cuando ser un buen ninja y tirar la bomba de humo.

En definitiva la llame 357 veces, la desperte, la calente diciendole que la iba a partir, le vomite el bano y me acoste a dormir sin ningun éxito.

Entonces lo logico seria que diga que voy a dejar de tomar y empezar una vida seria, una vida de responsabilidades, con una pareja estable, me voy a recibir tener un titulo universitario, un labrador y dos hijos, asi que sin mas me despido de este blog y no voy a esribir mas por sentirme mal con el camino que esta tomando mi vida que no me conduce a nada, gracias por acompanarme en este camino y esta etapa, me despido de uds dandole un abrazo cibernético a todos, hasta siempre…….. ….

En realidad pensandolo bien estoy contento con mi vida, me encanta ser un borracho, me gusta la joda y las putas y no me voy a a casar nunca y voy a tener un chancho de mascota, y oy a adoptar 2 coreanos como esclavos, asi que porque negarlo soy incorregible, y lo mejor para este momento es dejarles unas buenas historias de putas y telos para que disruten el fin de semana y que si pueden hacer algo parecido o mejor lo hagan!! La vida es corta y con esa excusa podemos hacer todo el quilombo que queramos…queres cagar arriba de la mesa del café y decirle al mozo esta es tu propina! hacelo…….queres cepillarte a la empleada que tiene 70 anos pero te calienta! Hacelo…..queres tirarte un pedo en una exposición de arte y decir que es arte abstracto!! Hacelo….queres mear adentro de la sopa y después invitar a tu suegra a comer a tu casa!! Hacelo….queres dejar de leer este blog porque el que lo escribe es un pajero, borracho, con problemas de identidad sexual y un degenerado!!! Eso no lo hagas!! Si podes llamame y nos degeneramos juntos, o mandame un mail o agregame al facebook o me mandas una senal de humo o en su defecto una paloma mensajera.

Bueno voy escribiendo 2 paginas de introducción al re pedo, asi que vamos a lo que nos compete (no el de Wanda Nara) y sigamos adelante.

Les voy a dejar una pequena historia de telo y en proximos volúmenes les contare las otras.

Esta anécdota la titulo

Tenes mas espacio que un agujero negro

Todo comenzo una noche en la casa de un amigo, yo conocia una mina que era muy fiestera y en mi cabeza rondaba la idea de llevar acabo una verdadera fiesta brasilera, consistente en muchos pitos y trolas desnudas, el problema es que no es tan facil como parece encontrar gente que se prenda a este tipo de cosas pero yo sabia que esta guachita le venia bien culquier cosa que le planteara asi que sin mas le empeze a hablar por el msn diciendole que estaba con un amigo y que estaria muy bueno por lo menos hacer un trio ya que mi amigo estaba solo.

Se que hasta ahora solo habia 2 pitos y una pinata para pegarle con los palos, iba a ser una fiesta mas que de sambodromo de cumpleanos con un poco de cotillon, nada del otro mundo, pero a mi me venia barabaro.

Ella no acepto de primera, dio muchas vueltas y me costo bastante que diera el si pero después de un rato acepto por lo cual compramos un litro de escoces, la esperamos y cuando llego nos pusimos a chupar para sentirnos un poco mas liberados.

Ya después de un rato nosotros nos sentamos al lado de ella en un sillon y comenzamos por tocar sus grandes tetas, eran dos (por suerte no era deforme) asi que una para cada uno era negocio.

Notamos como se empezo a calentar y la llevamos para la cama de mi amigo, uno se puso de cada lado y comenzamos con la faena, metiendole manos en tdos los huecos que encontrabamos.

Lo sorprendente era que ella no decia nada, es mas estaba demasiado callada, asi que prendimos la luz y notamos que habia tomado tanto whisky que estaba inconciente la muy puta y nosotros con la verga mas dura que un palo de amasar, asi que empezamos a revivirla, a lo que suprimer gesto fue llevarse la mano a la boca y vomitar arriba de la cama de la casa de mi amigo, una especie de vomito marron oscuro con olor a chimichurri.

