Como siempre en estas fechas un saludo a todos los enfermos mentales de alrededor del mundo que entran a este blog y piden que siga escribiendo para su deleite, un abrazo grande y espero que este año que viene empiezen a girar un poco de guita manga de hijos de puta!
lunes, 24 de diciembre de 2012
Feliz Navidad y año nuevo
Como siempre en estas fechas un saludo a todos los enfermos mentales de alrededor del mundo que entran a este blog y piden que siga escribiendo para su deleite, un abrazo grande y espero que este año que viene empiezen a girar un poco de guita manga de hijos de puta!
viernes, 21 de diciembre de 2012
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si vos pibe que estas al pedo y entras a leer esta bosta de blog, o tu chica que te tocas y te metes pepinos en tus cavidades, unete a la hermosa comunidad nuestra en facebook y ganate un poster de un burro en celo
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lunes, 10 de diciembre de 2012
Un clasico
aca les dejo un clasico de olmedo, la pelicula del mano santa, una pelicula sin desperdicio alguno
viernes, 7 de diciembre de 2012
50 años no es nada
AVISO: esta es una historia basada en hechos reales, para proteger la identidad de sus personajes no vamos a decir nada de que esto paso en mendoza y su protagonista se llama Martin
Era un dia como cualquier otro, cuando estaba sacando la basura y me cruce con la vecina, la vecina era una cincuentona, casada con su marido ingeniero, un tipo muy tranquilo, que lo veia lavar el auto todos los domingos.
-como estas?
me pregunto ella
-bien aca al pedo, sacando un poco de mugre
-vos sabes que tengo que mover unas cosas del altillo de casa y viste que mi marido vive viajando, te animas a darme una mano?
-ahora justo me estoy yendo, pero un dia de estos te ayudo
asi que deje a la vieja y me fui para mi casa a rascarme un poco las pelotas, porque en realidad no tenia nada que hacer, pero me embolaba mucho ponerme a cargar cajas todo porque el marido de la vieja esta no le da una mano.
asi pasaron los dias, hasta que un par de semanitas despues me reencontre con esta señora en la puerta de mi casa y me dijo
-te acordas la manito que te pedi el otro dia?
-si claro que me acuerdo
-me podes ayudar hoy que mi marido sigue de viaje y solita no puedo
-bueno esta bien vamos que te doy una mano
asi que cruzamos la calle y entramos en su casa, una linda casa, bien decorada (comentario bien de puto), con un par de fotos del marido y ella de viaje arriba de una cajonera, unos sillones, una especie de aparador con objetos como en exhibicion, una coleccion de pipas y otras antiguedades.
subimos una escalera, prendio una luz y me dice
-ahora subi esta escalerita, anda vos primero
asi que me dispuse a subir la escalera cuando percibo mientras la subo, que ella que venia detras mio agarra bien fuerte mi bulto desde atras, a lo que quedo perplejo y le digo
-opa que paso, te resbalaste y no tenias de donde agarrarte, porque mira que no hay mucho para agarrarse ahi y te vas a terminar cayando a la mierda
-no, no me pasa eso, es que no puedo mas de las ganas de garcharte pendejo, mi marido vive de viaje y no me toca hace años, vive para su coleccion de pipas y estupideces antiguas, ya no me hace sentir una mujer, asi que subi y arrancame la ropa.
cuando una mujer te dice asi, te da un testimonio de vida tan desgarrador como este uno no tiene mas remedio que ayudarla a la pobre vieja, asi que la desnude y le pegue una cepillada frenetica cual quinceañero que descubre el sexo por primera vez.
un polvo
dos polvos
tres polvos
y la gallina ya no podia mas, pero la vieja seguia queriendo.
- mira loca, yo no puedo mas, lo lamento, pero si queres que te garchen como un toro pagate un negro stripper
-bueno entonces hagamos esto, yo te pago a vos y vos sos mi stripper
y como uno le puede hacer asco a muchas cosas pero nunca jamas al dinero, capaz de comprar tantas cosas, inclusive la felicidad, no pude rechazar la oferta de ser un mero prostituto.
asi que como buen gigolo, le cobre por adelantado y quede a disposicion de ella.
esa noche no paso mas nada, pero al dia siguiente tocaron timbre y algo en mi interior me decia cual era mi futuro, que me exprimieran las pelotas como 2 limones.
asi que cruce y la vieja me dijo
- mira pendejo ahora que te pago vas a tener que cumplir todas mis fantasias, asi que abrite la bragueta y meame en las tetas
- pero esta segura señora, estamos en el living
- para eso le pago a la empleada, para que limpie, meame las tetas pendejo
asi que saque mi chota y como si estuviera en un baño publico apuntandole a las pelotitas de paradicloro, le mee todas las tetas caidas, fue una experiencia que la vieja queria cumplir y yo era el encargado, era como una especie de slash poseido tocando november rain, pero mas bizarra, en vez de una guitarra tocaba una chota y en vez de november era una lluvia dorada, pero salvando las diferencias, yo me sentia bien de ver como la ceterula disfrutaba de la situacion.
asi que despues de la tremenda meada, me pago y me dijo volve en 2 dias
tengo que decir que no es muy comun la vieja esta, por no decir que esta de las chapas, porque sus fantasias no eran solo tener sexo, implicaban cosas exoticas como fui descubriendo.
a los 2 dias volvi a su casa y me estaba esperando con una bata y tenia un revenque.
- hoy vas a ser mi caballo de carreras
-y eso como es?
-desnudate pibe
asi que me desnude, se me subio encima y comenzo a montarme cual potrillo que no sabe que le esta pasando, pero ella no queria solo la fantasia, me empezo a dar con el revenque mientras yo gritaba
- para vieja loca de mierda
- dale hijo de puta movete
- para me vas a matar vieja puta
15 minutos despues, 25 moretones y una exprimida de huevos me fui a mi casa, con la cabeza gacha de que una vieja me violo y golpeo, pero con la billetera bien gorda.
luego de este episodio tengo que decir que me costo un poco volver a lo de la vecina, pero un dia me llamo y me dijo
-te prometo que no te voy a pegar por un tiempo, veni que te compre unos regalos
asi que cruce, y me estaba esperando con un monton de ropa nueva y las llaves del mercedes del marido
-toma hoy vestite lindo y andate de joda, cuando vuelvas pasa por aca y me atendes
y asi fue, como vi como mis experiencias de prstituto mejoraban, pase de unos pocos pesos a una vieja que me viste, me paga y me presta el auto del marido.
pero no todo lo que brilla es oro, asi que a los 2 dias volvi a la casa, ahi estaba la vete, me abrio la puerta ya desnuda, fuimos al living y me dijo
- ves las pipas de mi marido, quiero que me las metas todas en la argolla
- pero no se va a dar cuenta?
- me chupa un huevo, para algo te pago pendejo de mierda
y sin mas procedi a meter esas pipas de coleccion en su entrepierna, mientras ella gemia de placer, un placer que mas que fisico era mental de saber que lo que mas queria su marido ella lo estaba ultrajando de esa manera.
- ahora fuma de esas pipas, quiero ver como las usas
asi que despues de fumar como en 40 pipas, y quedar como popeye casi intoxicado de humo me retire a mi hogar.
volvi a la semana y me eperaba con palo de cocina en la mano
-vamos a cocinar- le pregunte
-no, hoy te voy a cagar a palos
y uno es macho y no le hace asco a nada como dijimos, pero hasta ahi llego mi carrera de gigolo, porque uno puede tener buena voluntad, pero con viejas cincuentonas ninfomanas adoradoras de lluvia dorada y sadomasoquistas no se juega, asi que ahora solo recurro a la vieja cuando la economia aprieta, lo cual sera una vez al mes, sobre todo despues del dia 20, pero bueno....que hace tener de vez en cuando una costillita rota o un ojito morado, si como ya lo dijo un sabio "Eramos tan pobres....."
viernes, 16 de noviembre de 2012
Desde Okinawa con amor
Nunca es facil despertarse y no encontrarse en la cama de
uno, pero cuando ademas tenes un rollo de sushi adentro del calzon y unos
palillos chinos en el culo es mas que complicado, porque no puede haber cosa
peor que abrir los ojos y darte cuenta que tu noche involucro japoneses y
pescado crudo.
Asi que me incorporo, me doy cuenta que estoy tirado en un
callejon cerca del puerto y empiezo a unir cabos en mi mente.
Todo empezo ayer cuando un amigo me dijo de ir a un
restaurant nuevo de sushi que todo el mundo comenta, y no es que a mi sea una
cosa que el sushi me vuelva loco, es mas me parece bastante cagada un poco de
pescado con arroz pasado, pero bueno, para salir un poco y hacer algo diferente
no esta mal, asi que emprendemos viaje a este lugar.
