jueves, 29 de diciembre de 2011
Saludos de despedida
bueno 29 de diciembre, se acaba el año asi que antes de irme, quiero agradecerle a toda la gente que entra a este modesto blog que ya cumplio 3 años, que empezo siendo leido solo por uruguay y que ahora mucha gente de otros paises lo puede disfrutar y darse cuenta lo estupido que soy, lo cual me pone muy orgulloso, ya que mi estupidez trascendio mas alla de las fronteras.
particularmente un agradecimiento a pulp que fue el primero en comentar este blog, a detaquito que tambien siempre entra y me putea mucho, a gonzalo de costa rica, a bruno de mendoza, a emiliano, que algun dia con nuestros fantasticos negocios vamos a ser como los dolce y gabbana sudacas, a aquellos que me encuentro esporadicamente que siempre me dicen que me deben un whisky y a toda la gente que deja comentarios como anonimo. (seguro me olvideo de pila de gente pero bueno)
espero que este año que viene sigan entrando, que de una vez por todas alguien mande algo de plata, que comenten las entradas hijos de mil puta, son incapaces de comentar una entrada!!! que hijos de puta, no pueden ni escribir 10 caracteres, parece que son todos debiles mentales, pero bueno, son mis debiles mentales, asi que por ese lado lo compensan.
tambien espero que este año que viene traiga paz, felicidad......naaaa mentira, espero que traiga trolas, un burro, escabio, guita, traficantes de drogas y mas trolas.
bueno gente hasta el año que viene, traten de sobrevivir a las vacaciones.
un abrazo Party
lunes, 19 de diciembre de 2011
La despedida de fin de año
el fin de semana tuve la despedida de año del trabajo y esto me llevo a reflexionar varias cosas.
es increible como las empresas todos los años organizan estas despedidas para ver como la secretaria de lentes que no emite palabra se chupa 2 sidras, se empeda y baila arriba de la mesa, o como el gordo de contabilidad despues de 4 whiskys se encara a la de recursos humanoso cosas similares.
yo creo que en la mente de todos esta el morbo de ver como somos detras de todas las caretas que uno pone en el trabajo, y atras de toda esa correccion y protocolo establecido.
por eso a vos laburante, a vos que te mamaste en la fiesta de fin de año, a vos que te metiste una raya de merca con tu jefa, a vos que vomitaste en el medio de la pista y ahora te degradaron a cadete, para vos es esta historia!
eran las 21 horas cuando llegue al lugar, un salon bastante grande con carteles de la empresa por todos lados.
los empleados estaban llegando y se iban situando en sus mesas
yo fui y me sente en la mia, mesa 13
- la puta madre el 13 tendre tanto mal ojete que seguro me toca con los mas cara de pistola
me servi un whisky y espere a ver que me deparaba el destino, poco a poco se unieron a mi mis compañeros de mesa, como me lo esperaba no conocia a nadie, me habia tocado una mesa de mierda, donde todos conversaban de temas laborales.
ya de por si nunca fui muy sociable con mis compañeros, capaz que porque son la mayoria mas viejos o simplemente porque es mas divertido hablar con una puerta, ya que por lo menos esta no te habla de pelotudeces todo el tiempo.
pero bueno trate de poner buena cara y empece a escabiar para poder sobrellevar la noche.
despues del 4 trago ya nadie me parecia muy pelotudo, es mas por primera vez como si fuera un quinceañero el alcohol me dio fuerzas para conversar con todos y hasta tirar algun chiste.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
este me cosecho algunas risas asi que me anime a algo un poco mas subido de tono
la nena le dice a la madre
- mama cuando sea grande quiero ser bailarina
la madre le contesta
-ademas de paralitica estupida!
aca ya me miraron un poco raro asi que decidi tomarme otro whisky
en eso se unio a nuestra mesa una veterana, cuarentona, vestido negro escotado, morocha, ojos azules, un camion, mas fuerte que un cadenazo en los dientes y se puso a hablar con una de las secretarias del jefe
no pude evitarlo y comence a mirar sus movimientos y ver si podia averiguar quien puta era y porque nunca antes la habia visto, asi que me guarde los chistes y me puse a escuchar su conversacion
la mina le contaba a su amiga lo mal que la pasaba yendo a esas fiestas y como estaba podrida de acompañar a su esposo a esas reuniones, que era un hijo de puta que no la tocaba nunca y que se pensaba re mamar y mandarse cualquiera.
asi que agarre me pare fui hasta donde estaba el mozo le pedi una botella de champagne, 2 copas y haciendome bien el pelotudo, pase por al lado de ella rozandola
cuando me miro le dije
- perdoname, fue sin querer
- no pasa nada no te procupes
- no te conozco trabajas aca?
- no solo vengo a acompañar a mi marido que es un hijo de puta
- que mal, a mi tampoco me gustan estas fiestas, vine para quedar bien con el jefe, pero en realidad me voy a tomar esta botella, lastima que nadie me acompaña
- sabes que, vamos para afuera y la tomamos
me di cuenta que dios existia y que muchas veces esa psicologia barata que tanto me enseñaron las peliculas podian dar resultado, asi que sintiendome como el titiritero me fui para afuera con la veterana a sentarnos en una mesa
asi como nos sentamos me saco la botella de las manos y le empezo a dar del pico
- tenia necesidad de hacer esto! (me dijo)
- si me imagino que te cansa acompañar a tu marido a estas fiestas
- no es por acompañarlo, es que hace como un año que no me toca, tiene de amante a una de estas pendejas de 20 años, yo ya estoy vieja para el
-pero que vas a estar vieja si estas para el crimen!
-enserio me decis? ta atraigo
- te haria todas las chanchadas inimaginables, sin ofender no, en una buena te lo digo
- enserio? decime cosas sucias!
- cosas sucias como que?
- como lo que me harias pendejo! (mientras la botella se iba acabando y la vieja me mieraba como si fuera un ternero entrando al matadero)
- te pegaria en la cola y te diria yegua!
- algo mas sucio!
- te pondria mi salchichon de chocolate en las gomas y te diria trola loca
- algo mas sucio
- te vestiria de cuero con un pantalon con el culo abierto y te filmaria para poringa!
- mas sucio!
- te meteria un pepino en el culo mientras un coreano te refriega una merluza por la cara y un negro porongudo te mea encima como si fuera una fuente y mi perro ramiro te chupetea la argolla y yo me cagaria encima y me limpiaria el sorete en los cortinados de tu cuarto
- bueno...tampoco tan sucio, pero me calentaste, vamos para mi casa que mi marido no va a llegar como hasta las 4 de la matina, seguro se mama y se queda aca
- pero estas segura, mira que no quiero tener problemas con nadie
-dale pendejo, no te arrugues ahora
- dale sabes que vamos!
asi que fui con la veterana, y nos tomamos un taxi.
la mina estaba muy caliente y me trataba de desabrochar los pantalones en el taxi para hacerme un pete, el tachero se dio cuenta y no dijo nada, asi que me hice el boludo y deje que procediera.
llegamos a la puerta de la casa, un edificio de categoria, una entrada monumental, me di cuenta que el marido estaba podrido en guita y que posiblemente contratara a 3 o 4 matones si se enteraba
subimos a su apartamento, entramos y solo el living era del tamaño de mi casa.
- servite lo que quieras del bar y traeme lo mismo para mi
-lo que quiera?
-si lo que quieras! mi marido colecciona whiskys, yo voy a ponerme comoda
asi que sin miramientos abri la puerta del bar y elegi el whisky, un glenfiddich 1937 rare collection, con ese nombre no podia fallar, servi 2 faroles y me sente en un sillon y empece a contemplar el pedazo de apartamento que tenia la vieja.
en eso aparecio ella, vestida con un portaligas, una fusta y una pelota roja de esas que se atan en la boca, se tomo el whisky de un fondo blanco y me pidio que haga lo mismo.
despues de casi vomitar atragantado con el trago, la segui hacia su dormitorio, me pidio que me tirara en la cama y me desnudara, yo accedi sin mediar palabra.
- ahora ponete boca abajo
-pero que me va a hacer señora?
-hace lo que te dije carajo!
-bueno esta bien (seguro hice cosas peores pense)
me acoste boca abajo, ella suavemente me ato las manos y los pies a la cama, levante la cabeza para ver que se proponia y en ese momento en su mesa de luz vi una foto de ella con su marido.
su marido era el dueño de la empresa, el mismisimo capo maximo dueño de la multinacional, el viejo canchero y podrido en guita al que todos se la maman para poder escalar posiciones y yo estaba ahi, en su cama, desnudo frotando mis partes contra sus sabanas de seda mamado con su whisky exclusivo, si se enteraba era boleta, trate de gritar, pero la veterana me puso la pelota roja en la boca, me vendo los ojos y me empezo a cagar a fustasos en el culo hasta dejarmelo mas colorado que huevo de ciclista, mas colorado que culo de mandril, mi culo pedia clemencia, cuando en ese momento se sintio un ruido, era la puerta que se abria.
el marido habia llegado
- lucia que estas haciendo? y ese hijo de puta quien es
-alguien que me desea no como vos!
