Horoscopo del año 2012

hoy, como me levante de buen humor voy a escribir algo, y no solo que voy a escribir algo, sino que voy a escribir el horoscopo para cada uno de los signos, porque a veces cuando me mamo de whisky, no solo hago cagadas, como hace poco que casi destruyo un casamiento, sino que ademas dos por tres mi mente entra en transe y me transo a ludovica squirru o como mierda se escriba y los atros me poseen y me dan el potencial de vaticinar el futuro mientras me rasco las bolas, que no son de cristal, pero le pegan bastante. asi que hoy 20/4/2012 puedo dar mi prediccion para lo que queda del año a cada uno de los 12 signos del zodiaco.

asi que sin mas empiezo y no les hago perder el tiempo

ARIES

aires querido, mi signo, lo que te queda del año vas a estar con problemas de salud debido a la ingesta de alcohol y ticholos, 2 por 3 vas a tener cagalera y tenes cierta tendencia a que te guste despes del primer semestre experimentar y ponerte cosas en la cola, en el amor, vas a conocer un barbudo siberiano llamado ivan, en lo monetario te va a ir barbaro si pones un negocio de sungas que vengan con el paquete incluido

TAURO

a los toritos este año en el amor les va a ir espantoso y haciendole honor a su signo sus parejas los van a engañar hasta con el heladero que pasa por la playa, en el dinero, seguramente reciban algun dinero extra, los que tienen hijos de parte de la hija que se vuelve puta y los que no tienen hijos de alguna abuela o tia lejana que tambien se vuelve puta y se acuerda de uno, la salud bien, no va a pasar mas que de repente agarrarse una buena enfermedad venerea chupeteando alguna argolla en mal estado o una buena banana brasilera, esto puede pasar por el mes de septiembre.

GEMINIS

este año geminis con eso de que tenes 2 caras se te va a joder la vida, un lado tuyo va a querer ser hombre y el otro mujer, por lo que vas a terminar convertido en un bisexual con todas las letras, todo bicho que camina va ir a parar al asador, tu peluquero, la mestra del nene, el que vende verduras, te los vas a matracar a todos, el amor barbaro, muchas conquistas producto de tu condicion sexual, el dinero va a menguar, ya que tanta joda y tanta guita en telos te va a dejar sin un mango, la salud bien 100%, salvo por alguna gripe contagiada via anal por un mozambiqueño que conoceras por el mes de octubre

CANCER

este año los cangrejos van a ser mas cangrejos que nunca, los que son unos bagallos se van a terminar de arruinar y las minas que estan buenisimas van a pasar a estar que explotan, asi que a no dejarse estar y tratar de quedar del lado ganador, sino anda preparandote para una vida de celibato y masturbarte mirando fotos de justin bieber por la eternidad mientras te tomas un agua salus pera, en el amor tendras muchas arrimadas de bochin, el dinero sera algo superlativo (tenia muchas ganas de escribir esta palabra), y no le daras importancia debido a que te aquejaran problemas de salud, ya que este 2012 con la alineacion maya tenes serios riesgos de agarrarte cancer

LEO

excelente año para leo, que vera muchos de sueños ser llevados acabo, la operacion de cambio de sexo, sacarte una foto con matias ale, encontrarte a ricardo fort en el shopping o simplemente que no se te paspen las bolas cuando hace calor, este año todo te sale bien hijo de puta, la mina esa que esta buenisima te va a dar bola, el pibe musculoso te va a empomar y la va a tener grande, vas a ganar mucha guita hasta vendiendo cd truchos, la salud sos un roble, te mamas todos los dias, te pegas con un martillo en la pija y no te pasa nada, un año de puta madre.

VIRGO

este año mi querido virgo virginal se va todo al carajo, vas a tirar la chancleta y te va a pintar el cualquierismo, vas a irte de viaje sin un mango como hippie y vender artesanias, vas a quedarte fumando porro viendo las estrellas, no vas a tener un mango nunca pa nada y vas a garchar sin forro con un cuida coches conocido, va a ser un año de sentimientos extremos, te vas a volver pacifista y vegetariano como paul mc cartney , podes llegar a tener algun problema de salud debido a tu promiscuidad y a tu aficion por el licuado de banana, cuando te sientas que te vas de este mundo aflojale un poco al faso.

