Las mujeres de ahora son mas putas?

Bueno mis queridos lectores este es un tema que e escuchado en mas de una conversación, reunión, baño de bolichon, bar mithz va, casamiento y cumple de 15 y en gente de muy diferentes edades, por lo cual voy a retratar mi humilde opinión.

Las mujeres:

Sin lugar a dudas lo mejor y lo peor que dios, buda o quien mierda sea, si existe algo nos dio.
Porque digo esto? Porque las mujeres pueden ser la dicha de nuestra vida asi como nuestra mayor perdición.

De la misma manera que tengo amigos con novias que le dan todo, los dejan cagarse a pedos y jugar a la play 2, tengo otros a los que los obligan a comprarse auto para no pasar frio, no los dejan salir mas y cosas por el estilo (este tema será tocado en futuro post llamado “las mujeres y nuestro cambio”)

Además de lo antedicho las mujeres siempre son mas inteligentes que nosotros y mientras nosotros nos calentamos y hacemos cualquier tipo de boludes, ellas esperan para dar el golpe mas certero , con esto no quiero decir que sean unas hijas de putas calculadoras (es exactamente lo que quiero decir), si no que piensan 2 veces antes de hacer las cosas.

Aclarado esto, que no se que mierda tenia que ver con el tema pero tenia muchas ganas de decirlo, proseguimos.

Las mujeres de ahora no es que sean mas putas que las de antes, es mas, mi madre era flor de puta y antes que ella mi abuela era tremenda brisca, y es mas tu madre y tu abuela también, y no digas que no, porque por algo naciste vos, y no naciste de un repollo, naciste de tremendo polvo que se echaron que seguro hubo un pete y una culeada antes.

A que voy con esto, voy a que lo que pasa es que ahora las mujeres son mas libres de mostrar que les encanta el sodape, porque si :

Tu abuela: se tiraba una cañita al aire y tu abuelo la encontraba iba a ser la puta del pueblo, además de la soberana paliza que se ligaba, la echaban de la casa a dormir a una villa….y en esa época dejate de derechos de las minas, al contrario seguro que iba a hacer la denuncia y se la culeaba el comisario y toda la seccional 5 del Parque Rodo (no se si la 5 es del parque rodo, pero igual es un ejemplo pedorro). Y nunca mas se la agarraba nadie y vivía como lingera debajo de un puente.


Tu vieja: tu vieja cagaba a tu viejo, tu padre la cascaba, capaz que le contaba al viejo de ella y tu viejo tenia alguna pelotera porque ya había derechos de las mujeres y esas pelotudeces por las que lucharon y ahora se quejan porque tienen que laburar y están en pie de igualdad.
De todas maneras tu vieja volvia a la casa de los padres y era una madre soltera, lo que todavía era mal visto, pero vaya y pase, y dos por tres la mirarían de reojo diciendo
-que puta!!!

Tu novia: tu novia se garcha a tu mejor amigo, a tu amigo le gusta y a ella mas que con vos, la cagas a palos y terminas con suerte, si tenes un buen abogado en cárcel central, ella va le cuenta al padre y todavía te pega la paliza de tu vida y la madre le dice que esta bien que experimente estar con muchos pibes antes de casarse y que haga películas porno con burros y perros, toda la sociedad le da la razón y vos sos un gil que no te bancaste que te deje.


Analisis del texto: (me siento como en clase de literatura) no es que las mujeres de ahora sean mas putas!!! Siempre lo fueron!!! Por algo la prostitución es la profesión mas vieja del mundo, porque los hombres siempre les gusto coger y a las mujeres entregar!!!
La cuestión es que si tu abuela la que ves ahora con los dientes postizos adentro del vaso de agua le hacia un pete al lechero y se enteraba alguien la molían a palos y la mandaban al psiquiátrico, pero quedate tranquilo que tu tatara, tu bis, tu abuela y tu vieja fueron putas igual que las mias, y lo pasaron bien, lo único es que se la jugaron de calladas, a diferencia de las novias que tenes ahora que te cagan a cuernos, te lo dicen en la cara, te pegan una patada en el orto y te mandan a la mierda porque la pija del nuevo novio es mas grande que la tuya y se sienten orgullosas de hacerlo.

