Dietas para llegar al verano

algo que nos empieza a preocupar a todos a esta altura del año, es como mierda vamos a hacer para llegar al verano en forma.

pero antes un poco de historia de las dietas:

resulta que en la antiguedad (cerca de la epoca de las cavernas) no importaba si estabas gorda o peluda, hasta estaba bien visto tener mas bigotes que tu marido neandertal, ya que mientras tuvieras argolla el tipo no se iba a quejar, un palaso en la cabeza y a la cueva.

pero al parecer con el paso del tiempo ya en la antigua grecia alejandro magno despues de 2 meses corridos de conquistar pueblos perdidos y festejar todos los santos dias se dio cuenta que estaba mas gordo que nunca y que su amante un soldado que lo acompañaba para todos lados se estaba clavando a un persa que tenian de prisionero, asi que decidio implementar una de las primeras dietas mandandose coser la boca.

mas lejos en el tiempo encontramos la dieta de cleopatra que cuando marco antonio no la queria tocar y se garchaba a todo un arem ella percibio que quizas se debia a que pesaba como 95 kg, asi que dejo los embutidos y se dedico a la famosa dieta de la leche, leche que proporcionaba el mismisimo marco antonio (personaje con el que despues se sintio muy identificado marco antonio solis el cantante al que le tiran bombachas las viejas, al que le encanta leer este blog)

pero bueno dejemos la historia de lado

obviamente para el que lee esto y se castigo todo el año en el gimnasio no aplica, solo aplica para los vagos, atorrantes y desprolijos que recien a 25 de noviembre nos damos cuenta que estamos como unos lechonazos y no queremos llegar el 1 de enero a la playa de esta manera, ya que queremos ver culos y cosas asi y no ser la atraccion principal como avistamiento de ballenas

yo debo decir que dentro mi atorrantismo empeze la dieta y la abandone varias veces, por su grado de dificultad ademas de que me gusta comer porquerias.

pero para vos que lees esto te dejo las mejores, unicas y comprobadas dietas avaladas por el party industries (porque sere gordo pero no masco vidrio)


asi que si siguen estos adelantos de mi nuevo libro de dietas "20 dietas para no ser un gordo dador de asco y 14 frases de amor" les va a ir bien

DIETA 1

La dieta del pepino

Lunes a viernes

te levantas, te metes un pepino en el orto y te aguantas el hambre todo el dia

sabado y domingo

repetir la dieta de lunes a viernes pero al llegar a la casa de noche sacarse el pepino del ano cortarlo en juliana y comerlo (aca seguro se te va el hambre)


DIETA 2

La dieta del martillo

dieta que nace en el lejano oriente, creada por el doctor ming, el que vende los te verdes en telecompras

esta dieta consiste en que cada vez que tenes hambre te das un buen martillaso en los huevos en caso de ser hombre o en las tetas en caso de ser mujer, si sos travesti te das en las dos cosas por puto degenarado y gordo!


DIETA 3

La dieta de la selva

te comes todo como un animal, pero cuando llega el verano como tenes guita te vas a un buen cirujano plastico y que te deje como un muñeco ken o una barbie en su defecto


DIETA 4

La dieta de la luna

esta dieta consiste en ver el video porno de Silvina Luna y matarse a pajas todos los dias, ademas de bajar de paso fortifica los biceps.


DIETA 5

La dieta de elton john

cada vez que tengas hambre tenes que comerte una poronga, lo que va a provocar o que no comas nada o que te vuelvas un maricon que te encantan los marineros malayos.

asi que no te dejes estar mas, eleji tu dieta y llega al verano mas duro que arnold