Feliz Navidad y año nuevo

Como siempre en estas fechas un saludo a todos los enfermos mentales de alrededor del mundo que entran a este blog y piden que siga escribiendo para su deleite, un abrazo grande y espero que este año que viene empiezen a girar un poco de guita manga de hijos de puta!

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Un clasico

aca les dejo un clasico de olmedo, la pelicula del mano santa, una pelicula sin desperdicio alguno

50 años no es nada

AVISO: esta es una historia basada en hechos reales, para proteger la identidad de sus personajes no vamos a decir nada de que esto paso en mendoza y su protagonista se llama Martin

Era un dia como cualquier otro, cuando estaba sacando la basura y me cruce con la vecina, la vecina era una cincuentona, casada con su marido ingeniero, un tipo muy tranquilo, que lo veia lavar el auto todos los domingos.

-como estas?

me pregunto ella

-bien aca al pedo, sacando un poco de mugre

-vos sabes que tengo que mover unas cosas del altillo de casa y viste que mi marido vive viajando, te animas a darme una mano?

-ahora justo me estoy yendo, pero un dia de estos te ayudo

asi que deje a la vieja y me fui para mi casa a rascarme un poco las pelotas, porque en realidad no tenia nada que hacer, pero me embolaba mucho ponerme a cargar cajas todo porque el marido de la vieja esta no le da una mano.

asi pasaron los dias, hasta que un par de semanitas despues me reencontre con esta señora en la puerta de mi casa y me dijo

-te acordas la manito que te pedi el otro dia?

-si claro que me acuerdo

-me podes ayudar hoy que mi marido sigue de viaje y solita no puedo

-bueno esta bien vamos que te doy una mano

asi que cruzamos la calle y entramos en su casa, una linda casa, bien decorada (comentario bien de puto), con un par de fotos del marido y ella de viaje arriba de una cajonera, unos sillones, una especie de aparador con objetos como en exhibicion, una coleccion de pipas y otras antiguedades.

subimos una escalera, prendio una luz y me dice

-ahora subi esta escalerita, anda vos primero

asi que me dispuse a subir la escalera cuando percibo mientras la subo, que ella que venia detras mio agarra bien fuerte mi bulto desde atras, a lo que quedo perplejo y le digo

-opa que paso, te resbalaste y no tenias de donde agarrarte, porque mira que no hay mucho para agarrarse ahi y te vas a terminar cayando a la mierda

-no, no me pasa eso, es que no puedo mas de las ganas de garcharte pendejo, mi marido vive de viaje y no me toca hace años, vive para su coleccion de pipas y estupideces antiguas, ya no me hace sentir una mujer, asi que subi y arrancame la ropa.

cuando una mujer te dice asi, te da un testimonio de vida tan desgarrador como este uno no tiene mas remedio que ayudarla a la pobre vieja, asi que la desnude y le pegue una cepillada frenetica cual quinceañero que descubre el sexo por primera vez.

un polvo

dos polvos

tres polvos

y la gallina ya no podia mas, pero la vieja seguia queriendo.

- mira loca, yo no puedo mas, lo lamento, pero si queres que te garchen como un toro pagate un negro stripper

-bueno entonces hagamos esto, yo te pago a vos y vos sos mi stripper

y como uno le puede hacer asco a muchas cosas pero nunca jamas al dinero, capaz de comprar tantas cosas, inclusive la felicidad, no pude rechazar la oferta de ser un mero prostituto.
asi que como buen gigolo, le cobre por adelantado y quede a disposicion de ella.

esa noche no paso mas nada, pero al dia siguiente tocaron timbre y algo en mi interior me decia cual era mi futuro, que me exprimieran las pelotas como 2 limones.

asi que cruce y la vieja me dijo

- mira pendejo ahora que te pago vas a tener que cumplir todas mis fantasias, asi que abrite la bragueta y meame en las tetas

