Desde Okinawa con amor

Nunca es facil despertarse y no encontrarse en la cama de uno, pero cuando ademas tenes un rollo de sushi adentro del calzon y unos palillos chinos en el culo es mas que complicado, porque no puede haber cosa peor que abrir los ojos y darte cuenta que tu noche involucro japoneses y pescado crudo.

Asi que me incorporo, me doy cuenta que estoy tirado en un callejon cerca del puerto y empiezo a unir cabos en mi mente.

Todo empezo ayer cuando un amigo me dijo de ir a un restaurant nuevo de sushi que todo el mundo comenta, y no es que a mi sea una cosa que el sushi me vuelva loco, es mas me parece bastante cagada un poco de pescado con arroz pasado, pero bueno, para salir un poco y hacer algo diferente no esta mal, asi que emprendemos viaje a este lugar.

Llegamos y vemos un japones viejo atrás de una barra y 2 japonesitas hermosas que atienden con una especie de kimono bastante sugerente por no decir que permite verle todas las tetas, asi que nos sentamos cerca de la barra donde esta el japones viejo y nos ponemos a conversar con el, nos cuenta que es de okinawa como el sr miyagui, y le pedimos que nos haga la tabla de sushi mas popular y nos de un trago tipico japones

Asi que el ponja saca una botella y nos dice que es Sake un vino de arroz, que es lo tipico para acompañar.

Le empezamos a prender y no solo que es fuerte como la mierda, sino que te tomas 2 copitas y te agarras un pedo que ni la mismisima fabrica de cafiaspirina puede curar. Asi que mas sueltos de lengua agarramos confianza y le decimos al ponja que queremos conocer el japon prohibido, que queremos que nos de algo que nos parta la bocha, algo que no sea para cualquier occidental, el se pone un poco pensativo y nos dice que esperemos que se vayan el resto de los clientes, asi que despues de retirase el ultimo, llama a sus ayudantes y cierran el local.

Ahora si el ponja sale de atrás de la barra, baja las luces y nos dice que nos va a preparar pez globo, conocido por ser mortal si no es bien preparado y muchas veces dejandose rastros del veneno mortal para causar viajes psicodelicos, asi que el viejo saca un pescado del congelador y lo empieza a filetear, mientras balbucea unas palabras que no entendemos y sus ayudantes se retiran al fondo del local y vuelven casi desnudas y nos traen 2 batas y comienzan a desnudarnos.

Nos quedamos en bata y sacan una botella de un licor amarillo con una cobra muerta adentro, el viejo nos pregunta si estamos preparados para el viaje de nuestras vidas, y nos dice que despues de ese dia no vamos a volver a verlo, nosotros aceptamos, asi que nos sirven una copa con un poco del licor de cobra mientras el sigue fileteando, despues del primer buche ya las cosas se empiezan a poner raras, empieza una especie de comezon por los brazos y empiezo a sentir que el ganzo se me pone duro como una piedra, ya mis sentidos estan un poco confusos, miro a mi amigo y me doy cuenta que entre el Sake y el licor de cobra ya esta con un pedo que no puede mas, las japonesas se nos acercan y empiezan a masajearnos y pasarnos unos aceites

Nos sirven otra copa de licor de cobra, empiezan a desnudarnos completamente, mi amigo se caga y se da cuenta que esta re empedo, le dice que no va a poder llegar al fin de ese viaje sensorial, asi que agarra la ropa y me dice que se va

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                Me voy boludo estoy re loco y re cagado

                        

                No seas maricon hijo de puta, quedate no me dejes solo

                      

                             No me da la nafta, esto es demasiado

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                Sabes que anda a la puta que te pario, yo me voy a quedar y probar el fruto prohibido del 

                señor miyagui maricon, andate a cagar

      

      Asi que se fue como un gallina, pero yo estaba dispuesto a llegar al final de mi viaje, asi que me sirven otra copa, ya estoy con un pedo de cuida coche, me empiezan a desnudar entre las 2 minas me acuestan y me frotan todo el cuerpo, si despues de la primer copa tenia el ganzo como una piedra, ahora despues de la 3 ya estaba como para batear en la serie mundial de baseball, las japonesas no ajenas al ganzo que ya cacareaba, me lo empiezan a manosear, ahí se acerca el viejo con una bandeja con un monton de pescado fileteado bien chico y una salsa color sangre, apagan todas las luces y me pide que me quede acostado, prende unos inciensos y unas velas y se sienta en un ricon a tocar un instrumento mientras una de las japonesitas me da el pescado en la boca y la otra me acaricia el muñeco.

      

      El pescado tiene un gusto amargo como un culo sin lavar, no se si estoy comiendo pescado o haciendo un beso negro, pero pienso en mi experiencia extra sensorial y sigo comiendo, me sirvo otra copa de licor de cobra para bajar la porqueria de pescado.

