Dietas para llegar al verano

algo que nos empieza a preocupar a todos a esta altura del año, es como mierda vamos a hacer para llegar al verano en forma.

pero antes un poco de historia de las dietas:

resulta que en la antiguedad (cerca de la epoca de las cavernas) no importaba si estabas gorda o peluda, hasta estaba bien visto tener mas bigotes que tu marido neandertal, ya que mientras tuvieras argolla el tipo no se iba a quejar, un palaso en la cabeza y a la cueva.

pero al parecer con el paso del tiempo ya en la antigua grecia alejandro magno despues de 2 meses corridos de conquistar pueblos perdidos y festejar todos los santos dias se dio cuenta que estaba mas gordo que nunca y que su amante un soldado que lo acompañaba para todos lados se estaba clavando a un persa que tenian de prisionero, asi que decidio implementar una de las primeras dietas mandandose coser la boca.

mas lejos en el tiempo encontramos la dieta de cleopatra que cuando marco antonio no la queria tocar y se garchaba a todo un arem ella percibio que quizas se debia a que pesaba como 95 kg, asi que dejo los embutidos y se dedico a la famosa dieta de la leche, leche que proporcionaba el mismisimo marco antonio (personaje con el que despues se sintio muy identificado marco antonio solis el cantante al que le tiran bombachas las viejas, al que le encanta leer este blog)

pero bueno dejemos la historia de lado

obviamente para el que lee esto y se castigo todo el año en el gimnasio no aplica, solo aplica para los vagos, atorrantes y desprolijos que recien a 25 de noviembre nos damos cuenta que estamos como unos lechonazos y no queremos llegar el 1 de enero a la playa de esta manera, ya que queremos ver culos y cosas asi y no ser la atraccion principal como avistamiento de ballenas

yo debo decir que dentro mi atorrantismo empeze la dieta y la abandone varias veces, por su grado de dificultad ademas de que me gusta comer porquerias.

pero para vos que lees esto te dejo las mejores, unicas y comprobadas dietas avaladas por el party industries (porque sere gordo pero no masco vidrio)


asi que si siguen estos adelantos de mi nuevo libro de dietas "20 dietas para no ser un gordo dador de asco y 14 frases de amor" les va a ir bien

DIETA 1

La dieta del pepino

Lunes a viernes

te levantas, te metes un pepino en el orto y te aguantas el hambre todo el dia

sabado y domingo

repetir la dieta de lunes a viernes pero al llegar a la casa de noche sacarse el pepino del ano cortarlo en juliana y comerlo (aca seguro se te va el hambre)


DIETA 2

La dieta del martillo

dieta que nace en el lejano oriente, creada por el doctor ming, el que vende los te verdes en telecompras

esta dieta consiste en que cada vez que tenes hambre te das un buen martillaso en los huevos en caso de ser hombre o en las tetas en caso de ser mujer, si sos travesti te das en las dos cosas por puto degenarado y gordo!


DIETA 3

La dieta de la selva

te comes todo como un animal, pero cuando llega el verano como tenes guita te vas a un buen cirujano plastico y que te deje como un muñeco ken o una barbie en su defecto


DIETA 4

La dieta de la luna

esta dieta consiste en ver el video porno de Silvina Luna y matarse a pajas todos los dias, ademas de bajar de paso fortifica los biceps.


DIETA 5

La dieta de elton john

cada vez que tengas hambre tenes que comerte una poronga, lo que va a provocar o que no comas nada o que te vuelvas un maricon que te encantan los marineros malayos.

asi que no te dejes estar mas, eleji tu dieta y llega al verano mas duro que arnold

Las buenas intenciones

Muchas veces la gente trata de congraciarse con uno tratando de tener una Buena accion o hace algo con la major de las intenciones.

Esto puede ser algo muy bueno o algo muy pelotudo, dependiendo de la accion que se lleve acabo, porque no hay nada peor que hacer algo con la mejor de las voluntades y que sea una poronga que te deje mas caliente que si te hubieran metido un dedo en el culo lleno de miel y te pidieran que te sientes en un hormiguero.

Y a que vengo con esto, voy a la calentura que me agarre con la retrasada mental de mi pobre vieja, que los anos ya le pegaron y la arteriosclerosis la tiene mal se ve.

Porque no hay nada peor que te llamen y te soben y te digan que te tienen una mega sorpresa, algo que estan deseando que veas, que te vas a caer de culo, que te generen tanta expectativa y después te quieras cortar la poronga con un bizcocho del dia anterior.

La situación fue que me llamo y como dije antes me dijo que me tenia una sorpresa cosmica, asi que hoy fui a mi casa entro y la sorpresa cosmica era que la cama de mi cuarto que se me habia hecho poronga y estaba toda rota la mina junto los respaldos las maderas y me las pego con cascola y la dejo apollada contra la pared, en un primer momento cuando entre a mi cuarto y vi una cama, asumi que era una nueva, pero se ve que la muy pichi para no gastar penso que pegarla con cascola( si con la cascola que usas cuando estas en jardinera para hacer manualidades) era una buena idea y llamarme y decirme que me esperaba con una mega sorpresa como si me hubiera comprado un plasma de 73 pulgadas, una muneca inflabe con la cara de pampita o una bomba de vacio para que me crezca la poronga.

Asi que cuando trate de moverla como imaginaran mis amigos se desarmo, hubiera sido mas efectivo acostarme arriba de la cama de una muneca barbie o arriba de alguna cama de clavos.

La verdad es que me calente, me calente, y le dije que era una vieja payasa, que si eso era la sorpresa me tomaba el pelo y se la podia meter en el orto.

Y no piensen que soy una mala mala persona, bueno si soy un poco sorete, pero es que tenemos que romper con el pre concepto ese de que la intencion es lo que cuenta, y si alguien hace algo que es una mierda, o en su defecto deja de hacer algo y esto nos perjudica, no lo premiemos con un abrazo y le digamos

- que buena tu intencion muchas gracias

lo que le tenemos que decir es:

- que haces pedazo de mierda, esto es una cagada frita

porque repasemos un poco la historia

o si los aliados hubieran perdido la 2 guerra mundial y ahora fueramos todos unos nazis les diriamos bien igual muchachos casi ganan

o si argentina que no le gana ni a Bolivia en las eliminatorias y7 messi se rasca la pija fueramos todos a la salida del estadio y les tiraramos rosas y papelitos, porque tuvieron la buena intencion

o si te estas cogiendo una mina y te acabas y la dejas pagando porque ella todavía no se vino y le haces caritas de buen loco

o si te quieren hacer un chiste te maman y te llevan a debutar con un travesti porque no te da la guita para una buena mina pero quieren que dejes de ser virgen igual.

Si te mamas hasta las patas y te clavas a la abuela de tu novia porque la vieja es viuda y esta necesitada.

Si ves un pichi que tiene hambre y le regalas unos mariscos que tenes hace 2 anos en el congelador y lo matas de una infeccion de mejillones radioactivos.

O no se no se son infinitos los ejemlos pero….

que puta mierda pasaria en estos casos!!! Vamos a dejarnos de joder con la buena intencion, me paso por la punta de la pija las buenas intenciones!!!

Si vas a hacer algo hacelo bien o si no lo hagas, si no sabes hacerlo pregunta como se hace y si no tenes a nadie para preguntar no toques nada y hagas algo peor!!!

Asi que mama si alguna vez lees esto andate a la puta que te pario!!!!

Con amor tu hijo