Son la 3:20 de la mañana, es domingo y no me puedo dormir, tengo sueño y no puedo, no dejo de dar vueltas en la cama, lo que hace que venga una sola cosa a mi mente.
HACERME UNA PAJA
Cual es el fin?
Bueno el fin es conciliar el sueño y descansar en paz con menos peso y sin tensiones.
La paja surge con los primeros homo erectus, que dándose cuenta que cuando sus compañeras sexuales no estaban dispuestas a satisfacer sus necesidades, ellos podían tocarse y frotar su miembro y asi conseguir placer.
Asi en la época de los egipcios el famoso tutankamon que su nombre significa “el que vive con el ganzo en la mano” creo la paja paragüitas como lo muestran varios jeroglíficos encontrados en su tumba.
Esta tendencia fue evolucionando con el hombre y a su vez perfeccionándose, siendo apoyada por grandes pensadores como Mahatma Gandhi que en sus ayunos se mataba a pajas, o Martin Luther King que antes de sus discursos se apretaba la morcilla para distenderse, asi hasta el dia de hoy donde tenemos una habilidad increíble para hacernos la paja de la forma que sea y donde sea.
Las mujeres no entienden que nosotros no es que nos hacemos la paja porque no cogemos, porque cuando yo tenia novia y cogía todos los días de repente me había echado 3 y de noche igual me daban ganas de pajearme.
Es como en este momento que digo y que hago?? Me hago un te de tilo o me bajo tremenda mano y me duermo calentito.
La paja es como un ritual que tenemos todos los hombres, porque si tu novio te dice que no se hace la paja es mentira.
TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS LOS HOMBRES NOS HACEMOS LA PAJA
Este ritual como recién decía, consiste en uno con sus fantasias, con sus películas porno favoritas, o simplemente porque uno no sabe que hacer y esta aburrido.
Yo cada vez que estoy mirando tv y no hay nada digo para mi mismo “pa la puta madre titanic otra vez….no!!! ta y que hago?? Otra vez ver morir a di caprio no da!! Ta ya se me clavo una peli de prívate, me bajo una manito y después veo que miro, vamos a aclarar nuestros pensamientos”
No es que hacerse la paja sea divertido, pero es una satisfacción rápida y garantida, ya que uno no se va a hacer mal la paja a uno mismo, a diferencia de la cajera del super, que se pensaba que mi pija era la palanca de cambios de un mustang del 68 tuneado por Chip Foose.
Todavía me acuerdo de mi primer paja
Yo tenia 10 años, y tuve que ir al medico a un chequeo general, me atiende una doctora y empieza a revisarme y me dice
-sacate la ropa.
-Toda?
-Si toda
-Pero los calzoncillos no!
-Si los calzoncillos también y acóstate en esta cama
La mina agarra me empieza a apretar las bolas y luego de golpe tira todo mi prepucio de un golpe para atrás haciéndome pegar un grito de dolor como……..como que va a ser, como si te tiraran del cuero de la pija!!!
Mira a mi madre y le dice que tengo que ir al especialista en penes
Orden de por medio llegamos al señor que examina penes
-A ver chiquito bajate los pantalones y los calzones y quedate paradito
-Si señor
Ma agarra la pija y otra vez el cuero para atrás
-Aaaaaaaaaaa me duele
-Si perdona
Mira a mi madre
-Señora su hijo tiene el frenillo corto, o se lo cortamos o se tiene que masturbar para que se alargue y no se le rompa en otro momento
-No se doctor y que tiene que hacer?
-Todos los días 10 minutos para adelante y para atrás
El medico llama a su asistente una vieja gorda.
-A ver pati veni para aca, mostrale como lo tiene que hacer
-Mira yo te voy a enseñar lo que tenes que hacer ta?
-Si señora, yo que hago?
-Nada vos quedate quietito que yo te muestro y después lo haces vos ta?
