Dietas para llegar al verano

algo que nos empieza a preocupar a todos a esta altura del año, es como mierda vamos a hacer para llegar al verano en forma.

pero antes un poco de historia de las dietas:

resulta que en la antiguedad (cerca de la epoca de las cavernas) no importaba si estabas gorda o peluda, hasta estaba bien visto tener mas bigotes que tu marido neandertal, ya que mientras tuvieras argolla el tipo no se iba a quejar, un palaso en la cabeza y a la cueva.

pero al parecer con el paso del tiempo ya en la antigua grecia alejandro magno despues de 2 meses corridos de conquistar pueblos perdidos y festejar todos los santos dias se dio cuenta que estaba mas gordo que nunca y que su amante un soldado que lo acompañaba para todos lados se estaba clavando a un persa que tenian de prisionero, asi que decidio implementar una de las primeras dietas mandandose coser la boca.

mas lejos en el tiempo encontramos la dieta de cleopatra que cuando marco antonio no la queria tocar y se garchaba a todo un arem ella percibio que quizas se debia a que pesaba como 95 kg, asi que dejo los embutidos y se dedico a la famosa dieta de la leche, leche que proporcionaba el mismisimo marco antonio (personaje con el que despues se sintio muy identificado marco antonio solis el cantante al que le tiran bombachas las viejas, al que le encanta leer este blog)

pero bueno dejemos la historia de lado

obviamente para el que lee esto y se castigo todo el año en el gimnasio no aplica, solo aplica para los vagos, atorrantes y desprolijos que recien a 25 de noviembre nos damos cuenta que estamos como unos lechonazos y no queremos llegar el 1 de enero a la playa de esta manera, ya que queremos ver culos y cosas asi y no ser la atraccion principal como avistamiento de ballenas

yo debo decir que dentro mi atorrantismo empeze la dieta y la abandone varias veces, por su grado de dificultad ademas de que me gusta comer porquerias.

pero para vos que lees esto te dejo las mejores, unicas y comprobadas dietas avaladas por el party industries (porque sere gordo pero no masco vidrio)


asi que si siguen estos adelantos de mi nuevo libro de dietas "20 dietas para no ser un gordo dador de asco y 14 frases de amor" les va a ir bien

DIETA 1

La dieta del pepino

Lunes a viernes

te levantas, te metes un pepino en el orto y te aguantas el hambre todo el dia

sabado y domingo

repetir la dieta de lunes a viernes pero al llegar a la casa de noche sacarse el pepino del ano cortarlo en juliana y comerlo (aca seguro se te va el hambre)


DIETA 2

La dieta del martillo

dieta que nace en el lejano oriente, creada por el doctor ming, el que vende los te verdes en telecompras

esta dieta consiste en que cada vez que tenes hambre te das un buen martillaso en los huevos en caso de ser hombre o en las tetas en caso de ser mujer, si sos travesti te das en las dos cosas por puto degenarado y gordo!


DIETA 3

La dieta de la selva

te comes todo como un animal, pero cuando llega el verano como tenes guita te vas a un buen cirujano plastico y que te deje como un muñeco ken o una barbie en su defecto


DIETA 4

La dieta de la luna

esta dieta consiste en ver el video porno de Silvina Luna y matarse a pajas todos los dias, ademas de bajar de paso fortifica los biceps.


DIETA 5

La dieta de elton john

cada vez que tengas hambre tenes que comerte una poronga, lo que va a provocar o que no comas nada o que te vuelvas un maricon que te encantan los marineros malayos.

asi que no te dejes estar mas, eleji tu dieta y llega al verano mas duro que arnold

Las buenas intenciones

Muchas veces la gente trata de congraciarse con uno tratando de tener una Buena accion o hace algo con la major de las intenciones.

Esto puede ser algo muy bueno o algo muy pelotudo, dependiendo de la accion que se lleve acabo, porque no hay nada peor que hacer algo con la mejor de las voluntades y que sea una poronga que te deje mas caliente que si te hubieran metido un dedo en el culo lleno de miel y te pidieran que te sientes en un hormiguero.

Y a que vengo con esto, voy a la calentura que me agarre con la retrasada mental de mi pobre vieja, que los anos ya le pegaron y la arteriosclerosis la tiene mal se ve.

Porque no hay nada peor que te llamen y te soben y te digan que te tienen una mega sorpresa, algo que estan deseando que veas, que te vas a caer de culo, que te generen tanta expectativa y después te quieras cortar la poronga con un bizcocho del dia anterior.

La situación fue que me llamo y como dije antes me dijo que me tenia una sorpresa cosmica, asi que hoy fui a mi casa entro y la sorpresa cosmica era que la cama de mi cuarto que se me habia hecho poronga y estaba toda rota la mina junto los respaldos las maderas y me las pego con cascola y la dejo apollada contra la pared, en un primer momento cuando entre a mi cuarto y vi una cama, asumi que era una nueva, pero se ve que la muy pichi para no gastar penso que pegarla con cascola( si con la cascola que usas cuando estas en jardinera para hacer manualidades) era una buena idea y llamarme y decirme que me esperaba con una mega sorpresa como si me hubiera comprado un plasma de 73 pulgadas, una muneca inflabe con la cara de pampita o una bomba de vacio para que me crezca la poronga.