      

      Siento como con cada bocado se me empiezan a dormir los brazos y las piernas, pienso que estoy muy en pedo, pero de repente veo que el viejo japones se empieza a desnudar, trato de moverme y no puedo, el nota mi desesperacion y me pide que no me resista que es la toxina del pez globo que me paralizo, palmea las manos y las 2 minitas dejan de acariciarme y tocarme el ganzo, retiran la bandeja de pescado y veo como el viejo se acerca, lentamante me coloca en una especie de posicion de yoga con la cabeza apoyada en el piso y el culo para arriba.

      

      Me comenta algo del orgasmo mas fuerte de mi vida, yo empiezo lentamente a desvanecerme por la toxina del pez globo, veo como se abre la bata saca 2 palillos chinos y queda desnudo, me desmayo y el resto son imágenes perdidas, mi mente esta en otro lugar.

      

      Volvemos al principio, me despierto y tengo los palillos en el orto y estoy en el callejon con un poco de sushi pegado a las bolas.

      

      Camino hacia donde estaba la tienda de sushi y veo que esta vacia, no hay rastros de haber nadie, la tienda esta vacia, no tiene mas mesas, decoracion, nada, empiezo a dudar de mi experiencia y pienso que capaz me empede en mi casa y soñe todo, capaz me tome un vino de caja y termine asi, pero meto mi mano en el bolsillo y encuentro los palillos que tenia en el culo, los miro con detalle y veo una inscripcion “DESDE OKINAWA CON AMOR”.

      

      En definitiva me doy cuenta que mi experiencia no fue mas que un japones viejo viejo me drogara hasta las pelotas, me toquen el ganzo 2 minas y terminar con unos palillos en el culo, pero por lo menos me lo hicieron de una forma milenaria, puedo decir que conoci “EL JAPON PROHIBIDO”.

Piropos de obrero

Hoy pasaba frente a una construccion donde habia un monton de obreros comiendo un asado disfrutando un poco del lindo dia, y como es infaltable siempre estan atentos a las señoritas que pasan para gritarles alguno de sus muy increibles piropos, asi que me pare 5 minutos esperando a que pasara su primera victima, y como era de esperar, la primer negra bagayo que paso ya le dijeron de todo.

esto fue suficiente para alegrarme el dia, asi que este es mi homenaje a esos nerudas callejeros que le gritan improperios a todas las damas subiendo su autoestima, porque no importa si sos angelina jolie o sos una gorda de 134 kilos, los obreros te van a amar mas Axel (el cantante argentino) y te van a querer pegar una revolcada, porque son como un pitbull, que a lo que se le acerca le pegan el tarascon.

asi que si hoy salis, clavate 2 fernet y piropea como un campeon, que en las novelas el obrero, el chofer y el jardinero siempre se levantan a la patrona.  


Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!

Seguro que los que se hacen pajas pensando en ti, mueren de sobredosis!

mami quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo! 

Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!

 Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!

 Qué ojos más bonitos tienes para comerte todo el culo!

 Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!

 mami Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

 Señorita, si ya perdió su virginidad… ¿Me podría regalar la cajita donde venía?

 Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!

 Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones! 

Te comería y me cosería el culo para no cagarte!

 Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

 Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo

 El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija? 

Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.

 Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.

 De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!

 Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!

 El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.

 En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.

 El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.

 La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.

 Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?

 En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

Panaderooooo!

hoy estaba recordando este personaje memorable y en este dia de lluvia horrible en la ciudad de montevideo, no me parecio nada mas atinado que dejarle este humilde homenaje.

Diferentes tipos de basura

Hoy se me dio por ir caminando y mirando que tipos de basura encontraba en la calle, ya que todo era un mugrero, asi que despues de una minuciosa investigacion de campo, dejo algunas de las mugres mas caracteristicas de los uruguayos

1) la caja de la tv plasma: porque el uruguayo no tendra para comer, pero no le saques la tele plasma para mirar el partido del domingo, el dolar puede estar por las nubes y esta tele ser una cagada, y en EEUU sale 300 dolares y aca te la venden a 4 mil, pero siempre va a existir gente que se la compra y en vez de quemar la caja de la evidencia, la tira frente a su casa, como diciendo "miren la tele que me compre manga de pichis"

2) la punta de faso: muschas puntas de faso sin terminar tiradas sobre todo frente a oficinas, call centers y lugares de trabajo estatales, porque ahora que se esta por legalizar la maruja, a todos les pego el Bob Marley y quieren ver quien es mas falopero que el otro, tratando de realizar todas las actividades laborales con una colgadera importante

3) el condon usado: nada mas lindo que ir por la calle y ver al costado de un auto o en alguna callesita perdida 2 o 3 forros usados, sintoma de que alguien se mando un polvazo al paso adentro del auto, porque la mayoria de los que levantan alguna puta o se llevan una mina de trampa utilizan este medio y despues de terminada la faena hay que deshacerse de la evidencia, y nada mas simple que bajar la ventana y tirar al voleo un plastico relleno de espermatozoides que podrian haber sido futuros hijos y esperar que le caiga a alguno en la cabeza o que algun niño jugando lo vea, piense que es un globo y trate de inflarlo.

