-Historias de mierda-

Hace poco mas de una mina me dijo que era una mierda y la verdad es que no lo dudo, ya que varias veces soy un sorete bastante bien cagado, lo que me llevo a reflexionar y darme cuenta que soy un sorete porque tengo varias historias de mierda que se las voy a pasar a contar.

Esto consiste en 3 historias de caca desde la primera hasta la ultima, y además quiero que sepan que son historias reales, y no producto de mi imaginación y que si alguno de los personajes en ella involucrados la lee espero no me demande.

1) Mi novia es una mierda?

18 años, boliche, emoción, 3 sidras de previa de por medio (sidra “Noche Buena”, que de buena no tuvo nada).

Resulta que uno a esa edad todavía no sabe lo que quiere, no sabe si quiere ser puto, travesti o ser amigo de Guido Suller, la cuestión es que estaba con mis amigos en el boliche, cuando vi a la mujer mas hermosa que nunca vi en mi puta y corta vida, por lo cual antes de ir a decirle algo me dije 3 veces para adentro: “no te va a dar bola boludo!” después de hacerme la cabeza 5 minutos me ganaron las ganas y tuve que ir a decirle algo:

-hola soy martin como te llamas

-Hola soy xxx(solo a efectos de mantener la integridad)

-que lindo nombre, poco común (una boludez pero crean que a veces sirve)

-te gusta mazinger y jazzymel?

-eeee? Que decis boludo???

-no nada deja fue, que si te gusta venir aca?

-a si me encanta.

……….bla bla bla bla

Pegamos onda, charla va, charla viene, besos, maravilloso, el amor empezó a dar sus frutos cual naranjo sus naranjas, no iba a dar otra cosa no?), pero empezó a surgir un problema adentro mio.

Cual si fuera una Lilita Carrio después de un tenedor libre coreano o la Tota Santillan hinchada de pedos después de repetir 2 platos de cazuela de mondongo me vino un retorsijon que me cagaba encima, es mas no me cagaba, me meaba por el orto!!.

Asi que usando mis dotes de buen caballero le dije

-ya vengo voy al baño, aguántame no te escapes.

La cuestión es que mientras subia las escaleras del bolichongo para ir al baño, apretando las nalgas como si estuviera en el modulo 2 de una cárcel de kentukcy con un pelado nazi atrás mirándome como si fuera zulma lobato. Me meaba por el ano paso a paso que daba; cada escalon era una eternidad, llego al baño rompo la puerta de una patada a lo jackie chan y me meto para adentro como si fuera Fernando peña esperando para entrar a una orgia, me siento en el wáter todo meado y doy rienda suelta a toda mi felicidad de mierda. Ufffffffffff alivio máximo, como si le hubiera hechado 3 a pampita y despues me dijo que le encanto.

Pero…..pequeño problema: no hay papel, por lo que decido quedarme con la colacha sucia, salgo del baño y vuelvo a mis que haceres

-hola volvi, no sabes lo que es la cola del baño!

-enserio?

-si mal, no te lo recomiendo

Me hago el boludo y sigo en mi conversación

-Che que olor a mierda asi de repente! (me dice)

-te parece, yo no siento nada, seguro algún hijo de puta que paso y se tiro uno de esos pedos con ancla, esos que no se van mas viste

Charla va charla viene, me aguanto el sorete y la mina se tiene que ir, anoto numero y busco a mi amigo, sabiendo ya desde antes de encontrarlo, que entre tanta mierda había conocido al amor de mi vida. (la que después me dejo años mas tarde por ser yo una cagada de novio y mandarme siendo redundante las mil y un cagadas).

El “kit” del asunto es que a veces uno con esa edad sale con poca guita y teníamos que volver caminando a lo de mi amigo asi que le digo:

-che vámonos, me cago encima te lo juro

-aguanta 5 toy hablando con esta mina

-no me aguanto 5 si te quedas hablando me cago encima y va a pensar que somos 2 retarasados asi que vámonos hijo de puta que me quedo en tu casa.

-no jodas

-bueno me cago entonces! (a lo que procedi a bajarme los lienzos en el boliche)

- que haces tarado!! Esta bien vamos

-Dale vamos, me cago por dios!! Tengo que cagar ya

-no para estamos en la puerta del boliche

-no me importa me hagooooooooo!!!!