-Dale
Ma agarra mi pitin de 10 años y me empieza a hacer una paja la veterana que en menos de 15 segundos estaba al palazo con mi vieja y el medico mirando como pati me desmorrugaba la verga
-Bueno ahora te toca a vos a ver si te sale
-Bueno a ver….asi esta bien
-Si asi, ahí va, bueno esto todos los días te lo tenes que hacer
O sea no se porque conte esta historia donde mi primer paja fue en frente de mi madre, un doctor y la asistente gorda que se llamaba pati que me enseño primero ella.
Será por eso que tengo un trauma y soy muy pajero?? Porque durante 3 meses me obligaron con 10 años a hacerme la paja diaria por el bien de mi pito!
Creo que esta es la explicación de porque soy asi, asi que ya pueden dejar de preguntarme.
Bueno o sea de ultima esto demuestra que hacerse la paja es bueno
Ta ya se entonces dejo de escribir y me hago una
No no, tengo que terminar de expresarme o después nunca voy a terminar de escribir esto.
Ta no puedo……ya estoy divagando y mi pito esta duro.
Dicen que las mejores cosas de la vida de uno generalmente pasan en la vacaciones, y no dudo que sea cierto, pero yo creo que en mi caso las cosas que pasan son mas bizarras que otra cosa.
Era el mes de julio, cuando conociendo como son de pelotudos mis amigos les empece a decir
-che este año tendríamos que averiguar desde temprano para las vacaciones miren que después nos vamos a quedar sin lugar.
AGOSTO
-che este año tendríamos que averiguar desde temprano para las vacaciones miren que después nos vamos a quedar sin lugar
NOVIEMBRE
-che este año tendríamos que averiguar desde temprano para las vacaciones miren que después nos vamos a quedar sin lugar
DICIEMBRE
-che este año tendríamos que averiguar desde temprano para las vacaciones miren que después nos vamos a quedar sin lugar.
Conclusión: al lugar que fue todo el mundo no pudimos ir porque se pisaron las pelotas a mas no poder manga de hijos de puta.
Y bue que alquilamos??? A 19 de diciembre??
Listo agarro entro a internet y alquilo un apto frente al mar para 3 personas en un balneario medio pelo en enero, pero que antes de quedarme en casa como un gil todo el verano prefiero eso.
La cuestión es que mas alla de no ser el lugar de onda del verano, había jodita todos los días, pero una joda mas under, no eran las típicas minitas chetitas que van al bolichin mas top.
Eran unas amazonas del balneario under que les encantaba el escabio y la bizarrada.
El primer dia ya se noto al entrar al bolichon que nos quedaba en la esquina del apto, apenas pusimos un pie en ese antro las miradas se volvieron todas hacia nosotros cual si fueramos ovejas entrando a un matadero.
Fue uno de esos momentos que uno no sabe si tiene un moco en la cara, si tenes la bragueta baja o te olvidaste de ponerte los pantalones de lo borracho que estabas antes de salir.
Bueno listo, hasta aca fue una breve introducción, como para situarlos de que viene la historia y como era la cuestión del espacio tiempo.
Ahora si empiezo
Esa tarde de playa fue como una de las tantas del verano, cerveza en la playa, guitarreada cantando como unos gallos tratando que se acerque alguna mina a pedir un tema y ya sacarle parla para la noche.
Volvimos al apto y como buen limado que se llevo el play 2 con la guitarra de vacaciones para jugar al guitar hero 1, 2 y 3 nos pusimos a hacer la previa.
Obviamente en una previa con vodka, whisky y jugando al guitar hero, uno después sale que se cree que es el cantante de Motorhead y que se lleva el mundo por delante.
Bajamos al bolichon de la esquina y directo a la barra a tomar whisky adulterado que te lo servían en el cuarto de al lado de la barra y tenia gusto a gas oil
1 whisky
2 whiskys
3 whiskys
Ya no me importa nada, están pasando Fey, el tema azúcar amargo y yo bailando como Freddy Mercury re copado en la tarima cantando con todas mis fuerzas.
El Dj engancha y pone el extraño de pelo largo de los enanitos verdes, ta yo estaba por acabarme con todos los temas crotos que me estaban pasando y mi mente alcanzo el nirvana, el tiempo y el espacio desaparecieron y las horas transcurrieron en un segundo.
