Año tras año llegamos siempre al cumpleaños del niño jesus, el gordo papa noel que viene una vez mas por la chimenea de casa y los amigos familiares y parientes que te recontra rompen las pelotas.
porque nunca entendi porque, pero la gente que no se acuerda de vos en todo el puto año te llama y te dice
-feliz navida, como te quiero, te extraño pila
bueno boludo, si me extrañas tanto podes llamarme cualquiera de los otros 364 dias del puto año, o donde mierda vivo en alaska?? en un iglu y tengo un oso polar de mascota.
eso creo que es alogo caracteristico de las fiestas, que la gente se pone muy pero muy careta y todos son amigos, todas las familias son perfectas....hasta que se toman 3 vasos de sidra de 25 pesos traida del Chuy y se les suben las burbujas a la cabeza y ahi es que siempre salta mierda para todos lados.
conversaciones clasicas como
-tu hermana es una puta
-si pero papa la queria mas que a vos
o
-no tenes laburo, sos una mierda
-es por como me criaste vieja hija de puta
etc, etc pero bueno, podria pasarme asi 2 milenios dando ejemplos.
a lo que voy es a que quiero mandarle un saludo a todos los que se gastan entrando aca a leer las cosas que escribo, gracias por el aguante.
a continuacion despues de ese momento de amor les dejo mi cartita a papa noel:
Querido santa:
este año me porte bastante bien, trate de ser un niño bueno. fui a la facultad y me fue como el culo, quizas producto de que me rasque mucho las pelotas asi que si podes tirarle unos mangos a mis profesores y que me salven te lo agradezco en el laburo me subieron el sueldo, pero ahora me quieren rajar, eso no es un tema mio, pero si podes conseguime un laburo, si es de actor porno mejor, y si pampita se vuelve la protagonista excelente. tambien quisiera pedirte que mi vieja se muera y que me adopte ricardo fort, y que sea su hijo preferido y tener mi propio muñeco de chocolate con mi cara e irnos de trolas con mi nuevo padre y que me compre relojes de 100 lucas como los que el usa. tambien me gustaria que guido suller y tomasito sean amigos mios y vengan a tomar la chechona a casa, ya que me parecen muy graciosos. quiero tambien una tapa de water acolchada, ya que me gusta mucho cagar y la tapa que tiene mi amigo el chelo es mas comoda que la de casa y por eso siempre que hacemos previa cago en su casa. me gustaria tambien ganarme la loteria o en su defecto que venga algun abogado a decirme que en ucrania tenia un tio que se murio y me dejo mucha guita. si podes dejame tambien un auto, porque el bondi es una ierda, esta re caro y te cagas de calor y todo el mundo te empuja y no me gusta, ademas no te pido nada muy loco con que funcione dejame igual un fiat 600. si no es mucho pedir tambien meia que jessica cirio se saque una foto del culo y me la mande autografiada para pegar en la pared de mi cuarto y tener algo de inspiracion en esas noches de soledad, porque este año me hice muy poco la paja y espero que este año nuevo le de un poco mas. bueno y por las demas personas pido.... .... .... bueno por los niños de africa y la gente pobre del mundo, te pido que se mueran asi no sufren mas pobresitos.
gracias santa y si se te ocurre algo mas traemelo y despues arreglamos.
Inevitablemente como la muerte siempre nos llega a todos los que estudiamos (menos a los putos nerds), la epoca de los malditos examenes de las materias que estuimos viendo durante el ano y que como es mi caso la mayoria de las veces me va como el culo porque me rasco las bolas, y se que me diran, que es mejor estudiar todo el ano asi después uno tiene las vacaciones libres, pero en los hechos yo genere otra teoria que paso a detallar
-Teoria de los estudios inversos-
Le pongo titulo y todo asi suena mas importante y me prestan mas
Estudio 9 meses al ano y tengo un mes de vacaciones.
Hasta aca nada del otro mundo, pero porque tengo que hacer como todo el mundo que se rompe el culo 9 meses y pierde 9 meses de vida estresado completamente, si puedo rascarme bien las pelotas esos 9 meses y estudiar 1 para dar los examenes, y si me dicen que es porque no me da el tiempo le sumo febrero y marzo y en 3 meses liquido lo de un ano. Entonces lo que todos tenemos que hacer es rascarnos las bolas y joder todo el ano y después estudiar 1 o 2 meses y asi vamos a vivir mas de nuestras vidas y vamos a tener menos estrés.
Fin
Bueno no se porque me fui por las ramas con esto, sera porque estoy estudiando para un puto examen y estoy de mal humor, o porque hace calor y tengo los huevos sudados que parecen un caldo knorr.
La cuestion es que a lo que iba es que por mas que uno se basa en mucha teoria a veces falla, como es el caso que les voy a pasar a contar.
bueno…….