Llegamos y vemos un japones viejo atrás de una barra y 2
japonesitas hermosas que atienden con una especie de kimono bastante sugerente
por no decir que permite verle todas las tetas, asi que nos sentamos cerca de
la barra donde esta el japones viejo y nos ponemos a conversar con el, nos
cuenta que es de okinawa como el sr miyagui, y le pedimos que nos haga la tabla
de sushi mas popular y nos de un trago tipico japones
Asi que el ponja saca una botella y nos dice que es Sake un
vino de arroz, que es lo tipico para acompañar.
Le empezamos a prender y no solo que es fuerte como la
mierda, sino que te tomas 2 copitas y te agarras un pedo que ni la mismisima
fabrica de cafiaspirina puede curar. Asi que mas sueltos de lengua agarramos
confianza y le decimos al ponja que queremos conocer el japon prohibido, que
queremos que nos de algo que nos parta la bocha, algo que no sea para cualquier
occidental, el se pone un poco pensativo y nos dice que esperemos que se vayan
el resto de los clientes, asi que despues de retirase el ultimo, llama a sus
ayudantes y cierran el local.
Ahora si el ponja sale de atrás de la barra, baja las luces
y nos dice que nos va a preparar pez globo, conocido por ser mortal si no es
bien preparado y muchas veces dejandose rastros del veneno mortal para causar
viajes psicodelicos, asi que el viejo saca un pescado del congelador y lo
empieza a filetear, mientras balbucea unas palabras que no entendemos y sus
ayudantes se retiran al fondo del local y vuelven casi desnudas y nos traen 2
batas y comienzan a desnudarnos.
Nos quedamos en bata y sacan una botella de un licor
amarillo con una cobra muerta adentro, el viejo nos pregunta si estamos
preparados para el viaje de nuestras vidas, y nos dice que despues de ese dia
no vamos a volver a verlo, nosotros aceptamos, asi que nos sirven una copa con
un poco del licor de cobra mientras el sigue fileteando, despues del primer
buche ya las cosas se empiezan a poner raras, empieza una especie de comezon
por los brazos y empiezo a sentir que el ganzo se me pone duro como una piedra,
ya mis sentidos estan un poco confusos, miro a mi amigo y me doy cuenta que
entre el Sake y el licor de cobra ya esta con un pedo que no puede mas, las
japonesas se nos acercan y empiezan a masajearnos y pasarnos unos aceites
Nos sirven otra copa de licor de cobra, empiezan a
desnudarnos completamente, mi amigo se caga y se da cuenta que esta re empedo,
le dice que no va a poder llegar al fin de ese viaje sensorial, asi que agarra
la ropa y me dice que se va
-
Me voy boludo estoy re loco y re cagado
No seas maricon hijo de puta, quedate no me
dejes solo
No me da la nafta, esto es demasiado
-
Sabes que anda a la puta que te pario, yo me voy
a quedar y probar el fruto prohibido del
señor miyagui maricon, andate a cagar
Asi que se fue como un gallina,
pero yo estaba dispuesto a llegar al final de mi viaje, asi que me sirven otra
copa, ya estoy con un pedo de cuida coche, me empiezan a desnudar entre las 2
minas me acuestan y me frotan todo el cuerpo, si despues de la primer copa
tenia el ganzo como una piedra, ahora despues de la 3 ya estaba como para
batear en la serie mundial de baseball, las japonesas no ajenas al ganzo que ya
cacareaba, me lo empiezan a manosear, ahí se acerca el viejo con una bandeja
con un monton de pescado fileteado bien chico y una salsa color sangre, apagan
todas las luces y me pide que me quede acostado, prende unos inciensos y unas
velas y se sienta en un ricon a tocar un instrumento mientras una de las
japonesitas me da el pescado en la boca y la otra me acaricia el muñeco.
El pescado tiene un gusto amargo
como un culo sin lavar, no se si estoy comiendo pescado o haciendo un beso
negro, pero pienso en mi experiencia extra sensorial y sigo comiendo, me sirvo
otra copa de licor de cobra para bajar la porqueria de pescado.
Siento como con cada bocado se me
empiezan a dormir los brazos y las piernas, pienso que estoy muy en pedo, pero
de repente veo que el viejo japones se empieza a desnudar, trato de moverme y
no puedo, el nota mi desesperacion y me pide que no me resista que es la toxina
del pez globo que me paralizo, palmea las manos y las 2 minitas dejan de
acariciarme y tocarme el ganzo, retiran la bandeja de pescado y veo como el
viejo se acerca, lentamante me coloca en una especie de posicion de yoga con la
cabeza apoyada en el piso y el culo para arriba.
Me comenta algo del orgasmo mas
fuerte de mi vida, yo empiezo lentamente a desvanecerme por la toxina del pez
globo, veo como se abre la bata saca 2 palillos chinos y queda desnudo, me
desmayo y el resto son imágenes perdidas, mi mente esta en otro lugar.
Volvemos al principio, me
despierto y tengo los palillos en el orto y estoy en el callejon con un poco de
sushi pegado a las bolas.
Camino hacia donde estaba la
tienda de sushi y veo que esta vacia, no hay rastros de haber nadie, la tienda
esta vacia, no tiene mas mesas, decoracion, nada, empiezo a dudar de mi
experiencia y pienso que capaz me empede en mi casa y soñe todo, capaz me tome
un vino de caja y termine asi, pero meto mi mano en el bolsillo y encuentro los
palillos que tenia en el culo, los miro con detalle y veo una inscripcion “DESDE OKINAWA CON AMOR”.
En definitiva me doy cuenta que
mi experiencia no fue mas que un japones viejo viejo me drogara hasta las
pelotas, me toquen el ganzo 2 minas y terminar con unos palillos en el culo,
pero por lo menos me lo hicieron de una forma milenaria, puedo decir que conoci
“EL JAPON PROHIBIDO”.
viernes, 26 de octubre de 2012
Piropos de obrero
Hoy pasaba frente a una construccion donde habia un monton de obreros comiendo un asado disfrutando un poco del lindo dia, y como es infaltable siempre estan atentos a las señoritas que pasan para gritarles alguno de sus muy increibles piropos, asi que me pare 5 minutos esperando a que pasara su primera victima, y como era de esperar, la primer negra bagayo que paso ya le dijeron de todo.
esto fue suficiente para alegrarme el dia, asi que este es mi homenaje a esos nerudas callejeros que le gritan improperios a todas las damas subiendo su autoestima, porque no importa si sos angelina jolie o sos una gorda de 134 kilos, los obreros te van a amar mas Axel (el cantante argentino) y te van a querer pegar una revolcada, porque son como un pitbull, que a lo que se le acerca le pegan el tarascon.
asi que si hoy salis, clavate 2 fernet y piropea como un campeon, que en las novelas el obrero, el chofer y el jardinero siempre se levantan a la patrona.
Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!
Seguro que los que se hacen pajas pensando en ti, mueren de sobredosis!
mami quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!
Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!
Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!
Qué ojos más bonitos tienes para comerte todo el culo!
Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!
mami Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
Señorita, si ya perdió su virginidad… ¿Me podría regalar la cajita donde venía?
Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!
Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
Te comería y me cosería el culo para no cagarte!
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo
El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?
Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.
Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.
De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!
Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!
El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.
En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.
El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.
La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.
Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?
En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.
lunes, 22 de octubre de 2012
Panaderooooo!
hoy estaba recordando este personaje memorable y en este dia de lluvia horrible en la ciudad de montevideo, no me parecio nada mas atinado que dejarle este humilde homenaje.
martes, 25 de septiembre de 2012
Diferentes tipos de basura
Hoy se me dio por ir caminando y mirando que tipos de basura encontraba en la calle, ya que todo era un mugrero, asi que despues de una minuciosa investigacion de campo, dejo algunas de las mugres mas caracteristicas de los uruguayos
1) la caja de la tv plasma: porque el uruguayo no tendra para comer, pero no le saques la tele plasma para mirar el partido del domingo, el dolar puede estar por las nubes y esta tele ser una cagada, y en EEUU sale 300 dolares y aca te la venden a 4 mil, pero siempre va a existir gente que se la compra y en vez de quemar la caja de la evidencia, la tira frente a su casa, como diciendo "miren la tele que me compre manga de pichis"
2) la punta de faso: muschas puntas de faso sin terminar tiradas sobre todo frente a oficinas, call centers y lugares de trabajo estatales, porque ahora que se esta por legalizar la maruja, a todos les pego el Bob Marley y quieren ver quien es mas falopero que el otro, tratando de realizar todas las actividades laborales con una colgadera importante
3) el condon usado: nada mas lindo que ir por la calle y ver al costado de un auto o en alguna callesita perdida 2 o 3 forros usados, sintoma de que alguien se mando un polvazo al paso adentro del auto, porque la mayoria de los que levantan alguna puta o se llevan una mina de trampa utilizan este medio y despues de terminada la faena hay que deshacerse de la evidencia, y nada mas simple que bajar la ventana y tirar al voleo un plastico relleno de espermatozoides que podrian haber sido futuros hijos y esperar que le caiga a alguno en la cabeza o que algun niño jugando lo vea, piense que es un globo y trate de inflarlo.
