lunes, 31 de agosto de 2009

Pete o polvo?




Debo reconocer que varias veces hablando con amigos surgió este tema y si bien todos tenemos varias opiniones y algunos prefieren el guardar la tortuga en la caparazón, yo sigo pensando que no se pueden desconocer los poderes misticos que tiene un buen petiso, se preguntaran que quiero decir con esto, y a lo que voy es que a los hombres a veces nos pasan estas cosas:

1) Los hombres no siempre tenemos ganas de coger.

2) A veces estamos cansados.

3) Sabemos que a los 5 minutos vamos a acabar.

4) Un pete bien hecho es mejor que un mal polvo.

5) Es muy excitante cuando una mina te hace una felatio y te mira a los ojos mientras se come el macaco como si fuera un Pico dulce night.

Además de estos ejemplos meramente ilustrativos, el peterete es un arte, hay mujeres que lo saben hacer mejor otras peor y otras que te piden que les enseñes:

Nunca me voy a olvidar de la vez que Sali con una mina muy muy gauchita, le encantaba coger, la empezabas a chuponear y la bombacha chorreaba mas que la boca de un perro San Bernardo en una parrillada.

El echo es que me llevo en el auto a la playa manejando y me dice:

-este lugar me encanta para coger

-en serio? Ta bueno, a mi me gusta también

-bueno entonces sacame la ropa y ponemela

-para y los besos y el amor y esas cosas?

-callate boludo estoy re caliente veni ponemela

Cual Da vinci con un lienzo en blanco le empeze a sacar las pilchas besándola suavemente por el cuello y sus redondas tetas, pero ella…ella estaba muy caliente y puso mi mano en su empanada salteña picante y me dijo

-te la quiero chupar toda

-bueno dale de mas pero no me habías dicho que no te gustaba? (soy un tarado con suerte pero
nunca a una mina que no le gusta soplar la quena le digan “no era que a vos no te gustaba?”)

-es que no se chuparla! Vos me enseñas?

(mi cara de felicidad en ese momento fue la misma que Michael Jackson cuando lo llevaron al hospital de niños a firmar autógrafos o si guido suller se cayera adentro de un camión de bananas rumbo a paraguay sin escalas)

-ok yo te enseño veni agarrala asi….mmmmmm…. PARA ASI NO!!!! Sin los dientes en el frenillo que no soy un actor porno.

-ayyy disculpa viste que no sabia!-

-no gorda te sale re lindo me encanta dale vos segui chupando

-asi esta bien?

-callate segui chupando que el volcán esta por hacer erupción

-,mmmmm aaaaa mmmmmm aaaa mmmmm aaaaa

- slup slup slup slup slup

-pa menos mal que no sabias chupar!

-me sale bien?

-te dije que te callaras puta

-no me digas asi desubicado

-perdon estoy mas caliente que marcelo polino en una chorizada!!!, ta fue yo me acabo!!!

-en la boca no me da asco

-si si sis sisisisisisisisssiiiiiiiiiiiiii

-hijo de puta te dije que en la boca noooo me dejaste la cara toda manchada! Ahora con que me limpio

-limpiate con el cinturón de seguridad mañana se lo pone tu viejo y me da morbo saber que se esta fregando la leche que te deje en la cara.

El fin de esta historia……no se cual es me colgué a escribirla chupando whisky y no se de que mierda venia hablando antes, esperen que vuelvo a leer lo que mierda escribi………a si las minas que les enseñas y el arte del pete. Retomemos: la cuestión es que no se sabe cuando se invento el pete, muchos estudiosos del tema dicen que se invento en la época de los griegos y ya socrates y platon pudieron disfrutar de sus beneficios, otros remontan su origen al antiguo Egipto afirmando que la primer gran petera fue cleopatra y que hizo petes a diestra y siniestra suicidándose después que se agarro herpes que le paso un esclavo linyera (ya había linyeras en esa época) la cuestión es que el pete perduro en los milenios y a diferencia de las muchas posturas a todo hombre que sea digno de si, le encanta el pete y encremarle la boca a una mina
y si me preguntan, porque? no lo se, o acaso te pensas que por escribir en este blog soy dios?....si lo fuera no estaría aca boludo. No se todas las interrogantes del mundo!.