Yo ya sabia que si estudiaba solo me con mis bolas de oro no iba a estudiar una mierda, asi que decidi estudiar con un companero de facultad asi nos complementabamos y cuando uno se pusiera muy pajero el otro lo traia de nuevo a la tierra y trataba que siguiera en camino (o por lo menos eso pensaba yo como excusa en mi mente) la cuestion es que decidimos juntarnos previa llamada telefonica
- en que andas pajero!!!??? Estas estudiando algo para el puto examen - pa la verdad todavía no empece y es manana - si ya se boludo, y si nos juntamos y le damos juntos y vemos que sabemos? - Ta dale pero dame 1 horita que estoy viendo la ultima película de Jenna Jameson que esta barbara (para quienes no la conocen renombrada actriz ganadora de multiples premios de la academia…la academia porno por supuesto) - Siempre el mismo pajero vos!!, dale apurate y venite, eso si ya que estas copiame la peli asi después la veo yo tambien y me bajo alguna manito para descontracturarme - Dale voy para ahí.
Como buen estudiante prepare los libros, o sea les saque el envoltorio ya que no los habia tocado en todo el ano y me propuse ojearlos mientras mi companero llegaba a casa. Luego de un par de vistazos y sintiendome ya un entendido del tema, sono el timbre y fui a abrir la puerta a mi colega de andanzas y estudios.
- bueno traje la movie!!! Vamos a copiarla y empezamos a estudiar - dale esta bien, la copiamos y empezamos, porque no se una mierda - dale no llores que te va a gustar
o sea lo primero en la orden del dia fue copiar la película, que después de copiarla obviamentele miramos asi por arribita para ver como estaba y comentar las mejores partes. Cosa que no fue lo mas productivo, ya que después de ver como se embatataban a tremenda mujer, quedamos los 2 mas calientes que Zulma Lobato en un espeto corrido de choripanes. Pero bueno, la vida del estudiante es muy dura, y como dice mama, -si queres ser alguien en esta vida tenes que estudiar hijo de puta!! Y no rascarte las bolas como haces todos los dias- asi que acordandome de tan sublime frase comenzamos con los libros y apuntes.
45 minutos después
- Paaa!! Estoy re podrido no puedo mas! - Sabes que yo tambien! Vamos a jugar unos partiditos de play? - Dale me encanto
1 hora después
- bo hace 1 hora que tamos jugando y ya son las 8 de la noche boludo, no estudiamos nada. - Si tenes razon vamos a leer algo mas, porque estamos pintados
30 minutos después
- paaa!!! Estoy podrido otra vez - malllll yo tambien, pero para estamos en mi casa, y como buen anfitrion se me ocurrio una idea - que idea? - Vamos a estudiar omo los grandes pensadores! - Y como es eso? - Como lo hacia Sócrates, platon, y todos esos grosos de la historia, que sus mejores pensamientos e ideas surgieron mientras escabiaban - Uuuu tenes razon, nunca lo habia pensado - Ademas mi vieja se fue de viaje y no vuelve como en una semana, vamos a darle a esa botella de whisky Asi que con ayuda de nuestro amigo Juan Caminante, empezamos a estudiar nuevamente con ganas renovadas. El problema creo que se planteo cuando después del 4 vaso hasta la manija de whisky ya no podia leer 2 frases y menos dar una definición que no fuera mia sobre los temas que estabamos tocando.
Definición de impuestos: lo que el estado te saca para bancarse y en el caso de Uruguay para darle a los linyeras hijos de puta que no laburan
Definición de Sociedad Anonima: donde voy a poner todo lo que tengo para no pagar impuestos y cagar a medio pueblo.
Definición de mujer: como diria Torrente en sus películas, Las mujeres son todas putas, menos mi madre! (cosa que fue refutada por el padre de torrente en otra pelicula al decirle que su madre tambien era una tremenda puta)
Asi que decidimos que era hora de dejar de lado el estudio y pasar a temas mas importantes. Por lo cual mi amigo tuvo una brillante idea
- me quede re caliente con la película esa que vimos, si traemos una puta a tu casa? - E??? estas loco?? Vos sabes lo que sale que venga una puta a tu casa?? - si tenes razon, entonces vamos a buscar una y que nos haga un pete por lo menos con la plata que tenemos - dale ahí me gusto mas, me llevo el auto de mi vieja y que nos hagan un pete en el auto.
Asi que procedimos a sacar del estacionamiento el auto de mama, auto virgen, que nunca habia sufrido ninguna escena de sexo ni perversión y lo llevamos a debutar.
Empezamos a dar vueltas y todas las putas que habia en la calle estaban muy fuleras, espntosas todas, por lo cual nos inclinamos por la trabajadora sexual que lucia mas sana y femenina.