Cuando abro los ojos para ver que sucedia a mi alrededor quedaban 50 personas en todo el boliche, mis amigos afuera fumando un pucho y yo solo en la tarima, mientras los pocos que quedaban ya empezaban a emprender retirada.
Agudizo mi vista de halcón y veo que son todas minas las que quedaban y yo era de los 3 pibes que seguían adentro del bolichon, cuando de repente ella me mira, yo le devolví la mirada con un guiño de ojo muy canchero.
Empiezo a acercarme cuando la música cambia abruptamente y Ricardo Arjona empieza a cantar. Parecía una novela mexicana.
Faltando 5 metros para llegar a ella empiezo a cantarle el tema con un acting digno de Al Pacino, me miro, sonrio y yo supe que era toda mia, Arjona la enloquecía y yo me sabia todos los temas mas conocidos.
-Hola como estas?
-Bien vos?
-Yo ahora que te veo y que te gusta que te cante arjona mejor que nunca, hoy te voy a dar un concierto privado, y mira que eso es mucho viniendo de mi
-Bueno dale pero me tenes que cantar todos los temas y bailar conmigo bien pegaditos
Lo miro al dj con cara de winner y le digo
-Capo!! Poneme esa del taxi de arjona que a mi novia le encanta
-Dale ahora la pongo
A nuestro alrededor no importaba nada, yo estaba hipnotizado con su mirada y que bancara mis boludeces.
Empieza a sonar nuestro tema
“Eran las 10 de la noche piloteaba mi nave, era mi taxi un vw del año 68”
Yo arrodillado a sus pies agarrándole la mano y cantando mirándola a los ojos
De repente me tocan el hombro y era el seguridad que me dice:
-disculpen chicos pero queremos cerrar y ustedes 2 son los últimos rompiendo las bolas con el dj.
Eramos las únicas 2 personas y todos los de las barras y los seguridad mirando esa escena de amor bizarro que fue impulsada y alimentada por Ricardo Arjona.
Salimos y sus amigas estaban con unos pibes decidiendo quien volvia a la casa y quien se iba con su respectivo chongo.
Ya al salir me encuentro con un amigo que me mira y me dice:
-sos un hijo de mil puta boludo estabas vos solo en el medio de la pista vacia arrodillado cantándole arjona a esta mina espantosa
-callate tarado, vos de envidioso porque yo encontré el amor de mi vida gillllll
Lo mando a cagar y le propongo una noche de canciones al oído en pelotas en el apto (que era un mono ambiente con 2 camas y una cucheta)
La mina obviamente no le pintaba mucho que mis amigos estuvieran en la cama de al lado mientras nosotros la poníamos y no quería venir, pero yo afile la lengua y le cante “porque es tan cruel amor ….” Callo rendida nuevamente a mis pies y me dijo que si
Empezamos a ir para el apto conversando y a medida que llegábamos empezó a amanecer y mi pedo a ceder ante mi conciencia, y ahí….ahi empece a entender a mi amigo la miro y mi princesa rubia simil barbie, era un lechon igual a Lilita Carrio, debía pesar 130 kilos, duplicando mi peso y dejándome en desventaja.
Llego al apto y el portero que era un genio me mira, mira para abajo y se caga de la risa en mi propia cara, subo al noveno piso temiendo que el ascensor caiga en caída libre.
-no hagas ruido asi no despertamos a mis amigos
-ok dale
-no te pregunte una cosa
-que?
-Te gusta el anime? Lo tenes a mazinger?
-Que decis?? Seguís borracho??
-Nada que te voy a hacer mia hoy
Entramos y bueno como lo dije antes la disposición de las camas era
Por lo cual se darán cuenta que privacidad no tenia, pero en ese momento ya estaba jugado y además estaba muy caliente, entro en puntas de pie y mis amigos dormían todos, muy profundamente del pedo.