En definitiva vomito se sintio mal y nos pidio que la pusieramos en un taxi y la mandaramos a la casa.

Asi que le dije a mi amigo deja que yo que la conozco mas la ayudo a vestirse y la llevo para auera vos anda a acostarte al cuarto de al lado.

Cuando mi amigo salio me di vuelta y la vi ahí tirada desnuda con su culo para arriba completamente desmayada.

Yo tenia 2 opciones:

Opcion 1 la vestia y la ponia en un taxi de una y me acogotaba la gallina después de eso

Opcion 2 me bajaba los calzones y le hacia el culo completamente inconciente y al otro DIA que pensara que el whisky le daba dolor de ano

No es necesario decir cual opcion escogi si estan en este puto blog.

Me la serruche como un preso que no veia una almeja hacia 30 anos después de cometer un triple asesinato.

Claro que me porte bien después, la puse en un taxi y la mande a su casa, no se si el tachero se la cepillo en el camino, pero bueno, en definitiva llego bien.

Hasta aca diran y que tiene que ver esto con telos y el agujero negro….bueno prosigo

Al otro DIA indignados por el hecho que no le pudimos hacer la fiesta brasilera dijimos

- esta hija de puta no hay que darle de chupar tanto y la tenemos que hacer cobrar

- ok dale pero fiesta extrema

- ok

asi que luego de un par de fines de semana decidimos probar suerte nuevamente, sabiamos donde estaba ella y fuimos al mismo bolichon.

Ya la situación fue diferente la llevamos a un rincón y ella mas sobria pero ya sabiendo a lo que iba empezo a chuponear con los 2 en el medio de la pista y a frotar su culo contra nuestros panchos cativelli (y no vengas cativelli a hacerme un juicio por poner tu marca, que te hago publicidad porque son los mas ricos! Es mas me podrias mandar un kilo que estoy sin un mango y no tengo nada en la heladera para morfar), asi que después de un rato le dijimos

- negra vamos al telo y te vamos a cumplir todas tus fantasias

ella acepto asi que nos subimos a un taxi y empezamos a recorrer telos, dandonos cuenta que en todos nos querian cobrar el doble o no dejan que entraramos de a 3, por lo cual la cuenta del taxi seguia abultandose.

De todas maneras era uno de esos taxistas muy fenómenos que le deciamos cualquier cosa y las remaba todas

- bo tachero venite a esta fiesta con nosotros que donde entran 2 entran 3

- no puedo me esta esperando la patrona

- pero deja a esa gorda que hace 30 anos que te hace la vida imposible

- no pero me espera siempre con la comida pronta

bueno esta bien….el loco estaba enamorado y se perdio la fiesta.

Pero ya hacia 40 minutos que estabamos en el puto taxi asi que nos meabamos todos producto de la cerveza por lo cual en la primer calle oscura lo hicimos frenar y meamos los 3 atrás de un contador de basura.

Cuando nos volvemos a subir el tachero dice

- yo tengo un numero ya se a donde los puedo llevar

- dale tachero salvanos la noche que hoy vale todo!!

Después de un par de llamadas ya nos dirijiamos a nuestro nidito de amor.

Llegamos pagamos por adelantado y nos metimos a la habitación

Era una habitación muy medio pelo con olor a jabon barato, una cama redonda y un espejo grande en la pared, muy simple pero efectiva.

Nos desnudamos y ella procedio a succionar los penes de ambos como si fueran un pico dulce o en su defecto un chocloate de willy wonka o ricky fort

Asi que después de un rato de tocar los clarinetes decidimos organizarnos

Pero algo que quiero decirle a cualquiera que nunca haya tenido sexo grupal……. es que por mas que no quieran siempre van a tener una pistola o una argolla cerca de su cara o cuerpo sean del sexo que sean o si son transformistas o zulma lobato, no importa no van a zafar de eso.