LIBRA

este año pones en la balanza tu años anteriores de vida y te das cuenta que eras un pelotudo, eras el que dejaba a todos pasar primero, nunca tratabas de llevarte a la mina a la cama en la primer cita, comprabas productos organicoas y para que? al pedo eras un boludo, este año te avivas, cagas a piñas a las viejas que se te tratan de colar en el bondi, te sentas en el asiento de las embarazadas, te cepillas hasta a un perro y te empieza a gustar que te llamen carlos independientemente de tu sexo, al amor maso, capaz conoces un coreano, pero te va a dejar por otro, el dinero bien, salvo por algun gasto en consoladores cerca de julio, y la salud de fierro, que mas importante que la salud no?

ESCORPION

este año los escorpiones van a estar con el aguijon afiladisimo, le van a pasar por encima a todo el que se le cruce en su camino, no salvaste un examen! no importa te garchas al profesor, no te dan plata tus viejos? le escupis la cara y te llvas la billetera, una mina se rie de vos porque es mas linda? te levantas la remera y le mostras tus tetotas adelante del novio, te vas a pasar todo por el culo, en el amor, te vas a levantar lo que quieras y si conseguis novio lo vas a dejar porque queres que te garchen salvajemente mientras te pegan con un cuero mojado, en la salud capaz tenes una bronquitis por fumar mucha pipa despues que conozcas un marroqui en un viaje, y de guita te va a ir barbaro sobre todo despues de julio cuando pongas un puesto de helados

SAGITARIO

te vas a comprar una mascota seguramente una marmota o un papagayo, pero algo bien exotico, esto te va a traer aparejado que en una convencion de mascotas exoticas conozcas a tu futura pareja un nerd amante de animales exoticos adicto a las computadoras y tocarse la nutria despues de las 22 horas, asi que en el amor barbaro, en temas de dinero, no te va a ir tan claro, ahi vas a estar medio mal, una mala inversion como poner una casa de torta fritas saborizadas te va a llevar a la quiebra, la salud un poco jodida, te va a subir el acido urico despues de un tratamiento de blanqueamiento anal.

CAPRICORNIO

este año vas a viajar mucho, sobre todo despues del segundo semestre, esto se debera a que conoceras una persona extranjera que te va a llevar con ella para basicamente changar en europa. te van a romper el ojete todos los dias, el ojete en irlanda, el ojete en francia, te van a meter una bota de vino en el ojete, pero vas a levantar guita a lo loco, con esto te vas a comprar una xbox 360 con todos los chiches y un audo 0km y que te rompan el ojete no te va a importar, en la salud bien, capaz que alguna hemorriode pero nada de que preocuparse.

ACUARIO

ser del agua, este 2012 vas a comenzar a creer buda, te va a gustar comer caramelos sugus y quizas ganes la loteria, en caso de ganarla te vas a poner tetas, no importa si sos hombre o mujer, si sos mujer vas a estar contenta con tus tetas nuevas y si sos hombre por tener 2 tetas enormes con las cuales jugar todos los dias, en el amor vas a tener condiciones favorables para una pareja estable, que te puede dar mucha felicidad ya que estara dotado de muchas cualidades sobre todo de una poronga enorme, la salud no presentara mayores problemas mas que alguna infeccion en el oido por tratar de experimentar cosas sucias en una orgia.

PISCIS

los pescados este año van a tener que tener cuidado con la higiene, porque el aroma a mar que van a despedir de sus argollas o pistolas va a ser severo, van a tener que lavarse las partes con lavandina, sin ser por ese problema la salud barbaro, el amor puede estar bien o no dependiendo que se enjuaguen bien, porque si no los van a mandar a una marisqueria, el dinero tambien sera algo que no se sabe, si les va bien el en amor y con la salud les va a ir como el culo en el dinero, la unica forma que les vaya bien es poner una marisqueria, sacrificar los otros 2 puntos y sentarse en la puerta de la misma con las piernas abiertas haciendo que el olor atraiga nuevos clientes, fortuna asegurada.


y bueno mis amigos estas son las predicciones, a cada uno le toca lo que le toca y listo, igual no se preocupen que en el 2012 se acaba el mundo, es el ultimo año que tienen de joda, manden todo a cagar y garchense un linyera.