Aprovecho y la meto en la cama y nos tapo, me empiezo a sacar la ropa y desvestirla a ella besándola por todos lados.
La empiezo a rodear con mis brazos y me doy cuenta que no puedo juntarlos en su espalda, por lo cual me empiezo a hacer la cabeza y a enfriar, asi que tome fuerzas cerre los ojos y me dije a mi mismo “le chupo la argolla, me caliento y la reviento, es ahora o nunca”
Y como Jaques Cousteau en su barco el Calipso, empiezo a recorrer ese inmenzo mar hurgando en sus lugares mas profundos, tratando de revelar todos sus secretos.
La mina se calienta, yo me pongo al palo y se la meto hasta el fondo.
La sabana vuela a la mierda y yo rezando porque mis amigos no se despierten y me vean con ese lechonazo montándome haciéndome mierda.
La miro a la mina y noto que su cara no es la que uno espera cuando le hace el amor a alguien y le pregunto:
-Te pasa algo amor?
-Mira lo que pasa es que no te sabes mover, a mi me gusta de otra forma, que es la que le gusta también a mi amiga silvina, además la tenes chica.
-Pfffff a VER PARA a ver si entendí mal….me estas diciendo que cojo mal y que la tengo chica?
-Si, pero ta ya estamos aca asi que hace lo que yo te diga
O sea mi noche de amor con barbie malibu y yo que era arjona, se convirtió en un segundo, en la noche con la gorda que me decía que le tenia re chica y que cogía mal!!!!
-A ver veni movete asi, no asi no!!! Asi mas despacito y mas desde arriba pero inclinado para este costado rozandome contra aca
-Dale gordi de mas, pero creeme que e estado con minas y esta forma es medio rarita, no es lo mas común que les guste esto
-Cállate tarado, la mujer soy yo y a mi y a silvi mi amiga nos gusta asi
-Ok dale
Bueno si tengo que describir el movimiento era una especie de movimiento de aquaman con epilepsia nadando al palo por abajo del agua, nunca me habían pedido eso y nunca me lo volvieron a pedir, no soy un actor porno que es un pro garchando, pero tampoco soy una laucha, soy bastante buen amante y además mi pija mide 16, 5 centimetros al re palo, porque me la estoy midiendo ahora y estoy en google y dice que lo común es entre 14 a 18, asi que que me tratas de manisito gorda de mierda!!! Reconozco que la tengo un poquito torcidita para un costado, pero eso le da un gustito especial.
En resumen le di, le di, le di, me cago a pedos y me dice,
-ahora me vas a llevar a mi casa
-a si??
-Si
-Y donde vivis??
-A 5 kilometros
-La reconcha negra a 5 km y que queres que te lleve a upa
-Pedile el auto a tu amigo
Ok listo además de todo soy un boludo que la tengo que llevar después de todo lo que me dijo, verla a plena luz del dia y hacer 5 km con resaca y sin libreta en el auto de mi amigo
Ok lo hago!!! Me agarro las pelotas bien pero bien fuerte y le digo dale gordi vamos!
Llego a la casa beso de despedida y me dice hoy nos vemos en la playa, porque yo bajo a una bajada de la tuya, buscame.
Vuelvo al apto me acuesto y me la juego de callado
Al otro dia me levanto y me dice uno
-bo y la mina de ayer hijo de puta estaba de menos taba re gorda si el pedo no me engañaba
-no seas gil no estaba tan mal hoy va a la playa, hoy se las muestro
bueno después de almorzar bajamos a la playa y me dicen
-cual es??
-aquella la de azul
-cual de azul?? Solo hay una gorda zarpada de azul?? La de atrás??? Eso no es azul es negro
-ya te dije la de azul
-para, para no nos vas a decir que te cogiste a la ballena willy y que nosotros no nos despertamos para filmar eso
-bo no es willy! Es Barbie malibu con unos kilitos de mas, además le encanta como cojo, dice que soy un toro y que la tengo re grande!
Pd: que paso con mi buen gusto? Yo me agarraba minas hermosas
Pd2: cojo mal?? La tengo re chica??