Por eso a todas las mujeres que lean esto sepan que a todos pero a todos los hombres nos encanta un pete bien hecho y que hay veces que lo preferimos antes que coger, asi que si leisto esto podes venir y hacerme un buen petito!!!!

domingo, 23 de agosto de 2009

Jesus llamo a mi puerta y se la cerre en la cara


Era un domingo como cualquier otro, yo acostado en mi cama, una resaca infernal y a punto de acogotarme el ganzo,…cuando suena el timbre.


Obviamente uno en una situación de esas ni se molesta en salir de la cucha para ver quien es, (pero como un boludo que le compre una rifa de economía a un amigo, para que se vaya de viaje por el mundo a joder y yo quedarme aca, me tenia que levantar a ver si era el, ya que quedo que venia a cobrarme las 3 cuotas que le debía)


La cuestión es que no era mi amigo. Abro la puerta y me encuentro a 2 personas con unos carteles en sus chaquetas que me dicen:


-hola buenas tardes hermano, esta aida?

-de parte de quien?

-nosotros somos de la iglesia evangelica y vamos por el mundo predicando nuestra palabra.

-no no, aida salió!!! Hoy creo que vuelve un poco tarde

-a pero nos dijo que pasemos a las 4

-si….pero no esta master!!! Asi que llamala al cel o no se mandale una señal de humo

-ok la estaremos llamando


Cierro la puerta, subo las escaleras, pateo la puerta del cuarto de mi madre como terminator caliente porque tiene hemorroides y le digo armoniosamente:


-pero vos decime algo?

-algo!

-a….si….hacete la boluda! Y decime también que te gusta mazinger!

-tenes mierda en la cabeza?

-pero porque? no hables asi que soy tu madre!!! Martin!!!

-si pero mas que mi madre tendrías que estar en un hospital para retrasados, como mierda le vas a dar tu dirección y tu teléfono a unos testigos de jehova para que te vengan a predicar, sos medio mongólica vos no?

-es que son unos peruanitos re buenos, no podía decirles que no, no se me dieron lastima.

-Lastima?, mas lastima me da que Martin Barrantes no se coja mas a Pampita, eso es lastima, yo les tiraría un pedazo de mierda en la cabeza a estos rompe huevos!!! Que todavía vienen y te lavan la mente.


Pelea con mi vieja de por medio por estar ofendiendo a Dios, me voy a la mierda la situación se olvida y todo queda en nada.



La cuestión fue al otro dia: 18 horas cuando estando en la oficina atendiendo a la gente……suena el teléfono y eran otra vez los peruanos amigos del señor!!! Y la re concha de la vieja!!!!

-Mamita los hijos de señor quieren hablar con vos!!

-u no se, deci que estoy ocupada

-no no, la pija ahora atendelo pelotuda que ya dije que estabas


Empiezo a escuchar la conversación y muy amistosamente voy escuchando lo siguiente


-si hoy

-si a las 8 esta bien

-a listo vienen con un amigo ok dale los espero


Se corta la conversación, y todavía con la mandibula desencajada como si me hubiera dado una patada chuck norris la miro y le digo


-que es eso de a las 8 en casa?? Me imagino que no les habras dicho que pasen por casa después de la oficina a romperme las pelotas, cuando lo que quiero es llegar a comer, mirar tele con birra en calzones rascándome bien las pelotas!

-si ta me dijeron y les dije que pasen

-a no no no……yo no lo puedo creer, te juro que soy adoptado!! No puedo tener una madre tan retrasada mental, te juro que estas senil hija de mil puta!

-que me decis pendejo de mierda, a mi me vas a respetar!!

-a si?? Chúpame bien la verga!, hoy que vengan a joder pero después no te quejes de mis preguntas con los peruanitos que te dan lastima!

-ta martin por favor te lo pido compórtate, ya se que te jode, pero pobres locos, es su trabajo, no seas asi

-no dale todo bien ahora en casa lo conversamos


Bueno listo, se acaba el horario de laburo, bondi, casa



Yo miraba el reloj, los segundos pasaban, la hora clave se acercaba, el señor venia en camino.


No se si en un vuelo charter, en bondi o subte, pero sentía su presencia mas cerca mio, cuando de repente

RINGGGGGGGGGGG RINGGGGGGGGGGG

2 timbres fueron el detonante, salgo de mi ensueño y voy rumbo a la puerta dando tumbos con un vaso de escoses en la mano, abro y allí estaban, con sus gabardinas largas y sus cartelitos con sus nombres en el pecho.