4) la caja de vino lija: envase que podemos encontrar en casi todas las esquinas, sobre todo donde estan los cuida coches, porque si hay una bebida que distingue al uruguayo y sobre todo al cuida coche es un buen vino lija, un vino que te raspa como si te estuvieras tragando un cactus, sin mencionar que es un requisito indispensable tomarte un clarete a las 9 de la matina si tu actividad es el cuidar autos ajenos

5) la mierda de caballo: porque como buen pais 3 mundista los carros de caballo estan permitidos, sin importar si los maneja un guacho de 12 años que va encajado de pasta base hasta la manija, lo que ademas de provocar accidentes hace que la ciudad parezca un hipodromo, lleno de mierda y su caracteristico perfume que no es precisamente a polo blue (ya que te mande el chivo, mandame un perfume Ralph Lauren)

6) la toalla higienica: a los hombres nos dicen que somos mugrientos, pero yo mantengo que sin lugar a dudas las mas mugrientas son las mujeres, y esto es una prueba irrefutable que lo avala, porque en cualquier baño publico o cualquier calle de cualquier pais, esto es algo que vamos a encontrar, porque parece que las minas, sin importar su condicion social, educacion o si esta buena, tiene que tirar esta especie de pañal que llevo todo el dia en la concha y esta todo cagado de sangre con un olor a jamon rancio en el primer lugar que encuentre, sea tirarlo desde un balcon, un bondi en movimiento o dejarlo arriba del escritorio del jefe.

7) las cuadernolas del liceo: algo que se ve mucho son las cudernolas, cada vez mas vacias y sin importar si son propias o ajenas los estudiantes se deshacen de ellas como si fueran capaces de transmitir alguna enfermedad incurable, reflejando claramente que cada vez les importa menos aprender una mierda y esperan tener unos viejos como caniggia y la nannis que les banquen todas las boludeces mientras se rascan sus genitales

8) el papel de casa de masaje: porque no hay nada mejor que buscar un poco de diversion en la hora libre del trabajo o a la salida del mismo como un buen after office, siempre vamos a encontrar el papel del putero barato, por donde 15 dolares (literalmente) te prometen maravillas sexuales para el deleite de los que no la ponen nunca o buscan un rato de esparcimiento lejos de su mujer que tanto les rompe los huevos. (ahora con pagina de internet, esto es un negocio que florece)

9) el indigente mamado: no es una basura propiamente dicha pero jode de la misma manera, cuando no esta despierto pidiendo una moneda para el vino, esta durmiendo tirado atravesado en el medio de la calle o como la foto que vemos arriba durmiendo en la mitad de una escalera cortando el paso y haciendo que uno tenga que ser una especie de gimnasta del cirque du soleil para saltarlo o esquivarlo.

10) la tanga usada: al igual que el forro vi varias veces tangas en estacionamientos y lugares tipicos donde uno va a ponerla, lo que me lleva a la conclusion de que fue un encuentro tan apasionado que la mujer olvido ponerse la bombacha, o que la mojo tanto que la dejo inservible por mas que la lave con ariel liquido y despues le ponga el suavizante de chuavechito el muñeco ese con voz de pito, o que sufrio algun tipo de acabada feroz en la cara y decidio limpiarse con la bombacha, porque si hay que perder una prenda es preferible llegar a la casa sin la bombacha.



reflexion final: tengo 3 cosas que acotar:

1-limpien un poco la calle manga de hijos de puta que para algo cobran tanto impuesto

2-las mujeres son mas mugrientas que los hombres

3-un saludo para Pedro el escamoso que entra siempre a leer el blog

Diferentes formas de acogotar la gallina

a diferencia de lo que piensan las mujeres el hombre es un animal que siempre esta pensando en 2 cosas, una y la principal es en consumar el acto sexual y la segunda es con quien y de que forma conseguirlo, tambien puede pensar en embrigarse o alguna cosa anexa, pero basicamente siempre es la misma idea la que corre por la cabeza de uno.

pero a diferencia de la mujer, no nos es tan facil tener sexo tanto como quisieramos, ya sea porque uno tiene la cara de un pelotudo, tiene el pito chico o porque siempre aparece algun brad pitt a sacarte la minita, por lo cual a lo largo de la historia el ser humano a tenido que recurrir a la imaginacion e instrumentos a su disposicion para autosatisfacerse de la forma adecuada.

se dice que el primer gran pajero fue tutankamon (o como mierda se escriba) que mando construir las piramides porque le recordaban a unas buenas tetas y asi tener inspiracion para amasijarse su faraonico ganzo todas las mañanas.

otro gran pajero fue aristoteles, que ademas de ser un viejo trolo que le encantaba el vino e ir al oraculo de delfos, era bien conocido por estar siempre en una cueva con sus alumnos cascandose la nutria

y por nombrar otro, el inventor de la cascola, que se le ocurrio ese invento despues de dejar pegadas varias cosas con su jugo magico, ya que le encantaba manotearse el pajarito en cualquier lado, dandose cuenta de las ventajas de encolar las cosas.

y asi llegamos al siglo 21 paja tras paja, porque este mundo se forjo con las manos de los pajeros, pajeros que nos dejaron este legado y como si fuera el codigo da vinci, nos dejaron esta pequeña guia para ser mas felices, una guia, que yo como un mero instrumento de educacion se las transmito para iluminarlos

1) La paja del caliente: la tipica paja, porque tu amigo te conto como se clavo a una mina que estaba buenisima que saco del boliche, o estuviste en la playa mirando tetas y culos todo el dia, la tipica paja para sacarse las ganas.