- alguien que te desea? va a desear no haber nacido el hijo de puta cuando lo cague a tiros
- si le disparas a el matame a mi tambien
-entonces tambien te voy a matar a vos vieja puta argolluda, pero primero le quiero ver la cara al sortete
asi que se acerco, me saco la venda y la pelota de la boca y me dijo
- vos mi propio empleado cogiendote a mi mujer!
- yo no me estaba cogiendo a su mujer señor, es todo un mal entendido, solo estabamos tomando un whisky
- un whisky? que whisky?
- uno de ahi rare collection no se
-me abriste el rare collection? sale 20000 dolares la botella hijo de puta! te cogiste a mi mujer y me cogiste a mi! te voy a matar
- espere señor de alguna manera lo tenemos que poder solucionar
-sabes que.....tenes razon, no te voy a matar! te voy a pagar con la misma moneda
asi que se bajo los pantalones y me pego una cepillada rabiosa, peor que si le hubiera pinchado el huevo frito con un pedazo de pan.
asi que al cabo de unos minutos se acabo, me desato, nos vestimos y me pidio que lo siga al living
yo accedi ya que sino me iba a pegar un tiro y me dijo
-ves como es?
-como es lo que?
-siempre que te quieras coger a tu jefe, el te va a cojer peor.
fui hasta la puerta y para no dejarlo con la frase ganadora le dije
- puede ser que tengas razon, que mi jefe me cogio, pero te gusto?
- claro que no lo hice para darte una leccion
- pero sabes que? ahora sos un viejo trolo y a mi si me gusto, asi que te cague!
agarre mis cosas y sali corriendo
REFLEXIONES Y PENSAMIENTOS VARIOS
1-no me cogi a la veterana camionaso
2-me rompieron el culo
3-alf era un muñeco o un enano?
4-no voy a ir mas a las fiestas de fin de año
5-mas vale un culo roto que perder la vida
6-como dolia que me pegaran con la fusta esa, aunque un poco me gusto
7-porque le ponen fruta seca al pan dulce?
8-que estara haciendo hoy domingo a las 2 y 30 de la matina la mona gimenez
9-le romperan el culo de verdad en todas las empresas a uno? tendre que comprarme calzones de lata?
10-me voy a hacer linyera y que el estado me banque
11-sera muy tarde para tocarme?
12-espero que este año no me regalen un desodorante y unos calzones como todos los años la puta madre
13-algun hijo de puta podra dejar algun comentario en este blog? le podran pasar este blog a todos sus conocidos y si es posible girarme algo de plata?
14-sera esto lo ultimo que escriba por este año? no se pero si es asi que pasen bien todos mis lectores hijos de puta, manga de enfermos mentales!
PD: 8=========D
jueves, 8 de diciembre de 2011
Se viene la navidad
otro año mas que se fue a la mierda, otro año mas de mi vida que transcurre y otro puto año que tengo que armar el arbolito en este dia porque a algun hijo de puta se le ocurrio que daba suerte.
seguramente esta tradicion nace de alguna epoca que se clavaron con los arboles de navidad y dijeron que si los comprabas y los armabas un 8 de diciembre te iba a ir barbaro, marilyn monroe te iba a pegar flor de garchada y tu vecino negro se iba a empomar a tu abuela para que la vieja se quede contenta.
pero yo me ya me di cuenta que todo esto es una farsa, que nunca me da suerte, que siempre soy el mismo desgraciado que nunca se me cumplen las cosas, o acaso pampita me da bola?
pampita si lees esto deja al chileno ese y venite conmigo, yo no te quiero por tu cuerpo, te quiero por como sos como persona! (espero que se lo crea).
bueno sea como sea hoy hay que armar el famoso arbol y ya ir organizando lo que uno va a hacer en las fiestas, porque en las fiestas todo el mundo se pone como loco y pareciera que mas que una fiesta fuera el fin del mundo, la gente va al supermercado y se pelean por un paquete de pebetes o por una bolsa de aceitunas rellenas.
y es que nadie quiere que falte nada en su mesa ese dia, por mas que despues los que van a ir a comer a tu casa, sean tu tio borracho que estuvo preso 2 veces y la prima de tu madre que es flor de puta que se revolco con todo el barrio.
pero las familias se juntan y por mas zoologico que sean despues de 4 sidras, 2 whiskys y un vaso de clarete todos se quieren.
y no se que tiene que ver esto con el arbol, en realidad no se que estoy escribiendo, mis dedos se mueven solos como poseidos por este espiritu navideño....o sera el medio litro de vino que me clave en el almuerzo antes de venir a trabajar?
bueno no importa
lo importante es que en esta fecha ya uno esta pensando en la navidad, en fin de año y en irse de vacaciones, y ahi fue que me di cuenta que diciembre es a los meses lo que los viernes a los dias de la semana.
que quiero decir? que cuando llega diciembre ya todo el mundo quiere joda! ya todo el mundo esta cansado y lo unico que hace es ir a estudiar, trabajar o ejercer la prostitucion como un zombie, que ve pasar las agujas del reloj y lo unico que espera es que llegue el primero de enero para estar panza arriba en la playa tomando un daikiri de frutilla (bueno no se si daikiri de frutilla, es muy de marica ese trago)
y es que no hay nada mas lindo que el verano, la gente se pone como loca, se le alborotan las hormonas y las minas que te escupieron todo el año se vuelven las mas putas y pasas de ser un negro obrero desagradable a ser heredia.
y uno se pregunta que pasa en verano? hay alguna reaccion quimica en el cuerpo? el sol esta pegando mas fuerte? y la respuesta es no señoras y señores, lo que pasa es que esta todo el mundo mamado hasta las patas y fumadisimo de porro, lo cual sabemos que favorece la conquista, porque la percepcion se ve sumamente afectada en esos estados.
y en que termina esto? esto termina en que estas 15 dias, fumadisimo, trillandote a todo lo que se te cruza, le haces el noviecito a una pendejita divina todo el verano y cuando llegas a tu casa, se te pasa el efecto de toda la porqueria que te metiste, te conectas al facebook, pones el nombre de tu media naranja y descubris que la rubia pendeja hermosa, era un coreano que vendia helados por la temporada en mar del plata y que te contagio una sifilis bestial procedente del medio oriente.
entonces cual es la solucion? fumar menos? escabiar menos? no se, puede ser, pero las vacaciones perderian su magia.
en fin tengo que seguir laburando como un buen negro, asi que terminaremos esta conversacion en otro momento, pero se viene la navidad, las vacaciones, asi que preparense
jueves, 24 de noviembre de 2011
Dietas para llegar al verano
algo que nos empieza a preocupar a todos a esta altura del año, es como mierda vamos a hacer para llegar al verano en forma.
pero antes un poco de historia de las dietas:
resulta que en la antiguedad (cerca de la epoca de las cavernas) no importaba si estabas gorda o peluda, hasta estaba bien visto tener mas bigotes que tu marido neandertal, ya que mientras tuvieras argolla el tipo no se iba a quejar, un palaso en la cabeza y a la cueva.
pero al parecer con el paso del tiempo ya en la antigua grecia alejandro magno despues de 2 meses corridos de conquistar pueblos perdidos y festejar todos los santos dias se dio cuenta que estaba mas gordo que nunca y que su amante un soldado que lo acompañaba para todos lados se estaba clavando a un persa que tenian de prisionero, asi que decidio implementar una de las primeras dietas mandandose coser la boca.
mas lejos en el tiempo encontramos la dieta de cleopatra que cuando marco antonio no la queria tocar y se garchaba a todo un arem ella percibio que quizas se debia a que pesaba como 95 kg, asi que dejo los embutidos y se dedico a la famosa dieta de la leche, leche que proporcionaba el mismisimo marco antonio (personaje con el que despues se sintio muy identificado marco antonio solis el cantante al que le tiran bombachas las viejas, al que le encanta leer este blog)
pero bueno dejemos la historia de lado
obviamente para el que lee esto y se castigo todo el año en el gimnasio no aplica, solo aplica para los vagos, atorrantes y desprolijos que recien a 25 de noviembre nos damos cuenta que estamos como unos lechonazos y no queremos llegar el 1 de enero a la playa de esta manera, ya que queremos ver culos y cosas asi y no ser la atraccion principal como avistamiento de ballenas
yo debo decir que dentro mi atorrantismo empeze la dieta y la abandone varias veces, por su grado de dificultad ademas de que me gusta comer porquerias.
pero para vos que lees esto te dejo las mejores, unicas y comprobadas dietas avaladas por el party industries (porque sere gordo pero no masco vidrio)
asi que si siguen estos adelantos de mi nuevo libro de dietas "20 dietas para no ser un gordo dador de asco y 14 frases de amor" les va a ir bien
DIETA 1
La dieta del pepino
Lunes a viernes
te levantas, te metes un pepino en el orto y te aguantas el hambre todo el dia
sabado y domingo
repetir la dieta de lunes a viernes pero al llegar a la casa de noche sacarse el pepino del ano cortarlo en juliana y comerlo (aca seguro se te va el hambre)
DIETA 2
La dieta del martillo
dieta que nace en el lejano oriente, creada por el doctor ming, el que vende los te verdes en telecompras
esta dieta consiste en que cada vez que tenes hambre te das un buen martillaso en los huevos en caso de ser hombre o en las tetas en caso de ser mujer, si sos travesti te das en las dos cosas por puto degenarado y gordo!