- hola linda cuanto cobras? - Cobro 250 sin pete - Aaa pero somos 2 no nos haces precio y que venga con un petito de regalo? - Bueno dale son 2 amores ustedes, esperenme 10 minutos que me voy con aquel senor y ya vuelvo.
Asi que para matar el tiempo jugamos un piedra papel o tijera para ver quien iba primero, y sellado mi destino de segundon, nos pusimos a esperar que retornara nuestra princesa del sexo sucio y barato.
Y como si fuera la aparicion de un angel ahí la vimos retornar, con su pollera corta, sus medias de red y desbordada de pintura en la cara, escupiendo todavía la leche del cliente anterior.
- hola mis amores volvi, me extranaron? - Claro hermosa, estabamos ansiosos por verte, para donde vamos? - Agarra con el auto para aca abajo que hay un lugar donde podemos parar. - Dale vamos para ahí! - Y chicos como andan? Estaban calentitos y necesitaban compania? - Si estamos hirviendo, somos 2 ollas a presion a punto de explotar, menos mal que te encontramos. Aunque yo nunca estuve con una puta y me da cosita, ojo puta con todo respeto! - No mi vida no tengas miedo, que yo Priscila te voy a hacer que te acuerdes de mi siempre, no te asustes bebe. - No, no me austo, es que me da asi como cosa ponerle mi pindonga en la boca a alguien sin conocerla, solo eso - No te preocupes que a mi me encanta, rena aca y dame los 250 que vas a ver que lindo pasas.
Pero como mi turno era el numero 2 primero deje a mi amigo en el auto y me fui para afuera mirando desde lejos como los vidrios se empanaban y tratando de ver si por lo menos veia una teta y me calentaba. Onda cuando no tenes el playboy porque esta codificado pero igual lo pones y ves asi entre lineas una teta o un culo y dejas que la imaginación haga el resto para inspirarte y clavarte una paja aunque sea de cuarta.
A los 10 minutos sale mi amigo, me da una palmada en el hombro y me da palabras de aliento para que me ponga en accion yo. Asi que me reviso la garcha a ver si funciona, controlo el aliento, veo si tengo la guita en el bolsillo y me mando para adentro.
- bueno llegue, aca estoy - veni chiquito, que ya me dijo tu amigo que sos virgen y que por eso estas nervioso! No tengas miedo, que las putas somos tus amigas y con nosotras todo lo que hagas esta bien
pedazo de hijo de puta le dijo que soy virgen todavía!!! Lo que me faltaba para terminar de estar nervioso.
- bueno que hago entonces? - Vos bajate los pantalones y tirate para atrás que yo hago el resto
Y asi siguiendo las ordenes de la experta, me baje los lienzos y sin mayor miramiento ella procedio a sacarme los calzones y agarrar mi pitito que en ese momento era como una tortuguita con la cabezita para adentro. Pero a ella no le importo agarro un condon y me lo puso asi con todo mi pene dormido (o sea pongo pene dormido para no poner lo mismo de siempre, o esperaban que dijera pija, garcha, pito, pitulin, anaconda, ciclope, banana, etc, etc. Hay que darle un poco de seriedad a la historia).
Asi que con el enano ya encapuchado, lo puso en su boca y empezo a saborearlo como si fuera un cartonero que se esta comiendo una hamburguesa Stacker de 4 pisos de burguer king.
A lo que yo reaccione y mi mente se dio cuenta que esta mujer realmente sabia lo que hacia, y que me estaba haciendo un petiso reanimador de muertos y que mas que ser puta tendria que trabajar en cuidados intensivos en algun hospital reviviendo gente.
- bueno mi vida ahora que esta todo durito, yo me saco la bombachita y vos la pones donde quieras mientras yo te toco un poquito las bolitas y vas a vr que lindo que es - bueno priscilita, nunca me voy a olvidar de este momento - viste yo te dije
asi que le empeze a romper el hongo mientras ella masajeaba mis bolas, consiguiendo un efecto de acabada inmediata a los 2 minutos con 3 segundos. Mis 250 pesos abran durado 5 minutos de felicidad.
Asi que llame a mi amigo le dije que suba al auto y llevamos a nuestra diosa griega a su parada de ómnibus habitual a buscar mas clientes, despidiendonos calurosamente de ella, previo a que nos deje su celular por cualquier fiesta o despedida y que necesitaramos alguien que la anime.
Luego de esto nos compramos un litro de vino y nos quedamos un rato con el auto estacionado contandonos como nos habia ido a cada uno y las respectivas conversaciones con nuestra amiga. En definitiva me agarre tremendo pedo con el vino y mi amigo volvio manejando, guardamos el auto y al otro DIA nos fuimos al examen.
8 de la matina del DIA siguiente
Examen
Que voy aponer aca, si no sabia una mierda y me habia emborrachado e ido de putas, le puse el nombre a la hoja y se la di al profesor, que me pregunto porque se la daba en blanco y no pudiendo mentirle le confese la verdad, que estaba estudiando y me fui de putas.