4) la caja de vino lija: envase que podemos encontrar en casi todas las esquinas, sobre todo donde estan los cuida coches, porque si hay una bebida que distingue al uruguayo y sobre todo al cuida coche es un buen vino lija, un vino que te raspa como si te estuvieras tragando un cactus, sin mencionar que es un requisito indispensable tomarte un clarete a las 9 de la matina si tu actividad es el cuidar autos ajenos
5) la mierda de caballo: porque como buen pais 3 mundista los carros de caballo estan permitidos, sin importar si los maneja un guacho de 12 años que va encajado de pasta base hasta la manija, lo que ademas de provocar accidentes hace que la ciudad parezca un hipodromo, lleno de mierda y su caracteristico perfume que no es precisamente a polo blue (ya que te mande el chivo, mandame un perfume Ralph Lauren)
6) la toalla higienica: a los hombres nos dicen que somos mugrientos, pero yo mantengo que sin lugar a dudas las mas mugrientas son las mujeres, y esto es una prueba irrefutable que lo avala, porque en cualquier baño publico o cualquier calle de cualquier pais, esto es algo que vamos a encontrar, porque parece que las minas, sin importar su condicion social, educacion o si esta buena, tiene que tirar esta especie de pañal que llevo todo el dia en la concha y esta todo cagado de sangre con un olor a jamon rancio en el primer lugar que encuentre, sea tirarlo desde un balcon, un bondi en movimiento o dejarlo arriba del escritorio del jefe.
7) las cuadernolas del liceo: algo que se ve mucho son las cudernolas, cada vez mas vacias y sin importar si son propias o ajenas los estudiantes se deshacen de ellas como si fueran capaces de transmitir alguna enfermedad incurable, reflejando claramente que cada vez les importa menos aprender una mierda y esperan tener unos viejos como caniggia y la nannis que les banquen todas las boludeces mientras se rascan sus genitales
8) el papel de casa de masaje: porque no hay nada mejor que buscar un poco de diversion en la hora libre del trabajo o a la salida del mismo como un buen after office, siempre vamos a encontrar el papel del putero barato, por donde 15 dolares (literalmente) te prometen maravillas sexuales para el deleite de los que no la ponen nunca o buscan un rato de esparcimiento lejos de su mujer que tanto les rompe los huevos. (ahora con pagina de internet, esto es un negocio que florece)
9) el indigente mamado: no es una basura propiamente dicha pero jode de la misma manera, cuando no esta despierto pidiendo una moneda para el vino, esta durmiendo tirado atravesado en el medio de la calle o como la foto que vemos arriba durmiendo en la mitad de una escalera cortando el paso y haciendo que uno tenga que ser una especie de gimnasta del cirque du soleil para saltarlo o esquivarlo.
10) la tanga usada: al igual que el forro vi varias veces tangas en estacionamientos y lugares tipicos donde uno va a ponerla, lo que me lleva a la conclusion de que fue un encuentro tan apasionado que la mujer olvido ponerse la bombacha, o que la mojo tanto que la dejo inservible por mas que la lave con ariel liquido y despues le ponga el suavizante de chuavechito el muñeco ese con voz de pito, o que sufrio algun tipo de acabada feroz en la cara y decidio limpiarse con la bombacha, porque si hay que perder una prenda es preferible llegar a la casa sin la bombacha.
reflexion final: tengo 3 cosas que acotar:
1-limpien un poco la calle manga de hijos de puta que para algo cobran tanto impuesto
2-las mujeres son mas mugrientas que los hombres
3-un saludo para Pedro el escamoso que entra siempre a leer el blog
1) la caja de la tv plasma: porque el uruguayo no tendra para comer, pero no le saques la tele plasma para mirar el partido del domingo, el dolar puede estar por las nubes y esta tele ser una cagada, y en EEUU sale 300 dolares y aca te la venden a 4 mil, pero siempre va a existir gente que se la compra y en vez de quemar la caja de la evidencia, la tira frente a su casa, como diciendo "miren la tele que me compre manga de pichis"
2) la punta de faso: muschas puntas de faso sin terminar tiradas sobre todo frente a oficinas, call centers y lugares de trabajo estatales, porque ahora que se esta por legalizar la maruja, a todos les pego el Bob Marley y quieren ver quien es mas falopero que el otro, tratando de realizar todas las actividades laborales con una colgadera importante
3) el condon usado: nada mas lindo que ir por la calle y ver al costado de un auto o en alguna callesita perdida 2 o 3 forros usados, sintoma de que alguien se mando un polvazo al paso adentro del auto, porque la mayoria de los que levantan alguna puta o se llevan una mina de trampa utilizan este medio y despues de terminada la faena hay que deshacerse de la evidencia, y nada mas simple que bajar la ventana y tirar al voleo un plastico relleno de espermatozoides que podrian haber sido futuros hijos y esperar que le caiga a alguno en la cabeza o que algun niño jugando lo vea, piense que es un globo y trate de inflarlo.
4) la caja de vino lija: envase que podemos encontrar en casi todas las esquinas, sobre todo donde estan los cuida coches, porque si hay una bebida que distingue al uruguayo y sobre todo al cuida coche es un buen vino lija, un vino que te raspa como si te estuvieras tragando un cactus, sin mencionar que es un requisito indispensable tomarte un clarete a las 9 de la matina si tu actividad es el cuidar autos ajenos
5) la mierda de caballo: porque como buen pais 3 mundista los carros de caballo estan permitidos, sin importar si los maneja un guacho de 12 años que va encajado de pasta base hasta la manija, lo que ademas de provocar accidentes hace que la ciudad parezca un hipodromo, lleno de mierda y su caracteristico perfume que no es precisamente a polo blue (ya que te mande el chivo, mandame un perfume Ralph Lauren)
6) la toalla higienica: a los hombres nos dicen que somos mugrientos, pero yo mantengo que sin lugar a dudas las mas mugrientas son las mujeres, y esto es una prueba irrefutable que lo avala, porque en cualquier baño publico o cualquier calle de cualquier pais, esto es algo que vamos a encontrar, porque parece que las minas, sin importar su condicion social, educacion o si esta buena, tiene que tirar esta especie de pañal que llevo todo el dia en la concha y esta todo cagado de sangre con un olor a jamon rancio en el primer lugar que encuentre, sea tirarlo desde un balcon, un bondi en movimiento o dejarlo arriba del escritorio del jefe.
7) las cuadernolas del liceo: algo que se ve mucho son las cudernolas, cada vez mas vacias y sin importar si son propias o ajenas los estudiantes se deshacen de ellas como si fueran capaces de transmitir alguna enfermedad incurable, reflejando claramente que cada vez les importa menos aprender una mierda y esperan tener unos viejos como caniggia y la nannis que les banquen todas las boludeces mientras se rascan sus genitales
8) el papel de casa de masaje: porque no hay nada mejor que buscar un poco de diversion en la hora libre del trabajo o a la salida del mismo como un buen after office, siempre vamos a encontrar el papel del putero barato, por donde 15 dolares (literalmente) te prometen maravillas sexuales para el deleite de los que no la ponen nunca o buscan un rato de esparcimiento lejos de su mujer que tanto les rompe los huevos. (ahora con pagina de internet, esto es un negocio que florece)
9) el indigente mamado: no es una basura propiamente dicha pero jode de la misma manera, cuando no esta despierto pidiendo una moneda para el vino, esta durmiendo tirado atravesado en el medio de la calle o como la foto que vemos arriba durmiendo en la mitad de una escalera cortando el paso y haciendo que uno tenga que ser una especie de gimnasta del cirque du soleil para saltarlo o esquivarlo.