DIETA 3
La dieta de la selva
te comes todo como un animal, pero cuando llega el verano como tenes guita te vas a un buen cirujano plastico y que te deje como un muñeco ken o una barbie en su defecto
DIETA 4
La dieta de la luna
esta dieta consiste en ver el video porno de Silvina Luna y matarse a pajas todos los dias, ademas de bajar de paso fortifica los biceps.
DIETA 5
La dieta de elton john
cada vez que tengas hambre tenes que comerte una poronga, lo que va a provocar o que no comas nada o que te vuelvas un maricon que te encantan los marineros malayos.
asi que no te dejes estar mas, eleji tu dieta y llega al verano mas duro que arnold
martes, 15 de noviembre de 2011
Las buenas intenciones
Muchas veces la gente trata de congraciarse con uno tratando de tener una Buena accion o hace algo con la major de las intenciones.
Esto puede ser algo muy bueno o algo muy pelotudo, dependiendo de la accion que se lleve acabo, porque no hay nada peor que hacer algo con la mejor de las voluntades y que sea una poronga que te deje mas caliente que si te hubieran metido un dedo en el culo lleno de miel y te pidieran que te sientes en un hormiguero.
Y a que vengo con esto, voy a la calentura que me agarre con la retrasada mental de mi pobre vieja, que los anos ya le pegaron y la arteriosclerosis la tiene mal se ve.
Porque no hay nada peor que te llamen y te soben y te digan que te tienen una mega sorpresa, algo que estan deseando que veas, que te vas a caer de culo, que te generen tanta expectativa y después te quieras cortar la poronga con un bizcocho del dia anterior.
La situación fue que me llamo y como dije antes me dijo que me tenia una sorpresa cosmica, asi que hoy fui a mi casa entro y la sorpresa cosmica era que la cama de mi cuarto que se me habia hecho poronga y estaba toda rota la mina junto los respaldos las maderas y me las pego con cascola y la dejo apollada contra la pared, en un primer momento cuando entre a mi cuarto y vi una cama, asumi que era una nueva, pero se ve que la muy pichi para no gastar penso que pegarla con cascola( si con la cascola que usas cuando estas en jardinera para hacer manualidades) era una buena idea y llamarme y decirme que me esperaba con una mega sorpresa como si me hubiera comprado un plasma de 73 pulgadas, una muneca inflabe con la cara de pampita o una bomba de vacio para que me crezca la poronga.
Asi que cuando trate de moverla como imaginaran mis amigos se desarmo, hubiera sido mas efectivo acostarme arriba de la cama de una muneca barbie o arriba de alguna cama de clavos.
La verdad es que me calente, me calente, y le dije que era una vieja payasa, que si eso era la sorpresa me tomaba el pelo y se la podia meter en el orto.
Y no piensen que soy una mala mala persona, bueno si soy un poco sorete, pero es que tenemos que romper con el pre concepto ese de que la intencion es lo que cuenta, y si alguien hace algo que es una mierda, o en su defecto deja de hacer algo y esto nos perjudica, no lo premiemos con un abrazo y le digamos
- que buena tu intencion muchas gracias
lo que le tenemos que decir es:
- que haces pedazo de mierda, esto es una cagada frita
porque repasemos un poco la historia
o si los aliados hubieran perdido la 2 guerra mundial y ahora fueramos todos unos nazis les diriamos bien igual muchachos casi ganan
o si argentina que no le gana ni a Bolivia en las eliminatorias y7 messi se rasca la pija fueramos todos a la salida del estadio y les tiraramos rosas y papelitos, porque tuvieron la buena intencion
o si te estas cogiendo una mina y te acabas y la dejas pagando porque ella todavía no se vino y le haces caritas de buen loco
o si te quieren hacer un chiste te maman y te llevan a debutar con un travesti porque no te da la guita para una buena mina pero quieren que dejes de ser virgen igual.
Si te mamas hasta las patas y te clavas a la abuela de tu novia porque la vieja es viuda y esta necesitada.
Si ves un pichi que tiene hambre y le regalas unos mariscos que tenes hace 2 anos en el congelador y lo matas de una infeccion de mejillones radioactivos.
O no se no se son infinitos los ejemlos pero….
que puta mierda pasaria en estos casos!!! Vamos a dejarnos de joder con la buena intencion, me paso por la punta de la pija las buenas intenciones!!!
Si vas a hacer algo hacelo bien o si no lo hagas, si no sabes hacerlo pregunta como se hace y si no tenes a nadie para preguntar no toques nada y hagas algo peor!!!
Asi que mama si alguna vez lees esto andate a la puta que te pario!!!!
Con amor tu hijo
lunes, 31 de octubre de 2011
Que decir en la cama?
muchas veces nos preguntamos que tenemos que decir a la hora del sexo, que es lo correcto y como decirlo.
una incognita que ya los primeros hombres de las cavernas tenian, y al no encontrar una respuesta le daban un palaso en la cabeza a las hembras y las metian para la cueva, salteandose este paso.
y no es que sea necesario expresar ni decir nada, mucha gente se conforma con el clasico
-si si si si yes yes yes (lo pongo asi para ampliar el margen de lectores y demostrar mis conocimientos de varios idiomas)
o el clasico de pelicula triple x (no la de vin diesel)
- oh my god, oh my god
pero todos los hombres sabemos que nos calienta que nos digan cosas sucias en la cama, de la misma manera que a muchas mujeres las vuelve locas que le susurren al oido palabras subidas de tono, por lo cual aca les dejo una guia de que decir y que no en esos momentos de extasis amoroso.
esta bien decir
- te voy a poner mi verga hasta el fondo y hacer que te acabes toda
esta mal decir
- mami que ricos panes para mi pildorita cumpleañera
esta bien decir
- tenes un culo hermoso, te lo voy a hacer bien despacio
esta mal decir
- cosita linda, que buena maquina de hacer churros
esta bien decir
- voy a lamerte el clitoris hasta que te vengas
esta mal decir
- te voy a chupar el mejillon hasta que se te chorree la cacerola
esta bien decir
- chupamela toda mi vida
esta mal decir
- comete este choripan que te voy a dar todo mi chimichurri añejado
esta bien decir
- me encanta como me coges
esta mal decir
- cojes casi tan bien como el carnicero del almacen de la esquina
esta bien decir
- ponete bien perra para que te garche toda
esta mal decir
- te pareces a la perra caniche del vecino
esta bien decir
- acabame toda papito
esta mal decir
- te voy a apretar el pomo hasta dejarlo seco
esta bien decir
- dame nalgadas
esta mal decir
- podriamos comprar un kilo de nalga y comer unas milanesas cuando termines
esta bien decir
- me imagino que hacemos un trio y me garchas a mi y una amiguita papito
esta mal decir
- voy a traer 2 negros nigerianos para que te garchen mientras yo te miro
esta bien decir
- abreme para ti, metela bien, soy tuya, soy tu puta
esta mal decir
- estacioname tu fitito en el garage y a ver si haces algo para cambiarlo por uno mas grande hijo de puta
esta bien decir
- me calentas mas que brad pitt
esta mal decir
- me haces acordar a silvio soldan
en fin, la lista puede ser eterna, pero lo importante es animarnos a probar cosas nuevas, a decir un poco se suciedades y salir de la monotonia.
vamos a disfrazarnos mas y aprovechar que hoy es halloween, saca la pollerita que tenes guardada de cuando ibas al liceo, desbolate y ponete un delantal y disfrazate de panadero hot, comprate una nariz de payaso y metete una coneta en el culo y hacela sonar, innovemos y digamos chanchadas (me gusta mucho esa palabra)
no se....estoy divagando ya, creo que el whisky me esta haciendo mal.
asi que hoy anda agarra a tu pareja y decile cerdadas, vestite de inmigrante filipino y pegale una buena cepillada, grita a los 4 vientos lo puta que sos o en el caso de ser hombre lo puto, putaniero o lo que sea. que tu boca sea un water cagado de lo sucio que estas
y si esto no te alcanza tanta suciedad compra una escoba y una pala y ponete a barrer agarra al gato del vecino y cepillatelo tambien.
feliz halloween y un saludo grande a sergio dennis que le encanta el blog.
miércoles, 12 de octubre de 2011
El descubrimiento de America
Recien estaba hablando por facebook y no se porque me di cuenta que hoy es 12 de octubre, y muchos se preguntaran que tiene de importante este dia en nuestra historia, y bueno mas alla de que algunos no trabajan y se rascan las bolas y les parece un feriado mas, gracias a este dia es que ustedes pueden leer esto.
y porque esto, bueno es una pregunta bastante boluda la mia, porque ya el titulo lo dice, se descubrio america.
si señoras y señores un dia como hoy de 1492 el loquito colon llego a america asi que en honor a cristobal aqui les dejo la verdadera historia del descubrimiento de america, para que si a tu hijo o a tu sobrinito le piden en la escuela que haga una redaccion sepa que poner y se sienta orgulloso de contar la verdad y no toda la paparruchada que te dicen en la escuela y que diga bien fuerte a la maestra, ESTO ME LO ENSEÑO EL INTERNET!
bueno sin mas paso a relatar esta bella historia
Habia una vez.....un hombre llamado Cristobal Colon, un tipo al que le gustaba mucho andar en carabela y comer huevo duro, fue esta pasion la que empezo todo lo que hoy conocemos, ya que un dia despues de 3 litros de vino y comerse 4 huevos en tremenda curda, cristobal vio como un barco se alejaba en el horizonte y al ver que se hundia en el mismo asocio con que la tierra era redonda en vez de plana, lo que fue un pensamiento revolucionario y que solo se le podia ocurrir mamadisimo hasta las patas.