Cuestión es que di vuelta en la esquina y tenia 2 opciones:

-opción 1 me cagaba encima

-opcion 2 cagaba en algún lugar

Como todos imaginaran tome la opción 2 por lo cual me apoye contra el muro de la casa mas refinada de Carrasco, apreté los dientes y contra el muro se sintió prrrrrrrrrrfffffffprrrrrrrrrrffffffffprrrrrrrrrrrrrrrffffffffffffffprffffffffffffffffffff ¡!! Una pintura de Picasso contra el muro, una composición de arte abstracto que ni pollock pudo imaginar.

2 cuadras mas tarde

Garita de policía en frente a otra casa y la misma historia, una manguera a presión de cacona.

Esto se repitió durante todo el puto camino, pero al llegar tire los calzones a la basura, bidet de por medio me dije “esta noche habrá sido una mierda pero conoci una mina divina”

Por eso: Moraleja historia 1: hasta de la peor mierda podes sacar algo bueno

2) Rendi para el sorete

Ya de grandesito, 8 de la matina llendo caminando a la facultad como todos los días, hasta aca normal, sin ser que ese dia tenia el examen por asi llamarlo de una materia, que en realidad era una monografía con su respectiva presentación q si no lo hacia me iba a febrero-

La cuestión es que antes de entrar a la clase me hice el langa y me dije ta me rajo un pedo ahora asi no me quedo con las ganas después, grosoooooooooooo error, ya que fue uno de esos pedos enmantecados que te dejan una palometa mas negra que Mike Tyson y mas jugosa que la argolla de Pamela Anderson caliente.

No podía retirarme de esa batalla o me iba cagado y perdia el examen…o me quedaba cagado y me manejaba, al mejor estilo Mc gyver con una aceituna, un tampón y un poster de los backstreet boy del año 98 para fabricar un una heladera 3 frios de Garbarino.

Asi que como si fuera un Marine en Irak asumi posición de combate y lo resolvi asi:

1) Lavarme el culo en la pileta del baño al mejor estilo “Irene, yo y mi otro yo” y secarme con papel para manos

2) Lavar el calzon y envolverlo como si fuera una porción de muzzarella para llevar y guardármelo en el bolsillo (es que era un calzon que me gustaba mucho)

3) Quedarme en tarlipes y entrar a clase con cara de rambo hablando de una comparación de las constituciones de america latina cual si fuera un Artigas o un San Martin

4) Rendir el examen como si nada pasara por mas que el calzon que tenia en el bolsillo empezó a largar un perfume a sorete increíble que me hizo poner colorado como huevo de ciclista.

5) Salir corriendo y volverme a mi casa y cagar como dios manda, bañar e irme a laburar como si esto nunca hubiera pasado, borrándolo de mi memoria y fingiendo que fue un sueño.

Por eso: Moraleja historia 2: nunca pienses que vas a rendir como la mierda, yo salve y tenia el culo cagado y no sabia una mierda.

3) Este boliche es una caca!

Trabajando para un boliche me toco ir a animar y sacar fotos de una de las sucursales de afuera, la cuestión es que llegamos al lugar, fuimos a comer y me dieron ganas de cagar, voy al baño del bar, y en vez de tener un wáter tenia uno de esos putos agujeros en el piso, que para embocarle es mas fácil que tristan te gane jugando a los dardos; por lo cual decidi aguanterme hasta llegar al choboli que estaba a 2 cuadras.

45 minutos depues…..

El encargado de llegar se estaba demorando por lo cual yo estaba acurrucado contra un rincón de la puerta pensando en blancanieves para no cagarme.

Llega el pibe entro me empieza a mostrar el lugar

-Aca esta la barra, ahí tenes el proyector, ahí ta lo del dj.

-me das 5 capo?? El baño donde es??

-en aquella puerta al fondo.

-gracias maquinaaaaaaaaa!!!!

me encierro en el baño y en pleno silencio de todo el lugar le toco la sinfonía para flauta dulce numero 5 en do menor cagandome a pedos, salgo ya aliviado , empiezo a laburar y a medida de la injesta de alcohol y culo cagado levanto un par de minas, la noche repunta y termino bailando en calzones cagados en una tarima y las minas sacando fotos y poniendo billetes en los calzones previamente palometeados

Por eso: Moraleja historia 3: Por mas que el boliche sea una caca ponele actitud, que siempre puede ser mejor

Reflexion final: todos tenemos historias de mierda o nos hemos palometeado alguna vez(con excepción de pampita, nicolle y todas las modelos argentinas que no hacen caca si no bombones), pero como dijo Confucio antes de limpiarse el orto: lo bueno es poder aprender de ellas y ser menos mierda.