Asi que cuando trate de moverla como imaginaran mis amigos se desarmo, hubiera sido mas efectivo acostarme arriba de la cama de una muneca barbie o arriba de alguna cama de clavos.

La verdad es que me calente, me calente, y le dije que era una vieja payasa, que si eso era la sorpresa me tomaba el pelo y se la podia meter en el orto.

Y no piensen que soy una mala mala persona, bueno si soy un poco sorete, pero es que tenemos que romper con el pre concepto ese de que la intencion es lo que cuenta, y si alguien hace algo que es una mierda, o en su defecto deja de hacer algo y esto nos perjudica, no lo premiemos con un abrazo y le digamos

- que buena tu intencion muchas gracias

lo que le tenemos que decir es:

- que haces pedazo de mierda, esto es una cagada frita

porque repasemos un poco la historia

o si los aliados hubieran perdido la 2 guerra mundial y ahora fueramos todos unos nazis les diriamos bien igual muchachos casi ganan

o si argentina que no le gana ni a Bolivia en las eliminatorias y7 messi se rasca la pija fueramos todos a la salida del estadio y les tiraramos rosas y papelitos, porque tuvieron la buena intencion

o si te estas cogiendo una mina y te acabas y la dejas pagando porque ella todavía no se vino y le haces caritas de buen loco

o si te quieren hacer un chiste te maman y te llevan a debutar con un travesti porque no te da la guita para una buena mina pero quieren que dejes de ser virgen igual.

Si te mamas hasta las patas y te clavas a la abuela de tu novia porque la vieja es viuda y esta necesitada.

Si ves un pichi que tiene hambre y le regalas unos mariscos que tenes hace 2 anos en el congelador y lo matas de una infeccion de mejillones radioactivos.

O no se no se son infinitos los ejemlos pero….

que puta mierda pasaria en estos casos!!! Vamos a dejarnos de joder con la buena intencion, me paso por la punta de la pija las buenas intenciones!!!

Si vas a hacer algo hacelo bien o si no lo hagas, si no sabes hacerlo pregunta como se hace y si no tenes a nadie para preguntar no toques nada y hagas algo peor!!!

Asi que mama si alguna vez lees esto andate a la puta que te pario!!!!

Con amor tu hijo

Que decir en la cama?

muchas veces nos preguntamos que tenemos que decir a la hora del sexo, que es lo correcto y como decirlo.

una incognita que ya los primeros hombres de las cavernas tenian, y al no encontrar una respuesta le daban un palaso en la cabeza a las hembras y las metian para la cueva, salteandose este paso.

y no es que sea necesario expresar ni decir nada, mucha gente se conforma con el clasico
-si si si si yes yes yes (lo pongo asi para ampliar el margen de lectores y demostrar mis conocimientos de varios idiomas)

o el clasico de pelicula triple x (no la de vin diesel)

- oh my god, oh my god

pero todos los hombres sabemos que nos calienta que nos digan cosas sucias en la cama, de la misma manera que a muchas mujeres las vuelve locas que le susurren al oido palabras subidas de tono, por lo cual aca les dejo una guia de que decir y que no en esos momentos de extasis amoroso.


esta bien decir

- te voy a poner mi verga hasta el fondo y hacer que te acabes toda

esta mal decir

- mami que ricos panes para mi pildorita cumpleañera

esta bien decir

- tenes un culo hermoso, te lo voy a hacer bien despacio

esta mal decir

- cosita linda, que buena maquina de hacer churros

esta bien decir

- voy a lamerte el clitoris hasta que te vengas

esta mal decir

- te voy a chupar el mejillon hasta que se te chorree la cacerola

esta bien decir

- chupamela toda mi vida

esta mal decir

- comete este choripan que te voy a dar todo mi chimichurri añejado

esta bien decir

- me encanta como me coges

esta mal decir

- cojes casi tan bien como el carnicero del almacen de la esquina

esta bien decir

- ponete bien perra para que te garche toda

esta mal decir

- te pareces a la perra caniche del vecino

esta bien decir

- acabame toda papito

esta mal decir

- te voy a apretar el pomo hasta dejarlo seco

esta bien decir

- dame nalgadas

esta mal decir

- podriamos comprar un kilo de nalga y comer unas milanesas cuando termines

esta bien decir

- me imagino que hacemos un trio y me garchas a mi y una amiguita papito

esta mal decir

- voy a traer 2 negros nigerianos para que te garchen mientras yo te miro

esta bien decir

- abreme para ti, metela bien, soy tuya, soy tu puta

esta mal decir

- estacioname tu fitito en el garage y a ver si haces algo para cambiarlo por uno mas grande hijo de puta

esta bien decir

- me calentas mas que brad pitt

esta mal decir

- me haces acordar a silvio soldan


en fin, la lista puede ser eterna, pero lo importante es animarnos a probar cosas nuevas, a decir un poco se suciedades y salir de la monotonia.

vamos a disfrazarnos mas y aprovechar que hoy es halloween, saca la pollerita que tenes guardada de cuando ibas al liceo, desbolate y ponete un delantal y disfrazate de panadero hot, comprate una nariz de payaso y metete una coneta en el culo y hacela sonar, innovemos y digamos chanchadas (me gusta mucho esa palabra)

no se....estoy divagando ya, creo que el whisky me esta haciendo mal.

asi que hoy anda agarra a tu pareja y decile cerdadas, vestite de inmigrante filipino y pegale una buena cepillada, grita a los 4 vientos lo puta que sos o en el caso de ser hombre lo puto, putaniero o lo que sea. que tu boca sea un water cagado de lo sucio que estas

y si esto no te alcanza tanta suciedad compra una escoba y una pala y ponete a barrer agarra al gato del vecino y cepillatelo tambien.

feliz halloween y un saludo grande a sergio dennis que le encanta el blog.

