Mi celular

Tenia que mandar un sms hace un rato y no se porque se me dio por revisar la agenda del cel y me di cuenta que tengo contactos con unos nombres increíbles que son producto que cuando salgo me encanta tomar whisky, conocer gente y no se porque mierda pedirle el celular y anotarlos con nombres raros, pensando que al otro dia me voy a acordar de quienes son, cosa que nunca pasa.

Todos los contactos que voy a pasar a nombrar están en mi cel y la mitad no se quienes son, y otros son amigos y conocidos pero con apodos muy graciosos que si algún dia pierdo o me lo roban el que lo encuentre va a pirar.

1) Ale pony borracho
2) Ali
3) Ana laura novia
4) Ani calcano Holis!!
5) Anto divina
6) Bebote
7) Bonzai
8) Borracho
9) Carlitos el del chuy
10) Carogoru
11) Cochino
12) Dieguito Maradona
13) Dj limón
14) Eloisa 3 perros
15) Fede pirata
16) Fiore futura novia
17) Flor de la v
18) Fuker
19) Garzo
20) Judío
21) Leo el boxeador
22) Lia esposa
23) Lu novia
24) Mari esposa
25) Mariana facebook
26) Melisa novia de tacuarembo
27) El Morsa
28) El mono
29) El negro de w
30) Queso
31) Ruben sosa
32) Sofí novia hermosa me caso
33) El tabike
34) Tachero descontrol
35) Vale esposa
36) Vale futura novia
37) Vale astrologa
38) Vale psicóloga
39) Wang shang fey
40) Virginia masaje erotico

Entonces a que va todo esto, va a que mejor salgan sin el cel, porque siempre uno cuando sale y se toma 3 tragos piensa que todos son amigos y les pide los números a cualquiera, se le da por mandar mensajes a las ex novias y cagadas similares que no son muy recomendables.
Esto me recuerda a aquel dia que a las 4 de la mañana se me dio por llamar a un amigo después de 2 botellas de vodka y un pedo que ni Mc Gyver podía arreglar.

- Hola gordo querido donde estas??

- No soy el gordo quien habla

- Como quien habla?? El party, no te va a hablar Zulma lobato, aunque con el pedo que tengo mi cara debe estar parecida

- El party, mira que nombre tan interesante

- Quien mierda habla ahí??

- Aca Micaela

- Y quien mierda sos Micaela?? Te gusta mazinger??

- E???

- Nada deja

- No se vos me llamaste, pero ahora que te hablo me dejas con la intriga de conocerte con ese nombre

- A si y porque te dejo con la intriga??

- Porque tenes una voz muy sensual y a mi mi marido no me toca hace 2 meses

- Y bueno será el destino, estas solita?

- Si mi marido se fue de pesca con los amigos todo el fin de semana, porque no venis

- Sabes que tenes razón, me voy para ahí!! Llevo algo para tomar y unos forros de frutilla de postre.

O sea, que posibilidades hay de equivocarse de numero y que te atienda una mina con la argolla prendida fuego a las 4 de la matina porque como un ebrio meti mal el dedo en el cel, y segundo en el caso que eso suceda, que posibilidad hay de que esa mina este buena y sea tan puta, creo que en ambos casos casos hay mas posibilidades de agarrarse las bolas con el cierre del pantalón, comerse un traba, ganarse la lotería o que las hamburguesas de Mc donalds sean de carne de lombriz.

Igual sin importarme nada salgo del boliche, paso por la estación mas cercana y compro un tetra del vino mas dulce y pegador que encuentro, y tres cajas de forros, sabor frutilla, banana y kiwi, con la esperanza de hacerle una ensalada de frutas en su vagina ardiente.

Después de 20 minutos de viaje me doy cuenta que estaba en un barrio de mierda, y que la mina esta vivía a 3 cuadras de tremenda villa digna de competir con las mejores favelas brasileras de Rio de Janeiro.

La verdad es que a esa altura, además de ya estar jugado, me venia tomando el tetra en el taxi, creando en mi organismo una mezcla de vodka con vino agitado no revuelto, que ni el mismo James bond se animaba a tomar.

Bajo del taxi y toco el timbre de la dirección que me paso la mina, un rancho con techo de chapa, pero con dignas terminaciones del traba obrero de crónica, mas conocido como el as del fratacho (les dejo el video ahí abajo).

Entro y la disposición de la casa era un living grande con una cortina en el medio que separaba su cama matrimonial de las camas de sus 7 hijos todos de diferente padre.