10) la tanga usada: al igual que el forro vi varias veces tangas en estacionamientos y lugares tipicos donde uno va a ponerla, lo que me lleva a la conclusion de que fue un encuentro tan apasionado que la mujer olvido ponerse la bombacha, o que la mojo tanto que la dejo inservible por mas que la lave con ariel liquido y despues le ponga el suavizante de chuavechito el muñeco ese con voz de pito, o que sufrio algun tipo de acabada feroz en la cara y decidio limpiarse con la bombacha, porque si hay que perder una prenda es preferible llegar a la casa sin la bombacha.
reflexion final: tengo 3 cosas que acotar:
1-limpien un poco la calle manga de hijos de puta que para algo cobran tanto impuesto
2-las mujeres son mas mugrientas que los hombres
3-un saludo para Pedro el escamoso que entra siempre a leer el blog
martes, 4 de septiembre de 2012
Diferentes formas de acogotar la gallina
a diferencia de lo que piensan las mujeres el hombre es un animal que siempre esta pensando en 2 cosas, una y la principal es en consumar el acto sexual y la segunda es con quien y de que forma conseguirlo, tambien puede pensar en embrigarse o alguna cosa anexa, pero basicamente siempre es la misma idea la que corre por la cabeza de uno.
pero a diferencia de la mujer, no nos es tan facil tener sexo tanto como quisieramos, ya sea porque uno tiene la cara de un pelotudo, tiene el pito chico o porque siempre aparece algun brad pitt a sacarte la minita, por lo cual a lo largo de la historia el ser humano a tenido que recurrir a la imaginacion e instrumentos a su disposicion para autosatisfacerse de la forma adecuada.
se dice que el primer gran pajero fue tutankamon (o como mierda se escriba) que mando construir las piramides porque le recordaban a unas buenas tetas y asi tener inspiracion para amasijarse su faraonico ganzo todas las mañanas.
otro gran pajero fue aristoteles, que ademas de ser un viejo trolo que le encantaba el vino e ir al oraculo de delfos, era bien conocido por estar siempre en una cueva con sus alumnos cascandose la nutria
y por nombrar otro, el inventor de la cascola, que se le ocurrio ese invento despues de dejar pegadas varias cosas con su jugo magico, ya que le encantaba manotearse el pajarito en cualquier lado, dandose cuenta de las ventajas de encolar las cosas.
y asi llegamos al siglo 21 paja tras paja, porque este mundo se forjo con las manos de los pajeros, pajeros que nos dejaron este legado y como si fuera el codigo da vinci, nos dejaron esta pequeña guia para ser mas felices, una guia, que yo como un mero instrumento de educacion se las transmito para iluminarlos
1) La paja del caliente: la tipica paja, porque tu amigo te conto como se clavo a una mina que estaba buenisima que saco del boliche, o estuviste en la playa mirando tetas y culos todo el dia, la tipica paja para sacarse las ganas.
2) La segura: te pones un forro y te cascas el ganzo sin riesgo de enfermedades ni de mandar una salpicada en cualquier lado, ideal para hacersela en casa ajena
3) La dormilona: te sentas arriba de la mano cinco minutos y cuando se te duerme te tocas bien la pistola, vas a sentir la sensacion que es la mano de otro.
4) La paja al pedo: la tipica paja por aburrimiento, no tenes nada que hacer y estas mas aburrido que un hongo y te clavas una buena pajota para pasar el tiempo
5) La paja sedante: tipica paja de las 3 de la matina cuando no te podes dormir y ya te viste todas las peliculas del cinemax, te agarras la pistola le das una buena sacudida y a dormir tranquilito
6) La paja dedicada: una paja dirigida a una persona en especial, alguien que te cruzaste en la calle, la vieja de tu mejor amigo o la novia de tu primo, esta paja es ideal mirando las fotos del facebook de la persona o con algun objeto robado tipo una bombacha, algo que te recuerde lo degenerado que sos.
7) La titanic: te crees leonardo di caprio, sacas 3 cubeteras de la heladera, apoyas la verga encima y cuando se te durme de frio le das de bomba
8) La cosmetologa: se trata de recurrir a cualquier tipo de crema, sea un ejuague de pelo, una crema anti age de tu madre o un protector solar que se vencio en el 92 que tenes gusrdado de un campamentoq ue fuiste en la escuela, lo importante es lubricar al amigo y darle como un mono
9) La calentita: metes la pija adentro de una media y te cascas la nutria a mas no poder, despues de terminada la faena, tiras la media a un costado y luego la tiras a lavar
10) La narcisista: te paras frente a un espejo y te acogotas la gallina mirandote todo el tiempo y diciendote cosas a vos mismo
11) La american pie: haces como la famosa pelicula y metes la pistola en cuanto bizcochuelo se mande tu abuela los domingos, en vez de poner un palillo para ver si esta cocida, metes la verga a modo de tester
y asi como estas hay muchas mas formas de acogotar la gallina, y lo importante es nunca dejar de innovar, y si te dan ganas que metas el poroto adentro de la licuadora o lo calientes adentro de una cecerola, pero tocate bien chota!
viernes, 17 de agosto de 2012
Diferentes tipos de tetas
Como es de costumbre en este blog, vamos a abordar un tema de gran rigor cientifico y que preocupa a nuestra sociedad.
Se dice que los primeros en estudiar y catalogar las tetas humanas fueron los Sumerios por el año 4000 antes de cristo, atraidos por su forma y sabor, ya que en aquella epoca como no se bañaban mucho, las tetas estaban mas sazonadas.
Mas tarde los egipcios, rindiendo culto a la teta construyeron sus piramides, para asi cada dia al levantarse y mirar para afuera por la ventana, recordarian que lo primero en llevarse a la boca en su vida fue un pecho.
y asi por los siglos y siglos vimos como el ser humano se preocupo por esta parte del cuerpo, rindiendole culto y estudiando minuciosamente sus caracteristicas.
asi que aqui dejo una pequeña guia
1) La Teta Flan: generalmente encontramos esta teta en mujeres gordas, siempre las llevan ajustadas por un buen soutien, como su nombre lo dice, es una teta blanda y grande, que al quedar libre de indumentaria es atraida con vigor por la fuerza de gravedad, llegando en algunos casos al ombligo.
esta teta es ideal para envolverse en ella en las noches
2) La picadura de abeja: son las que solo son un pezon chico y duro, una teta entre comillas, parece un timbre, no sirve para nada mas que para dar lastima, en este caso al momento del coito, conviene concentrarse en otra parte del cuerpo para no perder la calentura o invitarla a jugar un ring raje y olvidarse del acto sexual
3) La huevo frito: una teta con un pezon enorme que crecio desproporcionadamente, identica al huevo frito, con una yema enorme, esta es una teta que mas que acariciarla dan ganas de comersela, hay algunos casos registrados donde se trato de mojar un pedazo de pan....sin exito por supuesto
4) La limon: una tetita chica que suele estar en su lugar ideal para chupetar y juguetear una de las mas comunes
5) La Peluda: similar a el pecho de un hombre lobo, generalmente los pelos se alojan en el pezon y producen cosquillas, una teta ideal para largos inviernos
6) La Operada: la preferida del pueblo, inculcada por modelos y actrices porno, similares a una pelota playera inflada o una carrera de zeppelings empatada, ideales para cumplir fantasias, pero se deben tener precauciones al morder ya que se corre el riesgo de explosion.
7) la teta normal: generalmente de tamaño intermedio y firmes, se encuentran en la mayoria de las mujeres, a veces reuniendo y combinando caracteristicas anteriores
ahora ya pueden catalogarse y mandarle las fotos de sus tetas a amigos y parientes o si pefieren intentar romper un record como el video que les dejo a continuacion
lunes, 30 de julio de 2012
Mi odio por los Caniggia con Top 10 de sus peores desgracias
Generalmente no suelo comentar cosas sobre programas de television, pero debido a un accidente que tuve que me implica estar en cama entre 1 y 2 meses, se imaginaran que tengo mucho, pero mucho tiempo al pedo, lo cual me lleva a mirar mas television que Jim Carrey en "the cable guy" y la verdad es que cada dia que pasa me dan mas ganas de pegarme un tiro en las pelotas de la cantidad de programas pedorros que hay, pero lo que me indigna mas es una chiquita llamada Charlotte Caniggia en el programa de Tinelli, que para los que no lo saben Tinelli fue un tipo que hizo uno de los programas mas graciosos que existio por casi 20 años, pero despues compro el formato de dancing with the stars, lo adapto un poco y cambio el humor por un programa de baile pedorro donde se pelean entre los jurados y siempre alguna trola arma quilombo.
a esto tenemos que sumarle todos los programas satelites que se cuelgan de ese y hablan 3 horas de pavadas como si fueran una ciencia exacta, poco mas que te llaman a galileo para pedirle que opine.