- pero esta segura señora, estamos en el living

- para eso le pago a la empleada, para que limpie, meame las tetas pendejo

asi que saque mi chota y como si estuviera en un baño publico apuntandole a las pelotitas de paradicloro, le mee todas las tetas caidas, fue una experiencia que la vieja queria cumplir y yo era el encargado, era como una especie de slash poseido tocando november rain, pero mas bizarra, en vez de una guitarra tocaba una chota y en vez de november era una lluvia dorada, pero salvando las diferencias, yo me sentia bien de ver como la ceterula disfrutaba de la situacion.

asi que despues de la tremenda meada, me pago y me dijo volve en 2 dias

tengo que decir que no es muy comun la vieja esta, por no decir que esta de las chapas, porque sus fantasias no eran solo tener sexo, implicaban cosas exoticas como fui descubriendo.

a los 2 dias volvi a su casa y me estaba esperando con una bata y tenia un revenque.

- hoy vas a ser mi caballo de carreras

-y eso como es?

-desnudate pibe

asi que me desnude, se me subio encima y comenzo a montarme cual potrillo que no sabe que le esta pasando, pero ella no queria solo la fantasia, me empezo a dar con el revenque mientras yo gritaba

- para vieja loca de mierda

- dale hijo de puta movete

- para me vas a matar vieja puta

15 minutos despues, 25 moretones y una exprimida de huevos me fui a mi casa, con la cabeza gacha de que una vieja me violo y golpeo, pero con la billetera bien gorda.

luego de este episodio tengo que decir que me costo un poco volver a lo de la vecina, pero un dia me llamo y me dijo

-te prometo que no te voy a pegar por un tiempo, veni que te compre unos regalos

asi que cruce, y me estaba esperando con un monton de ropa nueva y las llaves del mercedes del marido

-toma hoy vestite lindo y andate de joda, cuando vuelvas pasa por aca y me atendes

y asi fue, como vi como mis experiencias de prstituto mejoraban, pase de unos pocos pesos a una vieja que me viste, me paga y me presta el auto del marido.

pero no todo lo que brilla es oro, asi que a los 2 dias volvi a la casa, ahi estaba la vete, me abrio la puerta ya desnuda, fuimos al living y me dijo

- ves las pipas de mi marido, quiero que me las metas todas en la argolla

- pero no se va a dar cuenta?

- me chupa un huevo, para algo te pago pendejo de mierda

y sin mas procedi a meter esas pipas de coleccion en su entrepierna, mientras ella gemia de placer, un placer que mas que fisico era mental de saber que lo que mas queria su marido ella lo estaba ultrajando de esa manera.

- ahora fuma de esas pipas, quiero ver como las usas

asi que despues de fumar como en 40 pipas, y quedar como popeye casi intoxicado de humo me retire a mi hogar.

volvi a la semana y me eperaba con palo de cocina en la mano

-vamos a cocinar- le pregunte

-no, hoy te voy a cagar a palos

y uno es macho y no le hace asco a nada como dijimos, pero hasta ahi llego mi carrera de gigolo, porque uno puede tener buena voluntad, pero con viejas cincuentonas ninfomanas adoradoras de lluvia dorada y sadomasoquistas no se juega, asi que ahora solo recurro a la vieja cuando la economia aprieta, lo cual sera una vez al mes, sobre todo despues del dia 20, pero bueno....que hace tener de vez en cuando una costillita rota o un ojito morado, si como ya lo dijo un sabio "Eramos tan pobres....."

Desde Okinawa con amor

Nunca es facil despertarse y no encontrarse en la cama de uno, pero cuando ademas tenes un rollo de sushi adentro del calzon y unos palillos chinos en el culo es mas que complicado, porque no puede haber cosa peor que abrir los ojos y darte cuenta que tu noche involucro japoneses y pescado crudo.

Asi que me incorporo, me doy cuenta que estoy tirado en un callejon cerca del puerto y empiezo a unir cabos en mi mente.