2) La segura: te pones un forro y te cascas el ganzo sin riesgo de enfermedades ni de mandar una salpicada en cualquier lado, ideal para hacersela en casa ajena

3) La dormilona: te sentas arriba de la mano cinco minutos y cuando se te duerme te tocas bien la pistola, vas a sentir la sensacion que es la mano de otro.

4) La paja al pedo: la tipica paja por aburrimiento, no tenes nada que hacer y estas mas aburrido que un hongo y te clavas una buena pajota para pasar el tiempo

5) La paja sedante: tipica paja de las 3 de la matina cuando no te podes dormir y ya te viste todas las peliculas del cinemax, te agarras la pistola le das una buena sacudida y a dormir tranquilito

6) La paja dedicada: una paja dirigida a una persona en especial, alguien que te cruzaste en la calle, la vieja de tu mejor amigo o la novia de tu primo, esta paja es ideal mirando las fotos del facebook de la persona o con algun objeto robado tipo una bombacha, algo que te recuerde lo degenerado que sos.

7) La titanic: te crees leonardo di caprio, sacas 3 cubeteras de la heladera, apoyas la verga encima y cuando se te durme de frio le das de bomba

8)  La cosmetologa: se trata de recurrir a cualquier tipo de crema, sea un ejuague de pelo, una crema anti age de tu madre o un protector solar que se vencio en el 92 que tenes gusrdado de un campamentoq ue fuiste en la escuela, lo importante es lubricar al amigo y darle como un mono

9) La calentita: metes la pija adentro de una media y te cascas la nutria a mas no poder, despues de terminada la faena, tiras la media a un costado y luego la tiras a lavar

10) La narcisista: te paras frente a un espejo y te acogotas la gallina mirandote todo el tiempo y diciendote cosas a vos mismo

11) La american pie: haces como la famosa pelicula y metes la pistola en cuanto bizcochuelo se mande tu abuela los domingos, en vez de poner un palillo para ver si esta cocida, metes la verga a modo de tester


y asi como estas hay muchas mas formas de acogotar la gallina, y lo importante es nunca dejar de innovar, y si te dan ganas que metas el poroto adentro de la licuadora o lo calientes adentro de una cecerola, pero tocate bien chota!

Diferentes tipos de tetas

Como es de costumbre en este blog, vamos a abordar un tema de gran rigor cientifico y que preocupa a nuestra sociedad.

Se dice que los primeros en estudiar y catalogar las tetas humanas fueron los Sumerios por el año 4000 antes de cristo, atraidos por su forma y sabor, ya que en aquella epoca como no se bañaban mucho, las tetas estaban mas sazonadas.

Mas tarde los egipcios, rindiendo culto a la teta construyeron sus piramides, para asi cada dia al levantarse y mirar para afuera por la ventana, recordarian que lo primero en llevarse a la boca en su vida fue un pecho.

y asi por los siglos y siglos vimos como el ser humano se preocupo por esta parte del cuerpo, rindiendole culto y estudiando minuciosamente sus caracteristicas.

asi que aqui dejo una pequeña guia

1) La Teta Flan: generalmente encontramos esta teta en mujeres gordas, siempre las llevan ajustadas por un buen soutien, como su nombre lo dice, es una teta blanda y grande, que al quedar libre de indumentaria es atraida con vigor por la fuerza de gravedad, llegando en algunos casos al ombligo.
esta teta es ideal para envolverse en ella en las noches

2) La picadura de abeja: son las que solo son un pezon chico y duro, una teta entre comillas, parece un timbre, no sirve para nada mas que para dar lastima, en este caso al momento del coito, conviene concentrarse en otra parte del cuerpo para no perder la calentura o invitarla a jugar un ring raje y olvidarse del acto sexual

3) La huevo frito: una teta con un pezon enorme que crecio desproporcionadamente, identica al huevo frito, con una yema enorme, esta es una teta que mas que acariciarla dan ganas de comersela, hay algunos casos registrados donde se trato de mojar un pedazo de pan....sin exito por supuesto

4) La limon: una tetita chica que suele estar en su lugar ideal para chupetar y juguetear una de las mas comunes

5) La Peluda: similar a el pecho de un hombre lobo, generalmente los pelos se alojan en el pezon y producen cosquillas, una teta ideal para largos inviernos

6) La Operada: la preferida del pueblo, inculcada por modelos y actrices porno, similares a una pelota playera inflada o una carrera de zeppelings empatada, ideales para cumplir fantasias, pero se deben tener precauciones al morder ya que se corre el riesgo de explosion.