El descubrimiento de America

Recien estaba hablando por facebook y no se porque me di cuenta que hoy es 12 de octubre, y muchos se preguntaran que tiene de importante este dia en nuestra historia, y bueno mas alla de que algunos no trabajan y se rascan las bolas y les parece un feriado mas, gracias a este dia es que ustedes pueden leer esto.

y porque esto, bueno es una pregunta bastante boluda la mia, porque ya el titulo lo dice, se descubrio america.

si señoras y señores un dia como hoy de 1492 el loquito colon llego a america asi que en honor a cristobal aqui les dejo la verdadera historia del descubrimiento de america, para que si a tu hijo o a tu sobrinito le piden en la escuela que haga una redaccion sepa que poner y se sienta orgulloso de contar la verdad y no toda la paparruchada que te dicen en la escuela y que diga bien fuerte a la maestra, ESTO ME LO ENSEÑO EL INTERNET!

bueno sin mas paso a relatar esta bella historia

Habia una vez.....un hombre llamado Cristobal Colon, un tipo al que le gustaba mucho andar en carabela y comer huevo duro, fue esta pasion la que empezo todo lo que hoy conocemos, ya que un dia despues de 3 litros de vino y comerse 4 huevos en tremenda curda, cristobal vio como un barco se alejaba en el horizonte y al ver que se hundia en el mismo asocio con que la tierra era redonda en vez de plana, lo que fue un pensamiento revolucionario y que solo se le podia ocurrir mamadisimo hasta las patas.

Cristobal igual no le contaba esto a mucha gente, ya que si no lo iban a colgar de las pelotas literalmente por hereje e ir en contra de lo que pensaba todo el mundo en ese momento salvo algun que otro borracho filosofo y cientifico, porque si este mundo se formo en base a algo fue en base a borrachos con tiempo al pedo para investigar.

bueno pero como decia, el loquito Cristobal se empecino en salir a recorrer el mundo y ver si su teoria era cierta, pero como todo en esta vida necesitaba guita, mucha guita, asi que convencio a los reyes españoles que por esa epoca era una vieja espantosa que se llamaba Isabel I que el iba a descubrir las indias y traer un monton de bagallo que los iba a volver ricos.

asi que la vieja isabel que no mascaba vidrio, se le llenaron los ojos con un simbolo de pesetas y decidio apoyar a nuestro intrepido marinero, le presto la guita y lo mando al puerto de palos a buscar hombres y que se armara un par de carabelas para salir de joda

asi que cris llego a palos y recluto a varios marinos, algunos borrachos del puerto y algun que otro presidiario.

pero todavia le faltaba algun tipo capaz que pudiera manejar tan lejos el puto barco, asiq ue un dia mientras escabiaba en un bar se hace muy amigo de los hermanos pinzon, grandes putanieros de la zona que ademas eran barbaros manejando barcos, jugando a los dados y manejando barcos, por lo cual los recluta y el 3 de agosto salieron al mar cargados de carne salada, mucho vino y algun que otro marica para pasar el rato en el barco

ahi a duras penas llegaron el 12 de octubre cansadisimos mareados y sin una gota de vino a la isla de san salvador, donde se quedaron impresionados con la cantidad de indias en tetas que habia (y digo indias porque colon pensaba que estaba en las indias), se pasaron de joda unos dias empomandose a todo lo que se cruzaba y le cambiaron espejitos de colores por algunas porquerias que estos tenian, ya que en san salvador no tenian un mango y oro no pudieron encontrar y se volvieron para españa a contarle su brutal descubrimiento a los demas, sobre todo al rey que era flor de pajero y seguro querria que le llevaran alguna indigena calentona.

asi que volvio a la madre patria donde lo recibieron con los brazos abiertos y se mandaron bruta fiesta en su honor y lo mandaron de vuelta a buscar riquezas y minas en tanga.

entre pitos y flautas colon se mando 4 viajes en los cuales no encontro muchas riquezas, por lo cual lo cagaron a pedos y casi lo mandan colgar, asi que le cortaron los fondos y el viejo putaniero de colon se murio mas solo que el uno y sin ningun reconocimiento, solo ahora 500 años despues le hacemos fiestas y decimos que groso que era!

lo importante de esto es que gracias a colon nos dimos cuenta:

1) que la tierra es como un huevo duro
2) que las indias son tremendas putas que les gusta andar semi desnudas
3) que los americanos desde un principio le lamimos el culo a los europeos y dependimos de ellos
4) que gracias a los europeos yo estoy hoy aca perdiendo el tiempo escribiendo esto
5) no se me ocurre otra razon pero deben existir muchas mas

esto es simplemente un fragmento de lo que paso pero bueno refleja bastante la realidad y es una pieza infaltable en cualquier redaccion de escuela para sorprender a tu maestra querido niño que lees esto.

PD: gracias Cristobla por permitirme existir cuando me muera la primer ronda de vino y el putero lo invito yo.

