Historias de telo Vol 2

Despues de tomarme un descanso para poner en orden mi mente, me di cuenta hoy que entre después de muchos días que me encanta cuando la gente deja comentarios, pero no digo cuando dejan comentarios buenos dicendo que se rien de mis anécdotas de vida, me doy cuenta que los comentarios que mas me gustan son los de la gente que entra y me dice que soy un imbécil o un postulante a ser el nuevo niño teletón por las cosas que escribo.

En realidad creo que les molesta que sea tan directo y diga las cosas como son, asi que para no decepsionarlos les voy a dejar una historia que reafirma mi condición y espero les pegue bien en el forro de las pelotas a todos.

Otra simple historia de vida, que continua al post pasado, y demuestra que muchas veces la ciencia ficción no puede superar a las cosas que ocurren en la realidad.

Resulta que durante un tiempo estuve saliendo con una chica, la verdad es que nos llevábamos muy bien y muchas noches yo pernoctaba en su casa, ya que ella vivía sola…bueno en realidad no es que vivía sola, con eso me refiero a que no vivia con su familia, sino que vivía con una amiga y su hermano, por lo cual su casa siempre era nuestra primera opción para dormir y pasar juntos además de ser un bulo infernal, ya que cuando todos se iban a dormir, su hermano que pensaba que eramos simples compañeros de estudio, no imaginaba como me la embatataba en los sillones del living.

Fue algo que duro un par de meses, pero como la señorita tenia por asi decirlo un novio, saliente o como quieran llamarlo, además de que yo afrontaba una situación similar, decidimos ser simplemente amigos, no sin antes hacer una despedida a todo trapo, tirar la casa por la ventana en un ultimo mega polvo.

Esa tarde nos habíamos juntado como era de costumbre a estudiar, y estábamos reunidos en su living nosotros 2 y su amiga, que por cierto era una paraguaya que ahora no me acuerdo el nombre pero que era muy fenomena, muy divertida, pero que tenia la mania de pasarse toda la tarde tomando terere.

Que es el terere? Y bueno yo podría definirlo que es como el mate, otra infusión muy conocida en uruguay y argentina, pero que a diferencia de ambas la tomaba fría, con un gusto similar, y si alguien encuentra otra diferencia que me la explique, de todas maneras me pareció una mierda, pero como nunca había probado decidi seguir la corriente y nos tomamos 2 termos de la porquería.

La cuestión es que entre los 2 termos, algunos ejercicios de facultad y bromas varias las horas pasaron, cayendo la noche y aproximándose por asi decirlo la hora de ir a dormir.

Asi que me despedi de su amiga, agarramos el auto y decidimos ir a matarnos y tratar de meter bola en su coche.

Obviamente que la idea de un polvo mega cósmico en un auto nunca es buena, la verdad es que es mas sacarse la calentura y por hacer algo diferente a estar en una cama, porque creo que los polvos mas incomodos de mi vida fueron en un auto, clavándome la palanca de cambios en el culo, o a veces rozandome las bolas con la mierda donde uno abrocha el cinturón de seguridad.

Asi que sumado a la incomodidad que ya de por si tenia la situación y considerando que era nuestra despedida nos dimos cuenta que esa no era la mejor opción.

De todas maneras y lo mas importante de todo esto es que mientras estábamos en pelotas dentro del coche yo notaba que no podía conciliar una erección completa (anoten este dia en el calendario, no dije se me paro la pija, creo que estoy madurando como escritor), algo no estaba bien pero no podía darme cuenta de que.

Cambiamos de posición un par de veces hasta que en mi mente todo se aclaro, ella se puso arriba mio y apretó mi abdomen, consiguiendo casi instantáneamente que un sorete se me escapara.

Ahora si todo estaba claro, la mierda esa que me dio la paraguaya me estaba haciendo recontra cagar!!! Pero la puta madre es mi polvo de despedida y me re cago encima.

Y no hablo de un cuetito, hablo de que estaba saliendo un misil intercontinental de entre mis nalgas, estaba a apunto de despegar y generar una fatalidad peor que cuando exploto el transbordador discovery, solo que en vez de morirse cuatro astronautas, los que iban a morir eran mi orgullo, mi masculinidad, el tapizado del auto, ella que la iba a cagar encima y el que tuviera que limpar el tapizado todo garcado.

Asi que muy hábilmente la mire a sus ojos y le dije

- Decime algo, después de todo lo que pasamos no podemos mandarnos un polvo carcelero en el auto, y si vamos a un lugar mas comodo? (claro un lugar donde pueda cagar como un mandril y tener algo con que limpiarme el culo)

- Tenes razón no podemos hacer esto como nuestra ultima vez, yo te voy a llevar a un lugar especial

Nunca ninguna mujer me había dicho de llevarme a un lugar especial, asi que accedi sin negarme, además de que me estaba cagando a mas no poder.

De todas maneras y como cosa entre líneas, siempre me gustaron esas mujeres que toman la iniciativa, esas que no se quedan como unas taradas que no resuelven las cosas, eso le daba muchos puntos a favor y creo que se lo dan a cualquier mujer.

Pero bueno volvamos a lo que nos compete

Empezó a manejar y entro en un telo, muy glamour, frenebas el auto y tocabas todas unas pantallas digitales y elegias la habitación, te mostraba un mata, frenabas el auto adentro, un lujo.