Chistes de argentinos

hoy miraba a la presidenta de argentina en la tele y se me dio por buscar chistes de mis queridos hermanos argentinos, asi que buscando en la web encontre estos que estan muy buenos, un top 20, para contar en familia, con amigos, en argentina o en rusia, de todas maneras todo el mundo va a saber de que habla uno, porque no es algo de argentina en general, es algo de la capital, mas especificamente del porteño, y no de cualquier porteño, sino del porteño culo roto que te caretea en todo lo que puede y siempre es mejor que vos en todo.

y tengo muchos amigos en argentina y muchos que viven en Buenos Aires, y la mayoria de la gente es una fenomena, pero siempre llega el dia en el que uno se cruza con uno de estos especimenes, que parecen inventados, porque uno no puede creer lo culo rotos que son que ni en su pais se los bancan.

y esto me trae el recurdo de un dia que miraba una entrevista a un individuo en punta del este en el puerto, y el tipo se iba a subir a un barco y la mina del programa le pregunta

- señor cuanto gasta por dia usted?

el porteño la mira, pone cara de canchero y le contesta con un tono gardeliano

- y....mira yo gasto solo en lo basico....champagne frances, un buen restaurant, un paseo en barco, un poco de compras, un poco de caviar, lo basico....alrededor de 1500 o 2000 dolares

y aca es cuando se gana el odio de la gente que lo mira y todo el mundo asocia a argentina con los culo roto y con messi o en su defecto con alguna petera como wanda nara o la nannis.

pero en fin, sepan que los quiero argentinos!!! por lo menos al 90% de ustedes y aca les hago este pequeño homenaje.

chiste 1

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

-Tienes que venirte para mi consultorio ¡ inmediatamente!

-¿A las 2 de la mañana?!

-Es que tengo un caso único aquí!

-Pero... ¿de qué se trata?

-Tengo un caso de complejo de ¡¡ inferioridad!!

-¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!

-Sí, sí... pero... ¿argentino?

chiste 2

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?

-Aerolíneas Argentinas.

-????... y ¿Por qué?

-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

chiste 3

¿Qué resulta de la cruza de un gallego con una argentina?

-Un conserje que se cree dueño del edificio.

chiste 4

¿Qué es el ego?

... el argentinito que todos llevamos dentro.

chiste 5

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

El yo-yo.

chiste 6

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

chiste 7

Un argentinito le dice a su padre:

-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta:

-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?

-Para tener un hijo como yo!!

chiste 8

Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?

Uno es una dolorosa, inexplicable, terrible experiencia.

Lo otro es sólo tener un bebé.

chiste 9

Por que muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

chiste 10

¿Que es la infidelidad para un Argentino?

Dejar de mirarse en el espejo

chiste 11

Un argentino le dice a otro:

Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

chiste 12

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:

«Che te digo que yo soy el hijo de Dios!»

«No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.»

«Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!»

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

«Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?»

A lo que el otro Argentino respondió:

«Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!»

chiste 13

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:

«¿Nombre?»

«"Antonio Petraglia."»

«¿Edad?»

«32 años.»

«¿Estado civil?»

«Soltero.» «¿Sexo?»

«Enorme, che, enorme...»

chiste 14

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:

«Che, les decimos que somos argentinos?»

«No, que se jodan.»

chiste 15

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:

«Che... ¿qué estás haciendo?»

«Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí»

chiste 16

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.

chiste 17

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.

chiste 18

En una maternidad hay un congoleño , un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:

«Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebe es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.»

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice:

«Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.......»

«¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?»

chiste 19

¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?...

Normal.

chiste 20

¿Por qué algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas? Por tres razones:

a) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier parte.

b) Los técnicos de laboratorio NO se encariñan con ellos

c) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata.

Mejores formas de masturbacion femenina

Debido a la cantidad enorme de mensajes, mails y propuestas indecentes que me mandan (en mis sueños), decidi que me tenia que poner a escribir y como me daba mucha paja, decidi que este es el mejor tema para tratar un 26 de marzo, que por cierto ayer fue mi cumpleaños y nadie de este blog me dijo nada hijos de puta.

pero bueno, yo ya trate este tema una vez, pero sus aspectos generales y un poco de su historia, sin embargo hoy quiero no pensar en mi, ni en ningun otro hombre y si pensar en las hermosas y queridas mujeres, por lo cual este post va a estar enteramente dedicado a la masturbacion femenina.

asi que sin mas mis queridas gatitas les dejo un top 10 de como acariciarse bien el mejillon, un adelanto de mi proximo libro "como tocarte la empanada caliente y que no se te escape el relleno"

1) la huerta organica

esta es especial para la minita que le gusta todo lo organico, que no come en burguer king porque es vegetariana, no toma alcohol y le gustan las peliculas de sandra bullock, pero le encanta meterse mano en la almeja, la idea consiste en plantar todo tipo de vegetales en el fondo de la casa y/o jardin o terraza, cuando te calentas pones por ejemplo un pepino en el congelador, te clavas 2 shot de vodka y te lo metes hasta el fondo, pensando en algun granjero musculoso.