Todo empezo ayer cuando un amigo me dijo de ir a un restaurant nuevo de sushi que todo el mundo comenta, y no es que a mi sea una cosa que el sushi me vuelva loco, es mas me parece bastante cagada un poco de pescado con arroz pasado, pero bueno, para salir un poco y hacer algo diferente no esta mal, asi que emprendemos viaje a este lugar.

Llegamos y vemos un japones viejo atrás de una barra y 2 japonesitas hermosas que atienden con una especie de kimono bastante sugerente por no decir que permite verle todas las tetas, asi que nos sentamos cerca de la barra donde esta el japones viejo y nos ponemos a conversar con el, nos cuenta que es de okinawa como el sr miyagui, y le pedimos que nos haga la tabla de sushi mas popular y nos de un trago tipico japones

Asi que el ponja saca una botella y nos dice que es Sake un vino de arroz, que es lo tipico para acompañar.

Le empezamos a prender y no solo que es fuerte como la mierda, sino que te tomas 2 copitas y te agarras un pedo que ni la mismisima fabrica de cafiaspirina puede curar. Asi que mas sueltos de lengua agarramos confianza y le decimos al ponja que queremos conocer el japon prohibido, que queremos que nos de algo que nos parta la bocha, algo que no sea para cualquier occidental, el se pone un poco pensativo y nos dice que esperemos que se vayan el resto de los clientes, asi que despues de retirase el ultimo, llama a sus ayudantes y cierran el local.

Ahora si el ponja sale de atrás de la barra, baja las luces y nos dice que nos va a preparar pez globo, conocido por ser mortal si no es bien preparado y muchas veces dejandose rastros del veneno mortal para causar viajes psicodelicos, asi que el viejo saca un pescado del congelador y lo empieza a filetear, mientras balbucea unas palabras que no entendemos y sus ayudantes se retiran al fondo del local y vuelven casi desnudas y nos traen 2 batas y comienzan a desnudarnos.

Nos quedamos en bata y sacan una botella de un licor amarillo con una cobra muerta adentro, el viejo nos pregunta si estamos preparados para el viaje de nuestras vidas, y nos dice que despues de ese dia no vamos a volver a verlo, nosotros aceptamos, asi que nos sirven una copa con un poco del licor de cobra mientras el sigue fileteando, despues del primer buche ya las cosas se empiezan a poner raras, empieza una especie de comezon por los brazos y empiezo a sentir que el ganzo se me pone duro como una piedra, ya mis sentidos estan un poco confusos, miro a mi amigo y me doy cuenta que entre el Sake y el licor de cobra ya esta con un pedo que no puede mas, las japonesas se nos acercan y empiezan a masajearnos y pasarnos unos aceites

Nos sirven otra copa de licor de cobra, empiezan a desnudarnos completamente, mi amigo se caga y se da cuenta que esta re empedo, le dice que no va a poder llegar al fin de ese viaje sensorial, asi que agarra la ropa y me dice que se va

-         

                Me voy boludo estoy re loco y re cagado

                        

                No seas maricon hijo de puta, quedate no me dejes solo

                      

                             No me da la nafta, esto es demasiado

-          

                Sabes que anda a la puta que te pario, yo me voy a quedar y probar el fruto prohibido del 

                señor miyagui maricon, andate a cagar

      

      Asi que se fue como un gallina, pero yo estaba dispuesto a llegar al final de mi viaje, asi que me sirven otra copa, ya estoy con un pedo de cuida coche, me empiezan a desnudar entre las 2 minas me acuestan y me frotan todo el cuerpo, si despues de la primer copa tenia el ganzo como una piedra, ahora despues de la 3 ya estaba como para batear en la serie mundial de baseball, las japonesas no ajenas al ganzo que ya cacareaba, me lo empiezan a manosear, ahí se acerca el viejo con una bandeja con un monton de pescado fileteado bien chico y una salsa color sangre, apagan todas las luces y me pide que me quede acostado, prende unos inciensos y unas velas y se sienta en un ricon a tocar un instrumento mientras una de las japonesitas me da el pescado en la boca y la otra me acaricia el muñeco.