Los emisarios del paraíso estaban en mi casa, con un aura mezcla de angel y peruano que toca el charango en el bondi.


-buenooooo, llegaron!!! Adelante pasen que los estábamos esperando, espero que no les moleste que me este tomando unos traguitos para sacarme el frio

-no por favor, muchas gracias por recibirnos

-vengan pasen que mi vieja esta adentro


Bueno entramos los hago sentarse en el living de casa y traigo a mamucha y la botella de whisky para pasar un rato ameno, mientras me informo de los últimos y mas nuevos requisitos para entrar al jardín del eden.


Comienza la conversación con preguntas típicas como de que parte son, que hacen aca y boludeces de esas para entrar un poco en confianza.


Yo después de 5 minutos ya entre una mezcla de calentura y morbo por esta situación bizarra, me abandone al alcohol y deje que mis mas bajos instintos me poseyeran directamente desde lo mas profundo de mi ser.


Obviamente a los 20 minutos ya empezaron los temas de religión duros, como los pecados, que estamos todos equivocados los cristianos y lo mal que esta el sexo, el alcohol y todo lo mundano.


Por supuesto que en ese momento yo ya estaba ebrio como el cuida coches de la esquina de casa, que pasas a las 9 de la matina y ya se clavo 635 mililitros de vino suelto del almacen de don Jose-


Y la verdad……me calente ……….ta me calente, o sea vamos a darnos nuestros puntos de vista y a tratar de legar a punto medio cediendo entre los 2, pero si todo lo que te voy a decir me lo vas a rebatir con:



-el señor asi lo quiere, esa fue su voluntad


A bueno, entonces te podes ir a la concha de tu vieja, y listo paso lo inevitable, el ambiente se caldeo y ya no eran los peruanitos re buenos, ya eran 2 caballeros templarios invadiendo jerusalem cortando cabezas, ya el living de mi casa era como el boliche peruano Machu pichu, ese que queda cerca del puerto y donde se cagan a trompadas y tiros después de 2 cervezas.

.


Situacion:


Parpadeo de luces,…..un mini apagon de 3 segundos, pero que cambiaron el transcurso de esa noche.

Sentí como en esa oscuridad el mal me poseía, una voz en mi mente me susurraba, se prende la luz…. y yo solo pude repetir lo que me decía.


-a asi que vos sabes lo que dios quiere no??, bueno entonces yo te voy a hacer unas preguntas


-a dios le gustaba el vino?


-maria era virgen? Porque para mi se clavo al barba en secreto y además le gusto


-cuando me hago la paja paragüitas dios y los angeles me ven?


-en el cielo están todos en pelotas?


-si me depilo el escroto para que mi pito parezca mas grande es pecado?


Por supuesto que tenia mas interrogantes espirituales siendo susurradas directo en mi mente, pero esa fue mi ultima pregunta ya que mientras mi madre me gritaba que era un hijo de puta irrespetuoso, que para que mierda me pago 12 años de escuela privada ellos se paraban para irse con cara de espantados, diciendo que habían conocido al demonio y que yo estaba poseído por un mal muy poderoso y se sentían amenazados por mi presencia.


Entonces la pregunta es


Soy el hijo de Lucifer?

Estoy poseído?

Soy un hijo de puta irrespetuoso?

Mi madre tiene una aceituna en la cabeza?


Bueno no soy el hijo de Lucifer según lo que figura en mi partida de nacimiento.

No estoy poseído, en ese momento estaba poseído por media botella de escoces

Soy un hijo de puta irrespetuoso

Mi madre tiene una aceituna sin carozo en la cabeza,


Y si me quiero ir al infierno que??


Si me compre un apto a 2 cuadras de lo de Satanas en el barrio cheto del 7 circulo de Dante que mierda les importa ?


no me jodan mas por dios!! Si ese dios al que le rezan ustedes!! Yo rezo para que no me llenen las bolas!!!!



domingo, 16 de agosto de 2009

-fui a la orgia…y no la puse-




Esa tarde sono mi teléfono, era ella, que después de tanto tiempo había decidido llamarme.