Asi que me acomode arriba de ella mientras mi amigo se la ponia en la boca tal cual estuviera remojando una bolsa de te, siendo tan hijo de puta que me pegaba en la cabeza y me decia mira lo que le hago

Yo pense que era un sexopata pero descubri que hay gente peor que yo.

La cuestion es que intercambiamos varias poses hasta llegar a un momento decisivo en la noche.

- negra te vamos a hacer el doble eje

- que es eso?

- Y para resumirtelo uno entra por el frente y el otro por la puerta de atrás

- Pero me va a doler, mi culo no

- Vos fuma como decia carlin

Asi que se la enchufe por la puerta del frente y notaba como mi amigo trataba desesperadamente de entrar por atrás sin éxito hasta que en determinado momento siento asi como una sensación un poco extrana y veo que se empieza a mover, por lo que la sensación se volvio mas extrana, pero como nunca lo habia echo de a dos pense que seria normal al tener un boniato en su culo y otro en la almeja se sintiera de esa forma, asi que nadie dijo nada y le dimos asi hasta ver como se volvia loca y se acababa

Pero nosotros seguimos dandole ya que notamos que ella seguia caliente hasta que de repente dijo

- nunca me habian metido 2 pijas en la concha

- para ….para como que dos….este queres decir que …o sea la mia se esta rotando con la de el…

- si me encanta lo que me hacen que no tengan pudor

claro que uno con el pedo y todo eso no era consiente y es mas yo pense que tenia que sentirse asi, pero no pude mas que decirle a mi amigo

- pedazo de hijo de puta como te confundis metersela en el culo y la metes donde estoy yo

- no me di cuenta que queres.

- Bueno si tenes razon hace media hora que tamos asi, igual amigos son los amigos!!!

Moraleja

1) es bueno hacer un trió por lo menos una vez en la vida aunque sea con un amigo, un burro 2 gallinas o lo que sea? SI

2) la cotorra de la negra era grande como un agujero negro que ni carl sagan podria estudiar o los 2 tenemos el pene chico? POSIBLEMENTE AMBAS

3) fue una experiencia cercana a la homosexualidad? COMPLETAMENTE

4) estuvo bueno igual? SI

5) con ese comentario quede asumido como marica igual que ricky martin? DEFINITIVAMENE

6) lo volveria a hacer? SI PERO ESTANDO SEGURO QUE LAS 2 ENTRADAS ESTAN HABILITADAS

7) una mujer goza mas con 2 pijas adentro? SEGÚN MI TRABAJO DE CAMPO 2 SIEMPRE SON MEJOR QUE UNA1

8) quiero llegar a 10 puntos de moralejas y ya no se que escribir? SI

9) estoy en el punto nueve y me estoy por rendir? TAMBIEN

10) me rindo? SI ME BLOQUEE DE NUEVO.

Bueno esperando comprendan esto y lo apliquen a su vida cotidiana me despido, mandandoles un deber de campo, si hoy salen propongan hacer una fiesta brasilera a quien se crucen desde la panadera hasta el colectiero y después me cuentan.

SUERTE PUTOS Y PUTAS

Tercera edad las pelotas

Era sabado, yo dormia comodamente en mi cama cuando sono mi telefono, era la persona que menos esperaba escuchar, era mi ex novia, para comunicarme que su abuela, habia fallecido.

Al parecer la vieja habia dicho sus ultimas palabras antes de morir, dentro de las cuales algunas de ellas habian estado dirigidas a mi.
Supuestamente la veterana pidio que una carta fuera entregada a mi persona, cosa que genero desoncierto en la familia, pero su ultima voluntad debia ser cumplida.

Obviamente nadie comprendia cual fue el motivo, intencion o que secreto yacia oculto en esta ultima accion…..claro que nadie lo sabia excepto yo, que al enterarme de la noticia y recibir ese sobre en mi mano no pude contener las lagrimas.