Los verdaderos hombres x

hace poco salio una nueva pelicula de los hombres x, la vi y.....y bueno, esta bastante entretenida.

Pero cada vez que sale una nueva pelicula en la saga encontramos a muchos personajes nuevos con poderes increibles dignos de envidiar o que estaria bueno aunque sea conocer a alguien que los posea, como la mina esa que es azul y se puede convertir en cualquier persona, porque imaginate que tu novia es la mina azul esa y vos podes pedirle que se convierta en jessica alba, pampita o si te calientan las minas un poco mas guerreras en la gorda que trabaja en el almacen de la esquina de tu casa y siempre esta comiendo refuerzos de mortadela y cebolla.

la cuestion es que todos en determinado punto y seamos del sexo que seamos quisieramos aunque sea por un rato gozar de estas magnificas habilidades, producto del gran marketing que el profesor Javier y Hollywood Han creado.

a que me refiero con esto? me refiero a que a diferencia de lo que muestran todas estas peliculas los originales y primeros hombres x no fueron los que conocemos que tiran rayos por los ojos, se convierten en minas divinas, vuelan y te cambian el tiempo o tienen poderes telequineticos capaces de levantar un buque petrolero, los primero y verdaderos hombres x fueron expulsados de la comunidad mutante del pelado hijo de puta del profesor javier, si el pelado ese en silla de ruedas rodado 28 que por muy bueno que se muestra en las peliculas en realidad es un tipo muy jodido que le dio su espalda a los primeros mutantes que se acercaron a el, al no sentirse orgulloso de sus poderes ya que se dio cuenta que los mismos no servian marketineramente hablando para la gran pantalla y el mundo del comic, por lo cual fueron puestos a un costado y se reclutaron a quienes hoy todos conocemos.

pero yo pretendo con esto homenajear a esos primeros heroes que han quedado en el anonimato publicando sus historias y nombres, para que sean ovacionados y nunca olvidemos que ningun poder es mejor que otro, simplemente diferente y que todos somos iguales y merecemos las mismas oportunidades!! menos si sos negro, mujer, judio, chino, o un obrero que le grita improperios a todo bicho que se cruza por delante de tu obra pero en fin aca les dejo la lista de estos primeros heroes.

Mr.Garcman

Mr.Garcman mas conocido por trabajar en un espeto corrido de baja calidad y por las noches vestirse con unas mayas marrones, su nombre proviene de su poder de lanzar ondas cerebrales capaces de manejar el esfinter ajeno que hacia que sus enemigos se cagaran literalmente en los pantalones dejando a los mismos fuera de combate, con una verguenza bestial y con un viaje a la tintoreria seguro (este poder fue posteriormente prohibido por la ONU, por lo que ellos catalogaron como juego sucio).


La Dominatriz

Mas conocida como wanda, la misma se vestia de cuero, con pantalones con las nalgas afuera, lo cual provocaba el estupor y excitacion de los villanos, distrayendolos y haciendole propocisiones indecentes a muy buen precio, captando su atencion y generando una distraccion sufuciente como para asestarle un golpe mortal con los vibradores de 30 cm que colgaban de su cintura a modo de armas laser.
no se tienen mas datos de la misma solo una lista de precios que hipoteticamente usaba para confundir a sus enemigo:

Pete 50 pesos
Polvo 125
si compras los 2 anteriores la colacha viene de regalo y te llevas a tu casa un pinito para el auto olor lavanda


El hombre Ladilla

este heroe media 35 centimetros, tambien fue conocido por bailar en el video Culo de los illya kuryaki and the valderramas y por vistar a Susana Gimenez en su programa un par de veces, su super poder consistia en acercarse sin ser visto gracias a su tamano y morder en las bolas a los villanos que no notaban su presencia ganandose el simpatico apodo, que por mas simpatico que fuera causaba terror en los enemigos temiendo ser castrados por su pequena mandibula de acero


The Amazing Florencia de la C

Nacio siendo Carlos, pero gracias a un milagroso cientifico autodidacta de le lleno el pecho con silicona de obra que le habia sobrado de una pared de yeso que habia instalado en la casa y meterle la cabeza en el microondas por 53 segundos a potencia media, se convirtio en una de las mujeres mas hermosas capaz de seducir a cualquier hombre, poder que llevaba a la practica chuponeandose a todos los malechores que encontraba en la vuelta, llevandolos a un apto privado que tenia alquilado y proponiendoles que le hicieran el amor salvajemente por atras a lo que estos accedian chochos de la vida, una ez terminado el acto se daba vuelta en pelotas y les mostraba su unico vestigio de que alguna ez fue un hombre....un pendorcho de 25 x 6 digno de entretenimiento adulto.
despues de esto los enemigos al sentir una verguenza inconmesurable, procedian a suicidarse saltando del balcon del apto o cortandose las bolas con un tramontina oxidado y muriendo desangrados.
se die que esta heroina cambio la c por otra letra y hoy vive en la Republica Argentina.



El Hombre Cebolla

descubrio sus poderes cuando jugando un campeonato de futbol 5 el dia de su cumpleanos numero 18, sus rivales asqueados por su olor a sobaco abandonaron la cancha y su equipo se alzo con la copa.
Luego de probar todas las marcas de desorante, hasta la de speed stick esa que fabrica menen (nunca me imagine que le gustaba ademas de la politica el rubro de los desodorantes). decidio usar su poder para el bien de la humanidad y combatir a los maleantes presentandose donde se lo necesita y levantando el brazo dejando inmoviles ademas de cegando temporalmente a sus adversarios dandole tiempo suficiente para cagarlos a trompadas.