      

      El pescado tiene un gusto amargo como un culo sin lavar, no se si estoy comiendo pescado o haciendo un beso negro, pero pienso en mi experiencia extra sensorial y sigo comiendo, me sirvo otra copa de licor de cobra para bajar la porqueria de pescado.

      

      Siento como con cada bocado se me empiezan a dormir los brazos y las piernas, pienso que estoy muy en pedo, pero de repente veo que el viejo japones se empieza a desnudar, trato de moverme y no puedo, el nota mi desesperacion y me pide que no me resista que es la toxina del pez globo que me paralizo, palmea las manos y las 2 minitas dejan de acariciarme y tocarme el ganzo, retiran la bandeja de pescado y veo como el viejo se acerca, lentamante me coloca en una especie de posicion de yoga con la cabeza apoyada en el piso y el culo para arriba.

      

      Me comenta algo del orgasmo mas fuerte de mi vida, yo empiezo lentamente a desvanecerme por la toxina del pez globo, veo como se abre la bata saca 2 palillos chinos y queda desnudo, me desmayo y el resto son imágenes perdidas, mi mente esta en otro lugar.

      

      Volvemos al principio, me despierto y tengo los palillos en el orto y estoy en el callejon con un poco de sushi pegado a las bolas.

      

      Camino hacia donde estaba la tienda de sushi y veo que esta vacia, no hay rastros de haber nadie, la tienda esta vacia, no tiene mas mesas, decoracion, nada, empiezo a dudar de mi experiencia y pienso que capaz me empede en mi casa y soñe todo, capaz me tome un vino de caja y termine asi, pero meto mi mano en el bolsillo y encuentro los palillos que tenia en el culo, los miro con detalle y veo una inscripcion “DESDE OKINAWA CON AMOR”.

      

      En definitiva me doy cuenta que mi experiencia no fue mas que un japones viejo viejo me drogara hasta las pelotas, me toquen el ganzo 2 minas y terminar con unos palillos en el culo, pero por lo menos me lo hicieron de una forma milenaria, puedo decir que conoci “EL JAPON PROHIBIDO”.

Piropos de obrero

Hoy pasaba frente a una construccion donde habia un monton de obreros comiendo un asado disfrutando un poco del lindo dia, y como es infaltable siempre estan atentos a las señoritas que pasan para gritarles alguno de sus muy increibles piropos, asi que me pare 5 minutos esperando a que pasara su primera victima, y como era de esperar, la primer negra bagayo que paso ya le dijeron de todo.

esto fue suficiente para alegrarme el dia, asi que este es mi homenaje a esos nerudas callejeros que le gritan improperios a todas las damas subiendo su autoestima, porque no importa si sos angelina jolie o sos una gorda de 134 kilos, los obreros te van a amar mas Axel (el cantante argentino) y te van a querer pegar una revolcada, porque son como un pitbull, que a lo que se le acerca le pegan el tarascon.

asi que si hoy salis, clavate 2 fernet y piropea como un campeon, que en las novelas el obrero, el chofer y el jardinero siempre se levantan a la patrona.  


Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!

Seguro que los que se hacen pajas pensando en ti, mueren de sobredosis!

mami quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo! 

Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!

 Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!

 Qué ojos más bonitos tienes para comerte todo el culo!

 Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!

 mami Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

 Señorita, si ya perdió su virginidad… ¿Me podría regalar la cajita donde venía?

 Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!

 Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones! 

Te comería y me cosería el culo para no cagarte!

 Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

 Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo

 El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija? 

Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.

 Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.

 De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!

 Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!

 El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.

 En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.

 El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.

 La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.

 Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?

 En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

Panaderooooo!

hoy estaba recordando este personaje memorable y en este dia de lluvia horrible en la ciudad de montevideo, no me parecio nada mas atinado que dejarle este humilde homenaje.