Cristobal igual no le contaba esto a mucha gente, ya que si no lo iban a colgar de las pelotas literalmente por hereje e ir en contra de lo que pensaba todo el mundo en ese momento salvo algun que otro borracho filosofo y cientifico, porque si este mundo se formo en base a algo fue en base a borrachos con tiempo al pedo para investigar.
bueno pero como decia, el loquito Cristobal se empecino en salir a recorrer el mundo y ver si su teoria era cierta, pero como todo en esta vida necesitaba guita, mucha guita, asi que convencio a los reyes españoles que por esa epoca era una vieja espantosa que se llamaba Isabel I que el iba a descubrir las indias y traer un monton de bagallo que los iba a volver ricos.
asi que la vieja isabel que no mascaba vidrio, se le llenaron los ojos con un simbolo de pesetas y decidio apoyar a nuestro intrepido marinero, le presto la guita y lo mando al puerto de palos a buscar hombres y que se armara un par de carabelas para salir de joda
asi que cris llego a palos y recluto a varios marinos, algunos borrachos del puerto y algun que otro presidiario.
pero todavia le faltaba algun tipo capaz que pudiera manejar tan lejos el puto barco, asiq ue un dia mientras escabiaba en un bar se hace muy amigo de los hermanos pinzon, grandes putanieros de la zona que ademas eran barbaros manejando barcos, jugando a los dados y manejando barcos, por lo cual los recluta y el 3 de agosto salieron al mar cargados de carne salada, mucho vino y algun que otro marica para pasar el rato en el barco
ahi a duras penas llegaron el 12 de octubre cansadisimos mareados y sin una gota de vino a la isla de san salvador, donde se quedaron impresionados con la cantidad de indias en tetas que habia (y digo indias porque colon pensaba que estaba en las indias), se pasaron de joda unos dias empomandose a todo lo que se cruzaba y le cambiaron espejitos de colores por algunas porquerias que estos tenian, ya que en san salvador no tenian un mango y oro no pudieron encontrar y se volvieron para españa a contarle su brutal descubrimiento a los demas, sobre todo al rey que era flor de pajero y seguro querria que le llevaran alguna indigena calentona.
asi que volvio a la madre patria donde lo recibieron con los brazos abiertos y se mandaron bruta fiesta en su honor y lo mandaron de vuelta a buscar riquezas y minas en tanga.
entre pitos y flautas colon se mando 4 viajes en los cuales no encontro muchas riquezas, por lo cual lo cagaron a pedos y casi lo mandan colgar, asi que le cortaron los fondos y el viejo putaniero de colon se murio mas solo que el uno y sin ningun reconocimiento, solo ahora 500 años despues le hacemos fiestas y decimos que groso que era!
lo importante de esto es que gracias a colon nos dimos cuenta:
1) que la tierra es como un huevo duro
2) que las indias son tremendas putas que les gusta andar semi desnudas
3) que los americanos desde un principio le lamimos el culo a los europeos y dependimos de ellos
4) que gracias a los europeos yo estoy hoy aca perdiendo el tiempo escribiendo esto
5) no se me ocurre otra razon pero deben existir muchas mas
esto es simplemente un fragmento de lo que paso pero bueno refleja bastante la realidad y es una pieza infaltable en cualquier redaccion de escuela para sorprender a tu maestra querido niño que lees esto.
PD: gracias Cristobla por permitirme existir cuando me muera la primer ronda de vino y el putero lo invito yo.
lunes, 19 de septiembre de 2011
Los verdaderos hombres x
hace poco salio una nueva pelicula de los hombres x, la vi y.....y bueno, esta bastante entretenida.
Pero cada vez que sale una nueva pelicula en la saga encontramos a muchos personajes nuevos con poderes increibles dignos de envidiar o que estaria bueno aunque sea conocer a alguien que los posea, como la mina esa que es azul y se puede convertir en cualquier persona, porque imaginate que tu novia es la mina azul esa y vos podes pedirle que se convierta en jessica alba, pampita o si te calientan las minas un poco mas guerreras en la gorda que trabaja en el almacen de la esquina de tu casa y siempre esta comiendo refuerzos de mortadela y cebolla.
la cuestion es que todos en determinado punto y seamos del sexo que seamos quisieramos aunque sea por un rato gozar de estas magnificas habilidades, producto del gran marketing que el profesor Javier y Hollywood Han creado.
a que me refiero con esto? me refiero a que a diferencia de lo que muestran todas estas peliculas los originales y primeros hombres x no fueron los que conocemos que tiran rayos por los ojos, se convierten en minas divinas, vuelan y te cambian el tiempo o tienen poderes telequineticos capaces de levantar un buque petrolero, los primero y verdaderos hombres x fueron expulsados de la comunidad mutante del pelado hijo de puta del profesor javier, si el pelado ese en silla de ruedas rodado 28 que por muy bueno que se muestra en las peliculas en realidad es un tipo muy jodido que le dio su espalda a los primeros mutantes que se acercaron a el, al no sentirse orgulloso de sus poderes ya que se dio cuenta que los mismos no servian marketineramente hablando para la gran pantalla y el mundo del comic, por lo cual fueron puestos a un costado y se reclutaron a quienes hoy todos conocemos.
pero yo pretendo con esto homenajear a esos primeros heroes que han quedado en el anonimato publicando sus historias y nombres, para que sean ovacionados y nunca olvidemos que ningun poder es mejor que otro, simplemente diferente y que todos somos iguales y merecemos las mismas oportunidades!! menos si sos negro, mujer, judio, chino, o un obrero que le grita improperios a todo bicho que se cruza por delante de tu obra pero en fin aca les dejo la lista de estos primeros heroes.
Mr.Garcman
Mr.Garcman mas conocido por trabajar en un espeto corrido de baja calidad y por las noches vestirse con unas mayas marrones, su nombre proviene de su poder de lanzar ondas cerebrales capaces de manejar el esfinter ajeno que hacia que sus enemigos se cagaran literalmente en los pantalones dejando a los mismos fuera de combate, con una verguenza bestial y con un viaje a la tintoreria seguro (este poder fue posteriormente prohibido por la ONU, por lo que ellos catalogaron como juego sucio).
La Dominatriz
Mas conocida como wanda, la misma se vestia de cuero, con pantalones con las nalgas afuera, lo cual provocaba el estupor y excitacion de los villanos, distrayendolos y haciendole propocisiones indecentes a muy buen precio, captando su atencion y generando una distraccion sufuciente como para asestarle un golpe mortal con los vibradores de 30 cm que colgaban de su cintura a modo de armas laser.
no se tienen mas datos de la misma solo una lista de precios que hipoteticamente usaba para confundir a sus enemigo:
Pete 50 pesos
Polvo 125
si compras los 2 anteriores la colacha viene de regalo y te llevas a tu casa un pinito para el auto olor lavanda
El hombre Ladilla
este heroe media 35 centimetros, tambien fue conocido por bailar en el video Culo de los illya kuryaki and the valderramas y por vistar a Susana Gimenez en su programa un par de veces, su super poder consistia en acercarse sin ser visto gracias a su tamano y morder en las bolas a los villanos que no notaban su presencia ganandose el simpatico apodo, que por mas simpatico que fuera causaba terror en los enemigos temiendo ser castrados por su pequena mandibula de acero
The Amazing Florencia de la C
Nacio siendo Carlos, pero gracias a un milagroso cientifico autodidacta de le lleno el pecho con silicona de obra que le habia sobrado de una pared de yeso que habia instalado en la casa y meterle la cabeza en el microondas por 53 segundos a potencia media, se convirtio en una de las mujeres mas hermosas capaz de seducir a cualquier hombre, poder que llevaba a la practica chuponeandose a todos los malechores que encontraba en la vuelta, llevandolos a un apto privado que tenia alquilado y proponiendoles que le hicieran el amor salvajemente por atras a lo que estos accedian chochos de la vida, una ez terminado el acto se daba vuelta en pelotas y les mostraba su unico vestigio de que alguna ez fue un hombre....un pendorcho de 25 x 6 digno de entretenimiento adulto.
despues de esto los enemigos al sentir una verguenza inconmesurable, procedian a suicidarse saltando del balcon del apto o cortandose las bolas con un tramontina oxidado y muriendo desangrados.
se die que esta heroina cambio la c por otra letra y hoy vive en la Republica Argentina.