a que se debe esto, a que la gente quiere ver culos y tetas saltando, y que las viejas quieren escuchar chusmerio y ver como la gente se mata en television nacional.
pero bueno cada cual que haga de su culo un pito y explicado esto para le gente que esta del otro lado del mundo y si no no va a entender un pomo, prosigo con mi tesis por asi llamarlo
resulta que el susodicho tinelli trajo a esta guacha que es la hija de un ex futbolista argentino muy famoso, que ademas de ser famoso por patear una pelota ya fue famoso en los 90 por su esposa, Mariana Nannis, una vieja cotorruda, que fue una de las primeras botineras, pero que no se conformo con eso, sino que contaba por aquellas epocas como se bañaba con champagne frances, el perro tomaba y se bañaba en agua mineral y decia que "en Roma podra vivir el papa pero no es una ciudad digna de mi", asi que aparecio la hija de esta vieja puta, una mina que no la conocia nadie pero que esta fuerte como cadenazo en los dientes y con menos cerebro que una cucaracha, que no sabe en que continente queda argentina, solo come sushi y toma champagne o como le dice ella "shampeinnnn", que solo va a lugares donde tienen vip y que ahora quiere que le paguen mas porque ella es una estrella, la tipica que si no esta de gambas abiertas es mas al pedo que guardabarro de lancha.
pero no, no se conformaron con la madre y la hija, sino que tambien trajeron al hermano, un pibe orejudo con cara de kioscoque sale de lunes a lunes con un dj maricay no sabe ni cambiar una bombita.
y ustedes se preguntaran porque me molesta esto? si me molesta por el lado de que son millonarios? porque yo no puedo tener una vida asi? o porque me quiero voltear a charlotte o al dj maraca? No señoras y señores, no es por ninguno de esos motivos, porque Collin Farrell, es millonario, se emparrula hasta la manija que no sabe ni donde esta parado y se va todos los dias de joda y no me molesta, y porque no me molesta, porque no es un culo roto, un culo roto que ostenta diciendo que tiene un millon de dolares gastados en zapatos y que se baña en alguna bebida espirituosa, que en el caso de collin mas que bañarse en champagne habria que llenarle una bañera de merca, pero bueno no me quiero desviar del tema, estoy hablando de 3 completos inutiles la madre, la hija y el hijo, 3 cabezas huecas a mas no poder y que todavia les pagan por eso, por ser imbeciles.
me gustaria saber que mierda hace caniggia hoy en dia? de que mierda vive? cuanta guita gano jugando al futbol, debe vender drogas, porque alguien que gasta como 10 lucas por dia, asi no hay billetera que aguante, para peor ni siquiera la gasta el se la gata la mujer, tendria darle una buena patada en el ojete y cambiarla por 2 putas de 20 años que le va a salir mas barato.
pero bueno todo este post va a que pensaba cosas que me gustaria le sucedan a estas personas por eso este top 10 de situaciones que los llevarian a la catastrofe
1) Salir a bailar Charlotte a la discoteca top de Buenos Aires, tomar champagne hasta mamarse, no darse cuenta y salir de la vip y chuponearse a un tipo normal (esto llevaria a la chiquita a suicidarse al otro dia ingiriendo una sobredosis de esmalte para uñas) si a esto le sumamos que se vaya a la cama con el tipo normal (suicidio de ella, el hermano y amigos mas cercanos) si al traspie de ir a la cama con un tipo normal sumamos que quede embarazada (suicidio, de la misma, hermano, amigos cercanos y el padre de la criatura) y si a esto le sumamos que el pibe comun tiene algun antepasado directo o indirecto, judio, chino, negro o pobre (catastrofe total, suicidio masivo comiendo caviar en mal estado)
2) Pedir para la fiesta de cumpleaños de la nena 15 cajas de dom perignon y que le manden por equivocacion 15 cajas de sidra nacional marca "noche buena" de botella de plastico y quedar como simples mortales frente a sus invitados ( esto llevaria a encerrarse todos en el garage para 15 autos, prender los 5 ferraris, 3 bentleys, 2 maseratti, 4 porches y un volkswagen escarabajo de la empleada y morir intoxicados por autos de lujo, capaz que el auto de la empleada no lo prenden, no seria una muerte digna)
3) Que el caniche toy de la familia extra pedigree se escape y lo encuentren abotonado con un perro callejero (esto llevaria al sacrificio inmediato del pichicho y la compra de un pack familiar de vacaciones a Mar del Plata, provocando la muerte por infarto de toda la familia por ser un lugar de veraneo de pobres)
4) Comprar un vestido Armani en Miami, llegar a Italia y ver que el mismo vestido esta en liquidacion (esto llevaria a ponerse el vestido, tirarse una botella de jhonnie etiqueta azul e inmolarse en una bola de fuego, porque por mas que fuera de liquidacion, siempre hay que morir bien vestido)
5) Querer alquilar una limusina y que solo tengan remises Mercedes (esto provocaria una histeria general, llevando a cortarse las venas con la visa platino)
6) Ir a una fiesta y que no haya sushi (esto provocaria un suicidio comiendo panchos hasta reventar)
7) Ir el hermano a la tienda a comprar el nuevo perfume de Dolce & Gabbana y que solo tengan el perfume de Antonio Banderas (esto provocaria suicidio comprando el perfume del Galan español, ingieriendolo, bailando un flamenco y callendo frito en el piso)
8) Ir a un evento de polo, que el mismo se haya suspendido y se haya organizado una donacion para la beneficencia (muerte instantanea por depresion de tener que donar guita para alguien que lo necesite y no este en su clase social)
9) Ir a hacerse la tinta a la peluqueria de Roberto Giordano y que se confundan de color, y en vez de teñirla de rubia la tiñan de negro (suicidio por no ser mas una rubia tarada tomandose un cocktel de un pote de Tresemme, una tinta para pelo con la cara de mirtha legrand y un acondicionador sedal liso perfecto de yuko yamashita)
10) Quedar en banca rota y tener que mudarse a Argentina (esto provocaria suicidio mediante el secuestro de avion en el que viajan y posterior estrellamiento en el obelisco, porque antes de morir y ser olvidado como pobre es preferible ser recordado como un terrorista)
y bueno no se si serian sus peores desgracias o no, seguro hay mas, pero en este momento no se me ocurre ninguna otra, ademas me tengo que ir, tengo que llevar a mi perro de pedigree a ver a su psicologo cesar millan y despues llevar mi bugatti al taller y de noche tengo una fiesta con david guetta y unas amigas, asi que un beso culo rotos!
Una joyita
Siempre me pregunte porque cuando salia tenia la mania de manosear a las mujeres que pasaban por al lado mio y decirles alguna guarangada, y no es que no supiera que me iban a mandar a cagar, pero cre que me daba gracia ver sus reacciones, cosa que no me favorecia porque no la ponia nunca, pero por lo menos me divertia.
Asi que remontandome a mi niñez descubri que el gran problema que tenia fue crecer viendo a este monstruo que fue olmedo y me dio tantas alegrias, acompañado por el gordo porcel que es otro grande, asi que vean esta pelicula y capaz me entienden un poquito mas, no es que sea un degenerado.
Asi que remontandome a mi niñez descubri que el gran problema que tenia fue crecer viendo a este monstruo que fue olmedo y me dio tantas alegrias, acompañado por el gordo porcel que es otro grande, asi que vean esta pelicula y capaz me entienden un poquito mas, no es que sea un degenerado.
jueves, 28 de junio de 2012
youtube free download yahoo google tv
como expresar con palabras lo que significa este titulo de post? y no se, se me dio por tomarme un vino y buscar las palabras mas buscadas de internet, dando como resultado las de mi titulo
que pretendo con esto? pretendo que entre mas gente a mi blog, mediante este sucio truco marketinero.
Pero la verdad es que me dejo un gusto amargo que la gente busque esto en internet, porque yo me imaginaba algo mejor como palabras claves de busquedas, algo mas interesante, algo en definitiva mas chancho y porno, y sera porque mis busquedas en google son asi, pero bueno.
lo importante creo que es que frases podemos crear con estas palabras, porque si yo quiero algo es siempre ayudar a mis lectores, asi que flaco o mina que lees esto y tenes una micro empresa y queres levantar tus ventas por internet, no pierdas tioempo, aca te dejo frases clave con las palabras mas buscadas para que tu pagina se vaya a la gran puta en visitas y google te de un premio a la productividad!