Asi que me miro y me dijo
- sos un sorete hijo de puta, que te fuiste de trolas sabiendo que tenias el examen hoy!! Bueno como estuvo? - Barbaro no sabes que buen polvo - Te dejo el numero? - Si - Bueno pasamelo y te pongo un 3 asi venis y das el examen en el proximo periodo y de la trola ni una palabra a nadie
En definitiva uno no puede irse de putas y pretender salvar un examen, pero sigan estudiando y haciendo el intento.
Aca les dejo una historia que me mando el otro dia un amigo al mail, que me causo muchisima gracia, de un amigo que vive en chile. Se las voy a pegar textualmente para que no se pierda nada de la magia con la cual la escribio el.
"no saben lo que me pasó?!!" .... jaja
La semana pasada estuve en Santiago por Coaching y unos cursos.
Durante mi estadía me hospedé en un Apart Hotel que comparte su edificio con habitaciones de particulares .
La Cuestión es que luego de mi salida del miércoles, llego a la noche bastante cansado, (por no especificar) y pregunto en que parking debía estacionar y me responden que en "Cualquiera".
Listoooo, en "Cualquiera" lo dejé! y re contento a dormir.
Resulta que el Jueves no usé el auto, por lo que quedó "juicioso" en donde estaba. Al otro día me levanto apurado porque tenía una reunión en el centro y estaba llegando tarde.
Cuando voy a agarrar el auto:
-Me subo
-Cuando miro para adelante, no veo! y pienso, quien fue el pajero que me puso un parasol en el estacionamiento techado que no hay sol!
-Salgo, y eran unos carteles pegados con pegamento (de ese pegamento que ponen con pincel) que decían " ESTE ES MI ESTACIONAMIENTO" .
-La re concha de la lora, que hago ahora? Los trato de sacar y era impoible, totalmente adheridos al Parabrisas!!!
Acto seguido
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaace Ventura!!! (Pet detective) jajajaja me fui manejando hasta el centro sacando la cabeza por la ventana, igual que mi amigo ACE (Jim Carrey para los que no lo conocen).
Se pueden imaginar lo que parecía, iba por la calle y aparte como yo tengo el cuello largo, seguro que parecía una Girafa con Auto, y la gente me miraba como si fuera un asesino o algo.
Cuestión llego al centro y no había donde carajo estacionar y estaba llegando tarde, a todo esto en la mitad del centro, mientras puteabaa! veo que al lado mio se abre un portón verde que no decía ni estacionamiento ni nada Pero era un Portón!! y sale un auto.
Miro para adentro y habían varios autos y lugar para varios más, obviamente Nicolasito dijo " Esta es la mia" y se mando.
De última me hacía el pobrecito y le decía al que fuera que estuviera que me habían cagado todo el auto y que no podía manejar más en ese estado! Pero el estacionamiento era tan privado que ni siquiera ténía cuidador.
Cuestiónn, dejé el auto y sali cantando bajito. Cuadno vuelvo de la reunión, el portoncito verde estaba cerradísimo y con nadie del otro lado, y digo: "Chucha"(no dije exactamente eso pero para que se familiaricen con la terminología shilena) y ahora que?
"Mi auto está todo cagado ahí adentro y ahora lo voy a tener que dejar acá e irme al Coaching en metro! No, ni en pedo!"
Salgo a preguntar por los locales de las cercanías si alguien conoce la forma de entrar, pero la gente ni siquiera sabía de su mera existencia hasta que yo se los nombraba.
Entonces decidí sentarme como un pobrecito en el cordón de en frente a esperar la apertura! Por suerte fueron 15 min nada más, hasta que a una vieja se le ocurrio salir, a lo cual me metí como pedo y salí como ACE manda.
Acto seguido, estación de servicio y aunque no lo crean! Hechándole Mr Músculo al parabrisas!!!! Técnica que funcionó a la perfección!
Para agregarle bizarres a la historia, la mina que me cagó el auto, la conozco.
Siempre que voy a Santiago me hospedo en el mismo hotel, y una vez la conocí en la pileta, me pasó su teléfono porque tenía unos derpas para mostarme. Está buena aparte!
La historia continúa, jejej.... el día continuó y justo era Halloween!
A la noche hablé con mi amigo francés y me puso en lista de una buena fiesta, en la cual obviamente que el requisito Básico era usar Disfraz. Se podrán imaginar que a las 10pm es medio complicado conseguir un disfraz, a lo cual proseguí a desbaratar la casa de mi amigo en busca de uno. Después de una ardua busqueda, llegué a la conclusión de que me iba a poner la Bata de Baño, los Rayban y unas Pantuflas multicolores. Y así me mandé!