7) la teta normal: generalmente de tamaño intermedio y firmes, se encuentran en la mayoria de las mujeres, a veces reuniendo y combinando caracteristicas anteriores


ahora ya pueden catalogarse y mandarle las fotos de sus tetas a amigos y parientes o si pefieren intentar romper un record como el video que les dejo a continuacion

Mi odio por los Caniggia con Top 10 de sus peores desgracias

Generalmente no suelo comentar cosas sobre programas de television, pero debido a un accidente que tuve que me implica estar en cama entre 1 y 2 meses, se imaginaran que tengo mucho, pero mucho tiempo al pedo, lo cual me lleva a mirar mas television que Jim Carrey en "the cable guy" y la verdad es que cada dia que pasa me dan mas ganas de pegarme un tiro en las pelotas de la cantidad de programas pedorros que hay, pero lo que me indigna mas es una chiquita llamada Charlotte Caniggia en el programa de Tinelli, que para los que no lo saben Tinelli fue un tipo que hizo uno de los programas mas graciosos que existio por casi 20 años, pero despues compro el formato de dancing with the stars, lo adapto un poco y cambio el humor por un programa de baile pedorro donde se pelean entre los jurados y siempre alguna trola arma quilombo.

a esto tenemos que sumarle todos los programas satelites que se cuelgan de ese y hablan 3 horas de pavadas como si fueran una ciencia exacta, poco mas que te llaman a galileo para pedirle que opine.

a que se debe esto, a que la gente quiere ver culos y tetas saltando, y que las viejas quieren escuchar chusmerio y ver como la gente se mata en television nacional.

pero bueno cada cual que haga de su culo un pito y explicado esto para le gente que esta del otro lado del mundo y si no no va a entender un pomo, prosigo con mi tesis por asi llamarlo

resulta que el susodicho tinelli trajo a esta guacha que es la hija de un ex futbolista argentino muy famoso, que ademas de ser famoso por patear una pelota ya fue famoso en los 90 por su esposa, Mariana Nannis, una vieja cotorruda, que fue una de las primeras botineras, pero que no se conformo con eso, sino que contaba por aquellas epocas como se bañaba con champagne frances, el perro tomaba y se bañaba en agua mineral y decia que "en Roma podra vivir el papa pero no es una ciudad digna de mi", asi que aparecio la hija de esta vieja puta, una mina que no la conocia nadie pero que esta fuerte como cadenazo en los dientes y con menos cerebro que una cucaracha, que no sabe en que continente queda argentina, solo come sushi y toma champagne o como le dice ella "shampeinnnn", que solo va a lugares donde tienen vip y que ahora quiere que le paguen mas porque ella es una estrella, la tipica que si no esta de gambas abiertas es mas al pedo que guardabarro de lancha.

pero no, no se conformaron con la madre y la hija, sino que tambien trajeron al hermano, un pibe orejudo con cara de kioscoque sale de lunes a lunes con un dj maricay no sabe ni cambiar una bombita.

y ustedes se preguntaran porque me molesta esto? si me molesta por el lado de que son millonarios? porque yo no puedo tener una vida asi? o porque me quiero voltear a charlotte o al dj maraca? No señoras y señores, no es por ninguno de esos motivos, porque Collin Farrell, es millonario, se emparrula hasta la manija que no sabe ni donde esta parado y se va todos los dias de joda y no me molesta, y porque no me molesta, porque no es un culo roto, un culo roto que ostenta diciendo que tiene un millon de dolares gastados en zapatos y que se baña en alguna bebida espirituosa, que en el caso de collin mas que bañarse en champagne habria que llenarle una bañera de merca, pero bueno no me quiero desviar del tema, estoy hablando de 3 completos inutiles la madre, la hija y el hijo, 3 cabezas huecas a mas no poder y que todavia les pagan por eso, por ser imbeciles.

me gustaria saber que mierda hace caniggia hoy en dia? de que mierda vive? cuanta guita gano jugando al futbol, debe vender drogas, porque alguien que gasta como 10 lucas por dia, asi no hay billetera que aguante, para peor ni siquiera la gasta el se la gata la mujer, tendria darle una buena patada en el ojete y cambiarla por 2 putas de 20 años que le va a salir mas barato.

pero bueno todo este post va a que pensaba cosas que me gustaria le sucedan a estas personas por eso este top 10 de situaciones que los llevarian a la catastrofe

1) Salir a bailar Charlotte a la discoteca top de Buenos Aires, tomar champagne hasta mamarse, no darse cuenta y salir de la vip y chuponearse a un tipo normal (esto llevaria a la chiquita a suicidarse al otro dia ingiriendo una sobredosis de esmalte para uñas) si a esto le sumamos que se vaya a la cama con el tipo normal (suicidio de ella, el hermano y amigos mas cercanos) si al traspie de ir a la cama con un tipo normal sumamos que quede embarazada (suicidio, de la misma, hermano, amigos cercanos y el padre de la criatura)     y si a esto le sumamos que el pibe comun tiene algun antepasado directo o indirecto, judio, chino, negro o pobre (catastrofe total, suicidio masivo comiendo caviar en mal estado)