Pd3: espero que esto no lo lea la gorda.
Pd4:la foto es meremente ilustrativa, aunque guarda una cierta semajanza con la realidad
El otro dia estaba pensando en cuales son mis 10 fantasias mas recurrentes o las que mas me gustaría cumplir, y resulta que son tantas que no se por donde empezar, pero voy a hacer el intento.
Algunas de ellas vienen de años y otras son nuevas, pero no por ello menos importantes que las anteriores.
Paso a enumerar
1) Mandarme tremendo polvo con Lady gaga: cantándome popopopo poker face, la canción pedorra esa pero que sale muy putona y la estoy viendo en este momento y me calentó muchisimo.
2) Ser actor porno: o quien no quiere estar todo el dia cogiéndose a las minas mas lindas del mundo, que además hacen todas las cosas soñadas por uno y todavía te pagan por ello, ME ESTAS JODIENDOOOOO no puede haber algo mejor!!.
3) Ver a Pampita cagando: porque todos los hombres cuando vemos esas minas espectaculares nos imaginamos que no cagan, o que cagan bombones, aunque en realidad deben cagar con un olor peor que el nuestro por estar comiendo lechuguita y comida macrobiótica todo el dia.
4) Hacer un trio: creo que la fantasia mas común de todos los hombres, y las mujeres diran - que obvio pibe!!! Si pero es que nuestra mente viene configurada asi, nos encantan las lesbianas y nos encantaría estar entre medio de 2 toqueteandose entre ellas y metiéndose pepinos y cualquier cosa en el culo, además si saben que nos encanta, porque nunca pude convencer a ninguna de que lo haga, vamos chicas media pila!!!.
5) Que un dia una mina me diga “hoy nos vamos del boliche y el telo con jacuzzy lo pago yo”: y claro negra mira que ya no vivimos en los 60, o no jodieron con la igualdad y el trabajo por igual!!, bueno entonces porque alguna no me dice un dia:
- hoy te voy a coger en el mejor telo de Montevideo en la habitación espacial.
- En serio? Esa que tocas botones y sale la cama de la pared?
- Si papito y me vas a poder hacer todo lo que quieras, es mas si queres llevo una amiga y jugamos con tu sable laser a que sos Luke skywalker
- De verdad?
- Si es verdad, hoy todas tus fantasias te las voy a cumplir y es mas te voy a pagar para que seas mi prostituto
- Ok pero para, podemos ver mazinger también?
- Si podemos
- Naaaa ta vamos ya que me muero: sos puta, divina y te gusta mazinger!!
6) Que después de coger la mina se convierta en una pizza Pangiorno congelada con jamon y aceitunas : o sea después de coger no me quiero quedar abrazadito 2 horas hablando de si le gusto o no de nuestro futuro o pavadas similares. Generalmente después de coger tengo sueño y hambre, soy como una especie de bebe, que quiere comer y dormir. Por lo tanto me encantaría aplaudir las mano y como si fuera el genio de Aladino convertir a mi amante en una muzarella espectacular y no tener que escucharla hablar, que me toque y que me diga que se quiere quedar o me pida plata para un taxi y que la acompañe a la parada.
7) Hacerme la paja y cagar al mismo tiempo: no se porque, pero es como que se juntarían 2 de las cosas que mas placer me dan y que hago todos los días, levantarme cagar y después mandarme una paja en la ducha, pero y si pudiera cagar y pajearme al mismo tiempo? Cuando lo pensé empece a fantasear con ello, pero después me di cuenta que es imposible calentarte haciendo fuerza y con olor a mierda. De todas maneras estaría bueno que se pudiera.
8) Que de la canilla de mi casa salga cerveza en vez de agua: no es que sea un borracho, pero seria increíble abrir la canilla y tener cerveza fría a toda hora, creo que es una bebida con la que puedo comer, bañarme (como lo hacia el perro de Mariana Nanis que se bañaba en agua mineral), lavarme el culo, tener una piscina llena y todo lo que se me venga a la mente.