Cuando llego, la mina de mi amigo me dice, "Me encantaaa tu disfraz!!!" (y yo pensaba, ah si? decime cual es porque no tengo idea.) y me dice, te disfrazaste de Hugh Hefner no????????? Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Espectacular, mejor imposible, !Punto de Inflexión! La noche cambio a partir de ahí y Hugh prosiguió a recolectar sus Conejitas que estaban esparcidas por la fiesta.
A todo eso, me quedo hablando con una de las conejitas y la mina me cuenta, que conoce Uuruguay y que siempre veranea en punta.
Fenómeno.
Al otro día me levanto y miro las fotos, y pienso, a esta conejita le veo cara de conocida, "yo la conozco de antes!!!"""
Resultó ser, que la mina la conocimos con Dompi en año nuevo en punta, Ella estaba haciendo dedo con una amiga y nos pusimos a conversar y después Sure nos llevó a todos en la camio para la Fontana!
Tengo una foto con ella en año nuevo y todo!! No podés creer!!!!! lo chico que es el mundo!!!
(esta es la novia que todos queremos tener, aparte de que haga las cosas de la lista de abajo)
El otro dia estábamos discutiendo con la barra de amigos que es lo que cada uno busca en una mujer, pero como siempre, uno es bastante hipócrita, y empieza a decir cosas como
-Que su personalidad sea dócil
-Que su alma pura y blanca me envuelva en sus brazos
-Que me ame mas que a nada en el mundo
-Que quiera estar conmigo con mis defectos y virtudes
Cuando en realidad, todos sabemos que este tipo de frases son una mera fachada de las cosas que realmente queremos o esperamos de una mujer quenos acompañe en nuestro camino hacia la tumba.
Por este motivo les dejo una guía a las mujeres para que sepan que eso no es asi y que en realidad nos chupan un huevo estas cosas, asi que aca les dejo como conquistar a un hombre verdadermente, y asi nos dejemos de joder dando vueltas al pedo.
1)Dejarnos jugar al playstation o cualquier tipo de consola con los amigos chupando birra. Porque todos somos unos niños y necesitamos jugar juegos como Winning eleven o Call of Duty sin que nos rompan las bolas y nos digan que nos pongamos a laburar.
2)Que cuando llega el fin de semana te digan “amor porque no salis con tus amigos que hace tanto que no los ves”, y no como la mayoría que te conocen siendo un jodon y después te quieren meter adentro de una casa, te cortan las visitas de tus amigos y tenes que quedarte todo el puto fin de semana mirando el canal Utilisima aprendiendo a tejer un busito en escote V.
3)Que acceda a hacer un trio con su mejor amiga amiga que esta buenísima, y en caso de que su mejor amiga no este buenísima, con cualquier conocida, prima o vecina, lo importante es que te deje cogértela a ella con alguien mas y cumpla tu fantasia.
4)Que si tengo ganas de tirarme un pedo me diga “dale tíratelo”, lo huela y me diga “te comiste un cuarto de libra de Mc Donalds”, porque nosotros los hombres no podemos estar aguantándonos nuestras flatulencias interminablemente, queremos estar en la cama después de comer y rajarnos un pedo que suene como un eructo de godzilla y no tener que levantarnos e ir al maldito baño para no quedar mal.
5)Que le guste hacer petes y que le acabe en la boca, o que por lo menos lo haga porque sabe que a mi me gusta
6)Que se banque mi olor a pata porque mis patas tienen olor a cebolla.
7)Que no me haga ir de compras al shopping y entre en cada puto local, desde una perfumería, hasta un local de bebes, o a que mierda fuiste, si ya tenes 50 mil perfumes y bebes no vamos a tener nunca, para que mierda me haces entrar en todos los locales
8)Que me pida que le haga el culo. Ya que nunca lo hizo y quiere que yo le enseñe. Sin palabras
9)Que no me llame a toda hora del dia pidiendo explicaciones de donde y con quien estoy.porqueson unas rompe huevos la mayoría de las mujeres y te controlan a mas no poder.
10)Que no me haga pagar todo a mi con mi sueldo de mierda, o quien soy Rockefeller? Gano 7 mil pesos de mierda no puedo bancar todas las salidas, telos y demás, que me la remen un poco, ahora existe la igualdad entre el hombre y la mujer, es mas, como ellas trabajan nosotros tenemos menos empleo, porque no tenemos tetas ni culos redondos y parados, cosas por las cuales las contratan.
11)Que un dia me diga tengo una sorpresa, me suba a un taxi y me meta a un telo a la habitación de la jungla o alguna de esas medio exóticas. Porque esta bueno que sea la mujer la que tome la iniciativa de llevarte a algún lado y cojerte como una loca colgada de una liana en la habitación de la jungla!.