2) la tecnologica

te compras el celular mas grande del mercado, te lo metes en la cotorra y te llamas y rediscas hasta quedar con la lengua afuera, en lo posible comprar alguno de esos que aguantan la humedad

3) la zoofilica

te untas el clitoris con algo dulce y llamas a tu caniche toy jugueton, que seguramente se llame osvaldo laport o justin bieber, te imaginas que es tu astro preferido y lo dejas relamer a gusto.
en caso de no quedar satisfecha repetir la operacion, y si sos una ninfomana, llevate un frasco de kilo de dulce de leche

4) la de campo

compras una bombilla bien larga, te pones medio kilo de yerba en la argolla, y te vas tirando unos chorros de agua caliente en la cotorra, mientras jugas con la bombilla, te tomas unos mates, ideal para la gente del interior

5) la de la saga crepusculo

estas tan obsesionada con robert pattinson ese vampiro homosexual, que te imaginas que estas es una cita con el y para lubricarte te pones un pote chico de pulpa de tomate concentrada, ahora ya podes tocarte e imaginarte que te mordio la cachucha tu vampiro favorito

6) la pica pica

te pones una bolsa entera de polvo pica pica en la empanada, en un primer momento se te va a dormir, pero despues de 5 minutos de calor y humedad, no vas a poder dejar de tocarte la marmota peluda, no se recomienda si tenes que salir de tu casa

7) la clasica

no dejemos afuera a la vieja y querida clasica.....simplemente metete los dedos para adentro, y si no te alcanza con uno ni con 2 metete la mano entera

8) la amante de los negros

vas al supermercado o carniceria de confianza y compras un kilo de morcillas, llegas a tu casa, las metes 2 minutos en el microondas, apagas la luz y te las metes y chupas todas a la vez simulando una gran orgia con gente de piel oscura

9) la amante del zapping

te pones el control remoto de la tele en la pepona y mientras te clavas una buena paja te sintonizas todas las novelas de la tarde y los programas de chusmerios, ideal para las viejas que estan toda la tarde al re pedo

10) la masoquista

pones la plancha de pelo a 350 grados, te separas los labios de la cueva de la felicidad y te apretas el mejillon hasta que salga olor a paella


en fin, metodos para la autosatisfaccion debe haber infinidades y cada mujer tiene que descubrir que es lo que le gusta mas, asi que no jodan mas con que tocarse esta mal, tocarse esta bien.

por favor no esperes mas!!! anda y metete los garfios hasta que salgan con un buen olor a pescado.

Agencia de modelos Crotto Models

siempre me considere un tipo de grandes emprendimientos y negocios destacables que nunca se llevan acabo por ejemplo: la casa de la torta frita saborizada o el putero tematico para trolos, que seguramente algun mexicano o español que este leyendo esto lo va a llevar acabo en su pais y se va a forrar de guita, pero como yo estoy en el sub desarrollo me tengo que joder y laburar 8 horas como un puto y comer arroz con atun todos los santos dias.

ASI QUE CANSADO DE ESTA VIDA MISERABLE

decidi poner mi agencia de modelos, una agencia unica, una agencia que no existe, unica e inigualable y que pancho dotto haciendole honor a su nombre, me chupe bien el pancho hasta dejarlo roto.

asi que mujeres del mundo preparense, todas estan incluidas, cualquiera puede integrar mi nueva agencia, ya que como jack black en aquella pelicula que veia a la gorda divina, yo veo lo hermoso del interior de las mujeres y voy a revolucionar la industria de la moda mas de lo que lo hizo mugatu (y si no sabes quien es mugatu, googlealo pelotudo).

asi que aca les dejo a mis primeras modelos y quiero que sepan que no estoy relacionado con ningun caso de prostitucion como se rumorea por ahi, mis modelos son como mi familia y no precisamente una prima, porque todos sabemos que a la prima se le arrima y si es prima segunda ya mas que arrimarsela podes realizar cualquier chanchada y salir impune de esa situacion.

pero me estoy yendo por las ramas con estos temas que algun otro dia tocaremos y lo que ustedes quieren ver son cuerpos asi que sin mas