Diferentes tipos de basura

Hoy se me dio por ir caminando y mirando que tipos de basura encontraba en la calle, ya que todo era un mugrero, asi que despues de una minuciosa investigacion de campo, dejo algunas de las mugres mas caracteristicas de los uruguayos

1) la caja de la tv plasma: porque el uruguayo no tendra para comer, pero no le saques la tele plasma para mirar el partido del domingo, el dolar puede estar por las nubes y esta tele ser una cagada, y en EEUU sale 300 dolares y aca te la venden a 4 mil, pero siempre va a existir gente que se la compra y en vez de quemar la caja de la evidencia, la tira frente a su casa, como diciendo "miren la tele que me compre manga de pichis"

2) la punta de faso: muschas puntas de faso sin terminar tiradas sobre todo frente a oficinas, call centers y lugares de trabajo estatales, porque ahora que se esta por legalizar la maruja, a todos les pego el Bob Marley y quieren ver quien es mas falopero que el otro, tratando de realizar todas las actividades laborales con una colgadera importante

3) el condon usado: nada mas lindo que ir por la calle y ver al costado de un auto o en alguna callesita perdida 2 o 3 forros usados, sintoma de que alguien se mando un polvazo al paso adentro del auto, porque la mayoria de los que levantan alguna puta o se llevan una mina de trampa utilizan este medio y despues de terminada la faena hay que deshacerse de la evidencia, y nada mas simple que bajar la ventana y tirar al voleo un plastico relleno de espermatozoides que podrian haber sido futuros hijos y esperar que le caiga a alguno en la cabeza o que algun niño jugando lo vea, piense que es un globo y trate de inflarlo.

4) la caja de vino lija: envase que podemos encontrar en casi todas las esquinas, sobre todo donde estan los cuida coches, porque si hay una bebida que distingue al uruguayo y sobre todo al cuida coche es un buen vino lija, un vino que te raspa como si te estuvieras tragando un cactus, sin mencionar que es un requisito indispensable tomarte un clarete a las 9 de la matina si tu actividad es el cuidar autos ajenos

5) la mierda de caballo: porque como buen pais 3 mundista los carros de caballo estan permitidos, sin importar si los maneja un guacho de 12 años que va encajado de pasta base hasta la manija, lo que ademas de provocar accidentes hace que la ciudad parezca un hipodromo, lleno de mierda y su caracteristico perfume que no es precisamente a polo blue (ya que te mande el chivo, mandame un perfume Ralph Lauren)

6) la toalla higienica: a los hombres nos dicen que somos mugrientos, pero yo mantengo que sin lugar a dudas las mas mugrientas son las mujeres, y esto es una prueba irrefutable que lo avala, porque en cualquier baño publico o cualquier calle de cualquier pais, esto es algo que vamos a encontrar, porque parece que las minas, sin importar su condicion social, educacion o si esta buena, tiene que tirar esta especie de pañal que llevo todo el dia en la concha y esta todo cagado de sangre con un olor a jamon rancio en el primer lugar que encuentre, sea tirarlo desde un balcon, un bondi en movimiento o dejarlo arriba del escritorio del jefe.

7) las cuadernolas del liceo: algo que se ve mucho son las cudernolas, cada vez mas vacias y sin importar si son propias o ajenas los estudiantes se deshacen de ellas como si fueran capaces de transmitir alguna enfermedad incurable, reflejando claramente que cada vez les importa menos aprender una mierda y esperan tener unos viejos como caniggia y la nannis que les banquen todas las boludeces mientras se rascan sus genitales

8) el papel de casa de masaje: porque no hay nada mejor que buscar un poco de diversion en la hora libre del trabajo o a la salida del mismo como un buen after office, siempre vamos a encontrar el papel del putero barato, por donde 15 dolares (literalmente) te prometen maravillas sexuales para el deleite de los que no la ponen nunca o buscan un rato de esparcimiento lejos de su mujer que tanto les rompe los huevos. (ahora con pagina de internet, esto es un negocio que florece)

9) el indigente mamado: no es una basura propiamente dicha pero jode de la misma manera, cuando no esta despierto pidiendo una moneda para el vino, esta durmiendo tirado atravesado en el medio de la calle o como la foto que vemos arriba durmiendo en la mitad de una escalera cortando el paso y haciendo que uno tenga que ser una especie de gimnasta del cirque du soleil para saltarlo o esquivarlo.