12)Que le guste Mazinger. Mi mayor ídolo. Piloteado por Koji Kabuto.
13)Que compre el kamasutra y me pida para hacerlo entero. O sea esto ni explicación merece, ya que cualquier novia que te pida esto pasa a ser alabada como una especie de semi dios.
14)Que vaya al gimnasio para tener un culo redondo y hermoso que sea solo para nosotros, a que voy con nosotros, claro, que hay minas que van al gym, quedan buenísimas, pero después salen en bikini, hasta la oficina, o tienen que ir al supermercado y se ponen la tanga mas chica, porque quedaron tan buenas que se lo tienen que mostrar a todos, por eso lo digo una que quede buenísima pero que le guste desbolarse solo enfrente nuestro.
15)Que sepa cocinar, planchar y hacer todas las tareas del hogar, porque no significa que uno le vaya a pedir que las haga, pero simplemente saber que si un dia te caes en una isla con ella, por lo menos sabe hacer algo aparte de buenos petes y entregar el orto.
16)Que me diga que soy el que mejor se la cogió en su vida y que mi pija es hermosa y grande, porque por mas que se que no es asi (lo de hermosa y grande, después cojo bastante bien) esta bueno escucharlo, ya que a uno le sube el autoestima.
17)Que me deje seguir escribiendo todas estas cosas en mi blog, ya que un 99% de las mujeres me dirían que soy un machista de mierda y me romperían la Pc para que no lo escriba mas o me tendrían sin sexo hasta que no le de de baja.
18)Que mire películas porno conmigo, porque no solo de películas romanticas y de acción vive el hombre, sino que también nos gusta ver de las subiditas de tono (que finoli que sone)
19)Que le guste escabiar y divertirse con mis amigos, porque esta bueno que tu novia sea amiga de tus amigos y poder joder todos juntos ( y no digo joder como lo diría un gallego)
20)Que si bien queremos que tenga un cerebro desarrollado, que sea la mas puta reventada, traga sable en la cama, porque no pedimos una egresada en física cuántica ni mucho menos, si lo es bueno bienvenido sea, pero si pedimos que cumpla todas nuestras mas oscuras fantasias en la cama, el viejo ddicho de “una dama en la calle y una puta en la cama” o algo asi.
Analisis:
Que sacamos de conclusión de todo esto.
Aparte que soy un enfermo sexual y que me gusta mazinger como en todos los post anteriores, nos damos cuenta que generalmente uno se miente a si mismo y trata de ocultar lo que realmente quiere para uno, porque a mi mas que con palabras de cariño una mina si quiere algo de mi, lo consigue mas fácilmente con una buena tirada de goma. Asi que mujeres, lean esta pequeña guía y sepan que no todo es color de rosas en la vida, y si pretenden que asi sea, van a tener que dejarse hacer el hongo 2 por 3.
El otro dia estaba mirando batman y pensando en que por mas que fue mi heroe durante muchos años de mi infancia, siempre su sexualidad dejo muchas interrogantes en mi, de manera que me puse a buscar en "la magia de la internete" a ver si podia despejar mis dudas sobre su perfil psicocogico (si lo escribi bien, o sea como se lo garchan), de manera que fui a dar con estos perfiles, descubriendo que atras de todo super heroe hay un drama oculto. aca se los dejo.
Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.
Popeye: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo
Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico. TODA UNA GANGA.
Shaggy:(amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil sicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.
Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".
Perfil sicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.
Flash: Este hombre que se hace llamar como un software es incapaz de estar quieto. Pasa el día corriendo vestido con un traje de color rojo posiblemente para llamar la atención de los automovílistas.
Perfil psicológico: Hiperquinético, histérico, sufre de impuntualidad crónica.
aca les mando una yapita del dia que yo quize ser bruno diaz y me fui con el disfraz al boliche y el de batman argentino, imperdibles cualquiera de los 2:
Tenia que mandar un sms hace un rato y no se porque se me dio por revisar la agenda del cel y me di cuenta que tengo contactos con unos nombres increíbles que son producto que cuando salgo me encanta tomar whisky, conocer gente y no se porque mierda pedirle el celular y anotarlos con nombres raros, pensando que al otro dia me voy a acordar de quienes son, cosa que nunca pasa.
Todos los contactos que voy a pasar a nombrar están en mi cel y la mitad no se quienes son, y otros son amigos y conocidos pero con apodos muy graciosos que si algún dia pierdo o me lo roban el que lo encuentre va a pirar.