Ella siempre quiso que yo fuera su hombre, que fuera su media naranja y su compañero de aventuras sexuales, cosa a la que yo me había negado por su edad y por el miedo a que sus padres me cagaran a tiros.

- Hola como estas tanto tiempo


- Yo bien y vos?


- Bien muy tranquilo, que raro vos llamándome


- Si es que me voy a mudar del barrio y te quería contar


- Na que cagada y cuando te mudas?


- La semana que viene y ta para avisarte y pasar a darte un beso


- Bueno y pasa hoy si queres


- Es que ahora en un rato me voy a una orgia y voy a terminar re tarde

O sea, la pendeja me decía que se iba a una orgia con una naturalidad tremenda con sus 15 años de edad, como si me dijera que se estaba comprando unos chupetines en el kiosko de la esquina dejándome completamente loco.

- Che pero como que te vas a una orgia?


- Si una orgia, varios pibes y minas a la vez, nunca hiciste vos??


- La verdad que no, yo quiero ir se puede??


- Pa la verdad es que no se si le va a pintar a los otros pibes, hagamos asi, yo voy a tu casa te cojo a vos y después me voy a la orgia te parece?


- Dale venite ya, pero ya

Después de esa conversación estaba hechando humo por la pija, parecía la chimenea de un reactor nuclear, asi que me fui corriendo a la farmacia y le pedi 2 cajas de forros ultra finos, pague con 100 mangos y me fui dejándole el cambio.

Corri 2 cuadras, me meti al supermercado y pegue 1 botella de Martini y 2 de espumante berreta para que mamadita se pusiera todavía mas puta.

40 minutos después sono el timbre de casa, asi que procedi a examinar mi olor a bolas, culo y patas a ver si estaba apto para tener sexo, descubriendo que tenia un poco de olor a pija, por lo cual me la lave rápidamente en la pileta del baño con un poco de skip ultra para ropa de color y fui a abrir la puerta

- Hola mami como estas, no podía mas de ganas que llegaras


- A si? Que te pasa? Te calentó lo que te dije y que sea mas putita de lo que pensas?


- Pa salado me dejaste loco veni vamos para adentro que compre unas cositas para tomar

Entramos y servi 2 vasos de Martini hasta la manija con un poco de limón y nos pusimos a escabiar y conversar un poco, para tratar de que no se sienta tan puta porque apenas cruzara mi puerta se la iba a poner (en realidad creo que esto solo me importaba a mi, ya que ella estaba mas puta que nunca).

Teminamos nuestro vaso, me mira, me agarra el paquete, me parte la boca y me dice

- Hoy estoy loquita, emborráchame y cojeme toda


- Dale mami, entonces vamos a darle rápido del pico a la botella esa y veni para aca

Nos escabiamos la botella de Martini en 8 minutos e inmediatamente me pide que abra el espumante barato, asentí con la cabeza, lo abri y se lo pase.

Nos terminamos la botella en 5 minutos, lo cual ya me dejo medio descosido y un poco confuso pero no me importaba, estaba adobadito y ella ya se empezaba a desbolar.

Me saco los pantalones, me bajo los calzoncillos y se metió toda mi pija en su boca, saboreándola como si fuera un magnun de almendras.

Yo estaba en el paraíso con la pendeja tetas duras haciéndome un petiso con todas sus ganas.

Me pidió que le haga todo el kamasutra y otros libros de títulos indues desconocidos por mi hasta ese momento, pero me chupaba un huevo, yo estaba de fiesta re mamado empomando a mas no poder.

Después de un rato me dice

- Vamos a tomarnos la botella que queda asi lo hacemos re pero re locos


- Dale lo que vos quieras pero tirame espumante en el ganzo y de mientras haceme un pete


- Dale me encanto la idea

Pete con espumante de por medio nos tomamos esa botella, eran las 7 de la tarde y yo no entendía nada, solo que tenia a una pendeja ninfómana encima mio montándome como si fuera el toro mecanico del parque de la costa.

Suena su teléfono, eran sus amigos de la orgia reclamando por su presencia!! Tenia que reaccionar rápido y jugar mi plan asi que le saco el teléfono y le digo al pibe con que hablaba

- Hola ella esta conmigo ahora


- Vamos para ahí, pero si yo también puedo ir si no se queda conmigo


- Dale boludo no jodas si venis trae alguna amiga, si no no jodas


- Yo busco alguna y vamos

Obviamente no tenia ninguna, pero nunca había ido a una orgia asi que decidi ir y ver que pasaba cuando me vieran llegar con ella y sin minas

En el camino compramos unas cervezas y llegamos a donde nos esperaban.