10) la tanga usada: al igual que el forro vi varias veces tangas en estacionamientos y lugares tipicos donde uno va a ponerla, lo que me lleva a la conclusion de que fue un encuentro tan apasionado que la mujer olvido ponerse la bombacha, o que la mojo tanto que la dejo inservible por mas que la lave con ariel liquido y despues le ponga el suavizante de chuavechito el muñeco ese con voz de pito, o que sufrio algun tipo de acabada feroz en la cara y decidio limpiarse con la bombacha, porque si hay que perder una prenda es preferible llegar a la casa sin la bombacha.



reflexion final: tengo 3 cosas que acotar:

1-limpien un poco la calle manga de hijos de puta que para algo cobran tanto impuesto

2-las mujeres son mas mugrientas que los hombres

3-un saludo para Pedro el escamoso que entra siempre a leer el blog

Diferentes formas de acogotar la gallina

a diferencia de lo que piensan las mujeres el hombre es un animal que siempre esta pensando en 2 cosas, una y la principal es en consumar el acto sexual y la segunda es con quien y de que forma conseguirlo, tambien puede pensar en embrigarse o alguna cosa anexa, pero basicamente siempre es la misma idea la que corre por la cabeza de uno.

pero a diferencia de la mujer, no nos es tan facil tener sexo tanto como quisieramos, ya sea porque uno tiene la cara de un pelotudo, tiene el pito chico o porque siempre aparece algun brad pitt a sacarte la minita, por lo cual a lo largo de la historia el ser humano a tenido que recurrir a la imaginacion e instrumentos a su disposicion para autosatisfacerse de la forma adecuada.

se dice que el primer gran pajero fue tutankamon (o como mierda se escriba) que mando construir las piramides porque le recordaban a unas buenas tetas y asi tener inspiracion para amasijarse su faraonico ganzo todas las mañanas.

otro gran pajero fue aristoteles, que ademas de ser un viejo trolo que le encantaba el vino e ir al oraculo de delfos, era bien conocido por estar siempre en una cueva con sus alumnos cascandose la nutria

y por nombrar otro, el inventor de la cascola, que se le ocurrio ese invento despues de dejar pegadas varias cosas con su jugo magico, ya que le encantaba manotearse el pajarito en cualquier lado, dandose cuenta de las ventajas de encolar las cosas.

y asi llegamos al siglo 21 paja tras paja, porque este mundo se forjo con las manos de los pajeros, pajeros que nos dejaron este legado y como si fuera el codigo da vinci, nos dejaron esta pequeña guia para ser mas felices, una guia, que yo como un mero instrumento de educacion se las transmito para iluminarlos

1) La paja del caliente: la tipica paja, porque tu amigo te conto como se clavo a una mina que estaba buenisima que saco del boliche, o estuviste en la playa mirando tetas y culos todo el dia, la tipica paja para sacarse las ganas.

2) La segura: te pones un forro y te cascas el ganzo sin riesgo de enfermedades ni de mandar una salpicada en cualquier lado, ideal para hacersela en casa ajena

3) La dormilona: te sentas arriba de la mano cinco minutos y cuando se te duerme te tocas bien la pistola, vas a sentir la sensacion que es la mano de otro.

4) La paja al pedo: la tipica paja por aburrimiento, no tenes nada que hacer y estas mas aburrido que un hongo y te clavas una buena pajota para pasar el tiempo

5) La paja sedante: tipica paja de las 3 de la matina cuando no te podes dormir y ya te viste todas las peliculas del cinemax, te agarras la pistola le das una buena sacudida y a dormir tranquilito

6) La paja dedicada: una paja dirigida a una persona en especial, alguien que te cruzaste en la calle, la vieja de tu mejor amigo o la novia de tu primo, esta paja es ideal mirando las fotos del facebook de la persona o con algun objeto robado tipo una bombacha, algo que te recuerde lo degenerado que sos.