1) Ale pony borracho 2) Ali 3) Ana laura novia 4) Ani calcano Holis!! 5) Anto divina 6) Bebote 7) Bonzai 8) Borracho 9) Carlitos el del chuy 10) Carogoru 11) Cochino 12) Dieguito Maradona 13) Dj limón 14) Eloisa 3 perros 15) Fede pirata 16) Fiore futura novia 17) Flor de la v 18) Fuker 19) Garzo 20) Judío 21) Leo el boxeador 22) Lia esposa 23) Lu novia 24) Mari esposa 25) Mariana facebook 26) Melisa novia de tacuarembo 27) El Morsa 28) El mono 29) El negro de w 30) Queso 31) Ruben sosa 32) Sofí novia hermosa me caso 33) El tabike 34) Tachero descontrol 35) Vale esposa 36) Vale futura novia 37) Vale astrologa 38) Vale psicóloga 39) Wang shang fey 40) Virginia masaje erotico
Entonces a que va todo esto, va a que mejor salgan sin el cel, porque siempre uno cuando sale y se toma 3 tragos piensa que todos son amigos y les pide los números a cualquiera, se le da por mandar mensajes a las ex novias y cagadas similares que no son muy recomendables. Esto me recuerda a aquel dia que a las 4 de la mañana se me dio por llamar a un amigo después de 2 botellas de vodka y un pedo que ni Mc Gyver podía arreglar.
- Hola gordo querido donde estas??
- No soy el gordo quien habla
- Como quien habla?? El party, no te va a hablar Zulma lobato, aunque con el pedo que tengo mi cara debe estar parecida
- El party, mira que nombre tan interesante
- Quien mierda habla ahí??
- Aca Micaela
- Y quien mierda sos Micaela?? Te gusta mazinger??
- E???
- Nada deja
- No se vos me llamaste, pero ahora que te hablo me dejas con la intriga de conocerte con ese nombre
- A si y porque te dejo con la intriga??
- Porque tenes una voz muy sensual y a mi mi marido no me toca hace 2 meses
- Y bueno será el destino, estas solita?
- Si mi marido se fue de pesca con los amigos todo el fin de semana, porque no venis
- Sabes que tenes razón, me voy para ahí!! Llevo algo para tomar y unos forros de frutilla de postre.
O sea, que posibilidades hay de equivocarse de numero y que te atienda una mina con la argolla prendida fuego a las 4 de la matina porque como un ebrio meti mal el dedo en el cel, y segundo en el caso que eso suceda, que posibilidad hay de que esa mina este buena y sea tan puta, creo que en ambos casos casos hay mas posibilidades de agarrarse las bolas con el cierre del pantalón, comerse un traba, ganarse la lotería o que las hamburguesas de Mc donalds sean de carne de lombriz.
Igual sin importarme nada salgo del boliche, paso por la estación mas cercana y compro un tetra del vino mas dulce y pegador que encuentro, y tres cajas de forros, sabor frutilla, banana y kiwi, con la esperanza de hacerle una ensalada de frutas en su vagina ardiente.
Después de 20 minutos de viaje me doy cuenta que estaba en un barrio de mierda, y que la mina esta vivía a 3 cuadras de tremenda villa digna de competir con las mejores favelas brasileras de Rio de Janeiro.
La verdad es que a esa altura, además de ya estar jugado, me venia tomando el tetra en el taxi, creando en mi organismo una mezcla de vodka con vino agitado no revuelto, que ni el mismo James bond se animaba a tomar.
Bajo del taxi y toco el timbre de la dirección que me paso la mina, un rancho con techo de chapa, pero con dignas terminaciones del traba obrero de crónica, mas conocido como el as del fratacho (les dejo el video ahí abajo).
Entro y la disposición de la casa era un living grande con una cortina en el medio que separaba su cama matrimonial de las camas de sus 7 hijos todos de diferente padre.
La minita agarra y me dice
- Aaaa pero sos mas lindo de lo que pensaba y además te gusta el vinito dulce, veo que lo empezaste sin mi
- Es que además del vino traje otras cosas para chupar
- A si, a mi me encanta chupar
Por lo cual me pongo en acción y comienzo a desprender mi pantalón suavemente dejando salir a mi pildorita caliente y retorcida.
- Eso es lo que me trajiste para chupar
- Si es esto, lo que pasa es que hace frio aca y esta un poco timida la tortuguita, le cuesta sacar la cabeza del caparazón
- Veni que yo lo arreglo
Se saco los dientes postizos y empezó a hacerme una mamada digna de abuela de 83 que viene de cobrar la jubilación y como le aumentaron 500 pesos le hace un petardo al nono porque este mes van a poder comer carne todos los días.
Y se que me diran, pero como no tenia dientes?? Si tenia, pero postizos y sin dientes los petardos son mejores aunque no lo crean, no se corre el riesgo que te la muerdan. En eso que empezamos a ponernos cachondos suena la puerta.