Lista de Frases
1) entra free a google, ponele download a un video de un negro dotado dueño de yahoo, subilo por youtube y despues mira como se hace noticia en tv
2) mi vieja subio un video en bolas a youtube donde un malayo le daba free mientras miraban tv y le hacia download de los mails por la colacha
3) gran noticia de tv en la que yahoo cayo en bolsa, google subio, se fueron de putas free y youtube se cepillo a los chinos mientras un brisco hacia downloads de videos de justin bieber
4) me voy a downlad free un calendario de bomberos de yahoo, donde con la manguera mojan a los de google y despues de cascarme la nutria 5 veces me voy a mirar showmatch a la tv y subir el culo de las bailarinas a youtube
5) dos por tres llueve, al mal tiempo buena cara, y si yotube te manda un free download de putas rusas que trabajan en google y les gusta mirar tv sueca, mandalos a la concha de la lora
6) si uruguay legaliza la marihuana me hago un tatuaje que diga a "bob marley le gustaba youtube free download yahoo google tv y otras drogas recreativas"
7) (hasta 10 frases no paro y se me esta acabando la imaginacion, necesito mas vino) si tenes un blog de mierda y sos un sudaca que ni google te quiere poner publicidad por considerarte ofensivo y racista, andate a yahoo, pone videos de tu garcha free download y seguro salis en youtube y viene la tv de tu pais a hacerte una entrevista, por fenomeno? no por pajero
8) (ya tome mas vino y puedo seguir) Michael Jackson se murio escribiendo "youtube free download yahoo google tv" que son como los numeros de lost, que a lo primero te dan suerte y despues te caes en una isla y resulta que estas muerto y no se cuanta mierda que dura un millon de temporadas porque tiene rating
9) el señor miyagui buscaba trolas en google, mientras daniel sam lo hacia en yahoo, pero como nunca conseguian ninguna free, se conformaban con ver alguna teta em tv en las peliculas de cinemax o ver minas en tanga en youtube, cosa que los dejaba re calientes y los llevaba a fornicar apasionadamente usando kimonos
10) si google se garcha youtube y youtube a yahoo y todos juntos a la tv porque yo no puedo garcharme a pampita y me tengo que conformar con free downlads de paginas porno, es tan horrible mi vida sexual?
estas son un ejemplo mis queridos lectores de lo que podemos hacer con las palabras, y no se porque mientras escribo esto me imagino a Mc Gyver diciendolo, capaz porque estoy loco, capaz por ebrio, igual banco a mi cerebro por pensar en Mc Gyver, pero bueno no se a que mierda iba con todo esto.
bueno a lo que iba es a que no importa lo que quieras encontrar, siempre lo vas a encontrar en internet, buscas putas? las tenes!, buscas maricas vestidos de heidi? los tenes!, buscas un negro con un termo enorme? lo tenes!, buscas una rubia vestida de power ranger a la que le guste mirar mazinger y tener orgasmos mientras come pepino?....bueno, no se si lo tenes, pero seguro algo parecido encontras.
viernes, 15 de junio de 2012
Como conseguir un pete bolichero
esto esta dedicado a todos los que entran a este blog, sean heterosexuales, homosexuales, travestis, o tengan una poronga grande.
tambien va dedicado a mis amigos mendocinos y de salta, que antes de salir de joda entran al blog y ponen luego en practica las cosas que aca aprenden, asi que hoy clavense un litro de fernet y hagan que me sienta orgulloso como el maestro yoda de luke skywalker, porque darth vadder se fue para el lado oscuro y termino todo pa la mierda.
bueno vamos a lo que nos "con pete"
aca hay varias formas de tratar de conseguir una felatio, algunas probadas, otras solo son teorias, algunas sencillas y otras mas peligrosas, pero es un peligro que vale la pena, ya que cuando vuelvan a sus casas al amanecer se van a sentir unos verdaderos machos, unos hombres con todas las letras, unos galanes....y tambien unos pelotudos, pero no dejen que esto les impida tratar de llegar al objetivo
Tecnica 1
La viboresca
Si tenes campo mejor, si no, te vas al zoologico mas cercano y te robas una vibora, te la llevas en un tupperware o como mierda se escriba (porque lasa mierdas esas sirven para todo, segun dicen los que te las venden) y te la llevas al boliche, te paras cerca del baño de señoritas, la soltas y gritas bien fuerte "una vibora", cuando las minas se cagan hasta los pelos y se dan vuelta, la agarras, das unas vueltas en el piso como que estuvieras luchando con una anaconda, la metes adentro del tupper de nuevo (que casualmente estaba ahi tirado) y luego te tiras al piso y decis que esta todo controlado, pero que antes de encerrarla la serpiente te pico en la garcha, asi que tu unica manera se sobrevivir es que te la soben a mas no poder, asi que miras a alguna de las minas y le decis "salve tu vida, ahora necesito que hagas lo mismo por mi" y no solo te vas a ligar un pete, sino que un peteen publico.
ADVERTENCIA: siempre tratar de que te realicen el pete antes que llegue la ambulancia y te meta para adentro y te inyecte 25 pinchazos de suero contra el veneno y te deje la chota como un colador.
esta tecnica le gustaba mucho Bear Grylls el que sobrevivia en el canal discovery.
Tecnica 2
La bagarto
uno siempre se mama y se piensa que es brad pito y que se hace? va y se levanta a las minitas que a uno le parecen que estan re buenas, pero a mi la vida y la experiencia me demostraron que ese es un grave error a la hora de querer ponerla, por eso la segunda tactica es buscar un grupo grande de minas donde esten todas mas o menos buenas, pero que una sea un cascarudo, te acercas a la mas divina y le decis "me muero por tu amiga presentamela" señalando a la mas bagallo, la cual inmediatamente te va a ser presentada, ya que seguramente siempre es la que esta de paleta en el medio cuando las otras tienen alguna conquista, la que siempre se quiere ir antes, la que toma menos, asi que para ahorrarse todo eso y sacarse a esa gorda que ejerce el papel de voz de su conciencia, te la van a enchufar.
este tipo de especimen, una vez que levanta algo, para no ser menos que sus amigas que ya hablan de como les rompieron el culo y de como le hacen petes a sus novios adentro de un fiat 600, va a querer cumplir todas sus fantasias en una noche.
asi que sin mas despues de un par de vueltas y unos tragos, le rompes la boca y le propones que te haga un peteco en el baño o atras de una cortina.
ADVERTENCIA: el bagallo despues de calentar la pandereta, puede tener ganas de que te la empomes, por lo cual va a tratar de emborracharte, secuestrarte, o suicidarse en el caso que le digas que no, asi que seguramente, esa felatio lleve a una relacion de sexo caliente y salvaje con un cascarudo y la burla de tus amigos y posterior cuento a tus nietos de "la noche del cascarudo caliente"
Tecnica 3
La borrachina
entras al choboli temprano y buscas a la que este chupando como un vampiro, y le seguis el rastro, porque sabes que a las 3:35 de la mañana esa mina va a estar con un pedo considerable, te le acercas, la sacas del grupo de amigas y ya habiendo visto lo que le gusta el escabio le decis "te invito a tomar un trago" ella va a pensar que te esta usando, pero vos sabes que darle un trago es como darle una jeringa a amy winehouse, una porong a elton jhon, o un kilo de merca a collin farrell algo que no se van a poder negar.
asi que te acercas a la barra y le pedis 2 de los tragos mas fuertes que tenga, y si puede ser alguno de esos que se prenden fuego mejor.
esperas que se lo tome y cuando tiene un pedo que queda al borde del coma etilico, van a los sillones.
- ya te vas a sentir mejor, veni recostate en mis piernas
haces que se recueste y esperas que se duerma, una ves que se durmio y tiene un pedo irrecuperable, sacas tu chota despacio por el cierre del pantalon y la introducis en su boca moviendole la cabeza como que le haces unos mimos, asi nadie sospecha, acabas con tus asuntos y te retiras dejandola como la bella durmiente
ADVERTENCIA:esto puede tener consecuencias legales, tales como la carcel, porque por mas que sea una borracha petera la mina, quizas te excediste un poco.
tambien puede tener la consecuencia de la amputacion de miembro, ya que la mina esta dormida y con flor de pedo y puede pensar que esta comiendose un pancho en un carrito
Tecnica 4
El brisco
buscas algun marica en el boliche y le pedis que te haga un pete de onda, le decis que sos heterosexual y que te haga un pete no significa que seas trolo vos, porque el que te petea es el, despues que se ria en tu cara, seguramente vas a recibir un pete, porque por mas absurda que fue tu teoria, un puto no le dice que no a nadie.