El Hombre Cebolla
descubrio sus poderes cuando jugando un campeonato de futbol 5 el dia de su cumpleanos numero 18, sus rivales asqueados por su olor a sobaco abandonaron la cancha y su equipo se alzo con la copa.
Luego de probar todas las marcas de desorante, hasta la de speed stick esa que fabrica menen (nunca me imagine que le gustaba ademas de la politica el rubro de los desodorantes). decidio usar su poder para el bien de la humanidad y combatir a los maleantes presentandose donde se lo necesita y levantando el brazo dejando inmoviles ademas de cegando temporalmente a sus adversarios dandole tiempo suficiente para cagarlos a trompadas.
Milk Man (tambien conocido como el hombre tambo)
Franklin Perez era un inmigrante ilegal que se ganaba la vida posando desnudo en la escuela de arte de massachussett hasta el dia que una avispa radioactiva que habia picado previamente a una vaca lo pico en las pelotas mientras se ganaba la vida.
esto provoco que su escroto se inflame hasta el punto de no caber en sus pantalones y sus niveles de fluidos crezcan en un 600%.
Franklin al ser despedido por no ser un modelo que seguia los estanderes de belleza al tener unos huevos tan grandes decidio usar todo su potencial y usar toda la leche que tenia adentro y crecia a diario para un uso que mejorara la sociedad, asi que a modo de metralleta disparaba lechasos a todos los malos que encontraba, destruyendo a sus enemigos con su semen acido y corrosivo peor que la baba de un alien.
despues de su retiro se dedico a competencias de cumshots, manteniendo el reord hasta hoy en dia en el libro guinnes con 22 metros 15 decimetros y 3 centimetros.
fue muerto el 22/10/2008 luego de una noche se sexo salvaje con la dominatriz y al otro dia en un asalto bancario quedarse sin balas despues de la tremanda faena y recibiendo un dispraro en el torax.
Mis mas sincero homenaje heroes olvidados!!!
vos que tipo de super poder tenes?
martes, 13 de septiembre de 2011
La columna de Ricardo Tapia
Hoy es uno de esos dias en que es mejor no levantarse, capaz que porque es martes 13, capaz por la resaca de anoche o por tener que levantarme y ver como el viejo marica de alfred esta durmiendo borracho boca abajo con el calendabro de 5 generaciones Diaz metido en el culo.
y es que yo no soy un super heroe moralista, pero la verdad es que Bruno ya me tiene bastante podrido, porque ademas de ser un marica tapado, que se mete en el baño cuando me estoy duchando con la excusa de que se mea, o que viene a buscar el desodorante o cosas asi es bastante amarrete y eso es lo que me tiene mas cansado.
y es que analizemos la verdadera vida del caballero de la noche:
de chico despues que mataran a sus padres se quedo con toda esta fortuna y por mas que se haga el que lucha contra el crimen no es mas que un hombre jugando a ser niño, comprandose un monton de juguetes caros y eso es lo peor, poruqe solo el puede tener esos juguetes caros? si yo me juego el culo igual que el, es mas, me lo juego mas que el, porque no solo tengo que cuidarme que me lo rompan nuestros archienemigos, sino que tengo que cuidarme que me lo rompa el propio batman cuando se encaja 2 whiskies y se pone alegre, sin contar a viejo come chingolo de alfred, que siempre esta esperando que surja alguna festichola o que bruno se ponga y llame a algun marica streeper para que venga a la mansion, que para peor siempre se ponen mis trajes y bailan en el caño de la terraza y despues los vecinos piensan que soy yo el putaso de este duo dinamico.
esta relacion de heroismo asi no funciona, yo tambien quiero un auto nuevo, yo quiero un robin movil y una robin moto y un traje menos marica, si al fin de cuentas el que se banca a estos 2 borrachos soy yo, y ni hablar de cuando viene la trola de gatubela, que no se porque ahora se le dio por tratar de convencer a bruno que se haga macho y salgan juntos. creo que de la misma manera que existen las botineras, existen las superheroeneras o algo asi, que nos buscan no por como somos, sino porque lo que tenemos.
batman esta cagado en guita, superman tiene la poronga dura 5 horas y te cepilla a la velocidad del sonido, aquaman........bueno aquaman siempre fue un heroe de mierda que no sirve para nada, a menos que quieras ir a un restaurant de sushi y que te lo traigan fresco, y asi con todo.
en fin no se a que voy con esto, me fui de tema
lo que busco en definitiva es los mismos derechos para todos, no quiero ser mas un super heroe de segunda que acompaña a uno de primera que se lleva todos los creditos, quiero tener los mismos aparatejos, un mejor traje y que las mejores minas quieran acostarse conmigo, no que se vayan todas con el hijo de puta de batman que es un putaso que solo por joderme saca la billetera y ya se le tiran todas arriba.
creo que voy a crear un sindicato de super heroes.......en fin NO ES FACIL SER UN PALADIN DE LA JUSTICIA, Y MENOS SER EL CHICO MARAVILLA.
martes, 16 de agosto de 2011
La final en el putero
hoy a 34 anos de la muerte de elvis, me doy cuenta que cada vez estoy mas parecido, no por como canto sino por lo gordo y detonado, y aunque esto no tiene nada que ver con el tema principal tenia ganas de decirlo, porque uno a medida que envejece le cambia el metabolismo y te comes una galletita y ya metes 2 kilos mientras que antes me podia comer una vaca entera y no pasaba nada, la re puta madre esto de hacerse viejo y que a uno le cuelguen las pelotas.
bueno volviendo a lo principal, como muchos saben hace poco uruguay gano su copa america numero 15 lo que genero que ese dia y dias previos este pais fuera un puto caos como si nos invadieran los aliens o si cada persona se hubiera ganado la loteria por eso esta historia que comienza asi
el dia anterior a la final quedamos con un grupo de amigos en reunirnos en algun bar centrico para ver el partido y salir a festejar en caso de que uruguay ganara, asi que el dia en cuestion empazamos a llamarnos entre todos y pusimos un punto de encuentro.
mas o menos a la hora que habiamos quedado nos encontramos todos y fuimos al bar que habiamos planeado, pero como podia llegar a pasar estaba lleno hasta las bolas por lo cual empezamos a ir de bar en bar tratando de conseguir un lugar donde ver la final.
nuestra recorrida duro como una hora sin tener suerte asi que ya al final desesperados por no tener donde verlo y estar parados en el medio de la calle vimos un tipo repartiendo unos papeles y le preguntamos
- che maestro decime una cosa esos papeles son de algun bar de que son?? queremos ver el partido en algun lugar y esta todo lleno hasta las manos
- no es un bar exactamente, pero tienen tele, de chupar y putas y ahora se estan preparando para ver el partido, toma estos papeles y decile que vas de parte de milton.
todos nos miramos las caras como decidiendo que ibamos a hacer, pero yano quedaba tiempo y no nos podiamos perder la gran final, asi que arrancamos para el lugar.
llegamos y era una puerta con un foco rojo y una escalera para arriba, una casa vieja arruinada con pinta de sucia, subimos, golpeamos la puerta y nos atendio un negro grandote que nos hizo pasar, entramos y habia un monton de putas contra una barra y una tele 14 pulgadas colgando de la pared con una gorda tratando de arreglar la antena porque se veia medio mal.
-vienen a coger?
-no no nos mando milton a ver el partido
- a bueno menos mal, pasen y pidan algo para tomar, que despues los atendemos
- pero venimos solo a ver el partido, no queremos ponerla
asi que nos sentamos en la barra con las senoritas y empezamos a escabiar unos whiskys para ver el partido con una optica mas futbolera de buen periodista deportivo que le gusta el vino clarete.
asi que le pregunte a una de las putas
-che y hoy no laburan entonces?
-no no a la hora del partido no, y si gana uruguay queremos festejar, asi que tienen suerte que les abrimos la puerta
sin mas se dio media vuelta y se puso a mirar la tv.
el partido empezo y para nuestra sorpresa esas mujeres estaban poseidas por el espiritu de pele o el gordo ronaldo y no paraban de gritar y putear a los jugadores contrarios, algo de no creer, sabian la alineacion completa de ambos equipos sin ningun error, lo cual demostraba que ademas de ser apasionadas por mascarse el pebete les encantaba el futbol.
ataque de uruguay y 1 gol
ya aca se caldeo el ambiente y todos a los saltos y abrazandonos con las putas mientras el negro que era el jefe, por no decir el fiolo o el que vie de las briscas sacaba de una despensa una botella de etiqueta negra y la ponia arriba arriba de la mesa invitando a que todos nos sirvieramos
- sirvanse todos que hoy si ganamos invito yo!!! Uruguay Uruguay carajo!!!!
el negro estaba ya medio copeteado y con ganas de pagar, asi que aprovechamos y le dimos a la botella duro y parejo, asi que a los 20 minutos ya no quedaba nada y ya estabamos un poco mas en pedo
- negro abrite otra botella que seguro le clavamos otro gol
- mira si abro otra y hacemos un gol me muero, son mis invitados a lo que quieran
el negro saca la botella, la agarra forlan y la clava.