9) Tener varios super poderes: porque no los usaría para el bien de la humanidad, o acaso si fuera el hombre invisible lo usaría para espiar a la C.I.A? …. Ni en pedo, me meteria a los baños de mujeres o al backstage del desfile de Giordano y le apretaría las tetas a las modelos o les meteria un dedo en la argolla y que no entiendan nada. O si fuera rápido como flash les hecharia un rapidito en 2 segundos sin que se den ni cuenta. O si fuera Superman, que la podes tener parada 2 semanas y como sos el mas fuerte del universo podes tener a todas las putas haciéndote un pete interminable.
10) Ser amigo de Robbie Williams y de Francella: esto es porque con uno me iria de joda y de putas todos los días, ya que no debe haber mas fiestero y capo que Robbie y con Francella me juntaría a comer unos ravioles el domingo después de la tremenda joda del dia anterior y me cagaria de la risa con las historias que debe tener ese tipo por dios y diciéndole el “a comerlaaaaa” a la abuela y cosas asi.
Se que hasta aca van las 10 pero me doy cuenta que hay otras que también son importantes y que valen la pena resaltar
- Tener fama y dinero.
- Que Harry potter reconozca que es puto.
- Poder chupar todos los dias y no tener resaca.
- Que comer todos los días en Mc Donalds haga bien.
- Que las drogas sean buenas .
- Vivir en un país donde todas las mujeres sean lindas y me den bola.
- Que Guido Suller, Jacobo Winogrand, Zulma Lobato y Oggi Junco sean amigos, hagan una lista política y ganen la presidencia.
- Que no se me caiga el pelo.
- No engordar por toda la cerveza que tomo.
- Que algún dia alguien lea esto y diga “por fin encontré lo que quería pibe, a partir de ahora te voy a pagar para que vivas escribiendo esto”.
Abri los ojos recién y lo que veo después de prender la luz es:
1)Una palangana roja que uso para sacar la ropa de la lavadora al lado de la cama
2)Un frasco de crema de enjuague, un billete de 20 pesos y una petaca de whisky Jameson en la mesa de luz
3)Un plato en el pisocon una porción de pizza de la sibarita que tiene tomate arriba cortado desprolijamente
4)Tengo los calzones bajos
5)Tengo una media puesta en la pija
6)La aspiradora al lado del plato de pizza
7)El cel tirado con 2 mensajes y 3 llamadas perdidas
O sea que significa todo?.....No entiendo nada me duele todo y todavía esto!! Por dios!!!
Hagamos memoria de la noche de ayer.
Se va un amigo a mexico ok
Le hacemos la despedida en la casa empezamos a tomar fernet y whisky, las conversaciones empiezan
-che te vamos a extrañar hijo de puta te queremos
-gracias loco son mis amigos los quiero un monton
Después de 4 fernet con coca y 3 whiskys ya cambia un poco
-che puto pone cinemax que están las noches de climax!!! Vamos a ver putas antes de salir y hoy nos encaramos a todas
-bo tan mis viejos al lado paren de gritar
-que me chupen la pija tus viejos, vamos a fumar un porro en el living y mirar putas
O sea ya se desvirtuo la situación, ya a nadie le importa nada, uno dice que la novia se parece a Pamela David, el otro que se va a clavar a una del verano y resulta que era la que cuidaba el baño, otro me recuerda que me voy a quedar pelado y el es mas pelado que yo……….ya esta 3 de la matina!!!
Discusión (me cago o chivo todavía no se denme 5)……
Ta volvi…..cague liquido no se que significa!!! O acaso hay una profesión de leer soretesy te dicen el futuro?
-a esta caquita esta chirla y comiste choclo, eso sigifica que te vas a hacer puto agrrarte sida y morirte como Peña.
Pa ta divague volvemos al tema que nos compete (que bueno un pete ahora!!!)