7) La titanic: te crees leonardo di caprio, sacas 3 cubeteras de la heladera, apoyas la verga encima y cuando se te durme de frio le das de bomba

8)  La cosmetologa: se trata de recurrir a cualquier tipo de crema, sea un ejuague de pelo, una crema anti age de tu madre o un protector solar que se vencio en el 92 que tenes gusrdado de un campamentoq ue fuiste en la escuela, lo importante es lubricar al amigo y darle como un mono

9) La calentita: metes la pija adentro de una media y te cascas la nutria a mas no poder, despues de terminada la faena, tiras la media a un costado y luego la tiras a lavar

10) La narcisista: te paras frente a un espejo y te acogotas la gallina mirandote todo el tiempo y diciendote cosas a vos mismo

11) La american pie: haces como la famosa pelicula y metes la pistola en cuanto bizcochuelo se mande tu abuela los domingos, en vez de poner un palillo para ver si esta cocida, metes la verga a modo de tester


y asi como estas hay muchas mas formas de acogotar la gallina, y lo importante es nunca dejar de innovar, y si te dan ganas que metas el poroto adentro de la licuadora o lo calientes adentro de una cecerola, pero tocate bien chota!

Diferentes tipos de tetas

Como es de costumbre en este blog, vamos a abordar un tema de gran rigor cientifico y que preocupa a nuestra sociedad.

Se dice que los primeros en estudiar y catalogar las tetas humanas fueron los Sumerios por el año 4000 antes de cristo, atraidos por su forma y sabor, ya que en aquella epoca como no se bañaban mucho, las tetas estaban mas sazonadas.

Mas tarde los egipcios, rindiendo culto a la teta construyeron sus piramides, para asi cada dia al levantarse y mirar para afuera por la ventana, recordarian que lo primero en llevarse a la boca en su vida fue un pecho.

y asi por los siglos y siglos vimos como el ser humano se preocupo por esta parte del cuerpo, rindiendole culto y estudiando minuciosamente sus caracteristicas.

asi que aqui dejo una pequeña guia

1) La Teta Flan: generalmente encontramos esta teta en mujeres gordas, siempre las llevan ajustadas por un buen soutien, como su nombre lo dice, es una teta blanda y grande, que al quedar libre de indumentaria es atraida con vigor por la fuerza de gravedad, llegando en algunos casos al ombligo.
esta teta es ideal para envolverse en ella en las noches

2) La picadura de abeja: son las que solo son un pezon chico y duro, una teta entre comillas, parece un timbre, no sirve para nada mas que para dar lastima, en este caso al momento del coito, conviene concentrarse en otra parte del cuerpo para no perder la calentura o invitarla a jugar un ring raje y olvidarse del acto sexual

3) La huevo frito: una teta con un pezon enorme que crecio desproporcionadamente, identica al huevo frito, con una yema enorme, esta es una teta que mas que acariciarla dan ganas de comersela, hay algunos casos registrados donde se trato de mojar un pedazo de pan....sin exito por supuesto

4) La limon: una tetita chica que suele estar en su lugar ideal para chupetar y juguetear una de las mas comunes

5) La Peluda: similar a el pecho de un hombre lobo, generalmente los pelos se alojan en el pezon y producen cosquillas, una teta ideal para largos inviernos

6) La Operada: la preferida del pueblo, inculcada por modelos y actrices porno, similares a una pelota playera inflada o una carrera de zeppelings empatada, ideales para cumplir fantasias, pero se deben tener precauciones al morder ya que se corre el riesgo de explosion.

7) la teta normal: generalmente de tamaño intermedio y firmes, se encuentran en la mayoria de las mujeres, a veces reuniendo y combinando caracteristicas anteriores


ahora ya pueden catalogarse y mandarle las fotos de sus tetas a amigos y parientes o si pefieren intentar romper un record como el video que les dejo a continuacion