2) Pedir para la fiesta de cumpleaños de la nena 15 cajas de dom perignon y que le manden por equivocacion 15 cajas de sidra nacional marca "noche buena" de botella de plastico y quedar como simples mortales frente a sus invitados ( esto llevaria a encerrarse todos en el garage para 15 autos, prender los 5 ferraris, 3 bentleys, 2 maseratti, 4 porches y un volkswagen escarabajo de la empleada y morir intoxicados por autos de lujo, capaz que el auto de la empleada no lo prenden, no seria una muerte digna)

3) Que el caniche toy de la familia extra pedigree se escape y lo encuentren abotonado con un perro callejero (esto llevaria al sacrificio inmediato del pichicho y la compra de un pack familiar de vacaciones a Mar del Plata, provocando la muerte por infarto de toda la familia por ser un lugar de veraneo de pobres)

4) Comprar un vestido Armani en Miami, llegar a Italia y ver que el mismo vestido esta en liquidacion (esto llevaria a ponerse el vestido, tirarse una botella de jhonnie etiqueta azul e inmolarse en una bola de fuego, porque por mas que fuera de liquidacion, siempre hay que morir bien vestido)

5) Querer alquilar una limusina y que solo tengan remises Mercedes (esto provocaria una histeria general, llevando a cortarse las venas con la visa platino)

6) Ir a una fiesta y que no haya sushi (esto provocaria un suicidio comiendo panchos hasta reventar)

7) Ir el hermano a la tienda a comprar el nuevo perfume de Dolce & Gabbana y que solo tengan el perfume de Antonio Banderas (esto provocaria suicidio comprando el perfume del Galan español,  ingieriendolo, bailando un flamenco y callendo frito en el piso)

8) Ir a un evento de polo, que el mismo se haya suspendido y se haya organizado una donacion para la beneficencia (muerte instantanea por depresion de tener que donar guita para alguien que lo necesite y no este en su clase social)

9) Ir a hacerse la tinta a la peluqueria de Roberto Giordano y que se confundan de color, y en vez de teñirla de rubia la tiñan de negro (suicidio por no ser mas una rubia tarada tomandose un cocktel de  un pote de Tresemme, una tinta para pelo con la cara de mirtha legrand y un acondicionador sedal liso perfecto de yuko yamashita)

10) Quedar en banca rota y tener que mudarse a Argentina (esto provocaria suicidio mediante el secuestro de avion en el que viajan y posterior estrellamiento en el obelisco, porque antes de morir y ser olvidado como pobre es preferible ser recordado como un terrorista)


y bueno no se si serian sus peores desgracias o no, seguro hay mas, pero en este momento no se me ocurre ninguna otra, ademas me tengo que ir, tengo que llevar a mi perro de pedigree a ver a su psicologo cesar millan y despues llevar mi bugatti al taller y de noche tengo una fiesta con david guetta y unas amigas, asi que un beso culo rotos!

Una joyita

Siempre me pregunte porque cuando salia tenia la mania de manosear a las mujeres que pasaban por al lado mio y decirles alguna guarangada, y no es que no supiera que me iban a mandar a cagar, pero cre que me daba gracia ver sus reacciones, cosa que no me favorecia porque no la ponia nunca, pero por lo menos me divertia.

Asi que remontandome a mi niñez descubri que el gran problema que tenia fue crecer viendo a este monstruo que fue olmedo y me dio tantas alegrias, acompañado por el gordo porcel que es otro grande, asi que vean esta pelicula y capaz me entienden un poquito mas, no es que sea un degenerado.



 

youtube free download yahoo google tv

como expresar con palabras lo que significa este titulo de post? y no se, se me dio por tomarme un vino y buscar las palabras mas buscadas de internet, dando como resultado las de mi titulo
que pretendo con esto? pretendo que entre mas gente a mi blog, mediante este sucio truco marketinero.

Pero la verdad es que me dejo un gusto amargo que la gente busque esto en internet, porque yo me imaginaba algo mejor como palabras claves de busquedas, algo mas interesante, algo en definitiva mas chancho y porno, y sera porque mis busquedas en google son asi, pero bueno.

lo importante creo que es que frases podemos crear con estas palabras, porque si yo quiero algo es siempre ayudar a mis lectores, asi que flaco o mina que lees esto y tenes una micro empresa y queres levantar tus ventas por internet, no pierdas tioempo, aca te dejo frases clave con las palabras mas buscadas para que tu pagina se vaya a la gran puta en visitas y google te de un premio a la productividad!