Asi que a continuación paso a contar esta triste historia.

Yo hacia bastante tiempo que estaba saliendo con alguien, teniamos una relacion bastante formal, y ya conocia a casi toda su familia, asi que un dia toco ir a conocer a su abuela.

La vieja nos habia estado esperando amasando unos ravioles toda la manana, digamos que al verla, se notaba que habia sido una mujer excepcionalmete bella de joven, estaba muy arreglada y tenia alrededor de unos 70 pirulos, digamos que me hacia acordar un poco a la chiqui le grand.
Después de una breve presentacion y unos halagos mutuos pasamos a sentarnos en la mesa del living a almorzar.

Fue un almuerzo ameno, en el cual conversamos sobre varios temas, luego del cual yo me ofreci a lavar los platos.

Por lo cual procedi a retirarlos de la mesa y me fui a la cocina…yo estaba tranquilo dandole a la esponja con jabon cuando escuche unos pasos que venian de atrás mio y senti como una mano agarraba muy fuerte mi verga, que después de esto se empezaba a poner mas dura la cachiporra de un milico, al mismo tiempo la otra mano suavemente me desprendia los pantalones, asi que ya caliente de la situación de mandarnos tremendo polvo en la casa de la abuela, me di vuelta para entrar yo tambien en accion.

Claro esta que la sorpresa fue que cuando me di vuelta estaba la vieja muy caliente con las tetas para afuera del vestido, pidiendome que me la empome arriba de la mesada de la cocina.

- dale pendejo meteme la verga, yo te voy a ensenar lo que es un buen polvo
- pero que dice senora yo salgo con su nieta
- te dije que me cojas pendejo, o se te va a armar quilombo, mande a mi nieta al banco a cobrarme un cheque, asi que veni y ponemela
- mira vieja puta, no tengo ganas de meter mi verga en una pasa de uva

la vieja sin decir mas nada tomo su cartera y saco una camara de fotos, sacandome una foto con los pantalones bajos y mi verga al re palo.

- mira o me cojes o digo que me acosaste y te saque una foto
- no pero para no me podes hacer eso
- entonces dejate de joder y hace que esa pildorita se ponga dura y metemela en el orto
- la puta madre vieja de mierda, me cagas la vida.
- Dejate de hacerte el difícil pendex, vos ponemela, y ademas de no decir nada te voy a pagar con lo que me traiga del cheque del banco

Debo decir que no era una sutuacion muy comoda, pero de ultima perdido por perdido….si total me la iba a tener que clavar igual, por lo menos me iban a pagar.

- de cuanto es el cheque?
- De 1000 pesos

Opaaaa, para ser mi primera experiencia como prostituto me ofrecian bastante, comparado con los maricas esos que estan el el parque y le rompen el orto por 100 pesos yo era una puta carisima.

Asi que sin mediar palabra la agarre de la cintura, la puse de espaldas contra el lavaplato y empezarle a darle pija a la vieja con todas mis fuerzas mientras le agarraba sus tetas caidas, que de no ser por el vestido que las sostenia llegaban a su ombligo.

Después de unos 25 minutos y llenarle el culo de crema, la vieja se dio por satisfecha.

A los 10 minutos llego mi novia con el efectivo en la mano, por lo cual mi cara se ilumino al pensar que a pesar de la experiencia traumatica ese fajo de billetes iba a estar en mi bolsillo.

Claro esta que en la teoria todo es muy facil, no asi en la practica, ya que cuando le reclame el efectivo a la vete, la misma me dijo que ella lo guardaria y me lo daria en el momento indicado, ella se encargaria de invertirlo y darme dinero mas ganacias, ya que después del buen desempeno que yo habia tenido se sentia en deuda de ser algo asi como mi asesora economica.

Al irnos de la casa, yo nunca mencione una palabra de lo sucedido, ya que la vieja era muy hija deputa y todavía tenia una foto mia sin calzones y al palo, tenia que conseguir esa foto y recuperar el dinero prometido.