Y esta bien, siempre las sometimos y ahora nos pagan con nuestra propia moneda. (esto lo digo solo para quedar bien y si alguna mina lee esto piense que soy un divino y quiera coger conmigo).

-Heidi-

Heidi era una niña de la montaña que vivia con su abuelito muy felices en los alpes, lo que nadie sabia es que el abuelito era un viejo pedófilo que le encantaba el escabio y tocarle la argolla a Heidi como si estuviera tocando un ukelele.

La persona que mejor lo resume es uno de mis mayores ídolos el Señor Santiago Segura un actor de la re concha de su madre que hace cine como nadie con películas como Torrente 1, 2 y 3 , El dia de la bestia, isi disi y otras tantas obras de arte.

Asi que sin mayor preámbulo los dejo con este video increíble de Heidi y el abuelito.

Eyaculacion precoz

Este post esta enteramente dedicado a mi ahermano del alma Damian Sansone, que esta recorriendo españa y aprendiendo nuevos poderes de Harry Potter para levantar todavia mas minas y dejarnos a nosotros sin nada.
querido Dami hijo de puta se que mañana te vas a levantar y vas a leer esto, pero anda a un cyber con camara y microfono pichi!!!, mucho primer mundo y ni una pc como la gente jajaja
te quiero Bro de la life!!! portate muy mal y traeme las cejas de un gallego!!.
(esta foto de abajo me hizo acordar a vos no se porque jaja deben estar pensando que soy un maricon, pero no es por el pedazo sino por estar en bolas de gorrocot).







Estaba mirando un poco de tele, cuando veo que salió una pastilla para los eyaculadores precoces, cosa que en una primera instancia dije esta bien, pero después me arrepentí, y como mamado que se arrepiente de la gorda a la que le va a entrar y en la puerta del telo se mete los dedos, chiva y se va diciendo que tiene gripe porcina; me arrepentí y cambie de posición.
Este….la verdad que es un tema que nos preocupa a los 2 sexos por igual, pero yo creo que lo enfocamos desde perspectivas diferentes:


1) Perspectiva femenina: situación: boliche, pibe divino, escabiete, ganas de ponerla.

-hola como te llamas?

-Federico vos amor?

-Julieta

-como la de romeo y Julieta, o como el piropo? Julieta Julieta que lindas tetas?

-eee?? Que decis??

-nada que lindo nombre.

-che juli la verdad es que no puedo dejar de pensar en darte un beso (en la argolla pensaría yo)

-y bueno vos vez si me lo das!!

ccchuuuuupooooooooonnnchuponnnnnnchupon (partida de boca a lo Osvaldo laport con solita cuando le quedaba algo de kilometraje,….ojo auque todavía para un favor esta!!... O sera el vaso de whisky y que son la una de la mañana?....la puta madre estoy borracho y es miércoles….Bueno en fin voy a morir como un ebrio y además en el 2012 se acaba el mundo, ya lo dijo Nicolas Cage en la pelicula esa de los números y los mayas en la otra película de mierda)(al final de la película de Cage se llevan al hijo a otro planeta unos marcianos y se destruye la humanidad por una tormenta solar!! Espero haberle cagado la película a mas de uno)

-vamos a un lugar mas comodo linda?

-dale vamos

Fue una conversación abreviada y de una mina fácil porque no pienso escribir una comedia para este puto blog que no lee nadie mas que mis amigos.

Telo:

(el) -y si nos sacamos esto y estamos mas comodos, tipo asi en bolitas y voy prendiendo el jacuzzy?

-Hay dale que estoy re caliente.

Asterisco!!! (Pero como no encuentro el asterisco pongo la palabra), Julieta se fue con fede porque a diferencia mia era el mas fachero de choboli, tenia auto bueno y guita para un telo, vivía en el mejor barrio y su padre era dueño de una mutinacional que Donald Trumph pretende comprar, cosa que para que me pase a mi tienen que alinearse los planetas en una conjunción cósmica que según los mayas se da cada 26000 años, aclarado esto prosigo.