Un lujo que yo no tenia para pagar, pero ella accedió de buena forma a pagar toda la noche, cosa que me hubiera costado 15 dias de trabajo forzado al sol, o un mes en una fabrica china.

Entramos, yo con una mano abrazandola y la otra metiéndome un dedo en el culo para que no se escape nada.

La habitación era increíble, un yacuzzi en el centro, espejos por todos lados, una barra, bueno un telo caro como cualquier otro, pero claro esta que nada de esto me importaba en ese momento, lo único que yo quería era parir a ese engendro que llevaba dentro.

Asi que le dije

- Anda poniéndote comoda y fijate que hay en la tele que yo ya voy, voy a refrescarme un poco al baño

- Dale, pero no se que pretendes que veamos en la tele

- Vos solo prendela

Y claro no le iba a decir que me iba a tirar tantos pedos que aquello iba a paracer rescatando al sodado ryan, es mas si esperaba un rato creo que hasta tom hanks podía salir de mi culo.

El único detalle que yo todavía no me había percatado es que los hijos de mil puta de los diseñadores, habían fabricado un baño muy hot, asi como que demasiado cachondo y por lo tanto en vez de una pared de ladrillos tenia una pared de vidrio, por lo tanto desde de la cama se veía para adentro del puto baño.

Esta bien que quieras ver si se esta bañando la puta con la que fuiste, pero era necesario que se viera el puto wáter, o hay algún degenerado al que le gusta ver cagar a su pareja.

La custion es que implemente como ya varios sabran mi filosofía militar estandarizada y procedi de la siguiente manera

Paso 1

Apague la luz del baño

Paso 2

Abri todas las canillas al mango para dismular el ruido a pedo satanico, comparado quizás con un terremoto.

Paso 3

Tirar papel en el wáter antes de cagar, este es un dato fundamental, si tiran papel antes evitan el clásico plop del sorete al caer al agua.

Paso 4

Apretar mi culo de manera que escape el menos gas posible (algo que fue completamente improductivo)

Paso 5

Después de cagar tirar 2 jabones liquidos para disimular el olor y trancar la puerta del baño de manera que no se pueda abrir y a ella no se le ocurriera entar.

Asi que Sali del baño como si nada hubiera pasado, claro que algo en su expresión me decía que ella había sentido mi sinfonía numero 4 de culo para corno en do menor.

Pero bueno la situación ya estaba dada.

Comenzó el polvo de despedida…..y asi fue un polvo de despedida, me vinieron retorcijones varias veces que me obligaron a parar, cosa que yo atribuía al amor que sentía por ella

- Que te pasa martin que estas parando? Cojeme salvajemente que es nuestra despedida

- Es que paro porque me doy cuenta que es la ultima vez y te voy a extrañar, creo que te amo

- Aaaaaa sos tan tierno, nunca me voy a olvidar de vos

Y seguro que nunca se iba a olvidar de mi, porque en uno de sus movimientos freneticos cabalgando sobre mi verga dura mientras se acababa y yo con ella, apretó mi estomago y me cague encima.

Y no estoy hablando de se escapo una papita noisette, fue algo asi como que se volcó una casata de chocolate de 3 litros de esas que vienen en un balde y un rio de mierda corrió mientras su orgasmo y el mio se concretaban en lo que yo llamo un cuadro abstracto de caca y leche, o en su defecto un chocolate milka.

Claro esta que apenas abrió los ojos después de venirse no entendió nada y lo único a lo que atino fue a meterse corriendo adentro del baño, en el que todavía había olor a mierda.

Yo golpee la puerta pero no me dejo entrar, es mas me rajo del telo.

Me dijo que me vaya que si mi amor para ella era una diarrea chirla, no quería verme la cara nunca mas.

Y asi fue, tome mis cosas me vesti lleno de cacona y me fui caminando los 3 kilomemetros que separaban mi morada del telo.

Al otro dia no fue a la facultad y después me entere que esa misma noche llamo a su novio y a la semana viajaron a francia donde se radico y se dedico a la perfumería….quizas por un trauma subyacente que le parecería oler siempre a mi mierda.

En definitiva que sacamos en claro de esto, porque si cuento esto es para que no repitan mis errores y darles una enseñanza de vida

Reflexiones

Es compatible el terere con una noche de sexo por venir? No, definitivamente no, es mas si ven un paraguayo tomando terere salgan corriendo, que me iba a imaginar que esa mierda me iba a hacer cagarme encima.

Esta bueno cagar y acabar al mismo tiempo? Una sensación suprema, nada se le compara, lo mas parecido puede ser comer y cagar o comer y escabiar, pero fue algo mágico que nunca volvi a sentir

Le habrá alcanzado la guita cuando revisaron la habitación y encontraron todo cagado? No lo se, es una incognita de vida

Ya no se que escribir y estoy divagando? Seguramente

Fue mejor pele o Maradona? No se, pero estoy seguro que pele tiene la pistola mas grande

Bueno me despido mandándole un abrazo grande al príncipe carlos que siempre entra al blog y cada vez que le cuento esta historia en el palacio de Buckingam se muere de risa y le vienen ganas de cagar