A partir de ahí fuimos en auto a una chacra alejada, que no se ni donde quedaba de lo ebrio que estaba pero el pibe buena onda y accedió a dejarme ir sin mayor drama y dispuesto a compartir a sus putas.

Al llegar era una casa en la que habían 3 pibes y 2 minas

Asi que hagamos cuentas 3 pibes mas yo = 4 pibes

2 minas mas la puta pendeja = 3 minas

4 pibes menos 3 minas = 1 se va a hacer la paja

La cuestión es que ellos usaron mi mismo plan y les empezaron a dar escabio a las minitas, que eran unos camiones infernales, que ya les venían dando seguidito, por lo cual yo era el forastero en ese pueblo.

No me importo como james dean empeze a chupar whisky solo y las minas me seguían el ritmo, hasta que en determinado momento uno se va para un cuarto con una y no volvían.

El mas fiestero de ellos se saco los lienzos y las minas se quedaron en tetas y se empezaron a tocar entre ellas, mientras yo seguía con mi escoses en la mano no pudiendo creer esa situación tan fiestera

Abro una puerta y una en 4 haciendo un pete

Abro otra puerta una saltando arriba de otro

Solo quedaba una, la voy a buscar pero ya le estaba acogotando el ganzo al otro pibe, por lo cual ya a punto de perder el sentido abri una caja de forros, me puse uno y fui con mi pito duro cuarto por cuarto balbuceando que era un maestro en la cama que alguien me dejara ponerla, pero no funciono

Me saco el forro me voy al living y me chupo lo que queda de la botella de whisky, me pongo otro forro en la pija y uno en los dedos, por si alguna quería que le hiciera una paja con un forro y doy mi segunda vuelta ya dándome contra las paredes de la borrachera y desilusion.

- Veni mamita no sabes como cojo yo te voy a matar


- Sali de aca pibe sos un borracho y me venis con la pija dormida y un forro puesto

Y la re puta madre esa era la que estaba mas buena, y para peor la pendeja que había ido conmigo le estaban dando entre 2 y no tenia mas agujeros disponibles.

Decido tomarme un trago de vino de caja e ir con la que quedaba, pero primero me eche un pichisito, me puse otro forro y la fui a buscar

- Bo puta quiero coger, mira que a la pendeja esa le re di hoy y todavía tengo ganas de acabar


- Entonces anda y hacete una paja en el baño pibito

Re caliente dándome cuenta que no iba a coger me voy al baño hago una caca y asumo mi posición en esa orgia, yo era un cero a la izquierda, asi que voy me pongo otro forro y me empiezo a hacer la paja con la puerta abierta del baño, ya no me importaba lo que pensaran!

Me clavo 10 minutos de mano y nada, no podía acabar, estaba a punto de vomitar y mi ego estaba por el piso, sin contar que 2 de los pibes me querían matar por gastarme todos los forros de la casa en nada.

Asi que el mas piola y dueño de la casa viene a mi rescate y me dice

- Acompañame a comprar forros, dale bolu, no te pongas mal


- No es que ninguna me da bola son unas re putas


- Es que no te conocen y estas re pero re mamado



Yo ya llorando del pedo bajon le digo


- Bo por favor llevame a casa


- Pero tas loco tu casa es a 30 minutos de viaje


- Por favor te lo pido entendeme, si alguna vez necesitaste a alguien, en este momento sos mi jesus.


- Dale loco quedate tranqui que te llevo

30 minutos después estaba en la puerta de mi casa vomitando, siendo el tipo mas odiado, que fue a una orgia, no la puso y gasto todos los forros.

o sea no tiene moraleja esta historia, si tiene algunos puntos interesantes

- Tu vecina se puede convertir en puta en cualquier momento


- Nunca vayas a una orgia donde sobren los de tu mismo sexo


- Compra abundantes forros porque puede haber un mamado que los gaste en nada


PD: nunca me voy a olvidar de vos pibe!!! Si vos el que me trajiste esa noche y todavía me diste palabras de aliento!! Gracias!!!