Discusión por el lugar al cual vamos a ir, y como somos 10 monos!!! Pelea
-este lugar no que es una pija
-si vamos para ahí que esta lleno de putas
-callate si no te dejan entrar porque tenes cara de tarado
-a si haceme un pete gordo puto
-dale te lo hago!!pela el mani ese
Bueno en definitiva es una discusión de mamamos que mas esperan esas discusiones que tienen mas puteadas que palabras, parecen una canción de Yayo mas que una conversación.
Ta esta bien tomamos un taxi algunos otros en auto y nos vamos al boliche, llegamos, entramos y lo de siempre, correr a la barra a buscar un trago….pero o sea…voy mamado y porque tengo que comprar un trago?? Acaso soy un tarado??? Un ebrio??? Un inadaptado social?? …. Si lo soy!!!! LO SOY !!!! LO SOY!!!! la reconcha de mi viejaaaaaaa!!!!
-bo vamos a tomar 2 tequilas ok??
-naaa que sean 4 que hoy me vi el toque de rammstein, el de rata blanca y el de la renga y estoy que
rompo todo
-pa!!! me encanta cuando te pones asi, que sean 4 entonces
Ta fue imaginate después de 4 tequilas, ya no entiendo nada, voy caminando diciendole a las minas que el que se va a mexico soy yo y que soy el hijo de Alcides el que canta violeta, pero que tengo el pelo lacio porque me hago la planchita.
Ya se desvirtuo todo me fumo una caja de puchos!! Me clavo 3 whiskys mas y que sea rocanrol (y lo escribi asi porque es un rocanrol mas heavy este)
Trato de hacer como Rambo y disparo todos los tiros de miM 60
Papapapapapapapapa
Papapapapapapapapapa
Papapapapapapapapapa
Que pasa que no surten efecto ninguno de mis chamuyos??
Para negro!!! me compre una remera que dice U S Marines y me creo un yanqui que ta en irak, esto no puede estar pasando!!!
Y claro voy al baño me miro en el espejo y tengo la cara desconfigurada, bajate el patch, patcheala y fijate si funciona después!
Me importa todo una mierda voy con mi cara de Jacobo Winogrand y me creo el farandula y que estoy re bueno como si fuera ese el fachero de la novela Valientes y empiezo a encarar al palo una atrás de otra
-hola que haces?? No puedo dejar de mirarte sos hermosa!!
-hay gracias
-no de nada pero hoy nos vamos a coger a un telo juntos ok??
-sos un zarpado pibe andate a la mierda borracho
No me importa sigo con otra!!!!
-hola divina
-hola que haces??
-y que voy a hacer estúpida?? Vine a bailar o voy a venir a hacerme una circunsicion??
-pa sos un estúpido pibe andate
Otra mas
-te gusta jazzymel??
-e?? que decis??
-si te gusta jazzymel conchuda de mierda!!
-voy a llamar a los seguridad
-me voy dale, pero sos una conchuda!!
Otra
-Pauuuuu Pauuuuu Pauuuuuu Pauuuu (sonido que hacían los hermanos butabi en la película “una noche en el Roxbury” cuando la iban a poner con 2 camiones y eran vírgenes, por dios esa escena cambio mi vida!!!)
-que es ese ruido pa estas mal pibe!!! Sos un falopero
Otra
-che me haces un pete en la oscuridad?? Tenes unos labios de petera infartantes!!!
-tarado
Otra
-che me re gustas?? Crees en el amor a primera vista?
-no se puede ser
-ahí viene mi novio sos un divino adiós
La re puta madre la que estaba re fuerte tenia onda conmigo y tiene novio!!!!
Bueno ta bien voy a seguir con el resto del ganado pero antes con los 50 pesos que me quedan voy a pedir que me hagan un whisky recargadito y que me lo escupa adentro asi pega mas
Llego a la barra y le insisto al pibe
-escupimelo adentro!!!