- para vos Zaira nara, puta busca guita!!! petera!!!! hoy fiesta fiesta!!!!!
me agarro la cara y me dio un pico el negro que se ponia cada vez mas loco y mas borracho.
asi que empezamos a darle a la segunda botella y nos fuimos al entre tiempo con un pedo bastante importante y el negro que nos empezo a hacer historias de su juventud y de como no llego a la seleccion porque se quebro una pierna un dia borracho de vino lija.
el solo queria ver auruguay campeon de algo mas antes de morirse, eso era lo unico que le importaba asi que ese dia el iba a festejar hasta quedarse en coma.
empezo el segundo tiempo y pelota va pelota viene nos hacercamos al final y llega el 3 gol, el negro se pela las pilchas yse empieza a cepillar a una de las putas arriba de la barra adelante nuestro, suena el pitido final y se acaba el partido.
asi que le decimos
- bueno negro gracias por todo nos vamos
-ustedes no se van a ningun lado, me dieron suerte y ahora vamos a festejar
-no negro gracias pero enserio nos vamos
-mira pibe, yo soy el que tiene las llaves y digo que se quedan aca porque me dieron suerte y al que no le guste agarro el revolver y se pudre todo
-bueno negro, si mi vida depende de usar mi pistola o la tuya, no lo vamos a discutir
asi que el negro le dio una orden a sus senoritas que se empezaron a desbolar, a prepararnos tragos y a tirarse encima nuestro.
-veni papito que te voy a hacer el pete de wanda yel de zaira juntas
- si pero mira que yo no se jugar al futbol y no tengo un mango, soy mas duro que un jugador de futbolito
pero bueno....la historia termino con todos en pelotas en una gran orgia que involucraba a mis amigos, a mi, las putas, el negro pijudo borracho y un caniche toy de una de las trolas.
asi que nos vestimos, le agradecimos al negro por la invitacion y no rompernos el culo mientras estabamos desnudos y emprendimos el viaje de regreso a nuestro hogar, reflexionando un poco de la vida, el futbol, la suerte, los borrachos y zaira nara lo que dejo como moraleja lo siguiente
- Zaira Nara le gustan mas los dolares que el dulce de leche, pero esta para pegarle tremenda revolcada
- no le digas que no a un borracho y menos si es negro pijudo y tiene un revolver
- las putas traen suerte
- depende del pedo, pero es imposible concentrarse con una mina cuando estas viendo el miembro de un amigo tuyo a 30 centimetros de tu cara
- el 94% de losperiodistas deportivos hablan del futbol como si fuerauna ciencia exacta como la matematica
- el 75% de los periodistas deportivos son unos borrachos
-
si te clavas 2 litros de whisky no importa la marca o lo bueno que sea te as a agarrar tremendo pedo y su respectiva resaca
- mas vale pajaro en mano que 100 volando
- me di cuenta que si me miro de arriba la barriga me tapa el pito y tengo que poner la cabeza para adelante para vermelo
- 2 x 3 llueve
martes, 9 de agosto de 2011
Fiesta de la nostalgia
ANTICIPADAS PARA LA NOCHE DE LA NOSTALGIA 24/8 EN EL VELODROMO A $300 CON CONSUMICIÓN.7 CARPAS, EL MEJOR AMBIENTE, LA MEJOR MÚSICA, LA MEJOR FIESTA !!! VENÍ A FESTEJAR CON LA BARRA CELESTE !!!
como estos ultimos anos vuelve la mejor fiesta de montevideo, con mas carpas y mas diversion que las anteriores, asi que no se pelotudeeen y dejen todo para ultimo momento y vayan pidiendo sus entradas que tengo solo 150 anticipadas!!!!
viernes, 22 de julio de 2011
no me quiere ni google
(si pones google en google y pones imagenes te sale esto y despues me dicen a mi??? inapropiado)
esta es la respuesta que me da google cuando quiero hacer un poco de guita con publicidad?? pueden mostrar tetas culos y porongas en todos lados y por mi lenguaje me censuran?
reconozco que soy un poco ofensivo, discriminador, egolatra, narcisista, facho, zurdo, antisemita y un poco de todo, pero dejen vivir che!!!
mira que si yo pongo en google pija gorda de negro me aparecen 3 billones de opciones, igual gracias google por haber puesto a un tipo a leer el blog y perder un poco de su tiempo, si quieren contratarme estoy disponible pero por favor no me digan que soy inapropiado!!!
asi que les dejo una pequena lista de cosas inapropiadas
inapropiada es la cara de ricardo fort,
inapropiado es ir a conocer a tu suegra e ir desnudo con una trompeta metida en la cola,
inapropiado es calentarte viendo a tu abuela desnuda!!!
inapropiado es hacerle la paja a tu perro porque nuca la pone
inapropiado es mear adentro de la sopa
inapropiado es cagar y si no tenes papel limpiarte con los dedos y despues pasarlos por la pared
inapropiado es ir de putas y si no te da la guita irte con un traba (bueno esto depende que tan bueno este)
inapropiado es estar en una iglesia en la misa y tirarte un pedo que diga RAAAAAAAAUL
inapropiado es pajearte pensando en Ricky maravilla
inapropiado es chuparle la argolla a tu novia cuando esta menstruando despues de un partido de tenis (digo tenis porque es mas fashion asi)
inapropiado es tener un poster de la chicholina
inapropiado es cojerte un tipo y despues decir que era para er si eras macho de verdad
inapropiado es dejarte unos bigotes como cantinflas
inapropiado es ver el programa de intrusos todos los dias
inapropiado es estar garchando tener que ir a mear y volverte a poner el mismo forro (doy fe de que se puede)
inapropiado....inapropiado....inapropiado.....es este blog!!!! y asi lo seguira siendo, no me voy a vender al corporativismo ni a la burocrasia!!! eso si manden algun mango los que leen hijos de puta que Uruguay esta en el horno!!
aca les dejo la respuesta de google
Estimado editor:
Tal como le indicamos en el correo electrónico de bienvenida, comenzamos a
revisar su cuenta de AdSense cuando usted empieza a publicar anuncios.
Tras una revisión reciente, hemos rechazado la cuenta porque incumple los
siguientes aspectos.
Problemas:
- Lenguaje inapropiado
Información adicional:
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que infringe las políticas del programa ASense de Google. Los sitios web
que incluyen lenguaje o contenido potencialmente ofensivo no están
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(https://www.google.com/adsense/policies) para ver una lista completa de
los contenidos no permitidos en las páginas web.
Cuando haya corregido los aspectos que le indicamos, puede volver a enviar
una solicitud a AdSense con otra dirección de correo electrónico.
jueves, 21 de julio de 2011
El casamiento ideal
Como muchas cosas en la vida, algunas mas temprano y otras mas tarde, pero todas llegan, asi que hoy estaba pensando en el dia que me case y me daba cuenta de que todavia estoy muy lejos, no por falta de mi media naranja, sino por lo excesivamente caro que es hacer una puta fiesta!!! asi que de ahi surgio la siguiente brillante idea para el financiamiento.
como decia antes, ya que estoy sin un mango y escribir y contar mi exotica vida en este blog no me dejo ni un peso, me voy a tener que ver forzado a recurrir a la caridad, pero no a la caridad de cualquier ersona, porque para hacer una fiesta berreta prefiero no hacer nada y mamarme con un litro de sidra barata.
asi que hoy 21 de julio de 2011 recurro al dueno de facebook, ya que cuando uno cambia su estado en esta red social todo el mundo comenta y te dicen cosas lindas, otros te rompen las pelotas, y otros te garronean entradas para el casorio, pensando que van a una creamfield.
basicamente mi idea es que vos loquito, vos que la levantaste con una pala, y estas en una mansion rodeado de minas y autos caros, si vos Mark Zuckerberg, que vos seas el que me case, ahora que google te esta rompiendo el culo con esto de google + y seguro de alguna manera la tenes que remar, haceme la gauchada, yo te juro que me quedo en facebook y vos me casas via webcam y me pagas la fiesta, le vendemos los derechos de televisacion y fotos a todo el mundo y armamos un poco de revoloteo para hacer prensa.
ponemos una pantalla gigante adentro de una iglesia y vos desde Estados Unidos vestido de cura decis algunas oraciones y le tiras agua bendita a la pantalla, la iglesia la empapelamos de carteles y banderas, es mas le pegamos un pegotin a jesus o vemos como lo convencemos de que se una a este emprendimiento.
una vez terminada la ceremonia quiero una buena fiesta, limusina, cosas ricas para comer, fuegos artificiales, alguna banda en vivo, algo de primera calidad, y ya que estoy si podes regalarme el auto y el monoambiente como regalo de bodas me vendria barbaro, porque vos fijate que si no voy a tener que ir a mi casa o a lo de mi suegra y ya las 2 estan bastante viejas y llena pelotas.
Mark espero que leas esto y me cumplas lo que te pido, te mando un beso grande.