Milk Man (tambien conocido como el hombre tambo)

Franklin Perez era un inmigrante ilegal que se ganaba la vida posando desnudo en la escuela de arte de massachussett hasta el dia que una avispa radioactiva que habia picado previamente a una vaca lo pico en las pelotas mientras se ganaba la vida.
esto provoco que su escroto se inflame hasta el punto de no caber en sus pantalones y sus niveles de fluidos crezcan en un 600%.
Franklin al ser despedido por no ser un modelo que seguia los estanderes de belleza al tener unos huevos tan grandes decidio usar todo su potencial y usar toda la leche que tenia adentro y crecia a diario para un uso que mejorara la sociedad, asi que a modo de metralleta disparaba lechasos a todos los malos que encontraba, destruyendo a sus enemigos con su semen acido y corrosivo peor que la baba de un alien.
despues de su retiro se dedico a competencias de cumshots, manteniendo el reord hasta hoy en dia en el libro guinnes con 22 metros 15 decimetros y 3 centimetros.
fue muerto el 22/10/2008 luego de una noche se sexo salvaje con la dominatriz y al otro dia en un asalto bancario quedarse sin balas despues de la tremanda faena y recibiendo un dispraro en el torax.


Mis mas sincero homenaje heroes olvidados!!!

vos que tipo de super poder tenes?

La columna de Ricardo Tapia

Hoy es uno de esos dias en que es mejor no levantarse, capaz que porque es martes 13, capaz por la resaca de anoche o por tener que levantarme y ver como el viejo marica de alfred esta durmiendo borracho boca abajo con el calendabro de 5 generaciones Diaz metido en el culo.

y es que yo no soy un super heroe moralista, pero la verdad es que Bruno ya me tiene bastante podrido, porque ademas de ser un marica tapado, que se mete en el baño cuando me estoy duchando con la excusa de que se mea, o que viene a buscar el desodorante o cosas asi es bastante amarrete y eso es lo que me tiene mas cansado.

y es que analizemos la verdadera vida del caballero de la noche:

de chico despues que mataran a sus padres se quedo con toda esta fortuna y por mas que se haga el que lucha contra el crimen no es mas que un hombre jugando a ser niño, comprandose un monton de juguetes caros y eso es lo peor, poruqe solo el puede tener esos juguetes caros? si yo me juego el culo igual que el, es mas, me lo juego mas que el, porque no solo tengo que cuidarme que me lo rompan nuestros archienemigos, sino que tengo que cuidarme que me lo rompa el propio batman cuando se encaja 2 whiskies y se pone alegre, sin contar a viejo come chingolo de alfred, que siempre esta esperando que surja alguna festichola o que bruno se ponga y llame a algun marica streeper para que venga a la mansion, que para peor siempre se ponen mis trajes y bailan en el caño de la terraza y despues los vecinos piensan que soy yo el putaso de este duo dinamico.

esta relacion de heroismo asi no funciona, yo tambien quiero un auto nuevo, yo quiero un robin movil y una robin moto y un traje menos marica, si al fin de cuentas el que se banca a estos 2 borrachos soy yo, y ni hablar de cuando viene la trola de gatubela, que no se porque ahora se le dio por tratar de convencer a bruno que se haga macho y salgan juntos. creo que de la misma manera que existen las botineras, existen las superheroeneras o algo asi, que nos buscan no por como somos, sino porque lo que tenemos.

batman esta cagado en guita, superman tiene la poronga dura 5 horas y te cepilla a la velocidad del sonido, aquaman........bueno aquaman siempre fue un heroe de mierda que no sirve para nada, a menos que quieras ir a un restaurant de sushi y que te lo traigan fresco, y asi con todo.

en fin no se a que voy con esto, me fui de tema

lo que busco en definitiva es los mismos derechos para todos, no quiero ser mas un super heroe de segunda que acompaña a uno de primera que se lleva todos los creditos, quiero tener los mismos aparatejos, un mejor traje y que las mejores minas quieran acostarse conmigo, no que se vayan todas con el hijo de puta de batman que es un putaso que solo por joderme saca la billetera y ya se le tiran todas arriba.

creo que voy a crear un sindicato de super heroes.......en fin NO ES FACIL SER UN PALADIN DE LA JUSTICIA, Y MENOS SER EL CHICO MARAVILLA.

La final en el putero

hoy a 34 anos de la muerte de elvis, me doy cuenta que cada vez estoy mas parecido, no por como canto sino por lo gordo y detonado, y aunque esto no tiene nada que ver con el tema principal tenia ganas de decirlo, porque uno a medida que envejece le cambia el metabolismo y te comes una galletita y ya metes 2 kilos mientras que antes me podia comer una vaca entera y no pasaba nada, la re puta madre esto de hacerse viejo y que a uno le cuelguen las pelotas.

bueno volviendo a lo principal, como muchos saben hace poco uruguay gano su copa america numero 15 lo que genero que ese dia y dias previos este pais fuera un puto caos como si nos invadieran los aliens o si cada persona se hubiera ganado la loteria por eso esta historia que comienza asi

el dia anterior a la final quedamos con un grupo de amigos en reunirnos en algun bar centrico para ver el partido y salir a festejar en caso de que uruguay ganara, asi que el dia en cuestion empazamos a llamarnos entre todos y pusimos un punto de encuentro.