Asi que le dije a mi novia que su abuela era una persona excelente y quecreia que debiamos ir todos los fines de semana por lo menos un dia a comer con ella asi no se sentiria tan sola, y yo de esta manera poder llevar adelante mi magnifico plan y cagar a esa vieja hija de mil puta.

Al otro fin de semana repetimos la misma historia, y la vieja mando otra vez a su nieta a una tarea titanica y tal cual hercules cumpliendo sus misiones la mando al shopping mas lejano a buscarle un encargo que esta habia dejado ahí, no permitiendo que yo la acompane bajo la premisa que necesitaba que la ayudara a podar un arbol.

A mi esto no me importo y accedi de buena cara frente a mi ex, para que esta no sospechara nada diciendole

- dale gorda no te quemes, pobre tu abuela
- pero te agarra de jardinero, me re embola
- no te preocupes mi amor, a mi me encantan las abuelas, tienen algo especialconmigo
- hay gordo sos un divino

Ya se que soy un divino, un divino hijote puta que ahora la voy a re cagar a esta vieja soreta.

Después de que se retirara mi pareja fui y enfrente a la vieja arpia.

- dale vieja donde tenes la camara?, habla vieja puta que esta venz no me cagas, no me diste un mango y todavía tenes esa foto mia, dame las dos cosas
- ok esta bien, pero hagamos un trato, yo te doy las 2 cosas, pero tenes que hacer una sola cosa por mi
- ok esta bien pero trae la camara y pone la guita arriba de la mesa

la vieja procedio a ir a su cuarto y aparecio con la camar y un billete de mil mangos

- bueno dale pedime, quemierda tengo que hacer para que me des eso
- me tenes que decir cosas sucias!! Decime que me queres hacerde todo y la camara y la guita son tuyas.
- Mira quesos puta bizarra vieja de mierda, seguro en la segunda guerra mundial te clavaste a un regimiento entero.
- Dale pendejo decime cosas calientes
- Ok esta bien ahí voy, te voy a meter un choclo en el culo y voy a hacer pop
- Te dije cosas queme calienten imbecil, o le cuento a la nena
- Ok esta bien, te voy a lamerle clítoris hasta que te acabes enmi boca veterana calentona
- Ves ahí esta mejor pero ahora decime muchas cosas juntas
- Te voy a poner contra la puerta y te voy a meter un pepino en el culo y después me voy a hacer una mascara facial con el mismo! Te voy a masar tanto las gomas que te van a quedar de 20 anos de nuevo! Si siguieras menstruando te hacia 32 hijos, los daba en adopción y te hacia 32 mas!, me calentas vieja re puta!

Asi que luego de desbocarme un poco, siento un ruido que viene de atrás mio y temiendo lo peor, que fuera mi novia, me di vuelta rapidamente, pero nuevamente para mi sorpresa era otra vieja, que tenia otra camara en su mano y habia grabado como yo le decia todos mis piropos subidos de tono.

La vieja me habia vuelto a re cagar y la re concha de la madre!! Vieja re puta que era mas inteligente que yo y arruino mis planes!!!

- ok vieja de mierda me volviste a cagar que mierda queres ahora?
- Bueno mira pendex, ahora nos vas a tener que clavar a las 2
- No sean asi hijas de puta
- Callate la boca y clavanos a las 2 te vamos a pagar nuevamente y lo vamos a depositar en una cuenta que te abrimos en el exterior
- A si donde? En un banco en estados unidos, vos quedate tranqui que ahí te vamos a ir poniendo toda la platita.
- Saben que son 2 viejas putas no?
- Si por eso hacemos esto, asi que callate y llenanos la pandereta de crema

Otra vez y sin mas remedio les tuve que prestar mi pija a esas 2 viejas ninfomas.