MICAELA:

durante muchos años se dedico a la publicidad de gotas para la nariz, lo que le provoco una adiccion y la tuvieron que internar con la negra whitney houston (que en paz descanse), donde gracias a la negra falopera tambien se volvio adicta a la merca y paso a ser llamada la aspiradora humana, hoy totalmente recuperada se dedica al vender bombachas en la feria de la salada.
sus hobbies son pintar paredes, sacarse los mocos hacerlos bolita y pegarlos abajo de las sillas y mirar intrusos. le gustan mucho las peliculas de Mr bean y su hombre ideal es Silvio Soldan




CYNDI (y no caigamos en el chiste facil de cyndi por sin dientes...bueno en verdad si):

cyndi antes de dedicarse al modelaje trabajaba en una fabrica de chupetines, era tan pero tan fanatica que se le picaron todos los dientes y se le cayeron a la mierda, y se le tuvo que implantar una dentadura postiza que tambien se le cayo de lo porqueria que eran esos chupa chupa llenos de colorante y mierdas artificiales.
pero tantos años de chupar no fueron en vano y hoy en dia es la reina de los petes de los bosques de palermo, dando conferencias y organizando talleres de felatio aprobados por la "Asociacion de Prostitutas y Amigas de la Banana de Carne"
sus hobbies son comer chupetines, cocinar panqueques rellenos y llamar a los 0900 de tarot.su maraca favorita de ropa es lacoste, porque la usan los wachiturros




JENNIFER:

atendia un carro de chorizos y de tanto comer los pikles y el chimichurri radioactivo desarrollo 2 melones enormes y tan duros, capaces de romper cualquier cosa, realizaba un acto en un circo bresilero donde rompia cocos con las gomas y despues le pegaba tetasos a los payasos que la perseguian por toda la carpa, luego de matar accidentalmente a uno, fue despedida y se dedico al modelaje mostrando sus atributos.
sus hobbies son frotarse aceite y dormir desnuda, su color favorito es el purpura y le encanta tener sexo en la posicion del perrito.






BARBARA MALIBU:

la vieja de barbara se crio jugando con muñecas barbie y cuando su hija nacio la trato como tal y de ese experimento sociologico salio barbie, una chica de clase alta, que le gusta la joda mas que a paris hilton y la cama solar mas que a mariano kloss, se hizo el tratamiento inverso que micheal jackson y quedo con un tostado permanente. antes de ser modelo estudiaba nutricion pero abandono cuando no salvo ni una materia, hoy tiene el sueño de ser la proxima pampita
sus hobbies son ir a la playa de noche, tomar vodka con naranja y pintarse las uñas, su auto preferido es el fiat 600 y le encanta vacacionar en machu pichu.





ROBERTA(O):

Nacio siendo hombre, pero ya de chiquito le encantaba vestirse con la ropa de la abuela y llevarse cosas a la boca, asi fue como un dia su hermano mayor lo encontro jugando sospechosamente con un pepino en sus pantalones.
ya de grandecito se dio cuenta que le encantaba el salamin y todo lo relacionado con los embutidos y la alta costura por lo cual para satisfacer sus necesidades se convirtio en el primer carnicero diseñador de modas, creando el primer vestido confeccionado unicamente con chorizo de rueda, hoy tambien incursiona en el modelaje
sus hobbies son jugar al futbol 5, depilarse los sobacos y tocar el tambor, su peliculas favoritas son robocop, titanic y los pinguinos de madagascar, su sueño es ser como donatella versace y sus bandas de musica preferida son los teen angels y belinda

Nueva pagina amiga

tengo el agrado de comunicarle a todos mis queridos lectores que contamos con una nueva pagina amiga, una pagina llena de humor, desparpajo e invitados estrella, una pagina con unos videos para caerse de espalda y quebrarse la pildorita de la risa, asi que mientras yo no escriba nada, les recomiendo que entren a esta nueva pagina manga de hijos de puta, eso si no dejen de entrar aca que bastante me costo convencerlos

www.finolifinoli.com

pueden encontrar este enlace a la derecha de la pagina arriba del chat

Nuevo mini chat

me enorgullece presentarles un nuevo mini chat para se que puteen, para que hablen entre ustedes, cuenten experiencias homosexuales, se levanten alguna vieja o simplemente me digan que me quieren, esta a la derecha de la pagina abajo de los blogs amigos

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