Hora de la verdad, fede se acerca con el ganzo duro como la de un preso del comcar que no ve la luz hace 27 años le da matraca y a los 7 minutos 37 segundos 4 decimas le larga un cumshot en cámara lenta digno de película porno de Private.

Julieta indignada lo mira y le dice “sos una mierda me hubiera clavado al obrero de la esquina de casa que me grita, “te chupo el orto hasta escupir marron”, metete la facha, la guita y a Donald Trumph en el orto.”

Analisis mente mujer: La mujer siempre va esperar que la cojamos y la hagamos acabar por lo menos un par de veces y no importa si te quedan energias para abastecer a Las Vegas a pajas, si el primero te lo hechaste mal tas en el horno sin importar lo que expliques o lo macho que seas. (coges mal igual)


2) Perspectiva masculina: situación: boliche mina divina, escabiete, ganas de ponerla.

-Hola perdona pero te estaba mirando y me enamore soy Gaston, como te llamas?

-Andrea.

- A como la canción!! Hay Andrea vos si que sos ligera….hay Andrea que puta que sos!!!

-Como que decis??

-Nada que me gustan tus rulos y que sos divina, te gusta Mazinger?

-Eee? Sos tarado pibe?

-No mazinger no conces? es un grupo trance europeo.

-Ahh Pense que me boludeabas perdón

-No ni en pedo, vamos a un telo?

-dale vamos.

Asterisco!!! Igual que en el caso anterior es una charla meramente ilustrativa y que en mis fantasias ocurren, y si alguna mina lee esto y es asi de fácil llevarla a un telo mi msn es martinwlasiuk@hotmail.com no se olviden.


Telo:

(el) –sacate el corpiño que lei en una revista muy interesante que cortan la circulación y después se te caen y no podes amamantar!

-en serio?

-si fue un estudio de la universidad me massachusset

-ta entonces me lo saco y listo

Hora de la verdad, se acerca Gaston con el pito mas duro que el palo magico de Gandalf en el Señor de los Anillos 3 versión porno, la penetra a Andrea y 4 minutos 52 segundos 21 milesimas cual record olímpico de 400 metros espalda acaba mas que la vaca de Milka luego de estar 3 años sin ser ordeñada por el abuelo de Heidi.

Andrea lo mira y le dice “pendejo me quede re caliente no quiero saber mas nada de vos sos una mierda en la cama! Mi caniche toy cuando me pongo mermelada los nietitos en la argolla sabe hacer las cosas mejor que vos”.


Analisis mente hombre: a veces nos vamos en leche, o porque esta muy buena, o porque es una gauchita de aquellas, de las de antes de esas del mundial del 50 que te guapeaban y te hacen la del 2 a 1 en el maracaná.


Analisis General: La cuestión es que a veces por pijas, por calentones o por lo que sea, pero tenemos derecho a acabarnos al toque, porque a diferencia de la mujer no somos mutiorgasmicos y si nos vamos rapidito nos quedan energía todavía (menos a los realmente pijas que se acaban y no se les para mas y queman todo y por eso todo este circo, con uds no me solidarizo manga de putos) y al fin de cuentas deberían sentirse orgullosas como cuando nosotros se la ponemos y se van al toque y deben decir “que bien me lo estoy cepillando a este”, además de que si nos vamos tan rápido es porque en definitiva la mina con la que estamos nos gusta mucho.

Y no digo estas palabras porque sea un eyaculador precoz que va derramando renacuajos por ahí, si no porque a todos alguna vez nos a pasado!!! Y nos volverá a pasar. (a menos que seas blackzilla el negro de la toronja enorme de las pelis de internet, googleenlo y vean si no)

- Almeja Depilada o sin depilar?-

Se que muchas mujeres en su vida se han planteado esta interrogante que viene desde la época de los primeros primates pensantes y por eso desde mi punto de vista masculino espero ayudarlas con estas humildes palabras.