mas o menos a la hora que habiamos quedado nos encontramos todos y fuimos al bar que habiamos planeado, pero como podia llegar a pasar estaba lleno hasta las bolas por lo cual empezamos a ir de bar en bar tratando de conseguir un lugar donde ver la final.

nuestra recorrida duro como una hora sin tener suerte asi que ya al final desesperados por no tener donde verlo y estar parados en el medio de la calle vimos un tipo repartiendo unos papeles y le preguntamos

- che maestro decime una cosa esos papeles son de algun bar de que son?? queremos ver el partido en algun lugar y esta todo lleno hasta las manos

- no es un bar exactamente, pero tienen tele, de chupar y putas y ahora se estan preparando para ver el partido, toma estos papeles y decile que vas de parte de milton.

todos nos miramos las caras como decidiendo que ibamos a hacer, pero yano quedaba tiempo y no nos podiamos perder la gran final, asi que arrancamos para el lugar.

llegamos y era una puerta con un foco rojo y una escalera para arriba, una casa vieja arruinada con pinta de sucia, subimos, golpeamos la puerta y nos atendio un negro grandote que nos hizo pasar, entramos y habia un monton de putas contra una barra y una tele 14 pulgadas colgando de la pared con una gorda tratando de arreglar la antena porque se veia medio mal.

-vienen a coger?

-no no nos mando milton a ver el partido

- a bueno menos mal, pasen y pidan algo para tomar, que despues los atendemos

- pero venimos solo a ver el partido, no queremos ponerla

asi que nos sentamos en la barra con las senoritas y empezamos a escabiar unos whiskys para ver el partido con una optica mas futbolera de buen periodista deportivo que le gusta el vino clarete.

asi que le pregunte a una de las putas

-che y hoy no laburan entonces?
-no no a la hora del partido no, y si gana uruguay queremos festejar, asi que tienen suerte que les abrimos la puerta

sin mas se dio media vuelta y se puso a mirar la tv.

el partido empezo y para nuestra sorpresa esas mujeres estaban poseidas por el espiritu de pele o el gordo ronaldo y no paraban de gritar y putear a los jugadores contrarios, algo de no creer, sabian la alineacion completa de ambos equipos sin ningun error, lo cual demostraba que ademas de ser apasionadas por mascarse el pebete les encantaba el futbol.

ataque de uruguay y 1 gol

ya aca se caldeo el ambiente y todos a los saltos y abrazandonos con las putas mientras el negro que era el jefe, por no decir el fiolo o el que vie de las briscas sacaba de una despensa una botella de etiqueta negra y la ponia arriba arriba de la mesa invitando a que todos nos sirvieramos

- sirvanse todos que hoy si ganamos invito yo!!! Uruguay Uruguay carajo!!!!

el negro estaba ya medio copeteado y con ganas de pagar, asi que aprovechamos y le dimos a la botella duro y parejo, asi que a los 20 minutos ya no quedaba nada y ya estabamos un poco mas en pedo

- negro abrite otra botella que seguro le clavamos otro gol

- mira si abro otra y hacemos un gol me muero, son mis invitados a lo que quieran

el negro saca la botella, la agarra forlan y la clava.

- para vos Zaira nara, puta busca guita!!! petera!!!! hoy fiesta fiesta!!!!!

me agarro la cara y me dio un pico el negro que se ponia cada vez mas loco y mas borracho.
asi que empezamos a darle a la segunda botella y nos fuimos al entre tiempo con un pedo bastante importante y el negro que nos empezo a hacer historias de su juventud y de como no llego a la seleccion porque se quebro una pierna un dia borracho de vino lija.
el solo queria ver auruguay campeon de algo mas antes de morirse, eso era lo unico que le importaba asi que ese dia el iba a festejar hasta quedarse en coma.

empezo el segundo tiempo y pelota va pelota viene nos hacercamos al final y llega el 3 gol, el negro se pela las pilchas yse empieza a cepillar a una de las putas arriba de la barra adelante nuestro, suena el pitido final y se acaba el partido.

asi que le decimos

- bueno negro gracias por todo nos vamos
-ustedes no se van a ningun lado, me dieron suerte y ahora vamos a festejar
-no negro gracias pero enserio nos vamos
-mira pibe, yo soy el que tiene las llaves y digo que se quedan aca porque me dieron suerte y al que no le guste agarro el revolver y se pudre todo
-bueno negro, si mi vida depende de usar mi pistola o la tuya, no lo vamos a discutir

asi que el negro le dio una orden a sus senoritas que se empezaron a desbolar, a prepararnos tragos y a tirarse encima nuestro.

