Jesus llamo a mi puerta y se la cerre en la cara

Era un domingo como cualquier otro, yo acostado en mi cama, una resaca infernal y a punto de acogotarme el ganzo,…cuando suena el timbre.

Obviamente uno en una situación de esas ni se molesta en salir de la cucha para ver quien es, (pero como un boludo que le compre una rifa de economía a un amigo, para que se vaya de viaje por el mundo a joder y yo quedarme aca, me tenia que levantar a ver si era el, ya que quedo que venia a cobrarme las 3 cuotas que le debía)

La cuestión es que no era mi amigo. Abro la puerta y me encuentro a 2 personas con unos carteles en sus chaquetas que me dicen:

-hola buenas tardes hermano, esta aida?

-de parte de quien?

-nosotros somos de la iglesia evangelica y vamos por el mundo predicando nuestra palabra.

-no no, aida salió!!! Hoy creo que vuelve un poco tarde

-a pero nos dijo que pasemos a las 4

-si….pero no esta master!!! Asi que llamala al cel o no se mandale una señal de humo

-ok la estaremos llamando

Cierro la puerta, subo las escaleras, pateo la puerta del cuarto de mi madre como terminator caliente porque tiene hemorroides y le digo armoniosamente:

-pero vos decime algo?

-algo!

-a….si….hacete la boluda! Y decime también que te gusta mazinger!

-tenes mierda en la cabeza?

-pero porque? no hables asi que soy tu madre!!! Martin!!!

-si pero mas que mi madre tendrías que estar en un hospital para retrasados, como mierda le vas a dar tu dirección y tu teléfono a unos testigos de jehova para que te vengan a predicar, sos medio mongólica vos no?

-es que son unos peruanitos re buenos, no podía decirles que no, no se me dieron lastima.

-Lastima?, mas lastima me da que Martin Barrantes no se coja mas a Pampita, eso es lastima, yo les tiraría un pedazo de mierda en la cabeza a estos rompe huevos!!! Que todavía vienen y te lavan la mente.

Pelea con mi vieja de por medio por estar ofendiendo a Dios, me voy a la mierda la situación se olvida y todo queda en nada.

La cuestión fue al otro dia: 18 horas cuando estando en la oficina atendiendo a la gente……suena el teléfono y eran otra vez los peruanos amigos del señor!!! Y la re concha de la vieja!!!!

-Mamita los hijos de señor quieren hablar con vos!!

-u no se, deci que estoy ocupada

-no no, la pija ahora atendelo pelotuda que ya dije que estabas

Empiezo a escuchar la conversación y muy amistosamente voy escuchando lo siguiente

-si hoy

-si a las 8 esta bien

-a listo vienen con un amigo ok dale los espero

Se corta la conversación, y todavía con la mandibula desencajada como si me hubiera dado una patada chuck norris la miro y le digo

-que es eso de a las 8 en casa?? Me imagino que no les habras dicho que pasen por casa después de la oficina a romperme las pelotas, cuando lo que quiero es llegar a comer, mirar tele con birra en calzones rascándome bien las pelotas!

-si ta me dijeron y les dije que pasen

-a no no no……yo no lo puedo creer, te juro que soy adoptado!! No puedo tener una madre tan retrasada mental, te juro que estas senil hija de mil puta!

-que me decis pendejo de mierda, a mi me vas a respetar!!

-a si?? Chúpame bien la verga!, hoy que vengan a joder pero después no te quejes de mis preguntas con los peruanitos que te dan lastima!

-ta martin por favor te lo pido compórtate, ya se que te jode, pero pobres locos, es su trabajo, no seas asi

-no dale todo bien ahora en casa lo conversamos

Bueno listo, se acaba el horario de laburo, bondi, casa

Yo miraba el reloj, los segundos pasaban, la hora clave se acercaba, el señor venia en camino.

No se si en un vuelo charter, en bondi o subte, pero sentía su presencia mas cerca mio, cuando de repente

RINGGGGGGGGGGG RINGGGGGGGGGGG

2 timbres fueron el detonante, salgo de mi ensueño y voy rumbo a la puerta dando tumbos con un vaso de escoses en la mano, abro y allí estaban, con sus gabardinas largas y sus cartelitos con sus nombres en el pecho.