Lista de Frases

1) entra free a google, ponele download a un video de un negro dotado dueño de yahoo, subilo por youtube y despues mira como se hace noticia en tv

2) mi vieja subio un video en bolas a youtube donde un malayo le daba free mientras miraban tv y le hacia download de los mails por la colacha

3) gran noticia de tv en la que yahoo cayo en bolsa, google subio, se fueron de putas free y youtube se cepillo a los chinos mientras un brisco hacia downloads de videos de justin bieber

4) me voy a downlad free un calendario de bomberos de yahoo, donde con la manguera mojan a los de google y despues de cascarme la nutria 5 veces me voy a mirar showmatch a la tv y subir el culo de las bailarinas a youtube

5) dos por tres llueve, al mal tiempo buena cara, y si yotube te manda un free download de putas rusas que trabajan en google y les gusta mirar tv sueca, mandalos a la concha de la lora

6) si uruguay legaliza la marihuana me hago un tatuaje que diga a "bob marley le gustaba youtube free download yahoo google tv y otras drogas recreativas"

7) (hasta 10 frases no paro y se me esta acabando la imaginacion, necesito mas vino) si tenes un blog de mierda y sos un sudaca que ni google te quiere poner publicidad por considerarte ofensivo y racista, andate a yahoo, pone videos de tu garcha free download y seguro salis en youtube y viene la tv de tu pais a hacerte una entrevista, por fenomeno? no por pajero

8) (ya tome mas vino y puedo seguir) Michael Jackson se murio escribiendo "youtube free download yahoo google tv" que son como los numeros de lost, que a lo primero te dan suerte y despues te caes en una isla y resulta que estas muerto y no se cuanta mierda que dura un millon de temporadas porque tiene rating

9) el señor miyagui buscaba trolas en google, mientras daniel sam lo hacia en yahoo, pero como nunca conseguian ninguna free, se conformaban con ver alguna teta em tv en las peliculas de cinemax o ver minas en tanga en youtube, cosa que los dejaba re calientes y los llevaba a fornicar apasionadamente usando kimonos

10) si google se garcha youtube y youtube a  yahoo y todos juntos a la tv porque yo no puedo garcharme a pampita y me tengo que conformar con free downlads de paginas porno, es tan horrible mi vida sexual?

estas son un ejemplo mis queridos lectores de lo que podemos hacer con las palabras, y no se porque mientras escribo esto me imagino a Mc Gyver diciendolo, capaz porque estoy loco, capaz por ebrio, igual banco a mi cerebro por pensar en Mc Gyver, pero bueno no se a que mierda iba con todo esto.

bueno a lo que iba es a que no importa lo que quieras encontrar, siempre lo vas a encontrar en internet, buscas putas? las tenes!, buscas maricas vestidos de heidi? los tenes!, buscas un negro con un termo enorme? lo tenes!, buscas una rubia vestida de power ranger a la que le guste mirar mazinger y tener orgasmos mientras come pepino?....bueno, no se si lo tenes, pero seguro algo parecido encontras.

Como conseguir un pete bolichero

esto esta dedicado a todos los que entran a este blog, sean heterosexuales, homosexuales, travestis, o tengan una poronga grande.

tambien va dedicado a mis amigos mendocinos y de salta, que antes de salir de joda entran al blog y ponen luego en practica las cosas que aca aprenden, asi que hoy clavense un litro de fernet y hagan que me sienta orgulloso como el maestro yoda de luke skywalker, porque darth vadder se fue para el lado oscuro y termino todo pa la mierda.

bueno vamos a lo que nos "con pete"

aca hay varias formas de tratar de conseguir una felatio, algunas probadas, otras solo son teorias, algunas sencillas y otras mas peligrosas, pero es un peligro que vale la pena, ya que cuando vuelvan a sus casas al amanecer se van a sentir unos verdaderos machos, unos hombres con todas las letras, unos galanes....y tambien unos pelotudos, pero no dejen que esto les impida tratar de llegar al objetivo



Tecnica 1

La viboresca

Si tenes campo mejor, si no, te vas al zoologico mas cercano y te robas una vibora, te la llevas en un tupperware o como mierda se escriba (porque lasa mierdas esas sirven para todo, segun dicen los que te las venden) y te la llevas al boliche, te paras cerca del baño de señoritas, la soltas y gritas bien fuerte "una vibora", cuando las minas se cagan hasta los pelos y se dan vuelta, la agarras, das unas vueltas en el piso como que estuvieras luchando con una anaconda, la metes adentro del tupper de nuevo (que casualmente estaba ahi tirado) y luego te tiras al piso y decis que esta todo controlado, pero que antes de encerrarla la serpiente te pico en la garcha, asi que tu unica manera se sobrevivir es que te la soben a mas no poder, asi que miras a alguna de las minas y le decis "salve tu vida, ahora necesito que hagas lo mismo por mi" y no solo te vas a ligar un pete, sino que un peteen publico.
ADVERTENCIA: siempre tratar de que te realicen el pete antes que llegue la ambulancia y te meta para adentro y te inyecte 25 pinchazos de suero contra el veneno y te deje la chota como un colador.
esta tecnica le gustaba mucho Bear Grylls el que sobrevivia en el canal discovery.