ADVERTENCIA: todos los pibes que te vean ese dia van a decir que sos puto, todas las minas que te vean ese dia van a decir que sos puto, y bueno...la realidad es que sos puto, no importa si sos activo o pasivo, si tenes relaciones con alguien de tu mismo genero sos puto, pero de ultima aprovechaste la oportunidad para confesarlo y salir del closet cantando el tema electronico aquel rumano re marica que les dejo mas abajo, pero que es un temazo y que si lo pasan me encanta....ojo no significa que sea puto!....o si?.
Tecnica 5
El manotazo de ahogado
en caso de que ninguna de las tecnicas anteriores funcione, y por mas que no sea en el boliche, si rebotaste en todas las anteriores, agarras los pocos pesos que te quedan y vas al traba mas cercano y le preguntas que te hace por unas monedas, como seguramente ya este amaneciendo y ya te rebotaron las minas que estaban buenas, los bagartos, las borrachas y los putos, tu unica opcion de no llegar a hacerte la paja es un hibrido entre hombre y mujer de dudosa sanidad y aroma extraño, que te va a proporcionar la felatio que buscaste tan apasionadamente durante toda la noche
ADVERTENCIA: podes volver a tu casa con varias enfermedades venereas, o corres el riesgo que justo tu viejo salio a correr por el parque y te encontro con un barbudo Raul con una peluca rubia peteandote a mas no poder y que te rajen de tu casa, no por puto, sino por degenerado, ojo si tu viejo es piola capaz le pide 2x1 o algun descuento y se suma a la faena.
asi que para despedirme mis queridos amigos, les dejo esta frase que dijo Shakespeare "el pete hace al hombre, y el hombre hace al pete, y la vida misma es un pete"
no me pregunten que significa pero feliz pete
martes, 29 de mayo de 2012
Los peligros del circo
este deberia ser un blog de humor, pero a veces atravez de mis experiencias siento que debo alertar a la poblacion para que no tenga la necesidad de vivir momentos que yo en mi vida tuve que pasar, y como un padre que le da consejos a sus hijos, hoy mis queridos lectores yo mediante una pequeña historia de vida les voy a decir porque no deben ir al circo, o si van, de que deben cuidarse.
resulta que era la famosa semana de turismo, pascua, o como quieran llamarle, y debido a que todo el mundo tiene libre, llego un circo brasilero, hacia muchos años que no iba al circo, asi que me parecio buena la idea.
trate de convencer a un par de amigos, pero nadie me queria acompañar, solo recia respuestas del tipo
-a que queres ir pelotudo, tenes 29 años, dejate de joder con ver a un payaso pajero o un elefante subido arriba de alguna poruqueria!
-dale pero acompañame hijo de puta, te vas a divertir
-.........(silencio, me corto el telefono)
- andate a la puta que te pario (porque nunca esta de mas putear)
asi que bueno, sin mas fui bien temprano un sabado, saque mi entrada y me quede por los alrededores del circo, mirando desde atras de unas rejas a los bichos y la gente en sus camiones, cuando note que del otro lado del alambrado una hermosa chica me miraba, asi que la mire y la salude con la mano, ella respondio al saludo y se acerco.
- hola mi nombre es fernanda
-hola martin mucho gusto (no se me ocurrio nada mas que decir, asi que dije lo mas pajero del mundo)
-te gusta el circo? vas a venir a la funcion de hoy? (dijo en un español con un acento un poco extraño)
-si me encanta hace años que no venia y ahora estaba mirando un poco a ver como era la vida del circo desde aca afuera
-y porque no mejor pasas y yo te enseño todo el circo, es temprano, tenemos tiempo
-me encantaria
asi que sin mas me llevo a una puerta, hablo con un tipo grande como un oso y me dejaron pasar, Fernanda era la 5 generacion de trapecistas y su hermano se habia casado con una enana y era prima de la mujer barbuda.
comenzamos a recorrer las jaulas de los animales, primero fuimos a los tigres, que tenian un olor a meo infernal y gruñia como un hijo de puta, fernanda pudo sentir mi cagazo, que creo que era mas fuerte que el olor a tigre, asi que sin decir nada acaricio mi cara y me tranquilizo.
me parecio un poco confianzuda, pero siempre fui mas regalado que perejil de feria, asi que tampoco me lo tome a mal, sin olvidarnos que fernanda estaba buenisima, asi que ya pensando que la mina me estaba tirando un poco de onda seguimos el recorrido, fuimos a la jaula del elefante, que tenia un nombre tipo rogerio, pero que para mi era trompita, porque no puedo ver un elefante y asociar otro nombre.
aca la cosa ya despues de darme un par de datos sobre el elefante, se puso raro, y con raro quiero decir que la chica en cuestion comenzo a mirarme fijo y mientras tocaba la trompa del elefante empezo lentamente a pasarse la lengua por sus labios sutilmente y a mirarme con cariño, ahi me conto que ella tenia una tradicion y era que a cada pais que iba elegia a alguien especial, que sintiera amor por el circo como ella y tenian una orgia desenfrenada con su prima, y que si a mi no me molestaba, el elegido era yo.
y como en esta vida hay 2 cosas que no se le niegan a nadie, la primera un vaso de agua, y la segunda un buen polvo, accedi a su oferta, yo tenia que esperarla en su casa rodante, me dejo una botella de caña velho barreiro, unos limones, y me pidio que me ponga comodo, que cuando terminara la funcion iban a venir con la prima y me iban a partir al medio, pero que me quedara un poco ahi escondido mientras ella hacia sus acrobacias.
todavia faltaban como 2 horas para la actuacion, pero tenian reuniones antes de cada funcion, mas la 2 horas que duraba el show, yo tenia 4 horas de espera, una espera que se volvia insoportable de solo pensar a la hermosa y fexible fernanda sentada en mi pitorro, mientras su prima lamia mis bolas, ademas si la prima estaba tan buena como ella iba a ser una experiencia unica.
asi que me quede solo y empeze a revisar a ver que habia en el cuarto de la casa rodante, empeze con los cajones de la comoda, ropa interior de seda, enteritos de gimnasia con lentejuelas, cuando de repente, atras de todo esto una caja llena de juguetes sexuales, consoladores de todo tipo y tamaño, consoladores para el culo, arneses con pitos, la pelota esa de cuero que te ponen en la boca y te atan, no pude mirar mas, estaba re caliente y al palazo y quedaban 3 horas y 55 minutos para la fiesta.
pasaron diez minutos mas y tenia 2 opciones, o me hacia una paja o seguia revisando, asi que segui revisando, abro la segunda cajonera y ordenados alfabeticamente estaba la coleccion mas grande de pornografia de europa del este jamas vista por mis ojos organizada por paises, no lo dude mas, fernanda era "una ninfomana insaciable trapecista brasilera adoradora de la pornografia de europa del este y la caipirinha"
tenia que pasar este momento de alguna manera, asi que destape la botella de caña, corte un limon, lo exprimi y me prepare algo simil caipirinha, lo tome de un trago.
mi cabeza explotaba, mis pelotas estaban prendidad fuego, no podia dejar de pensar en esa loca psiquiatrica adoradora del sexo y su prima, que no sabia como estaba pero ya me chupaba todo un huevo
me tome el segundo trago, y me vino calor, asi que me saque el buzo y me quede en pantalones y remera, segui revisando y abri el placard, dentro del placard habia todo tipo de disfraz sensual, estaba la enfermera, la policia, la empleada, un kimono de geisha, me calente, me calente mucho y cerre el placard, fui corriendo a la mesa y le di un buche de caña el pico, no solte la botella, mire el placard cerrado y le di otro buche bien largo, ya me estaba mamando, pero no podia aguantar esa situacion, estaba preparado para pintar las paredes de blanco y dejarle un cuadro de pollock.
asi fue mi espera durante las 2 primeras horas, se me termino la botella de caña, ya tenia un pedo digno de marinero malayo cuando toca puerto, pero no era suficiente, revise toda la cocina hasta que encontre una botella de coketel, una porqueria en envase de vidrio sabor frutilla valor 3 reales, de dudosa procedencia y peor sabor y control de calidad, la abri y le empeze a dar del pico tirado en la cama, ya a estas alturas no tenia puestos mis pantalones y me habia vestido con unos pantalones de cuero con el culo al aire que encontre en el placard y un chaleco animal print simil leopardo, cuando de repente se abrio la puerta, era fernanda toda sudada en sus mayas ajustadas, me miro puso cara de complice y me dijo
- veo que te pusiste comodo, me encantan esos pantalones
-si pero a mi me quedan mejor brasilera sexopata adoradora de youporn
- vine acompañada como te prometi
-hace pasar a tu prima y partime al medio mientras tomo el coketel este
llamo a su prima con un grito
- Marcia ven pra aqui (disculpen mi portugues pero se entiende igual)
y ahi aparecio marcia, un lomo tipo pampita, un culo perfecto y unas tetas enormes, estaba hasta mas buena que fernanda y traia un turbante que le tapaba la cara y solo mostraba sus ojos
asi que se acercaron las 2 sensualmente y se empezaron a desnudar, pero marcia decidio dejarse su turbante que le cubria el rostro, comenzamos a realizar las proezas mas audaces del kamasutra, 69, 72, 85, el salto del tigre, el tigre enojado, la del mono banarero, una orgia de sexo y bebida adultera sin parangon, fernanda sue a buscar mas coketel al carro de al lado y me dejo unos minutos a solas con marcia, que era una adoratiz de lo falico casi tan desquiciada como su prima, asi que un momento de suma calentura mientras yo estaba deifrazado con una zunga con palmeras y una careta de cristiano ronaldo me pidio que la besara, que le saque el turbante y le rompa la boca.