Los emisarios del paraíso estaban en mi casa, con un aura mezcla de angel y peruano que toca el charango en el bondi.

-buenooooo, llegaron!!! Adelante pasen que los estábamos esperando, espero que no les moleste que me este tomando unos traguitos para sacarme el frio

-no por favor, muchas gracias por recibirnos

-vengan pasen que mi vieja esta adentro

Bueno entramos los hago sentarse en el living de casa y traigo a mamucha y la botella de whisky para pasar un rato ameno, mientras me informo de los últimos y mas nuevos requisitos para entrar al jardín del eden.

Comienza la conversación con preguntas típicas como de que parte son, que hacen aca y boludeces de esas para entrar un poco en confianza.

Yo después de 5 minutos ya entre una mezcla de calentura y morbo por esta situación bizarra, me abandone al alcohol y deje que mis mas bajos instintos me poseyeran directamente desde lo mas profundo de mi ser.

Obviamente a los 20 minutos ya empezaron los temas de religión duros, como los pecados, que estamos todos equivocados los cristianos y lo mal que esta el sexo, el alcohol y todo lo mundano.

Por supuesto que en ese momento yo ya estaba ebrio como el cuida coches de la esquina de casa, que pasas a las 9 de la matina y ya se clavo 635 mililitros de vino suelto del almacen de don Jose-

Y la verdad……me calente ……….ta me calente, o sea vamos a darnos nuestros puntos de vista y a tratar de legar a punto medio cediendo entre los 2, pero si todo lo que te voy a decir me lo vas a rebatir con:

-el señor asi lo quiere, esa fue su voluntad

A bueno, entonces te podes ir a la concha de tu vieja, y listo paso lo inevitable, el ambiente se caldeo y ya no eran los peruanitos re buenos, ya eran 2 caballeros templarios invadiendo jerusalem cortando cabezas, ya el living de mi casa era como el boliche peruano Machu pichu, ese que queda cerca del puerto y donde se cagan a trompadas y tiros después de 2 cervezas.

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Situacion:

Parpadeo de luces,…..un mini apagon de 3 segundos, pero que cambiaron el transcurso de esa noche.

Sentí como en esa oscuridad el mal me poseía, una voz en mi mente me susurraba, se prende la luz…. y yo solo pude repetir lo que me decía.

-a asi que vos sabes lo que dios quiere no??, bueno entonces yo te voy a hacer unas preguntas

-a dios le gustaba el vino?

-maria era virgen? Porque para mi se clavo al barba en secreto y además le gusto

-cuando me hago la paja paragüitas dios y los angeles me ven?

-en el cielo están todos en pelotas?

-si me depilo el escroto para que mi pito parezca mas grande es pecado?

Por supuesto que tenia mas interrogantes espirituales siendo susurradas directo en mi mente, pero esa fue mi ultima pregunta ya que mientras mi madre me gritaba que era un hijo de puta irrespetuoso, que para que mierda me pago 12 años de escuela privada ellos se paraban para irse con cara de espantados, diciendo que habían conocido al demonio y que yo estaba poseído por un mal muy poderoso y se sentían amenazados por mi presencia.

Entonces la pregunta es

Soy el hijo de Lucifer?

Estoy poseído?

Soy un hijo de puta irrespetuoso?

Mi madre tiene una aceituna en la cabeza?

Bueno no soy el hijo de Lucifer según lo que figura en mi partida de nacimiento.

No estoy poseído, en ese momento estaba poseído por media botella de escoces

Soy un hijo de puta irrespetuoso

Mi madre tiene una aceituna sin carozo en la cabeza,

Y si me quiero ir al infierno que??

Si me compre un apto a 2 cuadras de lo de Satanas en el barrio cheto del 7 circulo de Dante que mierda les importa ?

no me jodan mas por dios!! Si ese dios al que le rezan ustedes!! Yo rezo para que no me llenen las bolas!!!!