-veni papito que te voy a hacer el pete de wanda yel de zaira juntas
- si pero mira que yo no se jugar al futbol y no tengo un mango, soy mas duro que un jugador de futbolito

pero bueno....la historia termino con todos en pelotas en una gran orgia que involucraba a mis amigos, a mi, las putas, el negro pijudo borracho y un caniche toy de una de las trolas.

asi que nos vestimos, le agradecimos al negro por la invitacion y no rompernos el culo mientras estabamos desnudos y emprendimos el viaje de regreso a nuestro hogar, reflexionando un poco de la vida, el futbol, la suerte, los borrachos y zaira nara lo que dejo como moraleja lo siguiente

- Zaira Nara le gustan mas los dolares que el dulce de leche, pero esta para pegarle tremenda revolcada

- no le digas que no a un borracho y menos si es negro pijudo y tiene un revolver

- las putas traen suerte

- depende del pedo, pero es imposible concentrarse con una mina cuando estas viendo el miembro de un amigo tuyo a 30 centimetros de tu cara

- el 94% de losperiodistas deportivos hablan del futbol como si fuerauna ciencia exacta como la matematica

- el 75% de los periodistas deportivos son unos borrachos
-
si te clavas 2 litros de whisky no importa la marca o lo bueno que sea te as a agarrar tremendo pedo y su respectiva resaca

- mas vale pajaro en mano que 100 volando

- me di cuenta que si me miro de arriba la barriga me tapa el pito y tengo que poner la cabeza para adelante para vermelo

- 2 x 3 llueve

Fiesta de la nostalgia

ANTICIPADAS PARA LA NOCHE DE LA NOSTALGIA 24/8 EN EL VELODROMO A $300 CON CONSUMICIÓN.7 CARPAS, EL MEJOR AMBIENTE, LA MEJOR MÚSICA, LA MEJOR FIESTA !!! VENÍ A FESTEJAR CON LA BARRA CELESTE !!!

como estos ultimos anos vuelve la mejor fiesta de montevideo, con mas carpas y mas diversion que las anteriores, asi que no se pelotudeeen y dejen todo para ultimo momento y vayan pidiendo sus entradas que tengo solo 150 anticipadas!!!!

no me quiere ni google

(si pones google en google y pones imagenes te sale esto y despues me dicen a mi??? inapropiado)

esta es la respuesta que me da google cuando quiero hacer un poco de guita con publicidad?? pueden mostrar tetas culos y porongas en todos lados y por mi lenguaje me censuran?

reconozco que soy un poco ofensivo, discriminador, egolatra, narcisista, facho, zurdo, antisemita y un poco de todo, pero dejen vivir che!!!

mira que si yo pongo en google pija gorda de negro me aparecen 3 billones de opciones, igual gracias google por haber puesto a un tipo a leer el blog y perder un poco de su tiempo, si quieren contratarme estoy disponible pero por favor no me digan que soy inapropiado!!!

asi que les dejo una pequena lista de cosas inapropiadas

inapropiada es la cara de ricardo fort,

inapropiado es ir a conocer a tu suegra e ir desnudo con una trompeta metida en la cola,

inapropiado es calentarte viendo a tu abuela desnuda!!!

inapropiado es hacerle la paja a tu perro porque nuca la pone

inapropiado es mear adentro de la sopa

inapropiado es cagar y si no tenes papel limpiarte con los dedos y despues pasarlos por la pared

inapropiado es ir de putas y si no te da la guita irte con un traba (bueno esto depende que tan bueno este)

inapropiado es estar en una iglesia en la misa y tirarte un pedo que diga RAAAAAAAAUL

inapropiado es pajearte pensando en Ricky maravilla

inapropiado es chuparle la argolla a tu novia cuando esta menstruando despues de un partido de tenis (digo tenis porque es mas fashion asi)

inapropiado es tener un poster de la chicholina

inapropiado es cojerte un tipo y despues decir que era para er si eras macho de verdad

inapropiado es dejarte unos bigotes como cantinflas

inapropiado es ver el programa de intrusos todos los dias

inapropiado es estar garchando tener que ir a mear y volverte a poner el mismo forro (doy fe de que se puede)

inapropiado....inapropiado....inapropiado.....es este blog!!!! y asi lo seguira siendo, no me voy a vender al corporativismo ni a la burocrasia!!! eso si manden algun mango los que leen hijos de puta que Uruguay esta en el horno!!

aca les dejo la respuesta de google

Estimado editor:

Tal como le indicamos en el correo electrónico de bienvenida, comenzamos a

revisar su cuenta de AdSense cuando usted empieza a publicar anuncios.

Tras una revisión reciente, hemos rechazado la cuenta porque incumple los

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que infringe las políticas del programa ASense de Google. Los sitios web

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permitidos en dicho programa. Por favor, revise nuestras políticas

(https://www.google.com/adsense/policies) para ver una lista completa de

los contenidos no permitidos en las páginas web.

Cuando haya corregido los aspectos que le indicamos, puede volver a enviar

una solicitud a AdSense con otra dirección de correo electrónico.

El casamiento ideal

Como muchas cosas en la vida, algunas mas temprano y otras mas tarde, pero todas llegan, asi que hoy estaba pensando en el dia que me case y me daba cuenta de que todavia estoy muy lejos, no por falta de mi media naranja, sino por lo excesivamente caro que es hacer una puta fiesta!!! asi que de ahi surgio la siguiente brillante idea para el financiamiento.

como decia antes, ya que estoy sin un mango y escribir y contar mi exotica vida en este blog no me dejo ni un peso, me voy a tener que ver forzado a recurrir a la caridad, pero no a la caridad de cualquier ersona, porque para hacer una fiesta berreta prefiero no hacer nada y mamarme con un litro de sidra barata.

asi que hoy 21 de julio de 2011 recurro al dueno de facebook, ya que cuando uno cambia su estado en esta red social todo el mundo comenta y te dicen cosas lindas, otros te rompen las pelotas, y otros te garronean entradas para el casorio, pensando que van a una creamfield.