PD: la despedida de soltero tambien garpamela
bueno hasta aca mi peticion a Mark, pero en caso que no lea esto o no quiera hacerse cargo el ni ningun otro millonario, aca les dejo una boda que tengo planificada un poco mas ajustada a mis posibilidades.
1- la ceremonia civil no va a quedar mas remedio que hacerla en el registro civil, porque no va a haber guita para pagarle al funcionario para que vaya a algun lugar, el arroz por favor les voy apedir que no lo tiren que le encontre otra funcion para la fiesta, asi que en todo caso si quieren tirar algo, tiren agua o algun cascote que encuentren ahi en el piso.
2- la iglesia como te la alquilan tambien, voy a ver si consigo algun cura medio borrachin y consigo que nos case en alguna plaza, previamente decorada con alguna vela y un poster de jesus.
3- la fiesta, bueno aca si que tiro la casa por la ventana, y la tiro porque la casa no va a ser mia, voy a buscar alguna casa de esas mansiones que estan en punta del este, que son de algun europeo que viene solo en verano, le voy a tirar la puerta abajo y la fiesta va a ser ahi, todavia estoy en tratativas con los chorros de maldonado para ver que casa esta libre y cuanto les dejo punguearse por hacerme de inmobiliaria.
para esta fiesta no se van a escatimar gastos, el borracho de la esquina de casa que imita barbaro a sandro, va a ser el numero principal, tambien como show artistico, tengo a unos que hacen malabares en los semaforos y un tipoque hace show de marionetas los domingos en el zoologico.
con respecto a la comida, los paladares mas exigentes seran satisfechos
de entrada como para el caviar no dio, va a haber huevos duros de gallina, y canapes de choripan, acompanado esto por mini tostadas de pan duro que ya estoy juntando con Canito, que si lo ves se parece bastante al pate.
de plato principal Pollo con timbal de arroz, ya tengo metidos 125 pollos en el patio de casa, asi que no son transgenicos y el timbal de arroz lo voy a hacer con el arroz que les pedi que no me tiraran antes,si alguno se desubico y lo tiro igual, no se preocuopen, que lo junto y lo hiervo, total el fuego mata todo.
de postre ensalada de frutas, que siempre cuando desarman la feria dejan un monton y no es justo que se desperdicie todo eso, estoy en tratativas con conaprole para que me regale alguna cremita chantilly para darle un poco mas de sabor.
con respecto a la vestimenta para la fiesta, lo dejo a criterio de cada uno, se puede ir casual, formal, disfrazado o si te pinta desnudo, los trajes estan por las nubes, asi que yo seguramente este en zunga con una corbata.
es obligatorio venir on regalo, si no, no se permite la entrada y este punto va sobre todo a mis amigos que son unos lacras.
4- la luna de miel como se me va todo el presupuesto en la fiesta, ya tengo conversado a Rogerio, un camionero brasilero que nos lleva hasta porto alegre en el acoplado del camion a cambio que le maneje 1000 km y cuando llegamos nos alquila una pieza en la mejor favela de la zona. esto incluye canilla libre de balazos y bombas
5-el rotorno a dedo, o de mula tragando varias tizas de pasta base o cualquier sustancia prohibida.
6- los invitados, entre algunas de las grandes personalidades invitare a Cacho de la cruz, Sergio Puglia, el meteorologo del canal 10, Guido Suller y Tomasito, Jacobo Winogrand, La Suller, Ricardo Fort, Anabela la de Cronica, Un burro, la enana de showmatch y todos sus amigos enanos, el principe carlos y sus hijos, laetitia daremberg, por ser la unica princesa que tenemos nosotros, no se de que pero vale igual, el panchero bolichero, Cacho castana, la Canosa, y varios grosos mas, estoy en tratativas con Ricky Martin y Ricky maravilla pero todavia no me confirmaron.
desde ya los que quieran concurrir dejen su mensaje, descripcion del regalo y vestimenta. Gracias
jueves, 30 de junio de 2011
Historias de la noche vol.3 El Dark Room
era un viernes como muchos otros, yo estaba en mi casa disfrutando de unos escoceses cuando sono mi telefono.
ya por la hora que era me imagine que seria alguien para plantearme algun plan para salir a algun bolichon o simplemente irnos de putas (que ya sea de paso a diferencia de la creencia popular el mejor amigo del hombre no es el perro sino las putas)
en efecto era mi amigo el tabike, que como todos los fines de semana estaba sediento de joda y necesitaba escabiar algo asi fuera pinchandose una jeringa con vino clarete para que le pegue mas rapido.
quedamos en juntarnos con el y un par de amiguetes mas y decidir a donde ir, el punto de encuentro era mi casa, lugar de preferencia ya que todo esta permitido, ya sea mear por la terraza para abajo o hacer el baile del caño con alguna lampara al ritmo de alguna cancion de Luis miguel.
asi que despues de 2 botellas de fernet y un pedo mas que cosmico nos dimos cuenta que necesitabamos ir a algun lugar nuevo, algo diferente y exotico, algo que rompiera la rutina, asi que quedamos en ir a un bolichon raro, medio terraja, mezcla de gente linda, de maricas, putas y especimenes de otro mundo.
cuando llegamos de afuera todo era normal, asi que no entendiamos la fama del lugar, la gente en la puerta era normal si asi se le puede llamar y no habia ningun travesti en pelotas o cosas asi de esas medio locas que uno encuentra a veces en determinados lugares.
-(vamos a hacer un parentesis aca porque esto me recordo una vez en buenos aires una noche que sali con unos amigos y hablando de cosas raras uno me dijo
- hoy vas a ver, cuando lleguemos al boliche va a salir un enano al escenario y le va a chupar la concha a una mina
- que decis boludo como va a salir un enano a chupar conchas jajaja ya te pego el chupe? sos boludo
- te lo juro me contaron que sale un enano
en ese momento todos nos cagamos de risa del pelotudo que decia que un enano le chupaba la argolla a una mina y lo mandamos al baño a lavarse la cara a ver si se le pasaba el pedo por boludo.
la cuestion es que cuando llegamos al bilche entramos y nos pusimos a escabiar, el lugar era enorme, si no me equivoco se llamaba Pinar de Rocha o algo asi.
la cuestion es que al rato ya nos habiamos perdido todos y cada cual andaba en la suya, yo despues de 6 tragos ya estaba caminando como un cangrejo llendome de costado para todos lados, lo que no me impidio que me encare una china que estaba ahi y que solo hablaba ingles.
que si lo miramos era algo muy bizarro, o sea me estaba encarando una china en argentina y hablabamos en ingles, en un ingles a base de tequlias y destilados varios, por lo cual no nos entendiamos una mierda y no quedo mas opcion que meternos la lengua en la boca.
la china no estaba buena, era lo mas parecido a un pesquero de ballenas o un buque coreano, por lo cual despues de 5 minutos ya me queria ir a la mierda y dejar a chun li bailando sola, asi que le dije que iba a comprar un trago y me fui para la pista principal.
en lo que no le habia mentido a la pobre shang tzun era en que si me compre un trago, que sumado a los anteriores me dejo bastante mareado, como que no entendia mucho ya ni lo que decia.
pero de repente en todo mi pedo cosmico se prendieron las luces del escenario principal y empezaron a salir unas minitas muy buenas, estas señoritas estaban digamos que semi desnudas asi todas todas muy provocativas bailando un tema de la chancha de britney spears.
yo estaba muy mamado pero el show valia la pena, me calentaba bastante, cuando entonces se apagaron todas las luces y se prendio un foco que iluminaba una cortina, la misma se empezo a abrir lentamente, y al cabo de unos segundos salio un enano.
un ENANO....la puta madre un enano, no tendra razon este hijo de puta, ese enano no me digas que le va a chupar la concha a una mina aca en frente de 3 mil personas, no no puede ser.....
acto seguido el enano se acerca a una chica, le corre la parte de abajo y le empieza a hacer una comida de almeja descontrolada a la minita que estaba mas buena.
a esta altura el pedo se me fue al carajo y tuve que agarrarme la mandibula que la tenia por el piso, mientras todo el boliche coreaba el grito de ENANO ENANO!!!
asi que cuando encontre a mi amigo le pedi las disculpas debidas, nos tomamos un trago y le gradeci por tan bizarro espectaculo, terminando mi noche comiendo un pancho en una esquina, que a los 15 minutos fue vomitado en el baño del hotel.
cerrado este parentesis de cosas bizarras sigo con la historia principal.)-
todo cambio al entrar al lugar este, adentro tenia asi una decoracion como muy sugerecosas sexuales, y estaba lleno de maricas y lesbianas, si bien habia gente comun, no era lo que abundaba.
pero la frutilla de la torta era que este bolichon tenia un dark room, que si alguno no sabe lo que es, bueno, sean un poco imaginativos carajo, que la propia palabra lo dice, es un cuarto oscuro, pero oscuro de verdad, o sea no se ve ni a 30 centimetros, vos te metes ahi y te mandas un polvo un pete, jugas a la gallinita ciega o podes ser stevie wonder por un rato. no se ve un pepino.
empezamos a encarar un par de minas pero nos dimos cuenta que las nenas preferian a las nenas en ese lugar y que iba a ser muy dificl rescatar algo esa noche, asi que fuimos a ponernos mas en pedo a la barra.
llegue a la barra y le pedio un whisky al flaco que atendia que sin siquiera decirme hola, me pregunto si ya conocia el cuarto oscuro, que si necesitaba a alguien que me lo mostrara el se ofrecia.
la puta madre maricon de mierda ni siquiera me sirvio el trago y ya me esta encarando
- no flaco gracias, en todo caso si quiero que alguien me muestre el cuarto oscuro que sea tu amiga la que trabaja con vos que esta divina
la susodicha mina, era una rubia alta, con las tetas operadas y un pavo al mejor estilo pampita, un despelote de mina.
a lo que el mariquita me contesto
- bueno epera aca que yo te arreglo las cosas
- enserio me decis?