Todavía me acuerdo de esa primera vez en que yo y una novia dijimos:

-che y si talamos la selva y nos cortamos alla abajo?

-Pa que buena idea dale probemos.

Debo decirles que mi vida sexual cambio a partir de eso, y cambio para bien por los 10 motivos a detallar:

1) Cuando los hombres nos recortamos los pendejos parece que la tenemos mas grande, cosa que nos ayuda a levantar el autoestima y por mas que la pareja anterior de tu novia, cita o lo que sea fuera un pijon, va a parecer que vos también la tenes enorme.

2) A la hora de cepillar no se te enredan los cardos, causando esa molestia espantosa en pleno acto de la copula. (lo pongo asi porque copula me hace acordar a copola el amigo de Maradona y me da risa)

3) A todos los hombres por mas que digan que no, nos gusta comernos una buena almeja, pero como todo para apreciar el plato tiene que estar bien decorado.

4) A ningún hombre le gusta jugar a survivormar (programa de discovery con un tal les stroud que es un capo) y tener que cruzar medio bosque o talarte un amazonas para llegar a la civilización, en este caso, un clítoris, o para no ser tan grafico el lugar feliz de las mujeres

5) Porque con menos pelos la mujer parece mas limpia, o mas santa, por mas que sea tremenda puta que se paso a toda la tercera de Fenix.

6) Porque a vos mujer que estas leyendo esto, no te gusta chuparte un pico dulce y que parezca que te estas chupando la melena de Pappo después del Cosquin Rock.

7) Puto el que lee ( siempre quise poner esto en algo que escribiera, gracias revista Nah)

8) Si quiero comer tallarines voy a la fabrica de pasta de la esquina y le pido dame medio kilo de spaguetti (además los de la fabrica no se te quedan entre los dientes)

9) Porque todas las actrices porno la tienen depilada y eso nos calienta mas

10) Porque ya no se que puta poner y a mi me gusta mas asi y este blog es mio y si no les gusta váyanse a cagar.

Asi que por todas estas razones vayan ya mismo, ahora ya, no termines de leer esto anda a tu depiladora, agarra la match 3 de tu viejo o tu hermano y déjatela como un bebe recién nacido.

Que estas esperando??? Andaaaaaaaaaaaa!!!!!

-Programas Españoles-

Debo reconocer que me cuelgo bastante a ver tv, generalmente películas o series que me cuelgan mucho, pero el otro dia vi un programa increíble, y como muchos de esos programas era un programa español.
Los españoles nos han deleitado con varias cosas bizarras, como por ejemplo el programa.

“¿Que apostamos?” un programa al que uno iba y apostaba las cosas mas bizarras, como por ejemplo: Jose Pedro de Valladolid apuesta que será capaz de en 2 minutos meterse 47 huevos de avestruz en el colon. (colon de culo y no del que descubrió america pedazo de ignorantes) y ahí invitaban a unos famosos que tenían que apostar a ver si lo conseguía o no, famosos que siempre eran los mismos interminables que ya no conseguían mas laburo y le pagaban anormaladas por ir a esa pedorrada, por ejemplo: Sofia Lauren, Alain Delon y bueno un sinfín mas.

“El Grand Prix” increíble un programa donde iban de todos los pueblos a hacer juegos con vacas que los cornearan a mas no poder (es increíble como aman los gallegos a las vacas y que los caguen a cuernos) y para peor antes de cada juego te presentaban a la vaca con rimas tipo “y ahora dorilla, la vaquilla mas putilla” una pedorrada, pero que lo mirabas un rato y de ultima alguna caída te daba gracia y después te querías ahorcar con la cortina del baño.
Bueno, “el juego de la oca”, “no te olvides del cepillo de dientes” y otros mas que no vale la pena detallar.