La minita agarra y me dice

- Aaaa pero sos mas lindo de lo que pensaba y además te gusta el vinito dulce, veo que lo
empezaste sin mi

- Es que además del vino traje otras cosas para chupar

- A si, a mi me encanta chupar

Por lo cual me pongo en acción y comienzo a desprender mi pantalón suavemente dejando salir a mi pildorita caliente y retorcida.

- Eso es lo que me trajiste para chupar

- Si es esto, lo que pasa es que hace frio aca y esta un poco timida la tortuguita, le cuesta sacar la cabeza del caparazón

- Veni que yo lo arreglo

Se saco los dientes postizos y empezó a hacerme una mamada digna de abuela de 83 que viene de cobrar la jubilación y como le aumentaron 500 pesos le hace un petardo al nono porque este mes van a poder comer carne todos los días.

Y se que me diran, pero como no tenia dientes?? Si tenia, pero postizos y sin dientes los petardos son mejores aunque no lo crean, no se corre el riesgo que te la muerdan.
En eso que empezamos a ponernos cachondos suena la puerta.

- mi marido, mi marido escondete que es piquetero y tiene el revolver siempre con el

- pero no estaba pescando el hijo de puta

- si pero se ve que volvió antes

- y se le ocurre volver a las 5 de la matina!!! La concha de su madre

- metete para atrás de la cortina y acóstate con mi hija decile que te mande yo

asi que con mis pantalones bajos y mi pene semi erecto como la torre de pisa me meto en la cama de la nena de 15 y le digo

- hola divina me mando tu madre de regalo de cumpleaños

- pero mi cumple es el 3 de abril y estamos a 24 de julio

- pero es regalo atrasado, te traje esto para vos

la villerita no dudo mucho en tocar el pedazo y como si le hubieran dado un canapé de palmitos con salsa golf, se lo metió en la boca,y empezó a relamerse con mi pitulin.

A todo esto el marido ya estaba dentro del hogar, pidiéndole explicaciones a su mujer de porque estaba semi desnuda y sin los dientes puestos.

Asi que como no era ningún boludo abrió la cortina revolver en mano y me vio montándome a su hija como si fuera un hermoso caballo árabe.

Es que no tenia mas opcion que realizar ese coito de mamado o mi vida terminaría en ese momento, asi que lo miro y le digo

- buenas señor soy el novio nuevo de la nena

- me chupa un huevo, mi mujer esta medio en bolas y caliente, ustedes no escucharon nada?

- No no nosotros estamos en la nuestra lo único que escuche fue algo de un barrio del 40 semanas

Asi que el marido revolver en mano se fue gritando que iba a encontrar al hijo de puta ese que seguro todavía estaba en camino hacia el lugar y que lo iba a matar, dando un portazo y saliendo a los tiros al aire al mejor estilo la pelicula “el bueno, el malo y el feo”.
Una vez retirado el piquetero me empiezo a vestir cosa de salir corriendo, pero la mujer me agarra y me dice

- Ya se fue ahora va a demorar horas buscando a alguien

- Pero no quiero que me maten hija de puta me hubieras dicho que tu marido estaba loco

- Pero para que con la nena te lo vamos a recompensar

Asi que en eso veo que la nena también se levanta sacándose la poca ropa que le quedaba y agarrándome las bolas como si fueran 2 nueces que va a comerse para festejar la navidad

Y de esa manera hicimos un trio en la cama del piquetero con la madre y la hija.
Nunca voy a olvidar ese momento la villerita y la sin dientes que hacia unos petes capaces de teletransportarte al paraíso.

Es mas todavía no decidi cual de las 2 se llevaba la medalla de oro a las puta.
Esos son los lados positivos que tiene la vida, el negativo, fue que cuando me quise vestir para irme, me dijo que si no le dejaba la billetera, el reloj y los championes iba a llamar al marido nuevamente para que me viniera a buscar.

Entonces….me salió bien la jodita?

A ver gaste en un taxi, gaste en forros de sabores, me robaron la billetera, los championes y el reloj, me fui haciendo dedo por la ruta y me freno un camion de ganado y viaje a mi casa entre un novillo hereford, una vaca lechera y una montaña de mierda, me picaba el pito al otro dia y el medico me dijo que tenia ladillas.

No se

Moraleja

Salgan sin el puto celular o pueden terminar en una villa arruinados, sin un peso en una orgia madre hija y con ladillas en las pelotas.