-no que decis tas mal
-bo cagon que me lo escupas yo no le tengo miedo a la gripe A y escupido pega mas!!! Asi que
escupimelo
-no ni loco no seas borracho
-no la puta madre escupimelo
-ok jodete mamado, estas loco
Un gargajo flotando!! me tomo fondo blanco y me voy por ahí pensando
“gil!!!! gilun!!!! yo le dije que pegaba mas asi!!! No sabe nada de tragos este barman trucho”
O sea después de eso no me acuerdo de nada y mi ultimo recuerdo es estar en la estación de servicio de cerca de casa comprando unas Lays, unos Pali chips y 2 pizzas congeladas de la Sibarita, busco plata en el bolsillo y no tengo un mango, me importa un carajo, abrazo al de la estación que me ve siempre re mamado y le digo báncame que ya vuelvo esos comestibles tienen que ser mios y solo mios!!! voy a mi casa agarro 250 pesos que me quedaban para pagarle la rifa de economía a un amigo y me los gasto y que se vaya a cagar!!!
4 veces le dije que pase por casa a cobrar y no vino, chau me los gaste!!!! Asi que si lees esto Villa hijo de puta no vengas!!! Estamos a 19 y no me queda guita la concha de mi madre!!!! La concha de mi madre me gaste 700 pesos ayer!!!! La CONCHA DE MI VIEJAAAAAAA SOY UN BORRACHO HIJO DE MIL PUTAS SIFILITICAS!!! Me queda para 2 caramelos zabala o un chicle bazooka año 82 (que traia el chiste “señora la rueda de atrás va perdiendo, porque la de adelante le va ganando” y juro que te traia ese chiste!!!) del kiosco “del milton” en el cantegril del barrio 40 semanas
No tengo guita!!! Y para peor me cae un mensaje que dice “su saldo disponible es de 13,06 es muy bajo. se sugiere realizar una acreditación”
La puta que me pario y la puta madre FEFO si vos!!!!, que te vas y te hicimos 2 dias de despedida y me gaste todo me mame mal y no me agarre ni una mina!!!
Que paso con esa despedida ideal?? Esa con putas!!! Drogas!!! Burros!!! Tu gato malcom x!!! y la negra capristo!!!
Bueno nada de eso paso
Llegue a casa y se ve que me clave la pizza!!! Aunque me acuerdo de vomitar!!
Entonces…..compre la pizza, la cocine, me la mande y la chive….por dios soy un imbécil!!!! Todavía que gaste mis últimos pesos en una pizza!!! la chive!!!
O sea debo la rifa y el finde que viene no puedo Salir y además no tengo ni para el bondi, pido un préstamo y empiezo el mes con unas perdidas bestiales, ta ok lo acepto y que asi sea.
Estaba en que bueno, no se que mierda hice, me acuerdo de hablar con mi madre vaya a saber de que, de que me gusta Mazinger y me vi los capítulos en youtube o que soy adicto al call 4 y con la ak 47 red dot ando volando, no se.
Entonces volviendo a la primer lista y a lo que vi antes de ponerme a escribir mi mente de Sherlock me dice:
Me acoste, llame a todas las minas que conozco a las 7 de la matina a ver si alguna quería coger, ninguna quiso, puse la palangana por si chivaba tener algo cerca para no cagar todo, igual como un limado me subi la pizza por si después de vomitar me venia hambre, la crema de enjuague la use como lubricante para poner mi verga en la aspiradora, y el billete de 20 me lo puse encima para sentir que me estaban pagando por chuparme la pija mientras yo tomaba whisky de mi petaca.
No funciono se ve lo de la aspiradora y entonces desisti porque debía andar mal o no chupar bien o estaría haciendo mucho ruido y mi vieja me abra cagado a pedos por estar aspirando 8 de la matina del domingo.
O que?? Me pinto la pulcritud ahora??
Bueno taaaa, no funciono y recurri a sacarme las medias mirar una porno en la pc y clavarme una paja menos exótica que la anterior, pero con una media de forro, el problema se ve que fue que me quede dormido, asi que ta en resumen no se, que fue la noche de ayer? Una buena, una caca, una mediocre?
-No se –
Plin Plin te vamos a extrañar puto de mierda!!! Maricon y cada vez que nos extrañes vas a poder leer esto y saber que por tu culpa tuve un mes de mierda sin un peso y que te extraño sorete!!! Suerte.