- si claro espera.
y una vez mas el party rompe las probabilidades, otra vez la ley del embudo (la mas divina con el mas boludo).
asi que para cancherear, llame a mis amigos y les dije a todos
- miren giles me voy con la rubia divina esta para el cuarto oscuro, coman polvo!!!!
al cabo de unosminutos llego la belleza y me dijo
- hola mi amor, queres que te lleve a conocer el cuarto oscuro y que nunca te olvides
- haceme lo que quieras mamita, haceme pelota
asi que me meti al cuarto y fuimos a tientas sin ver un carajo al fondo contra una punta, en ese momento las palabras de la rubia fueron muy claras
- ahora vos te vas a quedar quieto, si me tocas se acaba todo, vos bien quietito mientras yo juego papi
- dale haceme lo que quieras, yo soy como esos tipos de las plazas que se visten de estatuas y piden monedas.
asi que me quede bien quieto y senti como una mano me agarraba bien fuerte el paquete y empezaba a bajar el cierre de mi pantalon, los dedos se deslizaban por mis calzones y agarraban mi verga que a esa altura estaba mas dura que maradona despues de una noche de fiesta con coppola.
muy despacio senti como unos labios robazan mis bolas y se metian mi pija en la boca.
una experiencia sublime, nunca me habian echo un pete de esa manera, despues de 10 minutos no me aguante mas y dije
-te la voy a dar toda rubia putona
lo que parecio excitarla ya que comenzo a petearme mas rapido y concluyo con una acabada monumental en su boca.
asi que guarde el pajarito, cerre la jaula y sali con cara de campeon a gozarle a todos el petaso que me habian proporcionado, asi que sali del cuarto y estaban todos en la puerta cagandose de risa
- y? te gusto el pete?
- claro envidiosos de que se rien?, malos perdedores
- porque no miras para la barra
asi que mire para la barra y estaba la rubia divina atendiendo gente, me miro y me saludo de lejos.
......entonces como podia estar en 2 lugares a la vez?.....o salio antes que yo?......no eso es imposible......entonces.......
asi es entonces salio el marica de la barra con un bigote de leche y cara de goloso, el hijo de puta se metio antes que yo entrara con la mina y se cambiaron de lugares en la puta oscuridad!!!
entonces cual es la moraleja de esta historia.
1- llevar algo para alumbrar siempre
2- no tratar de incursionar en bolichongos exoticos
3- los maricas son mas inteligentes de lo que parecen, nunca los subestimes en su ambiente
4- un pete en la oscuridad no importa quien te lo haga, si yo pensaba que era una mina mina divina cuenta igual, al fin y al cabo no se en que momento se cambiaron.
5- 2 x 3 llueve
6- gracias a mis amigos por no avisarme que la rubia salio de adentro del cuarto y hacerme tener esa linda experiencia.
lunes, 6 de junio de 2011
Me compras una rifa?
cuantas veces escuchamos esa frase de amigos, desconocidos, companeros de trabajo y hasta de algun pichi que se sube al bondi diciendote que con el sorteo de la loteria te ganas una juguera.
remontandonos en el pasado se dice que la historia de la primer rifa nace en grecia, (como todo lo que uno no tiene idea de donde viene, siempre viene de grecia, vos decis eso y quedas barbaro).
parece ser que que es conocido filosofo Platon se habia gastado toda la guita de su escuela de filosofia en vino y maricones, por lo que necesitaba financiarse para seguir de joda y con sus ensenanzas.
en esa epoca fue que nacieron grandes pensamientos, una epoca de oro segun los libros de historia.
y si, si estoy todo el dia desde que me levanto hasta que me acuesto chupando vino y ademas no tengo que laburar y solo filosofar yo tambien te invento lo que quieras, si hoy en dia existiera platon seria lo mas parecido a un cuida coches que se levanta y va al almacen a comprar medio litro de tinto para el desayuno.
con respecto a los maricones y bueno, en esa epoca estaban todo el dia metiendo pesas y tocandose entre machos y era bien visto que te clavaras un musculoso en vez de una rubia tetona, hasta el propio aquiles le encantaba empomarse a patroclo.
el tipo iba y te partia al medio a 150 troyanos, te decapitaba medio mundo y volia a la carpa y le cocinaba un guiso de porotos al novio y despues se la mandaba a guardar, pero bueno como ya dije era bien visto.
pero a que voy con esto se preguntaran? .......no se, simplemente se me vino a la mente, pero de todas maneras, asi fue como empezo lo de la rifa, el loquito platon para financiarse empezo a vender unos papeles que si le embocabas en la loteria de griega de antes de cristo te ganabas vacas, esclavos, togas o pases al putero.
esta modalidad de juntar guita se hizo muy popular y asi fue como perduro siglo trassiglo hasta nuestro tiempo, es mas hasta la semana pasada que vino el hijo de puta de mi amigo sebastian a que le compre una rifa a la novia para que se vaya de viaje de arquitectura, porque como dije antes el curro de la rifa se perfecciono, evoluciono con el correr del tiempo entonces ahora tenes rifas de arquitectura, de economia, de los que fumar pasta base y quieren rehabilitarse y asi un sin fin de porquerias.
pero entonces sebastian o mas conocido por el villa el hijo de puta no le alcanzo con hace 2 anos venderme la rifa para viajar el con economia, sino que ahora me presento a la novia en el verano, la llevo con el para que entable amistad y asi despues me la mande a guardar con la puta rifa........que por cierto ya la compre.....si soy un nabo!!!!!
asi que decidi tener mi propia rifa y vengarme de todos los que me vendieron antes rifas a mi, llego la hora del desquite. asi que para todos los que me hicieron comprarles y nunca ganar nada, aca les va mi respuesta, la unica e inigualable Party Rifa 2011 viaje a las estrellas, vas a estar ayudando a la funacion party para el beneficio propio.
Los premios te los ganas si le embocas al sorteo de la loteria de groenlandia las 3 primeras cifras y si ademas ese dia hay eclipse de sol. asi que aca les dejo una lista de las fechas de los sorteos y los premios
1 sorteo 21 de diciembre del 2012 (sujeto a que se acabe el mundo como dicen los mayas)
1 premio
un viaje al cerro de montevideo con estadia en alguna villa, cena en el mejor contenedor de basura de la zona, pasta base de postre incluida
2 premio
una foto mia en bolas con la poronga adentro de un frasco de dulce de leche
3 premio
una remera autografiada por guido suller
2 sorteo 32 de octubre del 2014
1 premio
un paquete de ticholos traidos del chuy de contrabando en 1998 que los tengo guardados en un placard de casa porque no se los come nadie
2 premio
un poster de matias ale cuando hacia de brasilero en el programa de tinnelli
3 premio
2 hamburguesas completas en cualquier carro de chorizos a eleccion del ganador
3 sorteo 30 de febrero del 2114
1 premio
el disco del teto medina copiado y comprado en la feria a un paraguayo
2 premio
una pelicula en cassette de la coca sarli grabada del i sat en esas noches picantes que tenia el canal, que ahora no se pero nunca agarro una pelicula subidita de tono y lo maximo que veo es una teta y me tengo que matar el ganzo con eso y un poco de imaginaion
3 premio
una foto del ogro fabbiani o como mierda se escriba, porque no pienso ni googlearlo para escribirlo bien, aunque le voy a dar puntos por llenarle el bombo a la granata.
4 sorteo 1 de marzo del 342 A.C
1 premio
un auto de juguete y un litro de vino clarete
2 premio
un poster de zulma lobato y un gel lubricante para tocarse
3 premio
una dentadura postiza que encontre en un placard de casa, asumo que de algun antepasado, esta nuevita
y por ultimo el 5 sorteo y tiramos la casa por la ventana
5 sorteo 12 de septiembre del 2984
1 premio
un pase libre por un dia a un barco koreano estacionado en el puerto para disfrutar de todo el amor que traen esos chiquitos amarillos
2 premio
un enema gratis en cualquier hospital de salud publica
3 premio
una botella de whisky brasilero envase de plastico
asi que despues de esto les digo a todos los interesados en la rifa que el valor de la misma es 100 dolares y me pueden mandar un sms o llamar al 099111692 mi telefono personal que con gusto los voy a estar atendiendo.
pero antes de que me olvide, tengo que despedirme diciendote Villa que sos un hijo de mil puta
Gracias y a las ordenes