Lo peor es que luego de esto todos los fines de semana empece a ir a la casa de la vieja que sabiendo que me tenia agarrado de las bolas con las filmaciones y fotos mias, ademas que ya a esta altura ya me debia mucha guita de todos los polvos que le habia echado a ella y sus amigas jubiladas, que no importandoles morir antes empezaron a dejar de comprar medicamentos y pagar por mis servicios de TAXI BOY, por 6 anos fui el deleite de la caja de jubilaciones de Montevideo, bueno o casi, como el episodio en que una murio del corazon mientras yo llenaba su vulva de helado Gebetto (dios te tenga en la gloria chichita).

Esto significo solo 2 cosas:

La primera: nadie se emperno a tantas sexagenarias como yo

La segunda: habia amasado una pequena fortuna que reposaba en el exterior gracias a todas las viejas putas que habia en este pais y nadie que cubria sus necesidades.

Asi que cuando recibi la carta aquella de la abuela de mi ex solo yo sabia lo que contenia…contenia el numero de cuenta del cual yo era propietario.

Me sentia el viejo donald trumph con un peluquin nuevo, por fin…por fin mi agonia de 6 anos…por fin tanta espera habia llegado a su fin!!! Ahora con esa guita me iba tomar un ano sabatico y me iba a ir de putas, cuanto mas chicas mejor!! De 15, 16, 3 y medio, todas me iban a venir bien, no podia ver otra puta vieja en mi vida!

Abri el sobre, estaba todo en ingles, pero la cifra era impresionante U$S 263.348.

Tenia un cuarto de millon, mi pija valia eso 263.348 dolares americanos, pero mi sorpresa no termino ahí, ya que la vieja muy puta habia invertido parte en comprar hipotecas y acciones de un banco, por lo que la suma luego de toda la inversion, interes y ganancia llegaba a U$S 1.175.687, la vieja no me habia cagado.
Realmente era una genia de las inversiones.

Era una especie de goldmember, a fuerza de pija habia conseguido mas de un palo verde, me sente luego de un pre infarto que tuve y decidi llamar al afamado banco americano que por una razon me sonaba mucho.

Asi que un ingles muy a lo indio dije

- hellow this is the bank merryl lynch? I call for una money que tengo deposit one green palo, I call from Uruguay a litlle country in south America
- sorry but the bank is brocken
- a ver como is this que el bank is brocken? Estas lastimado uncle sam?

Siento que le pasa el telefono a alguien que si hablaba espanol y este me contesta

- mira loco el banco se re fundio se va la mierda estados unidos, no nos salva ni el petroleo que nos afanemos de Irak, no puedo hacer nada por usted
- pero para por favor gestioname algo que tengo un palo verde que me gane a fuerza de seis anos de pija dandole a las viejas!! No me cortes mexicano indocumentado hijo de puta
- tu tu tu tu tu tu (el hijo de puta me corto)

en definitiva fui millonario por 5 minutos, el banco se fundio y no devolvieron un mango de mi inversion, me clave mas de mil viejas y algun viejo bigoton que era marica y me apropie de sus pasividades y a veces de alguna tortita o empanada que iba dedicada a sus nietos, estados unidos sigue ahí siendo primer mundo, la vieja me volvio a cagar por ultima vez, por hacerse la fina me puso la guita afuera y perdi todo, hoy no tengo un mango, no tengo dignidad y no puedo pasar por la puerta de la caja de jubilaciones.

PD: nunca va a haber mejor pete que el de una jubilada cuando se saca los dientes

PD1: espero estes en el infierno vieja hija de puta, seguramente nos reencontremos ahi y mi castigo sea clavarte por toda la eternidad debido a mi promiscuidad.

PD2: los odio malditos iunaited estaits of america!!! y su puta crisis bancaria

PD3: por contrataciones para darle a sus abuelas o a ustedes mismas 099111692

el tamaño si importa?