Tecnica 2

La bagarto

uno siempre se mama y se piensa que es brad pito y que se hace? va y se levanta a las minitas que a uno le parecen que estan re buenas, pero a mi la vida y la experiencia me demostraron que ese es un grave error a la hora de querer ponerla, por eso la segunda tactica es buscar un grupo grande de minas donde esten todas mas o menos buenas, pero que una sea un cascarudo, te acercas a la mas divina y le decis "me muero por tu amiga presentamela" señalando a la mas bagallo, la cual inmediatamente te va a ser presentada, ya que seguramente siempre es la que esta de paleta en el medio cuando las otras tienen alguna conquista, la que siempre se quiere ir antes, la que toma menos, asi que para ahorrarse todo eso y sacarse a esa gorda que ejerce el papel de voz de su conciencia, te la van a enchufar.
este tipo de especimen, una vez que levanta algo, para no ser menos que sus amigas que ya hablan de como les rompieron el culo y de como le hacen petes a sus novios adentro de un fiat 600, va a querer cumplir todas sus fantasias en una noche.
asi que sin mas despues de un par de vueltas y unos tragos, le rompes la boca y le propones que te haga un peteco en el baño o atras de una cortina.
ADVERTENCIA: el bagallo despues de calentar la pandereta, puede tener ganas de que te la empomes, por lo cual va a tratar de emborracharte, secuestrarte, o suicidarse en el caso que le digas que no, asi que seguramente, esa felatio lleve a una relacion de sexo caliente y salvaje con un cascarudo y la burla de tus amigos y posterior cuento a tus nietos de "la noche del cascarudo caliente"


Tecnica 3

La borrachina

entras al choboli temprano y buscas a la que este chupando como un vampiro, y le seguis el rastro, porque sabes que a las 3:35 de la mañana esa mina va a estar con un pedo considerable, te le acercas, la sacas del grupo de amigas y ya habiendo visto lo que le gusta el escabio le decis "te invito a tomar un trago" ella va a pensar que te esta usando, pero vos sabes que darle un trago es como darle una jeringa a amy winehouse, una porong a elton jhon, o un kilo de merca a collin farrell algo que no se van a poder negar.
asi que te acercas a la barra y le pedis 2 de los tragos mas fuertes que tenga, y si puede ser alguno de esos que se prenden fuego mejor.
esperas que se lo tome y cuando tiene un pedo que queda al borde del coma etilico, van a los sillones.
- ya te vas a sentir mejor, veni recostate en mis piernas
haces que se recueste y esperas que se duerma, una ves que se durmio y tiene un pedo irrecuperable, sacas tu chota despacio por el cierre del pantalon y la introducis en su boca moviendole la cabeza como que le haces unos mimos, asi nadie sospecha, acabas con tus asuntos y te retiras dejandola como la bella durmiente
ADVERTENCIA:esto puede tener consecuencias legales, tales como la carcel, porque por mas que sea una borracha petera la mina, quizas te excediste un poco.
tambien puede tener la consecuencia de la amputacion de miembro, ya que la mina esta dormida y con flor de pedo y puede pensar que esta comiendose un pancho en un carrito


Tecnica 4

El brisco

buscas algun marica en el boliche y le pedis que te haga un pete de onda, le decis que sos heterosexual y que te haga un pete no significa que seas trolo vos, porque el que te petea es el, despues que se ria en tu cara, seguramente vas a recibir un pete, porque por mas absurda que fue tu teoria, un puto no le dice que no a nadie.
ADVERTENCIA: todos los pibes que te vean ese dia van a decir que sos puto, todas las minas que te vean ese dia van a decir que sos puto, y bueno...la realidad es que sos puto, no importa si sos activo o pasivo, si tenes relaciones con alguien de tu mismo genero sos puto, pero de ultima aprovechaste la oportunidad para confesarlo y salir del closet cantando el tema electronico aquel rumano re marica que les dejo mas abajo, pero que es un temazo y que si lo pasan me encanta....ojo no significa que sea puto!....o si?.


Tecnica 5

El manotazo de ahogado

en caso de que ninguna de las tecnicas anteriores funcione, y por mas que no sea en el boliche, si rebotaste en todas las anteriores, agarras los pocos pesos que te quedan y vas al traba mas cercano y le preguntas que te hace por unas monedas, como seguramente ya este amaneciendo y ya te rebotaron las minas que estaban buenas, los bagartos, las borrachas y los putos, tu unica opcion de no llegar a hacerte la paja es un hibrido entre hombre y mujer de dudosa sanidad y aroma extraño, que te va a proporcionar la felatio que buscaste tan apasionadamente durante toda la noche
ADVERTENCIA: podes volver a tu casa con varias enfermedades venereas, o corres el riesgo que justo tu viejo salio a correr por el parque y te encontro con un barbudo Raul con una peluca rubia peteandote a mas no poder y que te rajen de tu casa, no por puto, sino por degenerado, ojo si tu viejo es piola capaz le pide 2x1 o algun descuento y se suma a la faena.


asi que para despedirme mis queridos amigos, les dejo esta frase que dijo Shakespeare "el pete hace al hombre, y el hombre hace al pete, y la vida misma es un pete"

no me pregunten que significa pero feliz pete