- mi marido, mi marido escondete que es piquetero y tiene el revolver siempre con el
- pero no estaba pescando el hijo de puta
- si pero se ve que volvió antes
- y se le ocurre volver a las 5 de la matina!!! La concha de su madre
- metete para atrás de la cortina y acóstate con mi hija decile que te mande yo
asi que con mis pantalones bajos y mi pene semi erecto como la torre de pisa me meto en la cama de la nena de 15 y le digo
- hola divina me mando tu madre de regalo de cumpleaños
- pero mi cumple es el 3 de abril y estamos a 24 de julio
- pero es regalo atrasado, te traje esto para vos
la villerita no dudo mucho en tocar el pedazo y como si le hubieran dado un canapé de palmitos con salsa golf, se lo metió en la boca,y empezó a relamerse con mi pitulin.
A todo esto el marido ya estaba dentro del hogar, pidiéndole explicaciones a su mujer de porque estaba semi desnuda y sin los dientes puestos.
Asi que como no era ningún boludo abrió la cortina revolver en mano y me vio montándome a su hija como si fuera un hermoso caballo árabe.
Es que no tenia mas opcion que realizar ese coito de mamado o mi vida terminaría en ese momento, asi que lo miro y le digo
- buenas señor soy el novio nuevo de la nena
- me chupa un huevo, mi mujer esta medio en bolas y caliente, ustedes no escucharon nada?
- No no nosotros estamos en la nuestra lo único que escuche fue algo de un barrio del 40 semanas
Asi que el marido revolver en mano se fue gritando que iba a encontrar al hijo de puta ese que seguro todavía estaba en camino hacia el lugar y que lo iba a matar, dando un portazo y saliendo a los tiros al aire al mejor estilo la pelicula “el bueno, el malo y el feo”. Una vez retirado el piquetero me empiezo a vestir cosa de salir corriendo, pero la mujer me agarra y me dice
- Ya se fue ahora va a demorar horas buscando a alguien
- Pero no quiero que me maten hija de puta me hubieras dicho que tu marido estaba loco
- Pero para que con la nena te lo vamos a recompensar
Asi que en eso veo que la nena también se levanta sacándose la poca ropa que le quedaba y agarrándome las bolas como si fueran 2 nueces que va a comerse para festejar la navidad
Y de esa manera hicimos un trio en la cama del piquetero con la madre y la hija. Nunca voy a olvidar ese momento la villerita y la sin dientes que hacia unos petes capaces de teletransportarte al paraíso.
Es mas todavía no decidi cual de las 2 se llevaba la medalla de oro a las puta. Esos son los lados positivos que tiene la vida, el negativo, fue que cuando me quise vestir para irme, me dijo que si no le dejaba la billetera, el reloj y los championes iba a llamar al marido nuevamente para que me viniera a buscar.
Entonces….me salió bien la jodita?
A ver gaste en un taxi, gaste en forros de sabores, me robaron la billetera, los championes y el reloj, me fui haciendo dedo por la ruta y me freno un camion de ganado y viaje a mi casa entre un novillo hereford, una vaca lechera y una montaña de mierda, me picaba el pito al otro dia y el medico me dijo que tenia ladillas.
No se
Moraleja
Salgan sin el puto celular o pueden terminar en una villa arruinados, sin un peso en una orgia madre hija y con ladillas en las pelotas.
Aca les dejo una guia de como detectar un bala perdida, aplicable a amigos conocidos y familiares, se van a sorprender de que seguro mas de uno que conozcan comparte varias de estas tendencias tan mariconas.
- DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRÍO) Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO) Aerobics, dance, step (LOCA) Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)
- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE) Una prenda de vestir (FINOLI) Dulces, bombones (TROLO) Flores y/o perfumes (MORFETA)
- USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO) Usa solo un poco en verano (MACHITO) Usa bastante en verano (COSITA) Usa abundante todo el año (PUTARRACO) Toma sesiones de cama solar (RECONTRA PUTO)
- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO) Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO) Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)
- USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL) Usa un poquito, a veces (LIMPITO) Usa bastante y con agua tibia (MARICA) Usa siempre que va al baño, hasta cuando va a lavarse los dientes (PUTO RECALCADO)
- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO) Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO) Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI) Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)
- USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO) Usa solo para peinarse (COQUETO) Se mira bastante los músculos del torso (PUTO) Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA) Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)
- PEINADO
No se peina (ORCO) Se peina después de ducharse (MACHULIN) Se peina varias veces por día (MARICOTA) Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO) Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)
- LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA) Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO) Limpia con agua y detergente (FIFI) Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN) Además usa aspiradora (REPUTO)
- COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN) Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE) Milanesas de soja, consomés (MARICONETE) Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)
- BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO) Scotch c/hielo (TIPO FINO) Tragos largos y gaseosas (FLOJITO) Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI) Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)
- BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU) Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO) Primer Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)
- ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA) Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO) Se baña durante más de 30' con jabón líquido y crema de enjuague (MARICONAZO) Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)
- EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE) Amargo con yuyos (DUDOSO) Dulce (AMANERADO) Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)