Hace poco debido a un suceso que no voy a contar….bueno esta bien se los voy a contar…resulta que estaba en un putero y estábamos haciendo una festichola con 2 trolas, cuando de repente una de ellas me dice

- Vos si queres dame mas fuerte papito

- Y porque me decis eso a mi y no se lo decis a mi amigo?

- Lo que pasa es que hay una diferencia de tamaños

Y yo que hasta ese momento no había reparado en el tamaño del pene de mi compañero de juerga, al verlo fue algo asi como….opa loquito que paso aca, a quien le vas a pegar con eso en la cabeza?

Ahí fue cuando mire mi miembro, lo tome entre mis manos, me lo guarde en mis calzones y me fui a mi casa, lo deje solo con las 2 trolas y comenze un exaustivo examen sobre el tamaño y forma de los penes y sobre como esto influye en el placer de la femina.

Para empezar con un poco de historia, podemos decir que a lo largo de la historia a habido varios personajes famosos por el tamaño de su pene, comenzando esta historia con nuestro primer hombre ADAN, si adan, el de adan y eva, el mismo, que al parecer según un estudio muy profundo de la biblia y la película del código da vinci en las escenas cortadas por tom hanks, llegamos a la conclusión de que tenia un mani quemado, cosa que hizo que eva al no poder echarse un polvo decente y el ser el único hombre con el que contaba, además de meterse una banana en el ano, se lleve la famosa manzana a la boca asi por lo menos veía a la vibora y trataba de capturarla para guardarla en su argolla.

Asi que aca tenemos la primer cagada por tener un micropene, asi que pitos grandes 1, pitos chicos 0, empiezan perdiendo los pequeños

Otro hombre conocido por el tamaño de su pene fue el faraón ramses, que al parecer siempre tenia a moises sentado en la morcilla, y cansado de tener este ultimo de tener que pasarse ungüentos en el ano todo el tiempo llevo a su pueblo a levantarse en armas contra los pijones y se fue a vagar 40 años por el desierto llevándose a todos los juda con el.

Aca vemos como tener una garcha enorme a veces juega en contra, ya que siempre tratar de meter una batata por la puerta de tras puede hacer que la otra persona se canse y se vaya a la re mierda, asi que pitos grandes 1 pitos chicos 1.

Otra ves llegamos a un empate asi que sigamos recapitulando un poco de historia

Seguimos con el famoso caso de Aquiles, que como ya vimos en la famosa interpretación de brad pito, era un marica que se la daba a Patroclo con su espada ancha, cosa que lo llevo a la muerte, ya que por ser tan marica cuando le mataron al novio se metió adentro de troya pija en mano para romperle el hongo a alguien y lo terminan matando de un flechazo en la pata, cosa que si pensamos es una ironia ya que el, que era el gran ensartador griego, termino ensartado por una flecha.

Asi que nuevamente el tener un termo enorme y ser un calenton llevo a alguien a la ruina, por lo tanto pitos chicos 2 pitos grande 1

Pero esto no se queda asi, y para no irnos tan lejos en la historia podemos ver el caso mas reciente de maxi diorio, ese que baila en lo de tinelli, que se hizo famoso por su tremendo pedazo y va por los boliches sacudiendo la nutria, causando el deleite de grandes y chicos y seguramente debe estar laburando de taxi boy de famosas grachandose hermosos culos, asi que vemos que otra ves pitos grandes 2 pitos chicos 2, la re puta madre, otra vez empate y ya voy escribiendo 2 hojas, o sea esto no sirvió de nada para saber que es mejor tener, si una boa piton asesina o un chizito como el de Jacobo.

Asi que sin perder mas tiempo vamos al tema que nos compete (y no el pete de wanda) y fijemos las pautas atravez de la experiencia propia.

Yo la verdad es que nunca había tenido complejos con mi miembro, pero después que la trabajadora sexual esta me dijo eso, me dejo traumado asi que fui preguntando a amigos y novias de amigos sobre los diferentes tamaños, asi como también a salientes, piques, ex novias y trabas a los que le había dado.