basicamente mi idea es que vos loquito, vos que la levantaste con una pala, y estas en una mansion rodeado de minas y autos caros, si vos Mark Zuckerberg, que vos seas el que me case, ahora que google te esta rompiendo el culo con esto de google + y seguro de alguna manera la tenes que remar, haceme la gauchada, yo te juro que me quedo en facebook y vos me casas via webcam y me pagas la fiesta, le vendemos los derechos de televisacion y fotos a todo el mundo y armamos un poco de revoloteo para hacer prensa.

ponemos una pantalla gigante adentro de una iglesia y vos desde Estados Unidos vestido de cura decis algunas oraciones y le tiras agua bendita a la pantalla, la iglesia la empapelamos de carteles y banderas, es mas le pegamos un pegotin a jesus o vemos como lo convencemos de que se una a este emprendimiento.

una vez terminada la ceremonia quiero una buena fiesta, limusina, cosas ricas para comer, fuegos artificiales, alguna banda en vivo, algo de primera calidad, y ya que estoy si podes regalarme el auto y el monoambiente como regalo de bodas me vendria barbaro, porque vos fijate que si no voy a tener que ir a mi casa o a lo de mi suegra y ya las 2 estan bastante viejas y llena pelotas.

Mark espero que leas esto y me cumplas lo que te pido, te mando un beso grande.
PD: la despedida de soltero tambien garpamela

bueno hasta aca mi peticion a Mark, pero en caso que no lea esto o no quiera hacerse cargo el ni ningun otro millonario, aca les dejo una boda que tengo planificada un poco mas ajustada a mis posibilidades.

1- la ceremonia civil no va a quedar mas remedio que hacerla en el registro civil, porque no va a haber guita para pagarle al funcionario para que vaya a algun lugar, el arroz por favor les voy apedir que no lo tiren que le encontre otra funcion para la fiesta, asi que en todo caso si quieren tirar algo, tiren agua o algun cascote que encuentren ahi en el piso.

2- la iglesia como te la alquilan tambien, voy a ver si consigo algun cura medio borrachin y consigo que nos case en alguna plaza, previamente decorada con alguna vela y un poster de jesus.

3- la fiesta, bueno aca si que tiro la casa por la ventana, y la tiro porque la casa no va a ser mia, voy a buscar alguna casa de esas mansiones que estan en punta del este, que son de algun europeo que viene solo en verano, le voy a tirar la puerta abajo y la fiesta va a ser ahi, todavia estoy en tratativas con los chorros de maldonado para ver que casa esta libre y cuanto les dejo punguearse por hacerme de inmobiliaria.

para esta fiesta no se van a escatimar gastos, el borracho de la esquina de casa que imita barbaro a sandro, va a ser el numero principal, tambien como show artistico, tengo a unos que hacen malabares en los semaforos y un tipoque hace show de marionetas los domingos en el zoologico.

con respecto a la comida, los paladares mas exigentes seran satisfechos

de entrada como para el caviar no dio, va a haber huevos duros de gallina, y canapes de choripan, acompanado esto por mini tostadas de pan duro que ya estoy juntando con Canito, que si lo ves se parece bastante al pate.

de plato principal Pollo con timbal de arroz, ya tengo metidos 125 pollos en el patio de casa, asi que no son transgenicos y el timbal de arroz lo voy a hacer con el arroz que les pedi que no me tiraran antes,si alguno se desubico y lo tiro igual, no se preocuopen, que lo junto y lo hiervo, total el fuego mata todo.

de postre ensalada de frutas, que siempre cuando desarman la feria dejan un monton y no es justo que se desperdicie todo eso, estoy en tratativas con conaprole para que me regale alguna cremita chantilly para darle un poco mas de sabor.

con respecto a la vestimenta para la fiesta, lo dejo a criterio de cada uno, se puede ir casual, formal, disfrazado o si te pinta desnudo, los trajes estan por las nubes, asi que yo seguramente este en zunga con una corbata.

es obligatorio venir on regalo, si no, no se permite la entrada y este punto va sobre todo a mis amigos que son unos lacras.

4- la luna de miel como se me va todo el presupuesto en la fiesta, ya tengo conversado a Rogerio, un camionero brasilero que nos lleva hasta porto alegre en el acoplado del camion a cambio que le maneje 1000 km y cuando llegamos nos alquila una pieza en la mejor favela de la zona. esto incluye canilla libre de balazos y bombas

5-el rotorno a dedo, o de mula tragando varias tizas de pasta base o cualquier sustancia prohibida.

6- los invitados, entre algunas de las grandes personalidades invitare a Cacho de la cruz, Sergio Puglia, el meteorologo del canal 10, Guido Suller y Tomasito, Jacobo Winogrand, La Suller, Ricardo Fort, Anabela la de Cronica, Un burro, la enana de showmatch y todos sus amigos enanos, el principe carlos y sus hijos, laetitia daremberg, por ser la unica princesa que tenemos nosotros, no se de que pero vale igual, el panchero bolichero, Cacho castana, la Canosa, y varios grosos mas, estoy en tratativas con Ricky Martin y Ricky maravilla pero todavia no me confirmaron.

desde ya los que quieran concurrir dejen su mensaje, descripcion del regalo y vestimenta. Gracias