como un indio en celo la agarre de la cintura, pegue su cuerpo con el mio y le revolee el turbante a la mierda, para darme cuenta que marcia no era otra que la mujer barbuda mas buena que habia visto en mi vida con una barba candado mezaclada con un bigote tipo cantinflas.
en ese momento entro fernanda con 2 botellas de coketel y un enano que la seguia que la vio y se prendia a la fiesta, marcia rogaba que la besara, y en ese momento solo podia hacer 2 cosas, una era salir corriendo y suicidarme previo lavarme la boca con acido sulfurico y cortarme el miembro y tirarselo a los tigres o ser lo que debia ser, lo que dentro mio crecia y habia añorado durante mi niñez, ser un integrante mas del circo.
asi que tome aire, le revente la boca a marcia, agarre una botella de coketel de anana, me chupe medio litro, le hice el amor salvajemente a fernanda, que me ato a la cama y me puso la pelota roja en la boca, luego me ataron boca abajo y fui poseido furiosamente por el enano, que era un salvaje pero muy cariñoso, y en este orden luego por fernanda y despues por su prima con una bombacha con arnes.
cuando todos quedamos satisfechos, mas ellos que yo, ya les di unos 20 minutos y me rompieron el culo 2 horas, terminamos de tomar nuestros cockteles , me dieron una pomada para el dolor de culo, otra para la irritacion en la cara por chuponearme a la bigotuda y nos despedimos muy cordialmente, sin saber cuando sera la proxima vez que el circo venga a casa.
pero si hay algo que realmente me dejo esta experiencia es haber sido un circense por lo menos una vez en mi vida.
aunque tambien me dejo otras cosas que paso a enumerar
- gonorrea de la mujer barbura
- hemorroides gracias al famoso arnes
- una imagen imborrable de un enano con una pistola enorme
- tocarle la trompa a un elefante
- saber que soy sensual en pantalones de cuero con el culo al aire
y por ultimo un recuerdo imborrable que ningun psicologo va a poder borrar de mi mente, por todo esto, sepan que el circo puede ser el mejor o el peor lugar, pero tambien puede ser el lugar donde surja el amor, ya sea con una mujer barbuda, con un enano o con una ninfomana insaciable trapecista brasilera adoradora de la pornografia de europa del este y la caipirinha.
saludos y espero esto les sirva de algo
domingo, 13 de mayo de 2012
Los Vergadores
como hace algun tiempo la gran pantalla nos trae peliculas de super heroes, pero como todo lo yankee, nunca muestran la realidad del mundo como debe ser, porque quiero decirles señoras y señores, que la pelicula de los vengadores es una paparruchada, y que los unicos y autenticos pioneros de grupos de super heroes, son nada menos que los unicos e inigualables Vergadores, en quienes los personajes que nos trae esta marquetinera saga, se basan.
asi que no pierdas tiempo viendo a estos segundones y lee lo que te dejo a continuacion, la primer biografia oficial de los verdaderos heroes
Tor Pe
Tor era un vikingo musculoso muy fachero, que se dedicaba a criar ganado en noruega con su padre, un verdadero tipo fachero con una fuerza de la gran puta, pero que era muy pelotudo, asi que un dia agarro un martillo y mientras tratav¡be de ponerle una herradura a un caballo, este lo pateo en la bocha, dejandolo mas pelotudo de lo que era, de ahi su apodo Tor Pe, asi que despues de darse cuenta que era un boludo a pedal y que solo era un carilindo se dedico a desfilar con giordano un tiempo, hasta que un dia lo acompaño al estadio y ahi se armo tremenda piñata de donde surgio la frase "no me peguen soy giordano" Tor pe salio a su rescate y se dio cuenta que por mas que era un papa frita tenia mucha fuerza, asi que desde ese dia cazo un martillo enorme que tenia en la casa y se dedico a defender a cualquier persona indefensa y a las prostitutas que le hacian descuento por tener tan formidable pedazo de arma
Ojete de halcon
un tipo comun, un tipo cualquiera, un ciudadano ilustre, un loco que luego de sufrir un accidente comiendo en un buffet chino, atragantandose con un pedazo de cochinillo agridulce en mal estado tuvo que ser operado y removersele el intestino grueso y ser reemplazado por un tubo metalico, provocando que todo lo que come lo caga a velocidades supersonicas, aprovechando esta oportunidad, se enrolo en las fuerzas armadas y hoy podemos decir que es el primer francotirador capaz de apuntar con el culo y matar de un soretazo a una persona a 1.7 km de distancia, posteriormente gracias a sus capacidades fue contratado para formar parte de este grupo
Tetra Man
un borracho de primera, que luego de sufrir un atraco por parte de un cuida cohes fue rescatado por un cientifico qaue se dio cuenta que su corazon solo podia funcionar por medio del vino, asi que le fabrico una armadura de tetra pack y le creo una unidad vinera que lo mantiene con vida, dandole un poder inigualable, ya que los mamados no le tienen miedo a nada, ademas de tener el poder de largar un aliento a vino lija capaz de derretir un tanque o hacer que la cara de una persona quede como la de ricardo fort.
El gigante verde (Jack la lanne)
el viejo Jack la lanne o como mierda se escriba, que gracias a cagarse a pesas y tomar jugos con la juguera de mierda que lleva su nombre tiene como 90 años y sigue fuerte como un roble, siempre acompañado en sus avisos por jovenes hermosas a las que manosea tras camarines, luego de tomarse su jugo de arandanos con carqueja, gracias a tener un fisico y fuerza unica a pesar de su edad y ser un viejo verde y putaniero fue reunido para colaborar con este grupo de elite
La Negra puta y viuda
se trata de una morena congoleña que aprendio en su tribu el milenario arte de matar sus esposos en la cama mientras les hace poses sexuales explicitas, luego de changar en europa, y matar a su representante a conchasos, se dedico a casarse con vejetes con guita y clavarselos hasta dejarlos fritos, fue reclutada por el equipo para acabar con todos los archienemigos masculinos una vez que tor pe se fue de putas y se quedo sorprendido con la performance de la negra, que hacia unos petes monumentales, hoy ademas de ser un referente dentro de este grupo, es la encargada de darle una mano a nuestros heroes en tiempos dificiles
Capitan Sudamerica
como buen sudamericano un atorrante de aquellos al que no le gusta laburar, vago por todos los paises del sur robando billeteras en los bondis, hasta que se establecio en bolivia donde monto un putero ilegal, un dia lo agarraron los milicos, y despues de tenerlo encerrado y someterlo a un experimento de mascado de hojas de coca y leche de alpaca, este hijo de puta saco buen lomo y se reformo, se tatuo una cara de chavez y empezo a combatir el crimen junto al ejercito bolita, hasta ser encontrado por el jefe de la unidad de los vergadores
El Jefe (mas conocido como el negro del parche)
El Negro Samuel se dedicaba a hacer peliculas porno tematicas, hasta que un dia mientras filmaba una triple X donde hacia de super heroe, en un momento de gran calentura, saco muy rapido su gran termo y se dio un pijaso en la cara el mismo, lo que lo privo de un ojo, pero en vez de ponerse mal se dio cuenta que tenia un instrumento digno de ser temido y decidio formar una unidad para combatir el crimen, asi que puso su termo en marcha y junto a esta manga de hijos de puta.
Final
cual es el final de esto? no lo se, yo me lo pregunto, sera que soy maricon y me gustan los tipos que se ponen los calzones por arriba de los pantalones? sera que quiero que se conozcan a estos verdaderos heroes? o sera que estoy borracho porque tome mucho vino con la comida?
creo que la ultima, pero sea cual fuere el caso, feliz dia de la madre, año nuevo y dia del trabajador
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