Vamos sin desviarme mas del tema al programa que iba:


“El Juego de tu vida”
Un programa increíble donde una persona va y le hacen 200 preguntas con un polígrafo (polígrafo = maquina que detecta si decis la verdad con mediciones tales como sudor, pulsaciones, etc).
Entonces los tipos van y les hacen preguntas tales como:




“Jose le has sido infiel a tu esposa con tu secretaria?” y los flacos tienen que contestar y asi según cuantas preguntas contesten ganan mas guita hasta llegar a los 100.000 euros y si mienten se van sin un peso y con el culo roto. Entonces una voz en of te dice “eso es cierto” si decis la verdad o si mentis “eso es mentira” Atención en el estudio generalmente esta la esposa famila y amigos, por lo cual te ponen en unas situaciones increíbles.

Ahora se diran a que viene todo esto esto y es que me imagine estando ahí y teniendo que contestar todas esas preguntas y les pido que se imaginen lo mismo teniendo que contestar lo que voy a dejar a continuación a ver que les parece si tuvieras a tus viejos, tu novia y tu mejor amigo al lado mirándote y teniendo que contestar estar preguntas sin poder dar explicación de ningún tipo.

Cuetionario:

1) Has tenido pensamientos homosexuales con tu mejor amigo?? “eso es cierto” y al carajo amistad, sos un puto barbaro que te imaginaste culearte a tu amigo maricon de mierda.

2) Le has robado dinero a tu madre para drogas o putas? “eso es cierto” y a la mierda de tu casa, o te encierran en una clínica de rehabilitación o te rajan debajo de un puente a comer basura como un linyera con olor a culo desde 1984

3) Te has masturbado en el trabajo pensando en la foto del portarretrato de tu jefe? “eso es cierto” a la mierda laburo, a la mierda futuro y a la mierda todo, para que carajo estudiaste tantos años boludo.

4) Te imaginaste culearte a la hermana de tu novia? “eso es cierto” 7 años de matrimonio a la basura, no te podes coger mas a tu mujer, quedaste como un reventado con toda la famila y España y te vas a morir haciéndote la paja, sin que antes previamente tu mujer te abandone y te deje en bolas.

5) Fuiste al putero y en vez de ponerla te la ha puesto a ti un traba llamado Yolanda? “eso es cierto” ta ya esta, perdiste el respeto de toda la sociedad!! Porque además que te garcho un traba, se llamaba Yolanda.

6) El viernes por la noche fue harina lo que tenias en la nariz porque estuviste haciendo unas muzzarelas en lo de tu novia? “eso es mentira” y chau dijiste una mentira, cagaste, no te llevas un mango, además sos mas falopero que Charly Garcia, te dejo tu novia porque no sabes hacer pizza y terminas vendiendo posters de xuxa en un bondi línea 142 Ciuda Vieja

7) Te haces la paja todos los días? “eso es cierto” ta ya esta no te van a dar mas bola por pajero, porque las minas que saben que un pibe se acogota el ganzo todos los días no le dan bola (menos mal que no saben que yo si) (a la mierda no tendría que haber escrito es) (ya fue soy un pajero igual y me voy a clavar una paja después de escribir esto).

8) Alguna vez le tocaste los genitales a tu mascota y te gusto?. “eso es cierto” y que decirte sos un zoofilico enfermo mental que te gusta masajearle la próstata a tu perro y te pensas que le haces un favor porque es un perro de azotea y no tiene donde ponerla pero en realidad sos un cerdo asqueroso.

9) Tenes una hermana re puta, te gusta salir en la tele y a tu mejor amigo le dicen larva? “eso es cierto” sos Guido Suller, sos putaso, te encantan las media lunas de la panaderia Covadonga y 2 por 3 te metes una banana en el hongo y tu película favorita es “El secreto de la montaña”

10) Te gustaría enfiestarte con Sulma Lobato, Guido Suller, Fernando Peña, Michael Jackson y medio jardín donde deja a su niño la peruana que te limpia la casa? “eso es cierto” ta entonces deja de leer mi blog sos mas puto de lo que pensaba y no te ganaste un mango degenerado asqueroso de mierda.
Bueno…espero que hayan reflexionado y se den cuenta que hay cosas que no vale la pena hacer por plata, como el pete que me tuve que mandar el viernes re borracho para que el tachero me deje en casa.