Debo decir que no empezó bien mi experiencia ya que las primeras 3 personas a las que le pregunte me dijeron que tenia un tamaño bastante pobre además de tener una leve desviación hacia la izquierda, o como prefieren llamarme a veces “el capitán hook”.

Mierda esto no me deja bien y ninguna va a querer coger conmigo después, pero me debo a la verdad de mis lectores, asi que prosigo.

Agarre la cinta métrica y me medi el tamango dando un tamaño de 16,5 centimetros, por lo cual deje de preguntar asi a lo loco, ya que en google encontré que el tamaño promedio de los penes es entre 10 y 15 centimetros, asi que ya me chupo un huevo, porque no sere la boa piton pero estoy en el promedio, sumado a mi curva capaz de masajear el punto g.

Pero mas que el tamaño empece a pensar en mis experiencias sexuales y a ponerlas en la balanza, empezando por las malas experiencias, como la de la gorda que tenia una cacerola y que cuando se la puse quedaba bailando….y que queres gorda soreta me decias que la tenia chica y que no sentías nada….que ibas a sentir si tenias un macetero entre las piernas.

O el caso de la minita que después de estar con ella y no darle bola le conto a todas las amigas que la tenia chica y era malo en la cama, puta resentida, o yo acaso me fui quejando que no tenias gomas, y tenias celulitis en el culo y te acabaste a los 10 minutos y no quisiste mas nada.

Ojo que también estuvo el caso que llegue re mamado a la casa de otra y ahí no hubo ni capitán hook ni nada, simplemente me baje los pantalones y ahí estaba la tortuga con la cabeza metida en el caparazón del cuete que tenia encima, asi que a vos no te digo nada si dijiste algo, porque con el pedo que tenia no podía poner duro ni los dedos de la mano, ni propinarte una paella de mariscos, ya que si le entraba al mejillón te iba a chivar adentro de la cueva.

…….

…..

Perdón estaba leyando todo lo anterior y creo que me estoy arruinando a mi mismo, asi que digamos cosas buenas sobre mi mismo….e….eee……eee…..no es que no sepa que decir es que ….eee….eee, bueno ta tengo muchas cosas buenas, listo la que quiera que lo descubra, total si no les gusta ya va a ser demasiado tarde y van a ser una mas de las que hablen mal.

En definitiva que podemos concluir?

Como dijo socrates mas vale que sobre y no que falte

En realidad las minas dicen

- Ayyy a mi no me importa el tamaño, me importa que me cojan bien

Mentira, si me bajo los lienzos y tengo un pitulin chiquito, automáticamente aparte de reírse por dentro ya se bloquea su deseo y no le va a gustar, en cambio si tenes una garcha enorme, podrá pensar que capaz le duele, pero de ultima le meten un poquito y el resto lo dejan afuera, además que después va a ir a contarle a todas sus amigas lo grande que tenia el pinocho el chongo que se clavo, consiguiendo que todo un grupo de amigas tengan su pija en la cabeza.

Ojo que también tenemos el caso del típico sansón que es una heladera y no tiene ni idea que hacer con esa bendición que dios le dio entre sus piernas, aunque quizá el piensa que es otra pierna mas y por eso no sabe como usarla.

Pero bueno después estamos los que nacimos con el promedio, y que todavía la tenemos torcida y tenemos que remarla como locos, mirando los consejos de la gorda rampolla o leyendo el kamasutra para tratar de tener algún arma para defendernos de los pijones, pero quédense tranquilos hermanos, nunca nos rendiremos y ya izaremos banderas con pitos comunes y torcidos, es mas quizá cree el partido unido del platano torcido, en el que todos los de nuestra clase podremos juntarnos.

Pa creo que me esta haciendo mal el whisky que estoy tomando asi que mejor dejo el vaso, me saco una foto de la garcha, se las cuelgo y saquen sus propias conclusiones.