Pd: Tachero te espero esta viernes en la misma esquina la tenes re grande.(yo lo hago por placer hijos de puta)

-Reuniones de ex compañeros-

El otro día me llego un mail de mis ex compañeros del liceo que planeaban una reunión de todos nuestros compañeros de clase, lo que me llevo a pensar en varias cosas que creo que nos pasan a todos y hacer esta especie de Top 10

1) Darnos cuenta de lo putamente viejos que estamos.

2) Que a algunos le pegaron mejor los años que a otros, ya que viendo las fotos en el facebook (ahora que todo el mundo tiene facebook) me doy cuenta de que la mayoría de las mejores minas y los mas facheros están arruinados (lo cual me encanta) y como a las gorditas que no dabas ni un peso están buenas, no sabes si a base de la dieta de la Luna, la de la banana, el Abgymnic, la baba de caracol o alguna otra mierda del Llame Ya

3) Porque ahora que no estamos en el liceo mientras nos llevamos mal siempre ahora tenemos que llevarnos bien. (o 10 años después te pega la melancolía y queres a todo el mundo?, es que a madurez te hizo darte cuenta que eras un tarado y ahora lo queres recompensar para no tener Karma?)

4) Que me da morbo el echarle un buen polvo a varias…. no por nada en especial…. sino por decir me garche a tal, que era la le le gustaba cruzarse de piernas y mostrar la bombacha en la clase.

5) Volver a verlas en uniforme, que por más que obviamente no van a ir de uniforme a una reunión de ex compañeros, yo soy muy pajero y me pone como un poco cachondo pensar en eso.

6) Porque siempre la que decía me fue horrible se sacaba 12? (conchuda)

7) Porque no me daban bola todas las minas? Porque era un pelotudo? (si)

8) Que fuerte que estaba la profe de italiano por dios!!! (te dedique más de una)

9) Porque si estudiaba derecho tenía una matemática como si fuera a ser un puto físico cuántico? (Que era? Emmet Brown?-para los que no tuvieron niñez es el doctor de volver al futuro-).

10) Qué bueno que estaba ratearme para ir a pajerear por ahí con mis amigos y quedar al límite de faltas en todas las materias.

Creo que me convencí a mí mismo y que voy a ir la próxima vez que se junten a ver si puedo darle al punto 4.

-La familia y los amigos-

Estaba pensando en esto y creo que la respuesta es más que simple, o si yo hubiera podido elegir a mi familia hubiera elegido lo que tengo; y no es que sea un sorete, pero no siguiendo a los estereotipos creados me hubiera elegido a Hugh Hefner como padre, a Juana de arco como madre y a una petera como Paris Hilton como prima, con la esperanza que algún día borrachita en algún compromiso de familia me hiciera un buen petiso en el baño. Y creo que si todos nos ponemos una mano en el corazón nos damos cuenta que tampoco ninguno quiere a la familia perfecta como si fuéramos sacados de la serie de Alf, que de mascota tenemos a un enano vestido de marciano (marciano porque así me gusta decirle a los extraterrestres) que viene de Melmac y le gusta comer gatos, por más que a mí me gusta también comerme gatos aunque de otro tipo.

Creo que esto también nos lleva al segundo punto que son los amigos, que si vemos se relaciona ampliamente con lo anterior, porque a los amigos si los elegimos y generalmente elegimos lo contrario a lo que la puta tómbola de la vida nos dio como familia, o yo pedí que Riverito el de Crónica TV en vez de decirme ochooooooooooo !!!, me diga tenes una madre que le gusta el escabiooooooooo !!! y está claro que no. (Ojo este punto puede ser contradictorio porque a mí también me gusta el escabio y a mis amigos ni te digo).

Es por eso que a veces uno quiere estar más con los amigos y no con la familia, ya que mientras unos te aceptan como somos sos los otros están tratándote de cambiar y queriendo realizar lo que no pudieron atreves de uno.